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外面的鞭炮聲此起彼伏，忽遠忽近，母親在廚房做菜，父親貼完對聯以後，叫我下去吃年夜飯。
我家的年夜飯爆竹劈裏啪啦地響起，震耳欲聾。
我拿出之前收藏的漫畫海報，選出可以完全遮蓋字跡的一張，將這件事的痕跡完全抹去。為了不讓這幅畫顯得格外突兀，我在房間貼滿了漫畫。
學校門口經常有一些攤販在學校門口擺攤，賣的一家書店，賣課外書，其中就有連載漫畫，我逐漸迷上了，買了一些動漫光碟和我最愛的《紅樓夢》，趁父母不在家的時候偷看。
高二有段時間，班裏有人開始玩起了mp3，我也很想要，於是就開始攢錢。家裏平時會將買菜剩的硬幣放在書案一角，方便平常隨時取用。只要我看到書案上放著硬幣，就會偷偷拿走據為己有。
一次，被二姐剛好撞見了。
她以為我錢心重，幾毛的硬幣都要霸占，一臉鄙夷地說：你怎麽這樣啊？
我說：我想買個mp3，已經攢了五十多了。
她二話不說，帶著我上街給我挑了一款可以觸屏的mp4。這在班裏可是非常稀奇的，他們的mp3只能聽音樂，我的還可以看視頻。很多同學非常羨慕，都問我借。
不久。mp4的事情被父母知道了，他們大怒，二姐說她被罵的狗血淋頭。父母怒斥二姐說就是這個mp4影響了我的學習。我怕父親也罵我，就說這是以前的mp3。
初二那一年，學校門口新開的書店舉辦了一場作文比賽，我參加了，獲得了二等獎，獎品是mp3，白得的東西母親也很開心。我從不在他們面前現眼，也沒耽誤學習，這件事他們就忘了。後來mp3也壞了。
父親好像相信了，沒再說什麽。
有了這個mp4我看動漫就更方便了，經常讓同學幫我下載《名偵探柯南》、《海賊王》、《反叛的魯魯修》、《火影忍者》等我非常熱愛的動漫，偶爾我還會自己動手畫我喜歡的人物。
這一愛好也讓我在漫長的孤獨時光中找到了一絲慰藉。
貼完漫畫之後，我就隨便找了一塊布將手腕的傷口包裹起來。家裏沒有一個人發現我自殺這件事。
飯桌上，一家人都沈默不語，氣氛冷的如墜冰窖，絲毫沒有合家團圓的喜悅。
我和母親吵架時，大姐去了鎮上買東西，還沒發現我的異常。她平常就性冷，不說話很正常。
二姐還在貴州沒有被接回來。
父親知道我和母親吵得厲害，沒打算過問事情原委，拿出自己作為一家之主的身份兩邊調解。
母親倒像是什麽事也沒發生，絲毫看不出她覺得她傷害了我。
飯後，我像往年一樣和父親去祭祖。
父親將冥紙分成五份，嘴裏念叨著祈語，請求祖先保佑我順利考上大學。
我想起那個漫長的夢，問父親：哪個是外婆的？
父親說：你外婆有他兒子給他燒，這裏沒有。
我從五堆冥紙裏稍稍抽出一些，另起一堆，默念著這是燒給外婆的。
不管夢是真的假的，外婆既然托夢給我了，那就有可能是真的，盡管冥紙少得可憐，我希望能盡綿薄之力讓外婆早日超生，減輕痛苦。
高三的最後一學期了，大年初六我就開學去學校了。
我的傷口還沒有愈合，包裹的紗布還占了些許血跡，閨蜜不小心看到了，我才扒開血布給她看，雲淡風輕地說：前兩天和我媽吵架了，我割腕了。
她驚呼：傷口好恐怖啊。好危險啊，何歡，這麽大的傷口不去醫院會不會感染啊？你以後千萬別再做這種事了。
她又心疼我，又不忍責備我。拿出她母親給她準備的紅汞給我塗抹消毒。
被人關心的感覺真好，我的眼淚刷的就滑落下來。
我的父母會心疼嗎？
割腕之前，我曾多次想象過這樣的場景。
我在醫院被搶救過來，父母大姐都在我的床前，父親滿眼心疼，卻不忍責備。母親眼淚汪汪，說：何歡，媽錯了。媽以後再也不罵你了，媽希望你好好的。
太渺茫了。
多半情況下，還是一通指責：你看看你，不知天高地厚的東西！作死浪費了我多少錢！我怎麽會生出你這麽個禍害？
如若現在這樣，還不到需要被搶救的程度，只會罵得更狠，還要上手毆打，企圖將我打服，打怕，打到再也不敢誓死違抗。
如何才能得到他們真心的懺悔呢？
恐怕只能是真的死了。
真的死了就會嗎？
我不知道。惡語萬箭又在我耳邊回想。
我回想著衣帽官人給我說的話，這就是我的人生課題。也許現在的命就是我上輩子投胎選的，人間真的好苦啊，我的魂魄都快支撐不住了，就像夢裏被萬箭穿心後魂魄飄於空中碎裂一樣，我即將要魂飛魄散了。
高考在即，我的狀態越來越差。家裏所有人都以為我能考上很好的大學，尤其是我的父親。一次模擬考我把全班排名第三的成績拿給他時，他說：我相信你最起碼能上合工大。
我心裏說不出來的酸楚，這次考試是我和重點班一個男生合作作弊考出來的成績。可是父親還傻傻的以為我還是曾經優秀的我。
校外租房的房東有變故，我換了房子。是父親來給我搬家的。我著急上課，來不及收拾，就先去學校了。晚上下晚自習後，回來看到被父親收拾的幹幹凈凈整整齊齊的屋子，我再也繃不住淚如雨下。
我知道我的謊言就要兜不住了，我知道我即將要辜負父親對我殷切而厚重的期望了。我真該死，我該怎麽啊？
我曾不止一次的想後來居上，逆風翻盤。
高二暑假和同學在班主任那裏補課，想提高自己的成績，可是和初中補英語一樣，沒上兩次我就放棄了。
我不好好學習，成績下降，如今還要花額外的錢彌補我的不上進，這就是糟蹋父母辛辛苦苦掙來的血汗錢，負罪感壓的我喘不過氣來。
初中，我各科成績都拔尖，唯有英語徘徊在及格的邊緣，嚴重拖了後腿，周末我和很多同學一樣在英語老師那裏補課。
老師說四節課一百塊錢，一個月四個周末，通常是四節課以上。
同學們交學費都很積極，只有我一拖再拖，老師雖不說我什麽，我心裏卻非常難受。最後我主動問母親要了錢，把學費交了就不再補了。
母親給我錢的時候，緊捏著一百塊，很是不舍，說：你看你，為了你上學，我們花毫毫錢啊。
把錢交給老師的時候，我沒忍住哭了，老師眼裏都是心疼和關切，但是她也沒有辦法。
我對不起父母，我也對不起老師。
之後我就自學了。
每天寫完作業剩下的所有時間全部用來學英語，高三的時候，150的卷子我已經能考129了。
雖不是名列前茅，但最起碼不再拖很嚴重的後腿了。
我想我現在也沒必要補課，我努力自學一定可以再追上來的。
我曾不止一次地想把知識點重新學過，可我的腦子不知道怎麽回事，混沌不堪，記憶力嚴重下降，知識點好像都懂，卻就是再不找到當初頭腦一片清明的感覺了。
班裏有個男生格外努力，每天纏著老師問大量問題，老師都被問的有些煩了，我也想像他一樣，地毯式掃題，找出自己的問題然後解惑，可我壓根連該問什麽都找不到。我不會的題實在太多了，我已經廢了。
焦慮抑郁吞噬著我，閨蜜總是安慰我。
我說：我恐怕連二本都考不上了。
閨蜜說：不會的，你一定可以考上的。
其實閨蜜也被我帶的成績落後很多，雖然她一定能順利上大學，可她中考成績排名第一啊，不考個985都配不上她曾經的優秀。她一定也是焦慮的，卻還來是擁抱滿身負能量的我。
高考成績下來以後，果不其然，我只考了四百多分，離二本分數線還差一大截。我毫無懸念地落榜了。閨蜜也只考上了很不錯的二本。
我不敢面對父親，他一定失望透頂，我把自己關在房間，逃避現實。
一直覺得高考落榜就是天塌地陷的事情，我躺在臥室陽臺的地上感受天塌的感覺。
天沒有塌。
天還是那麽藍，雲還是那麽高。
快樂還是痛苦，世界好像都沒有任何變化。
看來大人說的話也不全對嘛，我本就是滄海一粟，渺小卑微如塵埃，又有什麽發生在我身上的事能導致天塌呢？
我打電話被父親道歉，父親還安慰我。
母親也一反常態的沒有責備我。平常我抗拒打罵時，總能輕易招來突如其來的打罵，如今我希望他們來教訓我，卻沒有了。
負罪感讓我窒息，我膽子突然大了起來，有一種去他媽的放肆感。
難過沒幾天之後，日子恢覆平常。
高三我申請到了1500的特困生助學金，一學期發750，上學期的我交給了母親，剩下的750畢業以後才發。我私自取出，和閨蜜逛街時，買了讀碟機和許多動漫電視劇光碟。
母親有一次想起這筆助學金，還問過我：你不是還有一部分助學金嗎？怎麽還不發？
我說不知道。
她也沒再追究，我知道她肯定以為被學校黑了，也不會想到是被我私吞了。
整個暑假，我都一個人悶在房間，除了吃飯絕不下樓。我躲開了母親，少了許多紛爭。我偶爾看看課外書，偶爾用讀碟機看電視劇。
那段時間很迷戀汪國真的詩集，他的文字有種花開沼澤、枯木逢春的暢快，我還會寫下自己的讀後感。
一個人在房間的日子雖然孤獨，卻也能自得其樂。
有時候夜晚，我會故意不開燈，坐在陽臺感受黑暗和寂靜，朦朧的月光灑下來。我時常會假想我身邊有一個人，這個人可能是我見過的，也可能是書裏的，也可能是我虛構的。我經常和他們說話。
母親覺得反常，以前我也是呆在房間更多，卻時不時會出來，試探著去做一些別的事。
她問我：你總在房間裏都在幹嘛，是在學習嗎？
我沒說什麽，又上了樓反鎖了房門。
後來我去了一個全封閉式高中覆讀，宿舍裏有個同學每每因為模擬考試不理想難過，我都會說：再過十年二十年，你再回頭想想，這些能算得了什麽。
我驚訝於自己有這樣的覺悟，自己卻一直無法做到知行合一。
我自嘲：勸人容易，到自己身上怎麽就釋懷不了了呢？
覆讀的生活千篇一律，談不上多喜歡，離開的時候也留戀。
閨蜜是我這一年唯一的精神支柱，我們一直互通書信。不知道是不是上天垂憐，覆讀後的成績雖沒有多好，卻夠上了閨蜜學校的分數線，我毫不猶豫地選擇了她的學校。
成績遠遠沒達到父親的期望，可他還是為我舉行了慶功宴。
高考前夕，在貴州的二姐被父親接了回來，整個過程也算驚心動魄，好在一切順利，等貴州那男孩發現的時候，二姐已經跟隨父親上了火車，男孩除了發幾條怒罵的信息也無法逆轉局勢了。
回來的二姐一言不發，肚子已經很大了，我也不知道該和她說些什麽，二姐看到熱情的親戚想擠出點笑容回應，卻顯得局促不安。
當著親戚的面，母親沒有出言責怪。
飯桌上，大姨娘家的大表哥，只對她說了一句，她便崩潰痛哭。後來父親帶她去做了人流。從此她變得沈默寡言，行屍走肉般接受家裏的一切安排，在鎮上的宜家裁縫廠裏上班。
慶功宴上，親朋好友聚在一起吃了頓飯。
二姨娘家的兒子看二姐少言寡語，有意和她說話，二姐卻神情呆滯，反應遲鈍。
表哥私底下擔憂地和我說：你多關註關註二丫頭，感覺她現在不對勁，別到時候頭腦搞壞了。
我感受到了他的關心。
二姐確實有很長一段時間變了個人，有種快要經受不住打擊被逼成精神病的前兆。我不知道怎麽關心，也沒有做什麽，好在後來她自己逐漸恢覆了。
也許她和我一樣，掙紮在某個邊界，沒有皮外傷，內心早已撕扯了千百遍。
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外面的鞭炮聲此起彼伏，忽遠忽近，母親在廚房做菜，父親貼完對聯以後，叫我下去吃年夜飯。
我家的年夜飯爆竹劈裏啪啦地響起，震耳欲聾。
我拿出之前收藏的漫畫海報，選出可以完全遮蓋字跡的一張，將這件事的痕跡完全抹去。為了不讓這幅畫顯得格外突兀，我在房間貼滿了漫畫。
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一次，被二姐剛好撞見了。
她以為我錢心重，幾毛的硬幣都要霸占，一臉鄙夷地說：你怎麽這樣啊？
我說：我想買個mp3，已經攢了五十多了。
她二話不說，帶著我上街給我挑了一款可以觸屏的mp4。這在班裏可是非常稀奇的，他們的mp3只能聽音樂，我的還可以看視頻。很多同學非常羨慕，都問我借。
不久。mp4的事情被父母知道了，他們大怒，二姐說她被罵的狗血淋頭。父母怒斥二姐說就是這個mp4影響了我的學習。我怕父親也罵我，就說這是以前的mp3。
初二那一年，學校門口新開的書店舉辦了一場作文比賽，我參加了，獲得了二等獎，獎品是mp3，白得的東西母親也很開心。我從不在他們面前現眼，也沒耽誤學習，這件事他們就忘了。後來mp3也壞了。
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貼完漫畫之後，我就隨便找了一塊布將手腕的傷口包裹起來。家裏沒有一個人發現我自殺這件事。
飯桌上，一家人都沈默不語，氣氛冷的如墜冰窖，絲毫沒有合家團圓的喜悅。
我和母親吵架時，大姐去了鎮上買東西，還沒發現我的異常。她平常就性冷，不說話很正常。
二姐還在貴州沒有被接回來。
父親知道我和母親吵得厲害，沒打算過問事情原委，拿出自己作為一家之主的身份兩邊調解。
母親倒像是什麽事也沒發生，絲毫看不出她覺得她傷害了我。
飯後，我像往年一樣和父親去祭祖。
父親將冥紙分成五份，嘴裏念叨著祈語，請求祖先保佑我順利考上大學。
我想起那個漫長的夢，問父親：哪個是外婆的？
父親說：你外婆有他兒子給他燒，這裏沒有。
我從五堆冥紙裏稍稍抽出一些，另起一堆，默念著這是燒給外婆的。
不管夢是真的假的，外婆既然托夢給我了，那就有可能是真的，盡管冥紙少得可憐，我希望能盡綿薄之力讓外婆早日超生，減輕痛苦。
高三的最後一學期了，大年初六我就開學去學校了。
我的傷口還沒有愈合，包裹的紗布還占了些許血跡，閨蜜不小心看到了，我才扒開血布給她看，雲淡風輕地說：前兩天和我媽吵架了，我割腕了。
她驚呼：傷口好恐怖啊。好危險啊，何歡，這麽大的傷口不去醫院會不會感染啊？你以後千萬別再做這種事了。
她又心疼我，又不忍責備我。拿出她母親給她準備的紅汞給我塗抹消毒。
被人關心的感覺真好，我的眼淚刷的就滑落下來。
我的父母會心疼嗎？
割腕之前，我曾多次想象過這樣的場景。
我在醫院被搶救過來，父母大姐都在我的床前，父親滿眼心疼，卻不忍責備。母親眼淚汪汪，說：何歡，媽錯了。媽以後再也不罵你了，媽希望你好好的。
太渺茫了。
多半情況下，還是一通指責：你看看你，不知天高地厚的東西！作死浪費了我多少錢！我怎麽會生出你這麽個禍害？
如若現在這樣，還不到需要被搶救的程度，只會罵得更狠，還要上手毆打，企圖將我打服，打怕，打到再也不敢誓死違抗。
如何才能得到他們真心的懺悔呢？
恐怕只能是真的死了。
真的死了就會嗎？
我不知道。惡語萬箭又在我耳邊回想。
我回想著衣帽官人給我說的話，這就是我的人生課題。也許現在的命就是我上輩子投胎選的，人間真的好苦啊，我的魂魄都快支撐不住了，就像夢裏被萬箭穿心後魂魄飄於空中碎裂一樣，我即將要魂飛魄散了。
高考在即，我的狀態越來越差。家裏所有人都以為我能考上很好的大學，尤其是我的父親。一次模擬考我把全班排名第三的成績拿給他時，他說：我相信你最起碼能上合工大。
我心裏說不出來的酸楚，這次考試是我和重點班一個男生合作作弊考出來的成績。可是父親還傻傻的以為我還是曾經優秀的我。
校外租房的房東有變故，我換了房子。是父親來給我搬家的。我著急上課，來不及收拾，就先去學校了。晚上下晚自習後，回來看到被父親收拾的幹幹凈凈整整齊齊的屋子，我再也繃不住淚如雨下。
我知道我的謊言就要兜不住了，我知道我即將要辜負父親對我殷切而厚重的期望了。我真該死，我該怎麽啊？
我曾不止一次的想後來居上，逆風翻盤。
高二暑假和同學在班主任那裏補課，想提高自己的成績，可是和初中補英語一樣，沒上兩次我就放棄了。
我不好好學習，成績下降，如今還要花額外的錢彌補我的不上進，這就是糟蹋父母辛辛苦苦掙來的血汗錢，負罪感壓的我喘不過氣來。
初中，我各科成績都拔尖，唯有英語徘徊在及格的邊緣，嚴重拖了後腿，周末我和很多同學一樣在英語老師那裏補課。
老師說四節課一百塊錢，一個月四個周末，通常是四節課以上。
同學們交學費都很積極，只有我一拖再拖，老師雖不說我什麽，我心裏卻非常難受。最後我主動問母親要了錢，把學費交了就不再補了。
母親給我錢的時候，緊捏著一百塊，很是不舍，說：你看你，為了你上學，我們花毫毫錢啊。
把錢交給老師的時候，我沒忍住哭了，老師眼裏都是心疼和關切，但是她也沒有辦法。
我對不起父母，我也對不起老師。
之後我就自學了。
每天寫完作業剩下的所有時間全部用來學英語，高三的時候，150的卷子我已經能考129了。
雖不是名列前茅，但最起碼不再拖很嚴重的後腿了。
我想我現在也沒必要補課，我努力自學一定可以再追上來的。
我曾不止一次地想把知識點重新學過，可我的腦子不知道怎麽回事，混沌不堪，記憶力嚴重下降，知識點好像都懂，卻就是再不找到當初頭腦一片清明的感覺了。
班裏有個男生格外努力，每天纏著老師問大量問題，老師都被問的有些煩了，我也想像他一樣，地毯式掃題，找出自己的問題然後解惑，可我壓根連該問什麽都找不到。我不會的題實在太多了，我已經廢了。
焦慮抑郁吞噬著我，閨蜜總是安慰我。
我說：我恐怕連二本都考不上了。
閨蜜說：不會的，你一定可以考上的。
其實閨蜜也被我帶的成績落後很多，雖然她一定能順利上大學，可她中考成績排名第一啊，不考個985都配不上她曾經的優秀。她一定也是焦慮的，卻還來是擁抱滿身負能量的我。
高考成績下來以後，果不其然，我只考了四百多分，離二本分數線還差一大截。我毫無懸念地落榜了。閨蜜也只考上了很不錯的二本。
我不敢面對父親，他一定失望透頂，我把自己關在房間，逃避現實。
一直覺得高考落榜就是天塌地陷的事情，我躺在臥室陽臺的地上感受天塌的感覺。
天沒有塌。
天還是那麽藍，雲還是那麽高。
快樂還是痛苦，世界好像都沒有任何變化。
看來大人說的話也不全對嘛，我本就是滄海一粟，渺小卑微如塵埃，又有什麽發生在我身上的事能導致天塌呢？
我打電話被父親道歉，父親還安慰我。
母親也一反常態的沒有責備我。平常我抗拒打罵時，總能輕易招來突如其來的打罵，如今我希望他們來教訓我，卻沒有了。
負罪感讓我窒息，我膽子突然大了起來，有一種去他媽的放肆感。
難過沒幾天之後，日子恢覆平常。
高三我申請到了1500的特困生助學金，一學期發750，上學期的我交給了母親，剩下的750畢業以後才發。我私自取出，和閨蜜逛街時，買了讀碟機和許多動漫電視劇光碟。
母親有一次想起這筆助學金，還問過我：你不是還有一部分助學金嗎？怎麽還不發？
我說不知道。
她也沒再追究，我知道她肯定以為被學校黑了，也不會想到是被我私吞了。
整個暑假，我都一個人悶在房間，除了吃飯絕不下樓。我躲開了母親，少了許多紛爭。我偶爾看看課外書，偶爾用讀碟機看電視劇。
那段時間很迷戀汪國真的詩集，他的文字有種花開沼澤、枯木逢春的暢快，我還會寫下自己的讀後感。
一個人在房間的日子雖然孤獨，卻也能自得其樂。
有時候夜晚，我會故意不開燈，坐在陽臺感受黑暗和寂靜，朦朧的月光灑下來。我時常會假想我身邊有一個人，這個人可能是我見過的，也可能是書裏的，也可能是我虛構的。我經常和他們說話。
母親覺得反常，以前我也是呆在房間更多，卻時不時會出來，試探著去做一些別的事。
她問我：你總在房間裏都在幹嘛，是在學習嗎？
我沒說什麽，又上了樓反鎖了房門。
後來我去了一個全封閉式高中覆讀，宿舍裏有個同學每每因為模擬考試不理想難過，我都會說：再過十年二十年，你再回頭想想，這些能算得了什麽。
我驚訝於自己有這樣的覺悟，自己卻一直無法做到知行合一。
我自嘲：勸人容易，到自己身上怎麽就釋懷不了了呢？
覆讀的生活千篇一律，談不上多喜歡，離開的時候也留戀。
閨蜜是我這一年唯一的精神支柱，我們一直互通書信。不知道是不是上天垂憐，覆讀後的成績雖沒有多好，卻夠上了閨蜜學校的分數線，我毫不猶豫地選擇了她的學校。
成績遠遠沒達到父親的期望，可他還是為我舉行了慶功宴。
高考前夕，在貴州的二姐被父親接了回來，整個過程也算驚心動魄，好在一切順利，等貴州那男孩發現的時候，二姐已經跟隨父親上了火車，男孩除了發幾條怒罵的信息也無法逆轉局勢了。
回來的二姐一言不發，肚子已經很大了，我也不知道該和她說些什麽，二姐看到熱情的親戚想擠出點笑容回應，卻顯得局促不安。
當著親戚的面，母親沒有出言責怪。
飯桌上，大姨娘家的大表哥，只對她說了一句，她便崩潰痛哭。後來父親帶她去做了人流。從此她變得沈默寡言，行屍走肉般接受家裏的一切安排，在鎮上的宜家裁縫廠裏上班。
慶功宴上，親朋好友聚在一起吃了頓飯。
二姨娘家的兒子看二姐少言寡語，有意和她說話，二姐卻神情呆滯，反應遲鈍。
表哥私底下擔憂地和我說：你多關註關註二丫頭，感覺她現在不對勁，別到時候頭腦搞壞了。
我感受到了他的關心。
二姐確實有很長一段時間變了個人，有種快要經受不住打擊被逼成精神病的前兆。我不知道怎麽關心，也沒有做什麽，好在後來她自己逐漸恢覆了。
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