恨嫁
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恨嫁
在培訓班的日子也並不好過。
剛開學第一天，老師就把我們這一批新進來的同學叫到辦公室，讓我們報名高級班，深入學習。
還沒開始學習呢，都不知道老師的教學水平如何，能不能學到真才實學，又讓交錢，我不想報名。
我說：我沒有錢。
老師說：可以辦理助學貸款。
我說：我還不起。
老師說：我們可以給你介紹工作，可以勤工儉學，一邊學習，一邊工作還貸款。
老師的銷售手段堪稱一絕，報名困難一條龍服務，為我們解決一切後顧之憂。
我想學完這個課程之後，再做打算，暫時還不想什麽都不知道的情況下花太多的錢，堅持沒有報名。
有的同學就沒有拒絕掉，在老師的指導下現場就將助學貸款辦完了。然後在老師的幫助下，在一家餐館做服務員，一個月2400的工資還貸款。
學習期間，我很積極，學得也很快，可是老師卻遲遲不教新的內容，為了節約時間，我只好自學，甚至課餘到高級班學習他們的知識，一次老師看到我在紙上練習高級班的內容，非常生氣，開始給我穿小鞋。
我感覺在這裏我是學不到什麽東西了。加上對男朋友的不滿，我又萌生了回去上班的想法。
萬一邱明不值得托付，我不該在他身上浪費太多的青春。等年齡大了，夜班也上不了了，那就悔之晚矣。
於是，我就又回去了。
恰逢元旦回家，我沒帶東西，也沒給錢，母親又和我大吵一架。
她看到我兩手空空，十分生氣：辛辛苦苦把你培養出來上大學，現在就這樣回報我的？不求你掙多少錢，最起碼回來得帶點東西吧。
我還沒有結婚，難道這不是我自己的家嗎？回自己的家為什麽還要專門帶東西啊？在自己的家為什麽還活出了寄人籬下的感覺啊？
我非常難過，一個人跑到沙灘痛哭，甚至萌生了和母親斷絕關系的打算。
這是我第一次產生了斷絕的想法。
以至於後來的五六年裏，我一直在思考我不能像大姐一樣清醒克制，大概就是我的所有關系必須有一個儀式，在一起要表白，分手要明確說。要是能有一個明確斷絕母女關系的時間點和儀式，我大概就不會一直反覆沈浸在過去的傷痛了吧。
我邊哭邊和邱明訴說著我的痛苦，控訴我的母親從小到大對我們的傷害。
那段時間極度抑郁敏感，一點點小事，比如閨蜜和我聊天突然有事不回消息都能讓我大發雷霆，以至於男朋友和我相處的時候，也變得小心翼翼，我就像一個渾身長刺的刺猬。
我渾身都是負能量，想要涅槃內心卻沒有力量，和邱明說好互相監督每天上進，我卻仍然堅持不下來。一邊不行動，一邊內耗自己。
然後我們爆發了第一次吵架。
我問他在幹嘛。
他說：上午上課，吃飯之後打了一會游戲，下午睡一覺，準備看一部電影，晚上沒家教就做運動看會直播……
我說：基本都在玩手機看電影打游戲。
他說：看你怎麽想了。
我說：在我看來不能發揮價值的事情就是閑著。
他說：恕我無能，一直都是閑著。
我說：你幹嘛這樣說話。
他說：我不想解釋什麽。
我想說，我們還有未來啊。以後結婚還要買房買車還要養育小孩，他作為一家之主現在還在混日子。這怎麽能行呢？我指責他，他就用‘立馬道歉的方式逃避。他越逃避，我越激進，說出的話咄咄逼人。
我說他不上進。
他說我功利心。
最後互相指責不考慮對方的感受，都覺得對方不愛自己。
話不投資越聊越生氣。
最後我就不理他了。
事後，他一直不來哄我。我知道我有不對，表面因為他不上進，給不了我安全感和他吵架，其實就是我自己內心一團亂麻，肆無忌憚的把負面垃圾倒給他。
我不想就這麽冷戰下去，又礙於面子，和我們的共同好友——發小婚禮的伴娘聊天，讓她向他轉達：我不是真的生氣，我只是希望他來哄我，只要他哄哄我，我就好了。
時間過去很久，我還是沒等到他來哄我。
我問伴娘：你轉達了嗎？
她說：轉達過了。
轉達過了為什麽還不來找我說話？
難道他連哄我的心思都沒有？
終於，晚上我還是沒忍住給他發信息，之後打了電話。那晚我們聊了三四個小時，一直聊到淩晨三四點。
他很有耐心，我們把所有問題都說開了，就冰釋前嫌和好了。
他說：寢室裏的人都睡覺了，我是站在陽臺上給你打電話的。大冬天哎，我腳都凍麻了，居然陪你聊了三四個小時，你知道我對你的愛有多深了吧。
我嘻嘻直笑。嘴上說知道了，心裏卻說他活該。
掛掉電話以後，就在那一瞬間，我很明確地感受到我不愛他了。
我的心一下子空了。
突然，而且明確。
我自己都嚇了一大跳。
這種明確的感受我還是第一次體會到，不需要明確地說分手，不是慢慢放下，也不需要任何療愈。
我想為什麽呢？
就因為他沒哄我？
他明明是最適合結婚的對象啊。
我思來想去，終於頓悟了。
我想結婚，但是我想和男人結婚，我想和一個愛我並且我也愛他的男人結婚，而像邱明這樣的只是有著男人的皮囊，卻有著女人的靈魂，我一直愛的都不是他，而是我幻想的結婚對象。我把結婚當成我必須要完成的任務一樣，因為可以結婚，我對他的愛從開始就是巔峰，之後逐次遞減，直到現在，完全消亡。
我和他在一起的初心只是結婚，而不是愛。結婚是一定要和自己愛的人，而他並不符合我心目中的愛人標準。
一想到和他這樣的人結婚，我對婚姻突然也沒那麽向往了。
想明白了之後，我越發焦慮以後的生活。我感覺我這輩子都不會談戀愛，更無法走進婚姻的殿堂了。
我腦袋裏蹦出了一個想法：去父留子，生一個屬於自己的小孩。
去他媽的婚姻，去他媽的戀愛，我通通都不要了。我要好好掙錢，等我有了足夠的經濟儲備，我就找個優秀的基因自己生小孩。
我開始專註於自己的工作，和他的聯系也越來越冷淡，都是基本的禮貌回應。因為沒有明確地矛盾，我沒有說分手的契機，我們就這樣不鹹不淡地聯系著，不像是有著親密關系的兩個人。
在這期間，我遇到了我的crush——老吳。
他比我大十九歲，妥妥的大叔。即使經歷過時間的搓磨，也掩飾不住他那如刀削斧鑿般的臉龐。我看過他年輕時的照片，那叫一個容顏俊美，驚為天人。不論是老年還是青年，都是偶像劇男一號的臉。
我們的相遇也如同電影一般。
普通的上班，他只是我的普通客戶，見到他的第一眼，包間裏所有的燈光都熄滅了，唯有一束光照在了他的側臉，聚焦而又朦朧。
他一個人坐在沙發上，一言不發，舉起酒杯喝了一口，眼睛目視前方，不知道在想什麽。
時間仿佛靜止，整個世界都安靜了，只有我和他。
我知道這只是我的幻覺。
我對他不是好感，而是怦然心動。
那天，深夜兩點多才下班，要是平常我早就抱怨了。我恨不得時間再慢一點，再慢一點。我以為他和其他普通客戶一樣，我們僅僅只會有一面之緣。
送別之際，還特地跟他說：我是個很厲害的人。
我不知道我為什麽要說這樣無厘頭的話，大概是想引起他的註意吧。
沒想到，我真的引起了他的註意。
沒兩天，經理讓我出去帶客，推開餐廳包房門的霎那，我是又驚又喜，是他。
那天，我喝了一瓶勇闖天涯，之後吐了四回，不省人事。
迷迷糊糊知道他們去唱歌了，我躺在沙發上。
經理說：都醉成這樣了，要不換一個吧。
他說：不用。
經理說：那我再給你重新找一個。
他說：不用。
之後的日子裏，他隔三差五就來，每次都是點我。
我們不光有了身體上的關系，我也單方面對他有精神上的關系。
我時常會想：我這算不算出軌呢？
身體上只是金錢關系，精神上我是先把邱明踢出去了，才放進去的老吳。
我說服不了自己。我自嘲自己居然變成了曾經最討厭的人，還沒有一點精神負擔。
出軌就出軌吧，反正我也不貪圖他們的婚姻。
我想著：老吳的基因足夠優良，等我攢夠了錢，我就和他生一個屬於我自己的孩子。
直到過年，我才結束了這段出軌的日子。
年前，邱明說要來我家拜年。
母親說：那就初六，剛好家裏沒人來，也不用走親戚。
可我把日期告訴他的時候，他又反悔了，說他爸媽不同意他來。
他父母把我說的拜年理解為正式提親，說還沒到時候，現在去了不知道說什麽，怪尷尬的。
我說：只是普通百年，你自己來就行。
他說：我父母不同意，現在上門提親還為時尚早，你再等我半年。
我說：不是提親啊，就是普通拜年，就像我們過年也會去玩的好的朋友家拜年一樣，只是拜年啊。
他還是為難。
我很生氣，對邱明說：我不理解為什麽這麽一件普通的事情就這麽難辦到，明明還是你提出要到我家來拜年的。為什麽出爾反爾呢？
無論怎麽溝通，我們似乎都不在一個頻道上，他說他的，我說我的，最後大吵一架，也說不出一個結果。
因為之前有‘靈魂伴侶’說他性無能為先例，我覺得最了解男人的還是男人。我把實時情況匯報給了老吳。
老吳說：會不會是因為他父母不想花錢？
我想不通。即便來拜年，帶點水果飲料意思一下就可以了，又不需要花很多錢。難道這點錢都舍不得嗎？我父母還要為他準備一大桌菜，不光費錢，還費時費力。
不管是什麽原因，我都不想再追究了。
這世上適合結婚的人太多了。我在村子裏、鎮上，閉著眼睛都能嫁出去，但是沒有愛的婚姻又怎麽可能是我想要的呢？
去他媽的婚姻吧。老子寧願孤獨終老，也不要過這樣的日子。
我刪了微信徹底結束了這段關系。哪怕他挽留我也不會回頭。
我也知道按照他的性格，他不會回來哄我，事實上，他也確實沒有。
自此之後，我們就再也沒有聯系過了。
老吳知道我分手，十分開心，還調侃道：你該不會是為了我分手的吧？
一年多以後的一個晚上，我正在上夜班。邱明的一個同事突然聯系了我，也許是出於八卦的心理，和她聊了幾句。
我不知道她是誰，他一再強調自己不是邱明的女朋友，只是普通朋友。我也沒有細問。
普通朋友哪裏來的我的號碼。也許是邱明前不久的戀愛對象，戀愛過後，認識了其真面目，想找個能同頻共振的人傾訴一下。
她說邱明在公司裏撩遍了所有的女同事。
我的內心毫無波瀾，對他真的漠不關心，只覺得曾經的那一絲絲感情無比惡心，浪費的時光不如拿來賣/身。
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我說：我沒有錢。
老師說：可以辦理助學貸款。
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學習期間，我很積極，學得也很快，可是老師卻遲遲不教新的內容，為了節約時間，我只好自學，甚至課餘到高級班學習他們的知識，一次老師看到我在紙上練習高級班的內容，非常生氣，開始給我穿小鞋。
我感覺在這裏我是學不到什麽東西了。加上對男朋友的不滿，我又萌生了回去上班的想法。
萬一邱明不值得托付，我不該在他身上浪費太多的青春。等年齡大了，夜班也上不了了，那就悔之晚矣。
於是，我就又回去了。
恰逢元旦回家，我沒帶東西，也沒給錢，母親又和我大吵一架。
她看到我兩手空空，十分生氣：辛辛苦苦把你培養出來上大學，現在就這樣回報我的？不求你掙多少錢，最起碼回來得帶點東西吧。
我還沒有結婚，難道這不是我自己的家嗎？回自己的家為什麽還要專門帶東西啊？在自己的家為什麽還活出了寄人籬下的感覺啊？
我非常難過，一個人跑到沙灘痛哭，甚至萌生了和母親斷絕關系的打算。
這是我第一次產生了斷絕的想法。
以至於後來的五六年裏，我一直在思考我不能像大姐一樣清醒克制，大概就是我的所有關系必須有一個儀式，在一起要表白，分手要明確說。要是能有一個明確斷絕母女關系的時間點和儀式，我大概就不會一直反覆沈浸在過去的傷痛了吧。
我邊哭邊和邱明訴說著我的痛苦，控訴我的母親從小到大對我們的傷害。
那段時間極度抑郁敏感，一點點小事，比如閨蜜和我聊天突然有事不回消息都能讓我大發雷霆，以至於男朋友和我相處的時候，也變得小心翼翼，我就像一個渾身長刺的刺猬。
我渾身都是負能量，想要涅槃內心卻沒有力量，和邱明說好互相監督每天上進，我卻仍然堅持不下來。一邊不行動，一邊內耗自己。
然後我們爆發了第一次吵架。
我問他在幹嘛。
他說：上午上課，吃飯之後打了一會游戲，下午睡一覺，準備看一部電影，晚上沒家教就做運動看會直播……
我說：基本都在玩手機看電影打游戲。
他說：看你怎麽想了。
我說：在我看來不能發揮價值的事情就是閑著。
他說：恕我無能，一直都是閑著。
我說：你幹嘛這樣說話。
他說：我不想解釋什麽。
我想說，我們還有未來啊。以後結婚還要買房買車還要養育小孩，他作為一家之主現在還在混日子。這怎麽能行呢？我指責他，他就用‘立馬道歉的方式逃避。他越逃避，我越激進，說出的話咄咄逼人。
我說他不上進。
他說我功利心。
最後互相指責不考慮對方的感受，都覺得對方不愛自己。
話不投資越聊越生氣。
最後我就不理他了。
事後，他一直不來哄我。我知道我有不對，表面因為他不上進，給不了我安全感和他吵架，其實就是我自己內心一團亂麻，肆無忌憚的把負面垃圾倒給他。
我不想就這麽冷戰下去，又礙於面子，和我們的共同好友——發小婚禮的伴娘聊天，讓她向他轉達：我不是真的生氣，我只是希望他來哄我，只要他哄哄我，我就好了。
時間過去很久，我還是沒等到他來哄我。
我問伴娘：你轉達了嗎？
她說：轉達過了。
轉達過了為什麽還不來找我說話？
難道他連哄我的心思都沒有？
終於，晚上我還是沒忍住給他發信息，之後打了電話。那晚我們聊了三四個小時，一直聊到淩晨三四點。
他很有耐心，我們把所有問題都說開了，就冰釋前嫌和好了。
他說：寢室裏的人都睡覺了，我是站在陽臺上給你打電話的。大冬天哎，我腳都凍麻了，居然陪你聊了三四個小時，你知道我對你的愛有多深了吧。
我嘻嘻直笑。嘴上說知道了，心裏卻說他活該。
掛掉電話以後，就在那一瞬間，我很明確地感受到我不愛他了。
我的心一下子空了。
突然，而且明確。
我自己都嚇了一大跳。
這種明確的感受我還是第一次體會到，不需要明確地說分手，不是慢慢放下，也不需要任何療愈。
我想為什麽呢？
就因為他沒哄我？
他明明是最適合結婚的對象啊。
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我和他在一起的初心只是結婚，而不是愛。結婚是一定要和自己愛的人，而他並不符合我心目中的愛人標準。
一想到和他這樣的人結婚，我對婚姻突然也沒那麽向往了。
想明白了之後，我越發焦慮以後的生活。我感覺我這輩子都不會談戀愛，更無法走進婚姻的殿堂了。
我腦袋裏蹦出了一個想法：去父留子，生一個屬於自己的小孩。
去他媽的婚姻，去他媽的戀愛，我通通都不要了。我要好好掙錢，等我有了足夠的經濟儲備，我就找個優秀的基因自己生小孩。
我開始專註於自己的工作，和他的聯系也越來越冷淡，都是基本的禮貌回應。因為沒有明確地矛盾，我沒有說分手的契機，我們就這樣不鹹不淡地聯系著，不像是有著親密關系的兩個人。
在這期間，我遇到了我的crush——老吳。
他比我大十九歲，妥妥的大叔。即使經歷過時間的搓磨，也掩飾不住他那如刀削斧鑿般的臉龐。我看過他年輕時的照片，那叫一個容顏俊美，驚為天人。不論是老年還是青年，都是偶像劇男一號的臉。
我們的相遇也如同電影一般。
普通的上班，他只是我的普通客戶，見到他的第一眼，包間裏所有的燈光都熄滅了，唯有一束光照在了他的側臉，聚焦而又朦朧。
他一個人坐在沙發上，一言不發，舉起酒杯喝了一口，眼睛目視前方，不知道在想什麽。
時間仿佛靜止，整個世界都安靜了，只有我和他。
我知道這只是我的幻覺。
我對他不是好感，而是怦然心動。
那天，深夜兩點多才下班，要是平常我早就抱怨了。我恨不得時間再慢一點，再慢一點。我以為他和其他普通客戶一樣，我們僅僅只會有一面之緣。
送別之際，還特地跟他說：我是個很厲害的人。
我不知道我為什麽要說這樣無厘頭的話，大概是想引起他的註意吧。
沒想到，我真的引起了他的註意。
沒兩天，經理讓我出去帶客，推開餐廳包房門的霎那，我是又驚又喜，是他。
那天，我喝了一瓶勇闖天涯，之後吐了四回，不省人事。
迷迷糊糊知道他們去唱歌了，我躺在沙發上。
經理說：都醉成這樣了，要不換一個吧。
他說：不用。
經理說：那我再給你重新找一個。
他說：不用。
之後的日子裏，他隔三差五就來，每次都是點我。
我們不光有了身體上的關系，我也單方面對他有精神上的關系。
我時常會想：我這算不算出軌呢？
身體上只是金錢關系，精神上我是先把邱明踢出去了，才放進去的老吳。
我說服不了自己。我自嘲自己居然變成了曾經最討厭的人，還沒有一點精神負擔。
出軌就出軌吧，反正我也不貪圖他們的婚姻。
我想著：老吳的基因足夠優良，等我攢夠了錢，我就和他生一個屬於我自己的孩子。
直到過年，我才結束了這段出軌的日子。
年前，邱明說要來我家拜年。
母親說：那就初六，剛好家裏沒人來，也不用走親戚。
可我把日期告訴他的時候，他又反悔了，說他爸媽不同意他來。
他父母把我說的拜年理解為正式提親，說還沒到時候，現在去了不知道說什麽，怪尷尬的。
我說：只是普通百年，你自己來就行。
他說：我父母不同意，現在上門提親還為時尚早，你再等我半年。
我說：不是提親啊，就是普通拜年，就像我們過年也會去玩的好的朋友家拜年一樣，只是拜年啊。
他還是為難。
我很生氣，對邱明說：我不理解為什麽這麽一件普通的事情就這麽難辦到，明明還是你提出要到我家來拜年的。為什麽出爾反爾呢？
無論怎麽溝通，我們似乎都不在一個頻道上，他說他的，我說我的，最後大吵一架，也說不出一個結果。
因為之前有‘靈魂伴侶’說他性無能為先例，我覺得最了解男人的還是男人。我把實時情況匯報給了老吳。
老吳說：會不會是因為他父母不想花錢？
我想不通。即便來拜年，帶點水果飲料意思一下就可以了，又不需要花很多錢。難道這點錢都舍不得嗎？我父母還要為他準備一大桌菜，不光費錢，還費時費力。
不管是什麽原因，我都不想再追究了。
這世上適合結婚的人太多了。我在村子裏、鎮上，閉著眼睛都能嫁出去，但是沒有愛的婚姻又怎麽可能是我想要的呢？
去他媽的婚姻吧。老子寧願孤獨終老，也不要過這樣的日子。
我刪了微信徹底結束了這段關系。哪怕他挽留我也不會回頭。
我也知道按照他的性格，他不會回來哄我，事實上，他也確實沒有。
自此之後，我們就再也沒有聯系過了。
老吳知道我分手，十分開心，還調侃道：你該不會是為了我分手的吧？
一年多以後的一個晚上，我正在上夜班。邱明的一個同事突然聯系了我，也許是出於八卦的心理，和她聊了幾句。
我不知道她是誰，他一再強調自己不是邱明的女朋友，只是普通朋友。我也沒有細問。
普通朋友哪裏來的我的號碼。也許是邱明前不久的戀愛對象，戀愛過後，認識了其真面目，想找個能同頻共振的人傾訴一下。
她說邱明在公司裏撩遍了所有的女同事。
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