番外不用看沒差

其實...要說是救贖的話，主角團才是第一選擇對象。

但喬雨被救贖的為什麼飛坦呢

因為喜歡。就只是這樣。

不是說不喜歡主角。

對飛坦的喜歡是不一樣的，我對他的喜歡是會去試圖了解他的。

我記得他的樣貌，我記得虛假的生日。

我查過他的血型，性格、聲音。

一開始他讓我註意的是他的聲音。

我對聲音比較沒法辨識，所以主角團的聲音和其他路人，嵌合蟻，協會的人聲音我會混淆。看的時候不會，但真的蒙上眼除了飛坦，其他人真的分不清。

也許會覺得我是喜歡聲優。

我查過，但是沒有角色和飛坦重合。獨特的音調吸引我。

我因為喜歡而去找了飛坦的很多資訊，看了很多同人。

似乎都用舊版的樣子，這不糟，自己喜歡就好。

但新舊版怎麼還亂搭.....(哎呀，岔開話題了)

我是個外貌協會會長，我吃飛坦顏。所以漫畫和舊版我就沒有多看。

莫名的就很喜歡他。

可能青春期了吧，以前雖然喜歡過其他人。

但飛坦是我喜歡的最熱烈的。

我手機的APP全都是他，壁紙也是他。

密碼也是他生日。

在他生日那天我寫下喜歡，放進我縫的抱枕裡。

即使他不在意自己出生的日子。

我在手上割過他的名字，很疼，也很有成就感。

我畫過他的樣子，買過情侶戒指將思念寄託。

我祈禱他平安，可是我又期待他死亡。

他會怎麼死，屍體會是什麼樣子，他是第幾個死。

關於飛坦的周邊很少，我又沒有錢，有時候只能期盼長大後存錢買。

我將他名字一遍遍喊在腦海裡，每次無聊他的名字就一直浮現，而我在腦中一直喊他。

我有時候很羨慕追星或玩乙游的他們。

見到自己熱愛的明星，看著他鮮活的樣子，同在一個世界。

能為他加油，為他鼓舞。他也能回應。

羨慕他們能在屏幕互動，有周年活動，有專門的精緻禮包，而且都是主角，不會有人沒有自己的周邊。

我都要忌妒死了...嗚嗚嗚。>A<

救贖什麼的大概是因為難過時總愛默念他名字吧。

我確實有時候想像他在我身邊，總是想表現的活潑亮麗。

我希望自己完美，因為我實在太糟了，卻又癡心幻想。

我希望自己變瘦。

我想催吐，想吃減肥藥。

我想自己聰明，我想很酷的格鬥技巧。

可我不行，我只會不斷幻想。

幻想我的女主角永遠優秀，永遠受他讚賞。

我看過特雷弗·布朗的作品。

無他，飛坦喜歡我就去查了。

我不排斥，甚至去畫，甚至看到許多同風格的作品。

很美，我喜歡平靜卻帶著不合諧血腥的作品。

我不喜歡他過於直白的性。更喜歡他蘿莉手中的刀和平靜的虐待。

我想知道飛坦是什麼心情下去看得。

我沒體驗過，也許他想著比我更深的含意。

而我只看的到色彩和構圖。

我笨，理解不了。可是我不排斥。

飛坦喜歡的東西，我也喜歡。

即使感官不一樣，我也很開心。

我只能喜歡，我不能愛。

愛對他來說太累，也容易虛偽。

這篇文其實是"飛坦，我憑本能喜歡你"

但封面我不想要兩排，所以變愛了。

對，我是個很隨興的人，還三分鐘熱度。

說實在，我很怕自己之後又不喜歡飛坦了。

精神提心吊膽，自殘的時候我總想著飛坦嘲諷我的樣子。

就是覺得我自殘很無聊沒本事的那種。

我喜歡飛坦，有跡可循，有理由，也去了解。

長得帥，聲音好聽，有錢，就是身高矮點。

我之前一直堅持身高的，為飛坦破例了。

可能因為不是現實所以可以比我矮沒關係吧。(喬雨跟飛坦差不多喔。)

我其實不專情，總是東看看隔壁鬼滅帥哥，西看看對門咒術帥哥。

但我發誓，唯一知道全名，唯一找過個人檔案，唯一癡心的、刻骨銘心的只有飛坦。

有時候也想在現實談戀愛。

但我是個很討厭社交的人，更何況我還要照顧對方情緒，我就覺得麻煩。

(我只是希望有人能多送點錢給我)

對了，我最開心的是我跟飛坦一樣是射手座喔。

和飛坦生日只差5天~(開心開心)

好了，不寫了，字數都要超過正文了。

那麼。

我最喜歡飛坦了，晚安。

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