一年後，默生畢業，我遠遠的看著她。她微笑，我覺得她的所有悲歡都隔著一層，仿佛霧裏看花，總覺得不真實。學校會將畢業生綬帶的照片放在雲端，我一張一張翻過去，找到了她，然後將那張照片下載後洗了出來，放到了那個箱子中，所有與她有關的東西都鎖在了那裏。

後來白吉笙出國，與傅司野平靜分手。傅司野那晚找我喝酒，時隔兩年，我們講和。他問我為什麽？

我不知道該說什麽，於是我什麽也沒說。我們只喝酒，喝了許多許多的酒，最後仿佛喝醉了。

第二天醒來，依舊有很多很多事情要做。

沈默生工作，和身邊的人聯系很少，我逐漸失去了她的消息。

和馮曼青在一起後，我才知道她曾經休學是因為精神病史，這點馮副院長諱莫如深。馮曼青的情況時好時壞，好的時候像個普通人，不好的時候有點冷酷，甚至歇斯底裏。她朋友很少，舊事很少有人知道。後來她媽媽跟我說，我才知道一些情況。

馮副院長有點老封建，總希望有人能夠繼承他的衣缽，馮曼青是個女孩，這讓他不滿意。但馮曼青從小就表現出一種聰穎，十歲上初中，十二歲上高中，十四歲就參加高考，並且成為B大醫學院的高材生，這才彌補了馮副院長內心那點遺憾。

或許是因為遲來的叛逆，在她十八歲讀研究生的時候，她的叛逆期姍姍來遲，和一個男生戀愛。那個男生是地下樂團的主唱，馮副院長知道後大發雷霆，勒令她分手。但馮曼青不依，而是和男孩私奔，結果路上出了車禍，那個男孩將她護在懷裏，大腦飛進了一片玻璃，當場斃命。

馮曼青一直沒從這件事中走出來。辦理了三年休學，找心理醫生，去療養院，本來馮媽媽不想讓她再接觸醫生這個總是沾著血的職業，但馮副院長不停，也是看馮曼青後來情況漸好，才放她回來上課。然後就是她回家求助，父親出山做手術。

我問她：“為什麽是我？”

她眼神躲躲閃閃，最後看著我，眼神覆雜，有悲憫，有可憐：“大概是，你和那個男孩有些像吧。”她說罷就要跪下，我又怎麽會讓同自己母親一樣年紀的人真的跪在我面前，連忙去扶她，她哀求：“你不要去刺激她，對她好一點，我們全家都不會虧待你的。”

我不知道我是怎麽回去的。

馮副院長想收我做關門弟子，但我最後沒有留下來，我不想有太多瓜葛，輪轉後留在了婦產科。

我和馮曼青就在這種奇怪的氛圍中繼續走下去。我不願刺激她，但也不願意過多親近，最後反倒像是朋友。這樣也好，不用太過於勉強自己，我怕有一天自己爆發。

馮曼青有過幾次歇斯底裏，我陪她熬了過去，後來她情況慢慢變好，生活波瀾不驚地繼續。每個月會有一次家庭聚會，一起去她家，一起到我家。直到有一次在廚房，媽媽問我準備什麽時候結婚，我才驚覺原來我已經二十七歲了。我腦袋有些混亂，沈默了一陣，才道：“再說吧。”

媽媽拍著我的背，用拇指試圖將我的眉宇熨平，“不開心就不要勉強自己。”

“沒。”我笑著說，連我自己都詫異我能這麽平靜，甚至可以假裝開心，“不都說婚前會有恐懼癥麽？我覺得我可能患上了這種病，過段時間結婚了就好了。”

媽媽沒有說話，但那雙眼睛直接看穿了我的偽裝，我覺得有些狼狽，從冰箱裏偷了個西紅柿吃。溜到陽臺，忽然很想抽煙，這種感覺一直持續到我回家，終於在陽臺上抽上了，滿足了渴求，可是心裏空落落的。

也是在我二十七歲這年，馮曼青選擇了分手。

她的精神早已穩定，年少時候的傷口看著已經痊愈。她對我道歉，並且感謝我這些年陪在她身旁。我無可無不可的應聲，卻並不想多話。工作的事情很忙，每天回到家裏什麽都不願想，只想埋頭睡一覺。我將很多東西埋葬，不想讓自己背著太重的東西前進，我怕有一天我背不動，會對整個世界失望，或者說，對我自己失望。

曼青約我在咖啡館說話，對於這種苦澀中有著香甜味道的飲品，我由早年的不怎麽接觸到後來變得依賴，尤其上班以後，許多夜班連著白班一起，二十四小時睡不了覺，就會泡一杯速溶咖啡挺著。速溶咖啡帶有香油味，喝的時候覺得還好，喝完會覺得想吐，在神智不太清醒的情況下尤其如此。

我下了白班去和她見面，因此精神並不太好，只想趕回家休息。她似乎特意打扮了一下，我隨口讚美，她看著我，表情是笑的，卻沒有滲透到眼睛，她開門見山地說：“謝居意，我們分手吧。”

我說了一聲“好”。

除此以外，我們竟然沒有什麽可以談的，陷入了尷尬的沈默中。

“你沒有什麽可說的嗎？”她似乎忍受不了我的沈默，皺著眉頭問我，“老實說，看到你現在這樣，我還挺失望的。”

我不知道她在失望什麽，我看著她，等著她接踵而至的指責。在她身旁，我竭力扮演一個合格的男朋友，對她，我心懷感恩，因為他父親那雙手拯救了我媽媽。我既然許下承諾，自然要踐行。只是夜深人靜的時候，我也知道有些事情我沒有過心，這是沒有辦法的事，誰也無法強求一個沒有心的人做事上心，這太為難人了。

但曼青接下來的話讓我有些吃驚。

“你知道嗎，我第一次見到你的時候，覺得你像一把鋼尺，怎麽都不會折斷，這點，你和他有些像，可你不是他。”

我本來就不是。

她說著情緒有些激動，看著我，仿佛怒其不爭，“你有照過鏡子看自己現在的樣子嗎？”

早上醒來匆匆忙忙洗漱，會瞥一眼鏡子，但我現在已經很少會在鏡子面前打量自己，太累了。

她忽然伸過來手，有些苦口婆心，“別讓自己活的這麽壓抑，你不該是這樣的。”

那我該是什麽樣子呢？我有些茫然。

“你會恨我嗎？”

我能說什麽呢？我只能搖頭。

“送我一程好麽？”

我這才註意到她腳邊放著行李箱，她竟然連東西都收拾好了才告訴我。但我已經提不起來憤怒的心情了。

到了機場，她沒有立刻下車，我們沈默地坐著。曼青擡手看了一眼時間，說了一句，“時間到了。”

我下車，打開後備箱將她的行李取下來，扯開拉桿，一直送到候機室。廣播裏播報她的班次，她站著不動，像尊雕塑。我想提醒她，她忽然轉身抱住我，湊在我耳旁低聲道，“那麽，再見，謝居意。”

我楞了一下，拍了拍她的背，笑著目送她。

她走出十多米遠，回身看著我，揚聲喊：“一定要找到幸福啊！”

我擺擺手，看到了她眼睛中的淚光。

我前往停車場，打開車門坐進去，將鑰匙插進孔裏，沒有開車，而是趴在方向盤上。

成年男人流淚，是一件很丟臉的事。可我的笑只能堅持到這裏了。

回程的路上，車如流水馬如龍，一路堵到天際。我覺得有些悶得慌，於是將車窗開了個縫，臉上感覺到一絲涼意。

下雪了。

前方的車屁股燈閃了一下，開走了，我正要跟上，紅燈了，於是只能停車等綠燈亮起。行人在這時穿過馬路，我看到一對情侶，女人的背影有些熟悉，楞了一下，身體不由自主地向前探，伸長脖子，像一只長頸鹿。她身旁的男人拉了她一把，看她的眼神很溫柔，拉起了手沒有再放下。女人在離車遠的那一邊，朝他這邊看了一眼，大概是看車況和路況，繼續和男人談笑風生。

那是沈默生啊。

他們從車前走過，很快消失。我仍在原地發呆，被後邊的車按喇叭的聲音驚醒，這才意識到已經綠燈了。麻木操作，車子被洪流攜裹，不由自主的向前，這是單行道，沒有停車的地方，我只能向前。

只能向前。

紅色的尾燈一路連接到天際，看不到頭。再次等待的時候，我摸出煙和打火機，點燃煙，將車窗大開。飄雪湧入車內，將熱氣完全吹散，腦袋吹醒，眼淚吹幹。我漫無目的朝前開，不知道來路，不知歸處。繞著京城轉了一圈，在油箱發出警報的時候啟程回去。

稀裏糊塗地上樓，連衣服也忘記脫，直接蒙上被子睡覺。

我做了很長，很久的夢。記憶裏我還年輕，肆意歡笑，肆意放縱。爸爸還在，大姐在擺弄她的拼圖，二姐在沙發上窩著看書，一切都那麽美好。繼而情景忽的轉變，一會兒是和沈默生喝酒，一會兒是爸爸去世，甚至夢到很久以前上小學，沈默生很少看我，但偶爾會偷偷看。

我站在上帝視角，忍不住笑了，笑的那樣輕松。

如果這是夢，請不要叫醒我。

可是夢終究是有終結的一刻。

再次睜開眼，已經是十點了，是被手機來電吵醒。我勉強自己接電話，這才發覺自己聲音沙啞，頭昏腦漲，於是申請請假，那邊欲言又止，十分為難，我心裏難受，口氣有些沖：“是不是只有我死了才能請假？！”

我不等那邊回話，直接掛了電話。

我在醫院工作這幾年，從來沒有請過假，這樣的任性，是這幾年頭一次。

手機掉在地上，聲音很響，媽媽進來，摸了摸頭，驚道：“你發燒了！”然後就要去拿體溫計。我被迫夾著，無聲看媽媽忙來忙去。她拿了退燒藥，發現過期了，匆匆忙忙的去藥店買藥。我等的百般無聊，頭又昏昏沈沈的，於是又睡了過去，再度被媽媽拍醒，她的聲音分外擔憂，“怎麽回事，三十九度！”

我吞了退燒藥，她又說要去醫院。我是醫生，自然知道這是因為昨天吹風，受了打擊於是發燒，只要捂著被子睡覺就好，於是拒絕了媽媽的好意折騰。

幸好到頭了媽媽還健在，我覺得一切都是值得的，什麽得與失都是人生必然要經歷的事情。我忍不住拉過媽媽的手，在臉上蹭了蹭，向她撒嬌：“媽，還好你在。”

媽媽搡了我的頭發，“說什麽胡話呢？”

我感覺好累，這麽多年從來沒有這樣累過，於是勉強自己笑笑，應該笑的並不好看，因為媽媽眼中仍是擔憂。可是我沒有那麽多精神醒著然後安慰人，我只想睡覺，很快又睡了過去。

夢一場接著一場，還是掙紮著睜開眼睛。醒來後發現自己已經在醫院，鼻子難受，原來是接上了呼吸機。媽媽在一旁急的掉眼淚。我很想安慰她別哭了，可是沒有力氣，也說不出話來。事情走到今天這步，我一無所有，不可能再松手投降，扔下媽媽一個人。我和死神搏鬥掙紮，最後終於痊愈了。

這場病纏纏綿綿近半個月，終究是耗盡了我的元氣，那天照鏡子，我都快不認識鏡子中的自己了。

那個看著弱雞又一臉愁態的大叔究竟是誰啊？

病好後回醫院，我發現身體素質沒有從前好。年齡上來了，人的身體機制是處於走下坡水平的，只能依靠不間斷的鍛煉來維持。我開始去健身房，跑步，打拳，讓自己活得像模像樣。我有些累，也覺得自己尚未走出來，所以一直沒有戀愛，也沒有去相親，打算就這樣一直單身下去。

或許有一天我能走出來，或許不能。但生活總是要繼續的。

三十三歲，在這個城市漂泊的第十年，我攢夠首付買了房子。京城的房價蹭蹭上漲，媽媽不想總是住姐姐那裏，於是便被迫和我一同不停搬家。她是需要享福的年紀，又怎麽能經受這樣的折騰，我想將母親從不停的搬家中解放出來，從此背負了每個月三分之二的工資用來還房貸的悲催人生，好在當年的租房事業業餘一直在做，才讓我有機會攢夠首付。我不想離開這個城市，因為我的家人在這裏，我愛的人也在這裏，我盼望著與她重逢。

在拿到房子後第十二個月，母親檢查出來胃癌晚期，她已經六十歲，我想要找人給她做手術，但她死活不肯，說太痛了。我妥協了。

她列了一個計劃表，努力把想做的事情做完。但病情惡化的太快，在進度條走到60%的時候，我送她進急救室，之後再沒能離開醫院。我值完班就去接替二姐大姐，晚上守著她，她大部分時間都在昏睡，醒著的時候總是在痛，忍不住呻-吟。大姐這樣堅強的人，也忍不住在病房外抹淚。二姐懷孕了，大著肚子，媽媽總趕她回去，讓她好好照顧自己，不要被病氣傳染。但她倔強著不肯。

彌留之際，她拉著我的手，問我能不能回風城，她好想回去。我去問院長，院長很作難，說這種情況，可能半路上就直接不行了，簽了協議，我跟著母親連同救護車回去。

風城變化很大，已經不再是我認識的那個風城了。它更加時髦，像個大都市。我覺得全世界的城市建築十分相似，不同在於其中居住的人。人聚群生活形成了一個城市的品格，有熱情的，有溫文的，有潑辣的。與我而言風城如今太過陌生，一年一年過的太快，轉眼間便已經離鄉十年，中間未曾歸來，除了偶爾回來掃墓，剩下的時間都在京城。

回到這裏，媽媽的精神好了許多，她常常醒來，和我們說話，我以為這是情況好轉，原來是回光返照。她陷入長久的昏迷，忽然醒來，拉著我的手，口齒清晰，有條不紊地交代：“我死後，和你爸爸葬在一起。”

“媽，幹嘛說這些。”我不想聽，我想她陪著我。

“傻瓜，媽媽陪不了你多長時間了。”她臉上掛著幻夢般的笑，“我夢見你爸爸了，他要帶我走呢，那裏太孤單了，我們都分開十六年了。”

她是笑著離開的，像個少女。我哭的像個小孩，我沒有媽媽了。

我回到北京，和兩個姐姐依舊有聯系，但人各自有家庭，也有了自己的重心，不可能像從前那樣親密。房子不大，卻顯得空蕩蕩。每天下班我都不怎麽想回來。我覺得很孤單。

三十二歲，我開始頻繁回憶，在午後，在夢中，在醒來之際。可如同《百年孤獨》中講的那樣，“回憶是一條沒有歸途的路，一切已往的春天是無法覆原的，那最狂亂而又最堅韌的愛情歸根結底也不過是一種瞬息即逝的現實。”

我在等待中希望著，可這希望如此絕望。

願重逢時，你能多看我一眼。

——番外：當你離開·完——

作者有話要說： 沈默生之後的故事決定獨立成篇，因為和謝居意再無關系。

之後的故事在隔壁，《如果愛情是一座花園》

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