孽緣
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孽緣
和餘鴻在一起的日子有過短暫的甜蜜，準確來說，一直是玻璃碴裏找糖吃。
因為他有家室，這一點他並沒有欺騙我，可是一切發生的太突然了，我已經把自己的身子給了他了。往後的每一次相擁都不過是飲鴆止渴。
後來他越來越忙，消息總是回覆很慢。
我開始內耗，他是真的忙還是不在乎我了。
為此，我還百度。
網友的回答基本都是：
「說明他根本不愛，都是借口。」
「他就是想用冷暴力來逼迫女友主動提分手。」
諸如此類。
我惴惴不安。
每次發信息我都是小心翼翼，渴望他早點回應，又生怕打擾到他。我們的關系自始至終都是不平等的，我的所有尊嚴都建立在餘鴻的愛上。他招招手，我就過去，他忙起來，我就得回避。一丁點主動權也沒有，我愛的如此卑微。
等餘鴻來找我的時候，我把這事告訴了他。
結果他反問：那網上有說男友說忙，但事後又主動打電話來找你是什麽意思呢？
我笑了。他總能輕松化解我的負面情緒。
我想他是公司老總，忙一點很正常，他不是有意冷落我的。
我對他說：餘鴻，你答應我，如果有一天你不愛我了，一定要明確的和我說，我不會糾纏，但是你不能欺騙我。千萬不要用忙這種低劣的借口慢慢疏遠我。
他說：不會的。我永遠愛你。
我說：無論會不會，你先答應我。
他問：如果我欺騙了你，你會做什麽？
我說：那我就再也不相信愛情了，我就出臺去做妓/女。
之後我們偶爾約會，漸漸的每次見面都是去酒店，或者在他的兄弟家等他打完牌後睡覺，第二天一早再回學校。
在學校的日子裏，除了思戀，我幾乎都在與背德感作鬥爭。
我不想再繼續了，可是我那麽愛他，他也深愛著我。
我該怎麽辦呢？
一念天堂，一念地獄。愛慕和背德讓我在兩個極端反覆橫跳。我想不通事情怎麽會變成這樣。我們的情緣從一開始就是個錯誤。即使他沒有家室，我們也是兩個世界的人，因為一個交點走到了一起，最終也會朝著兩個方向漸行漸遠。
我和餘鴻表達了我的感受，他說：我也是。我時常覺得對不起妻子，可是我又控制不追去愛你。
他和我一樣，我們愛對方超越了道德，寧願背負道德的譴責也無法離開對方。
那晚，我躺在床上玩手機。
他說：你玩手機，我玩你。
我們互相挑/逗，終於我按耐不住，撲向他。我清楚地看到他渴望而又愉悅的眼神。
那一刻，我想：餘鴻，只要你開心，其他什麽都不重要了。
知道有一天，他發了一條朋友圈，寫著：回來做飯。
配圖是他妻子的自拍。
我的內心就像被狠狠揪了一下，頓時淚如泉湧。
照片裏的她半掩容顏，溫婉動人。濃濃的眉毛，柔和的眼神，性感的嘴唇微微上揚，就像一個飽受幸福滋潤的江南女子。這樣一個美麗的女人，卻不知道在另外一個地方正有一個女子霸占著她的丈夫，做著傷害她的事情。
我頓時無地自容。深深的自責和羞恥感侵蝕著我的全身，仿佛紅透的烙鐵深深地烙在了我的心上。胸口一陣陣絞痛，淚水止不住的流。
他為什麽發這種朋友圈？
是因為他醒悟了，決定要回歸正常了嗎？
我知道我該做出決斷了。
深夜，我一直在思考。
我和餘鴻在一起究竟是為了什麽呢，因為愛他，想取悅他，讓他開心？
難道做普通朋友就不能讓他開心了嗎？
難道我承受的所有痛苦就為了那片刻的歡愉？
如果我們少了那層肉/體上的關系，就可以光明正大坦坦蕩蕩地做朋友。
如果只是普通朋友，我不光可以和他做朋友，還可以和他的妻子以及他的孩子做朋友，何樂而不為呢？
豁然開朗，海闊天空的感覺，我一下子感覺呼吸都順暢了好多，心情也瞬間輕松了。這麽長時間的壓抑終於要得到解脫了。
快入冬了，我給他織了兩條圍巾，一條送給他，一條送給他的妻子，以此來表明自己的態度。
可當我再次見到他，那甜甜的笑，嘴角、眼神裏洋溢的濃濃的愛意，讓我的心都要融化了。他太吸引我了，在心裏默念了千百遍的告別又默默地吞了回去。
我選擇了逃避，我想就這樣吧。一心一意對他好，不管他有沒有妻子，愛不就是付出嗎？等到必須要分開的時候，再悄然無聲地離開，默默地送上祝福。不是也很好嗎？
餘鴻在我耳邊私語：祝你新年快樂，年年有餘。
我知道，只有今年，沒有年年了。好苦的甜味啊，讓我沈淪其中，卻又倍覺煎熬。
我放肆的讓餘鴻在身體裏游走，眼淚肆意橫流，說不清是快樂還是悲傷。身體不聽大腦使喚，意亂情迷。
飲鴆止渴。
我耽膩於飛蛾撲火的極樂之中。
反正墮落了就墮落吧！我也顧不了那麽多了。
那晚，我久久無法入睡，看著他單純無邪的睡顏，不由得暗自憂傷。我知道我和餘鴻的日子所剩不多了，回到學校以後，我不會再主動聯系他，就讓時間慢慢將這段感情沖淡吧。
於是我起床執筆寫下了一首詩，聊以慰藉。
《當你熟睡的時候》
「當你熟睡的時候，
就像一個孩子。
卸下白天的睿智，成熟，穩重，
讓單純，可愛，平靜爬上你的面龐。
當你熟睡的時候，
就像一個孩子。
再也沒有了煩惱，焦慮，繁忙，
有的只是寧靜而又旖旎的夢想。
或許那裏有，
美麗的天堂，
喧鬧的城市，
動人的姑娘。
又或許那裏有，
你追尋的愛的海洋。
當你熟睡的時候，
就像一個孩子。
——一個我愛的孩子。」
和餘鴻分別後，我躺在宿舍床上，一條一條地瀏覽並刪掉了往日甜蜜的動態，不覺已淚濕枕巾。
第二天，我在朦朧中醒來，眼角的淚痕還在，枕巾已經濕了大半。我靜靜地躺在床上，什麽也不想做，不想起床，不想吃飯，甚至不想思考，就這樣靜靜地躺著，直到天荒地老，不問世事的滄桑，不懂感情的悲涼。
我悲痛地移動手指，給他發了一條消息：在嗎？
為什麽我連分開都要遷就著你。想到周傑倫的歌詞，我苦笑，是的，即便分手，我還在考慮他的感受，選擇了最溫柔的方式。
十幾分鐘後，餘鴻回覆：在。
我說：跟你說一個事。
他說：你說。
我說：我們分手吧！
消息發出淚如雨下，我躺在床上任憑淚水的肆意流淌。我想與其等到他厭煩至極，不如現在自己提出來還能挽回一下脆弱的不堪一擊的尊嚴。和他在一起的第一天，我就準備好了離別的結局，曾經幻想過無數個好聚好散的場景，竟沒想到是這般的荒唐和難過。
時間在流逝，我按部就班的生活，吃飯上課睡覺，餘鴻似乎在我的生活中逐漸淡去。
大三暑假，我思戀他，卻也沒再去上夜班，這樣他會難受。我在網上找了份兼職，可以在校辦公。
他喜歡唱歌，偶爾在K歌軟件發布，我經常點進他的主頁聽他唱的歌。
突然，我發現他關註了一個女生，這是他唯一關註的女人。
他從來不會主動關註任何人，連我也沒有。這不是他的做事風格。
一定是這個女人趁他拿他手機偷偷關註的自己。
都已經拿他手機了，如此親密的關系只有……
一瞬間，我全都明白了。
我準備第二天和他對峙，沒想到當晚這個女人居然加了我微信，主動說明她和餘鴻的關系，並且餘鴻將我們之間的點點滴滴全部告訴了她。她拿出各種他和餘鴻相愛的證據，並且發信息來羞辱我，我感受到了莫大的恥辱，血液在體內快速噴湧，拿著手機的手竟不自覺地顫抖。
餘鴻明明是始作俑者，卻置身事外，讓兩個女人引發戰火。
我不想和她吵，只想找餘鴻對峙，求一個明確的答案。
開學之際，我們見了最後一次面。
我說：我不是說過，如果有一天你不愛我了，一定要明確和我說，為什麽還要欺騙我？
他終於露出了真面目。
他說：你在那種地方上班，又怎可能一塵不染？這又何嘗不是欺騙。
我說：可是我第一次是給了你啊。
他說：快別說你的第一次了吧。做/愛的時候裝出一副很痛的樣子，你以為把手往前推一推就是初夜了嗎？都沒有流血，誰會相信是第一次？
我被氣的心如刀絞，他說出的話像刀子一樣紮在我的心上。
第一次沒有落紅我也頗為遺憾，當時還問了很多同事和談過戀愛的同學，有的落了紅，有的和我一樣沒有流血只是疼，還有的不光沒有流血，還一點也不疼。
我想大概是我小學五年級就轉學到城鎮上學，從此每天騎兩個小時的自行車導致處/女/膜早就破裂，又或者是擅長運動，行為粗魯在無意間導致處/女/膜破裂。為此還特意百度了，說是第一次落紅的概率不到30%，逐漸才不再介懷。
不相信我為什麽當時不說？
為什麽還繼續和我在一起那麽長時間？
你既然一開始就不相信我，和我在一起難道不覺得惡心嗎？
我恍然明白了。
他就是渣男，有家室還和我在一起並不是愛得太深。
花天酒地只是為了尋找獵物，而我，包括找我吵架的那個女人，我們都是他的獵物之一。持續那麽久只是因為還沒玩夠，玩夠了便要換下一個獵物了。
多麽慘烈的真相，以至於我都不想再去爭辯是不是初夜的事情，我視如珍寶的東西在他眼裏不過就是個笑話。
突然覺得和他扯上關系的女人都好可憐。
我說：渣男！！！
他像是安慰我，又像是企圖說服我接受真相，說：男人都是這樣的。
我不聽：你別給自己找借口，你若是坦誠相待，從一開始我就不會同意，讓你這個出軌成性的渣男肆意踐踏別人的真心！
我說：你讓我覺得惡心！
他不可置信我給他這樣的評價，反問道：我惡心？
他精心維護的人設崩塌，也懶得和我說了。
分開時，他怒喝：何歡，除非你以後找個傻子！
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因為他有家室，這一點他並沒有欺騙我，可是一切發生的太突然了，我已經把自己的身子給了他了。往後的每一次相擁都不過是飲鴆止渴。
後來他越來越忙，消息總是回覆很慢。
我開始內耗，他是真的忙還是不在乎我了。
為此，我還百度。
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「他就是想用冷暴力來逼迫女友主動提分手。」
諸如此類。
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等餘鴻來找我的時候，我把這事告訴了他。
結果他反問：那網上有說男友說忙，但事後又主動打電話來找你是什麽意思呢？
我笑了。他總能輕松化解我的負面情緒。
我想他是公司老總，忙一點很正常，他不是有意冷落我的。
我對他說：餘鴻，你答應我，如果有一天你不愛我了，一定要明確的和我說，我不會糾纏，但是你不能欺騙我。千萬不要用忙這種低劣的借口慢慢疏遠我。
他說：不會的。我永遠愛你。
我說：無論會不會，你先答應我。
他問：如果我欺騙了你，你會做什麽？
我說：那我就再也不相信愛情了，我就出臺去做妓/女。
之後我們偶爾約會，漸漸的每次見面都是去酒店，或者在他的兄弟家等他打完牌後睡覺，第二天一早再回學校。
在學校的日子裏，除了思戀，我幾乎都在與背德感作鬥爭。
我不想再繼續了，可是我那麽愛他，他也深愛著我。
我該怎麽辦呢？
一念天堂，一念地獄。愛慕和背德讓我在兩個極端反覆橫跳。我想不通事情怎麽會變成這樣。我們的情緣從一開始就是個錯誤。即使他沒有家室，我們也是兩個世界的人，因為一個交點走到了一起，最終也會朝著兩個方向漸行漸遠。
我和餘鴻表達了我的感受，他說：我也是。我時常覺得對不起妻子，可是我又控制不追去愛你。
他和我一樣，我們愛對方超越了道德，寧願背負道德的譴責也無法離開對方。
那晚，我躺在床上玩手機。
他說：你玩手機，我玩你。
我們互相挑/逗，終於我按耐不住，撲向他。我清楚地看到他渴望而又愉悅的眼神。
那一刻，我想：餘鴻，只要你開心，其他什麽都不重要了。
知道有一天，他發了一條朋友圈，寫著：回來做飯。
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我的內心就像被狠狠揪了一下，頓時淚如泉湧。
照片裏的她半掩容顏，溫婉動人。濃濃的眉毛，柔和的眼神，性感的嘴唇微微上揚，就像一個飽受幸福滋潤的江南女子。這樣一個美麗的女人，卻不知道在另外一個地方正有一個女子霸占著她的丈夫，做著傷害她的事情。
我頓時無地自容。深深的自責和羞恥感侵蝕著我的全身，仿佛紅透的烙鐵深深地烙在了我的心上。胸口一陣陣絞痛，淚水止不住的流。
他為什麽發這種朋友圈？
是因為他醒悟了，決定要回歸正常了嗎？
我知道我該做出決斷了。
深夜，我一直在思考。
我和餘鴻在一起究竟是為了什麽呢，因為愛他，想取悅他，讓他開心？
難道做普通朋友就不能讓他開心了嗎？
難道我承受的所有痛苦就為了那片刻的歡愉？
如果我們少了那層肉/體上的關系，就可以光明正大坦坦蕩蕩地做朋友。
如果只是普通朋友，我不光可以和他做朋友，還可以和他的妻子以及他的孩子做朋友，何樂而不為呢？
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快入冬了，我給他織了兩條圍巾，一條送給他，一條送給他的妻子，以此來表明自己的態度。
可當我再次見到他，那甜甜的笑，嘴角、眼神裏洋溢的濃濃的愛意，讓我的心都要融化了。他太吸引我了，在心裏默念了千百遍的告別又默默地吞了回去。
我選擇了逃避，我想就這樣吧。一心一意對他好，不管他有沒有妻子，愛不就是付出嗎？等到必須要分開的時候，再悄然無聲地離開，默默地送上祝福。不是也很好嗎？
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反正墮落了就墮落吧！我也顧不了那麽多了。
那晚，我久久無法入睡，看著他單純無邪的睡顏，不由得暗自憂傷。我知道我和餘鴻的日子所剩不多了，回到學校以後，我不會再主動聯系他，就讓時間慢慢將這段感情沖淡吧。
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《當你熟睡的時候》
「當你熟睡的時候，
就像一個孩子。
卸下白天的睿智，成熟，穩重，
讓單純，可愛，平靜爬上你的面龐。
當你熟睡的時候，
就像一個孩子。
再也沒有了煩惱，焦慮，繁忙，
有的只是寧靜而又旖旎的夢想。
或許那裏有，
美麗的天堂，
喧鬧的城市，
動人的姑娘。
又或許那裏有，
你追尋的愛的海洋。
當你熟睡的時候，
就像一個孩子。
——一個我愛的孩子。」
和餘鴻分別後，我躺在宿舍床上，一條一條地瀏覽並刪掉了往日甜蜜的動態，不覺已淚濕枕巾。
第二天，我在朦朧中醒來，眼角的淚痕還在，枕巾已經濕了大半。我靜靜地躺在床上，什麽也不想做，不想起床，不想吃飯，甚至不想思考，就這樣靜靜地躺著，直到天荒地老，不問世事的滄桑，不懂感情的悲涼。
我悲痛地移動手指，給他發了一條消息：在嗎？
為什麽我連分開都要遷就著你。想到周傑倫的歌詞，我苦笑，是的，即便分手，我還在考慮他的感受，選擇了最溫柔的方式。
十幾分鐘後，餘鴻回覆：在。
我說：跟你說一個事。
他說：你說。
我說：我們分手吧！
消息發出淚如雨下，我躺在床上任憑淚水的肆意流淌。我想與其等到他厭煩至極，不如現在自己提出來還能挽回一下脆弱的不堪一擊的尊嚴。和他在一起的第一天，我就準備好了離別的結局，曾經幻想過無數個好聚好散的場景，竟沒想到是這般的荒唐和難過。
時間在流逝，我按部就班的生活，吃飯上課睡覺，餘鴻似乎在我的生活中逐漸淡去。
大三暑假，我思戀他，卻也沒再去上夜班，這樣他會難受。我在網上找了份兼職，可以在校辦公。
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突然，我發現他關註了一個女生，這是他唯一關註的女人。
他從來不會主動關註任何人，連我也沒有。這不是他的做事風格。
一定是這個女人趁他拿他手機偷偷關註的自己。
都已經拿他手機了，如此親密的關系只有……
一瞬間，我全都明白了。
我準備第二天和他對峙，沒想到當晚這個女人居然加了我微信，主動說明她和餘鴻的關系，並且餘鴻將我們之間的點點滴滴全部告訴了她。她拿出各種他和餘鴻相愛的證據，並且發信息來羞辱我，我感受到了莫大的恥辱，血液在體內快速噴湧，拿著手機的手竟不自覺地顫抖。
餘鴻明明是始作俑者，卻置身事外，讓兩個女人引發戰火。
我不想和她吵，只想找餘鴻對峙，求一個明確的答案。
開學之際，我們見了最後一次面。
我說：我不是說過，如果有一天你不愛我了，一定要明確和我說，為什麽還要欺騙我？
他終於露出了真面目。
他說：你在那種地方上班，又怎可能一塵不染？這又何嘗不是欺騙。
我說：可是我第一次是給了你啊。
他說：快別說你的第一次了吧。做/愛的時候裝出一副很痛的樣子，你以為把手往前推一推就是初夜了嗎？都沒有流血，誰會相信是第一次？
我被氣的心如刀絞，他說出的話像刀子一樣紮在我的心上。
第一次沒有落紅我也頗為遺憾，當時還問了很多同事和談過戀愛的同學，有的落了紅，有的和我一樣沒有流血只是疼，還有的不光沒有流血，還一點也不疼。
我想大概是我小學五年級就轉學到城鎮上學，從此每天騎兩個小時的自行車導致處/女/膜早就破裂，又或者是擅長運動，行為粗魯在無意間導致處/女/膜破裂。為此還特意百度了，說是第一次落紅的概率不到30%，逐漸才不再介懷。
不相信我為什麽當時不說？
為什麽還繼續和我在一起那麽長時間？
你既然一開始就不相信我，和我在一起難道不覺得惡心嗎？
我恍然明白了。
他就是渣男，有家室還和我在一起並不是愛得太深。
花天酒地只是為了尋找獵物，而我，包括找我吵架的那個女人，我們都是他的獵物之一。持續那麽久只是因為還沒玩夠，玩夠了便要換下一個獵物了。
多麽慘烈的真相，以至於我都不想再去爭辯是不是初夜的事情，我視如珍寶的東西在他眼裏不過就是個笑話。
突然覺得和他扯上關系的女人都好可憐。
我說：渣男！！！
他像是安慰我，又像是企圖說服我接受真相，說：男人都是這樣的。
我不聽：你別給自己找借口，你若是坦誠相待，從一開始我就不會同意，讓你這個出軌成性的渣男肆意踐踏別人的真心！
我說：你讓我覺得惡心！
他不可置信我給他這樣的評價，反問道：我惡心？
他精心維護的人設崩塌，也懶得和我說了。
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