權威
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在一個當老師的親戚幫助下，大姐上了不錯的初中，父母就開始偏執的‘重視’我們的學習，尤其是大姐和我。
之所以說偏執，是因為：
過年走親戚，我們被關在家裏寫作業。
不允許看任何課外書，寒暑假也不行。
做老師布置的美術作業會被批評，因為這個不考試，是不務正業。
不允許和村子裏的小夥伴玩耍。
……
我們除了看書寫作業，沒有任何其他活動，包括外婆的葬禮也不能參加。
大姐上初中之後，基本上我們姐妹三的交流就越來越少了。寒暑假除了做工，大姐的臥室門基本上緊閉的。我們稍微弄出一點聲響都會招來母親的責罵，怕我們影響大姐的學習。
過年我們在外面玩，大姐就在臥室裏。
年後走親戚，大姐都不被允許一起去，只能呆在臥室裏學習，午飯在家自己解決。
大姐很懂事，學習雖成績不拔尖，但一直很努力，基本上不用父母說，都會主動呆在臥室裏學習。只是偶爾出來吃飯時，還是會遭到母親的責備：放假在家什麽事都不幹，不想幹活就躲在屋子裏，還拿看書當遮羞布！
後來過年大掃除，大姐就主動幫忙幹活，母親又說：一天到晚不好好學習，花那麽多錢給你讀書，書都白念了。我怎麽養出你這麽個白眼狼？
我初中時，大姐已經上了大學，二姐初中畢業就沒再上學，在裁縫廠學做裁縫，家裏被重視學業的人只剩下我了。
一次大年三十年夜飯後，我在樓上寫作業，父母和大姐二姐四人鬥地主，母親肆意地哄笑聲、打牌的敲桌子聲、幾人覆盤的吵嚷聲，鬧出了很大動靜。
我很喜歡打牌，在樓上聽的心癢癢，也想出去玩。
我下樓倒水喝，順便看看他們的戰況。
母親惡狠狠的語氣嘲諷道：你哪是渴了呀，你就是不想好好學習，想下來打牌！
我辯解道：我只是倒水。
倒完水我就趕緊上樓了。有時候，我覺得在樓上也好，雖然孤獨，卻落個清凈。
我愛學習，高中以前，學習成績一直都很好，很輕易就能考滿分。可是我也挺痛恨學習的。
五年級開始到初中，我的人生完全可以用一個詞形容——孤獨。
為了學習，父母在我五年級時，將我轉到鎮上上學。因為農村小學沒有英語課，父親怕我上初中以後，英語跟不上。
從那時起，我就告別了村裏的玩伴和過年的走親訪友。過年期間，我只能聽聽外面的煙花爆竹聲和小夥伴的玩耍嬉鬧聲。
班裏的同學多半都是城裏人，我每天要騎兩個小時的自行車上下學，沒有人與我同路。我和同學們除了上課在一起，沒有任何交集。回家不管真學習還是假學習，把自己關在房間最起碼能能逃避母親突如其來的指責。
到了城裏上學以後，我才見識到各種課外書，有個女同學把自己的《紅樓夢》插畫書帶到班裏，給很多同學借閱，但因我和她沒什麽交情，一直沒敢借。
到初中時，學了《香菱學詩》，後座一個玩的好的同學說她有《紅樓夢》無刪減版，於是借給了我，後來我就迷上了。暑假又借了一本《水滸傳》。
我想著是暑假，時間多，又是四大名著，父母應該不會說什麽，就沒避開他們。
結果父親說：一整個暑假都在看，學習不要啦？
父親的語氣和母親是截然不同的。母親是大聲斥責，呵斥辱罵；父親是低聲責備。
我說：看課外書也是一種學習啊。
母親說：課外書要考嗎？能提高你的成績嗎？
我無力辯駁，最後只好躲在臥室看。
初二，美術老師布置作業讓我們用吹塑紙做一幅畫。我躲在臥室裏偷偷做完，放在陽臺上等它風幹。
第二天早晨母親進我房間看到，嚴厲斥責：晚上不學習，躲在房間裏搞這些亂七八糟的東西，不影響學習嗎？
好在她那次沒有毀掉我的作業。
後來我的作品被評為優秀作品在黑板上展出。開家長會的時候，她期待地問我：有沒有你的作品？
我心說：你不是不讓做嗎？不做怎麽會有。
……
外婆對我說：你父母是良苦用心，還不是想讓你們好好學習，考上大學，將來有個好工作。
第一，我有好好學習，經常考滿分，成績一直名列前茅；
第二，我不認為看課外書就會影響學習，反而有助益學習。
但這次我沒有反駁外婆，繼續說著往事。
高中大概是我人生中最痛苦的一段時光。
倒不是境遇變糟糕了，我想大概是小時候不懂事，有什麽很快就能忘記，高中有了自己的判斷，我在是非對錯的扭曲中和過往的遭遇反芻中感受到了極大的痛苦，常常以淚洗面。
這段時間，我與母親之間的交鋒也到了白熱化的程度，我甚至用自毀的方式與之對抗，成績也一落千丈。
我在心中暗下決心：只要母親指責我一次，我就三天不寫作業。
高二的時候，我跟大部分同學一樣，從學校的集體宿舍中搬出來，在校外租房子，讓母親來陪讀。
母親當時在工藝廠上班，她不舍得完全丟下工作，跟我說，中午如果不下雨就會過來做飯，下雨就不來了，我自己在學校裏買吃的。
剛搬出去那天，上午下了點小雨，中午就停了，我以為母親會來，結果回家門窗緊閉，我又沒有鑰匙。氣憤的我到學校門口打電話控訴：你不是說不下雨就來嗎？我現在鑰匙也沒帶，飯也沒得吃。
母親最後過來給我做了飯。
但那天我很生氣，眼睛都哭腫了，既沒有午睡，又沒有吃她做的飯，我就想讓她白跑一趟。下午課堂上還在止不住地掉眼淚。班主任看到了還露出了驚訝的表情。
涼皮事件大概是最讓我難受的一次爭吵。
晚上放學，我準備吃一碗涼皮，老板家的生意特別好，排了很長的隊，我想著利用排隊的時間給老板幫幫忙，還能加快點時間。老板很感謝我，輪到我的時候，沒收我錢。
我把這事告訴班裏的同學，都獲得了一致好評：好人好事，善有善報。
結果告訴母親的時候，她卻炸毛了。
母親說：你幫別人忙不耽誤你學習時間嗎？
我說：我不幫也得在那裏排隊，時間一樣在消耗……
母親說：你幫老板幹活不要時間嗎？這時間用來做什麽不好，不耽誤你學習嗎？
我說：我幫老板幹活，老板速度加快，反而節約了我的排隊時間……
母親說：可是你幫人家幹活的時間，這世間不能用來學習嗎？
……
不管我怎麽解釋，母親就像聽不懂一樣，翻來覆去就那幾句話，終於讓我抓狂：我都說了，沒有耽誤學習時間，只是利用了排隊的等待時間，你怎麽就聽不懂呢？學習時間，學習時間，學習時間有那麽重要嗎？你這麽重視學習時間為什麽經常讓我等那麽久還不來給我做飯？那麽重視學習時間為什麽讓我們放假做那麽多家務？那麽重視學習時間為什麽讓我這麽難過，難道難過就不影響學習了嗎？這明明是一件好事，為什麽到你這裏就變成好像我犯了多大的錯呢？
我和母親不歡而散，事後她轉頭在父親面前哭：我天天起早貪黑，又是上班又是陪讀，何歡還說是我耽誤她學習……
這屁大點事硬是折騰了我好幾天，那段時間真叫一個痛不欲生。
前面說到偏執的‘重視’，之所以將‘重視’加上引號，是因為：
家務還是要做的；
農活也不會影響學習；
童工每個假期都是躲避不掉的；
……
雖然前面有兩個姐姐，我沒做過家務，但田裏的農活和父親煤爐制造業的零工，我們三是一樣也躲不掉。
上學時，同學們最渴望的就是放假，而我們最不希望的就是放假。因為只要放假，我們就要面臨無休止的勞動。
七歲那年，父親做起了煤爐制造業，一直到我初三，父親停業轉行，這期間，我每個寒暑假都要做爐道。三姐妹中，數我做的零工最多。
印象最深刻的是有一年暑假打爐道。
爐道是煤爐的一個部位，用來通風送氧和疏通煤渣的。需要用砂子和水泥攪拌成混凝土，再用特定的模具敲打好，擺在院子裏經過一夜凝固才可使用。
那一年暑假前期，大姐二姐都在學校補習，放假的只有我一人。母親每天都會拌一堆混凝土給我打爐道。
第一天我做了45個，從早晨七點做到中午十二點，做了一個上午。
那時候我才上小學，一直重覆簡單機械的動作對於任何人，都是一件頗為折磨的事情，更何況我還是一個七八歲的小孩。
一次，發小到我家來，幫我一起做了一上午。做完以後，她感嘆一聲：以後我再也不會幫你做這些了，這種事我是堅持不了的。
我當時很理解，也很羨慕她。
其實我羨慕的人實在太多了。
父母做了煤爐制造業以後，正趕上中國經濟迅速發展的紅利期，所有做生意的人都能掙到錢，我家裏也掙了一點錢。雖然不算很富裕，但比同村的大部分人家，要好多了。
但我依然羨慕他們。
因為我們有錢了，卻並沒有過著任何有錢人可以享受的好處。我們仍然在節衣縮食，仍然無休止的打罵折辱，甚至本該在無憂無慮盡情玩耍的童年卻有著做不盡的、沒有酬勞的工作。
常常手都被水泥燒爛了。
家旁邊堆砌的砂石一點一點變少，又一次次換新。變成了碼在院子裏一排一排的爐道。
我也羨慕同村每一個孩子，他們在一起玩耍的時候，我要麽被關在臥室學習，要麽在家與水泥打交道。
做完爐道以後，下午的時間是自由的。我想著這樣也行。每天做45個，我拼命加快速度，做完以後，我就可以做我自己的事情了。
母親看我做的越來越快，就會在第二天又多加一點混凝土的量。
第一天我做了45個，第二天我做了50個，第三天我做了65個……
終於，我受不了了。
我反抗，我控訴，我罷工。
母親抄起棍子就是一頓毒打，我跑到父親那裏告狀，父親拿一塊錢哄我。
我不接受。
其實他根本不明白我罷工的原因。
我需要的是一個公道，一個規則。可以要求我每天做多少工，但是不能因為我做的快，就隨便加量，肆意地剝奪我的時間。
我哭鬧不止，父親也被我吵得煩了，最後對母親說：你還是把她打一頓吧。
我當時真的很絕望。
後來爐道還是做完了，之後的事我都不記得了，那個暑假怎麽過的，我都忘了，真的也不想再記起來了。
這次外婆聽完沒有立即反駁，沈默良久，我期待地看著她的反應。
外婆嘆了口氣才語重心長地說：何歡，你父母做煤爐多辛苦你不是不知道，就不能搭把手體諒他們一下嗎？
外婆看問題的角度還是和我不同，期待再次落空了。
父親一生勞碌，開了煤爐制造廠也不比從前輕松。經理、營銷、設計、流水線員工，身兼數職。煤爐的款式、構造、大大小小的零件都是父親親手設計，常常趕貨趕到淩晨，最長的一次通宵到第二天早晨八點，我們睡醒了他還在工作。我們很心疼，我們也願意分擔。我們想要公平、尊嚴，而不是權力壓制下的無限服從。
但我沒和外婆這麽說，我怕我說了她也聽不懂，或者曲解我的意思，或者又有一套她的認知強加在我身上，然後我們兩個吵起來。
我用平靜的語氣對外婆說：當然體諒。我一個暑假做了兩千多個爐道呢。我這不是跟你閑聊嘛？
我想：父母工作辛苦，我們要體諒，這話沒毛病，那我就說說幾件和父母工作毫不相關的事情，外婆一定能明白我的感受。
小時候，我經常消化不良肚子痛。
五年級有一次，疼的實在受不了，班主任叫家長來接我。
母親很不高興地過來了，說她還有好多活沒幹完，都讓我給耽誤了。
母親騎著自行車走在前面，我騎著自行車跟在後面。
我騎的很慢，肚子一陣陣絞痛，最後實在受不了，停在路邊，弓著身子。
母親見我沒跟上來，怒斥道：你在後面搞什麽？還不快點！
我多想母親讓我把自行車留在學校，帶著我回家，或者停下來等等我，給我拍拍肚子，溫柔地對我說：消化不良胃就抽筋，一陣一陣絞痛，很難受的。但是沒關系，氣捋順了通暢了就好了。現在好些了嗎？等會帶你去診所看看。
可我知道這是不可能的。
上學時，下雨下雪，很多同學都會有家長來接，我們從來沒有。
在農村讀小學時，一次天降暴雨，田間小路離家近，我就從小路走了回家。在家寫作業時，母親騎著車拿著傘回來了，說：你怎麽回來了？我去學校接你了。
她騎著自行車，走的是大路，剛好和我錯過了。
我當時立馬眼淚決堤。
很多次，我都在想，我為什麽會是這種反應？
後來明白了。
這樣的溫情和關愛，從小到大屈指可數。好不容易有一次，居然被我錯過了，這種缺憾可不讓人難過嗎？
剛來姨媽的時候經常痛經。有一次，疼的實在受不了，躺床上喊叫，以此來緩解疼痛。
這時，院子裏傳來母親和鄰居阿姨的對話。
母親說：你信不信我能讓她立刻停止（喊叫）？
鄰居很好奇：怎麽讓她停？
母親開始表演了。
她沖我房間的窗戶猙獰地怒吼道：再喊，馬上過來把你打死！
我被嚇到了，立刻就停止了喊叫。
鄰居阿姨笑著說：你這招還真管用！
哈哈哈————
院子裏傳來了母親得意的、放肆而又刺耳的嘲笑聲。
只有我躺在床上承受著疼痛的折磨，還要忍受無盡的屈辱。尊嚴掃地，被踐踏稀碎。呼喊咽回肚子，化作無聲的眼淚，五臟俱損的屈辱頓時覆蓋全身。
鄰居阿姨還在問：她為什麽不叫了？
母親說：說明根本不疼，裝的。
我無聲地呼喊：我是一個活生生的人啊！！！這個人還是母親嗎？她就是一個惡魔啊。
我盡量平靜地說完這件事，像看待一個事不關己的小事，刻意屏蔽掉那稍一代入就如剝皮抽筋般的疼痛，期待地看著外婆的反應。
外婆聽著，似乎沒打算說話。
我又說後來有一次，我疼的實在受不了了，就直接告訴父親：我要去醫院。
當時，父母正在院子裏做煤爐，母親一個白眼瞪了過來，好像在說：真是不省心的玩意兒，就知道糟蹋我辛辛苦苦掙來的錢。
我很愧疚，但是疼痛的折磨已讓我管不了那麽多了。後來父親帶我去了醫院，醫生開了五盒活血化淤的中藥，花了五十。我喝了一盒，肚子就不痛了。
我還在想：一盒就夠了，幹嘛開那麽多，好浪費啊。
為了少浪費一點，我又喝了一盒。但又怕再多喝會喝出毛病，剩下的就只好浪費了。
外婆說：我生病的時候從來不去醫院，有幾年整夜整夜的牙疼，就硬熬著。痛經也不是什麽大病，忍一忍就過去了，或者喝點紅糖水就好了呀。你父母掙錢不容易，作為晚輩要體諒。
我說的並不僅僅是痛經的事，外婆不理解，我也沒再解釋。
我拖著左手，感受手腕處連綿不絕的刺痛，好盡量屏蔽掉內心其他的感受，飄起來遙望遠處的曠野，問外婆：你說的那個衣帽官人長什麽樣子，他什麽時候來啊？我要不要主動去找他？
外婆說：該來的時候自然就來，找也找不到。
我問：該來的時候是什麽時候呢？
外婆說：我也不知道。我當初去世就看到了你的外公，說了一些我想說的話，他就來了。怎麽？你這麽想他來？他來了外婆又是孤零零一個人，還不知道什麽時候是個頭。我在這飄蕩了這麽多年，一直被胃痛折磨，簡直就在地獄啊。如今，連你也不想多陪我一會。
見外婆破防，我連忙否認：沒有沒有，我只是好奇，隨便問問。
這時，我看到曠野上有幾只小狗正在嬉戲打鬧。
我問外婆：你還記得我家那只大黃嗎？
小時候，外婆給家裏送來了一只小狗，一身黃毛。大姐給它取名叫‘小鈴銅’，母親覺得拗口，一直叫它大黃。當時父親做煤爐正需要一只看門狗，就收留了。
我最喜歡小鈴銅了，每天放學它都會準時迎接我。後來，小鈴銅生了一窩小狗。
可是家裏只需要一條看門狗，多餘的父母不會養。
母親將小狗裝進尼龍袋，捆紮封死，砸在小河邊全死了。
當時，小鈴銅被攔在門外，死死盯著母親拎著的尼龍袋。一邊是自己的主人，一邊是自己的孩子，它知道要發生什麽，著急的‘嚶嚶’悲鳴。
杵在門邊的我和它一樣，擔憂、無奈、焦急和悲痛，目睹一切發生卻無計可施。
母親害怕小鈴銅護子心切，傷害到她，站在廚房裏與小鈴銅僵持，不敢出來，於是遷怒於我：你杵在門邊幹什麽？還不快把狗弄走！
於是我也成了謀殺小狗的幫兇。
那年，我才八歲。
我至今都記得小鈴銅在門外那悲傷又無助的眼神，我抱著它強迫它離開案發現場的時候，它也沒有任何要傷害我的意思。
後來小鈴銅失蹤了，也許是被狗販子抓走了。我每天都在念叨：小鈴銅一定會回來的。小鈴銅一定會回來的。
小鈴銅再也沒有回來。
之後我家一共養過八條狗。只是每一只都活不到一年，最短的只活了三個月。有的誤食老鼠藥死掉，有的耳朵裏生了寄生蟲死掉，有的得了瘟疫死掉……
其中有一只黃白相間的花狗，得了犬瘟，去世的那天中午，我放學回家，它僵硬地躺在地上不斷嘔吐，脖子無法轉動，只能轉動著一雙眼睛看著我，好像在說：我的小主人，你回來啦，我真開心。
我拿一塊海綿墊在它頭下，一摸它的身體都已經冰冷僵硬了。
之後，父親不做煤爐生意了，我家就再沒有養過看門狗了。
我一直都想等以後畢業了，自己出來工作了，一定要養一只小狗，好好愛它、疼它。可是這個願望終究是不能實現了。
外婆說：記得，可惜了。
我喜道：您也覺得那些小狗可惜了嗎？
外婆點點頭說：不需要小狗也不能砸死啊。送人就是了，或者養起來也不費多少糧食，他們也會自己找食吃。
我的頭點的像小雞啄米。
外婆說：等養大了就能賣錢，狗肉比豬肉還貴呢。
小雞突然不啄米了。
我問：那你會把小鈴銅賣了嗎？
外婆說：小鈴銅看家呢，不賣。
我說：要是她不會看家了，不中用了呢？
外婆說：那就賣了。
我說：你怎麽這樣啊？小鈴銅養了那麽久，你舍得嗎？
外婆說：一條狗而已，有什麽舍不得的？
小鈴銅早已不在，外婆也真賣不了，可我還是沒忍住說：誰把小鈴銅賣了，我就跟誰翻臉。外婆不行，母親不行，任何人都不行！
說完，一股深深的無力感湧上心頭，他們要真賣了小鈴銅，我又有什麽法子，我的翻臉又有誰會在意，不過是在平靜的接受小鈴銅被賣和遭一頓毒打以後再接受小鈴銅被賣之間，選擇了後者罷了，又能改變得了什麽呢？
這回，外婆沒有動怒，看著我氣鼓鼓的樣子反而笑道：畜生就是畜生，你媽生你養你，難道還不如一條狗嗎？
畜生就是畜生。
我苦笑，喃喃自語道：是啊，畜生就是畜生，兒女就是兒女。絕對權威之下，只有無限服從。
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在一個當老師的親戚幫助下，大姐上了不錯的初中，父母就開始偏執的‘重視’我們的學習，尤其是大姐和我。
之所以說偏執，是因為：
過年走親戚，我們被關在家裏寫作業。
不允許看任何課外書，寒暑假也不行。
做老師布置的美術作業會被批評，因為這個不考試，是不務正業。
不允許和村子裏的小夥伴玩耍。
……
我們除了看書寫作業，沒有任何其他活動，包括外婆的葬禮也不能參加。
大姐上初中之後，基本上我們姐妹三的交流就越來越少了。寒暑假除了做工，大姐的臥室門基本上緊閉的。我們稍微弄出一點聲響都會招來母親的責罵，怕我們影響大姐的學習。
過年我們在外面玩，大姐就在臥室裏。
年後走親戚，大姐都不被允許一起去，只能呆在臥室裏學習，午飯在家自己解決。
大姐很懂事，學習雖成績不拔尖，但一直很努力，基本上不用父母說，都會主動呆在臥室裏學習。只是偶爾出來吃飯時，還是會遭到母親的責備：放假在家什麽事都不幹，不想幹活就躲在屋子裏，還拿看書當遮羞布！
後來過年大掃除，大姐就主動幫忙幹活，母親又說：一天到晚不好好學習，花那麽多錢給你讀書，書都白念了。我怎麽養出你這麽個白眼狼？
我初中時，大姐已經上了大學，二姐初中畢業就沒再上學，在裁縫廠學做裁縫，家裏被重視學業的人只剩下我了。
一次大年三十年夜飯後，我在樓上寫作業，父母和大姐二姐四人鬥地主，母親肆意地哄笑聲、打牌的敲桌子聲、幾人覆盤的吵嚷聲，鬧出了很大動靜。
我很喜歡打牌，在樓上聽的心癢癢，也想出去玩。
我下樓倒水喝，順便看看他們的戰況。
母親惡狠狠的語氣嘲諷道：你哪是渴了呀，你就是不想好好學習，想下來打牌！
我辯解道：我只是倒水。
倒完水我就趕緊上樓了。有時候，我覺得在樓上也好，雖然孤獨，卻落個清凈。
我愛學習，高中以前，學習成績一直都很好，很輕易就能考滿分。可是我也挺痛恨學習的。
五年級開始到初中，我的人生完全可以用一個詞形容——孤獨。
為了學習，父母在我五年級時，將我轉到鎮上上學。因為農村小學沒有英語課，父親怕我上初中以後，英語跟不上。
從那時起，我就告別了村裏的玩伴和過年的走親訪友。過年期間，我只能聽聽外面的煙花爆竹聲和小夥伴的玩耍嬉鬧聲。
班裏的同學多半都是城裏人，我每天要騎兩個小時的自行車上下學，沒有人與我同路。我和同學們除了上課在一起，沒有任何交集。回家不管真學習還是假學習，把自己關在房間最起碼能能逃避母親突如其來的指責。
到了城裏上學以後，我才見識到各種課外書，有個女同學把自己的《紅樓夢》插畫書帶到班裏，給很多同學借閱，但因我和她沒什麽交情，一直沒敢借。
到初中時，學了《香菱學詩》，後座一個玩的好的同學說她有《紅樓夢》無刪減版，於是借給了我，後來我就迷上了。暑假又借了一本《水滸傳》。
我想著是暑假，時間多，又是四大名著，父母應該不會說什麽，就沒避開他們。
結果父親說：一整個暑假都在看，學習不要啦？
父親的語氣和母親是截然不同的。母親是大聲斥責，呵斥辱罵；父親是低聲責備。
我說：看課外書也是一種學習啊。
母親說：課外書要考嗎？能提高你的成績嗎？
我無力辯駁，最後只好躲在臥室看。
初二，美術老師布置作業讓我們用吹塑紙做一幅畫。我躲在臥室裏偷偷做完，放在陽臺上等它風幹。
第二天早晨母親進我房間看到，嚴厲斥責：晚上不學習，躲在房間裏搞這些亂七八糟的東西，不影響學習嗎？
好在她那次沒有毀掉我的作業。
後來我的作品被評為優秀作品在黑板上展出。開家長會的時候，她期待地問我：有沒有你的作品？
我心說：你不是不讓做嗎？不做怎麽會有。
……
外婆對我說：你父母是良苦用心，還不是想讓你們好好學習，考上大學，將來有個好工作。
第一，我有好好學習，經常考滿分，成績一直名列前茅；
第二，我不認為看課外書就會影響學習，反而有助益學習。
但這次我沒有反駁外婆，繼續說著往事。
高中大概是我人生中最痛苦的一段時光。
倒不是境遇變糟糕了，我想大概是小時候不懂事，有什麽很快就能忘記，高中有了自己的判斷，我在是非對錯的扭曲中和過往的遭遇反芻中感受到了極大的痛苦，常常以淚洗面。
這段時間，我與母親之間的交鋒也到了白熱化的程度，我甚至用自毀的方式與之對抗，成績也一落千丈。
我在心中暗下決心：只要母親指責我一次，我就三天不寫作業。
高二的時候，我跟大部分同學一樣，從學校的集體宿舍中搬出來，在校外租房子，讓母親來陪讀。
母親當時在工藝廠上班，她不舍得完全丟下工作，跟我說，中午如果不下雨就會過來做飯，下雨就不來了，我自己在學校裏買吃的。
剛搬出去那天，上午下了點小雨，中午就停了，我以為母親會來，結果回家門窗緊閉，我又沒有鑰匙。氣憤的我到學校門口打電話控訴：你不是說不下雨就來嗎？我現在鑰匙也沒帶，飯也沒得吃。
母親最後過來給我做了飯。
但那天我很生氣，眼睛都哭腫了，既沒有午睡，又沒有吃她做的飯，我就想讓她白跑一趟。下午課堂上還在止不住地掉眼淚。班主任看到了還露出了驚訝的表情。
涼皮事件大概是最讓我難受的一次爭吵。
晚上放學，我準備吃一碗涼皮，老板家的生意特別好，排了很長的隊，我想著利用排隊的時間給老板幫幫忙，還能加快點時間。老板很感謝我，輪到我的時候，沒收我錢。
我把這事告訴班裏的同學，都獲得了一致好評：好人好事，善有善報。
結果告訴母親的時候，她卻炸毛了。
母親說：你幫別人忙不耽誤你學習時間嗎？
我說：我不幫也得在那裏排隊，時間一樣在消耗……
母親說：你幫老板幹活不要時間嗎？這時間用來做什麽不好，不耽誤你學習嗎？
我說：我幫老板幹活，老板速度加快，反而節約了我的排隊時間……
母親說：可是你幫人家幹活的時間，這世間不能用來學習嗎？
……
不管我怎麽解釋，母親就像聽不懂一樣，翻來覆去就那幾句話，終於讓我抓狂：我都說了，沒有耽誤學習時間，只是利用了排隊的等待時間，你怎麽就聽不懂呢？學習時間，學習時間，學習時間有那麽重要嗎？你這麽重視學習時間為什麽經常讓我等那麽久還不來給我做飯？那麽重視學習時間為什麽讓我們放假做那麽多家務？那麽重視學習時間為什麽讓我這麽難過，難道難過就不影響學習了嗎？這明明是一件好事，為什麽到你這裏就變成好像我犯了多大的錯呢？
我和母親不歡而散，事後她轉頭在父親面前哭：我天天起早貪黑，又是上班又是陪讀，何歡還說是我耽誤她學習……
這屁大點事硬是折騰了我好幾天，那段時間真叫一個痛不欲生。
前面說到偏執的‘重視’，之所以將‘重視’加上引號，是因為：
家務還是要做的；
農活也不會影響學習；
童工每個假期都是躲避不掉的；
……
雖然前面有兩個姐姐，我沒做過家務，但田裏的農活和父親煤爐制造業的零工，我們三是一樣也躲不掉。
上學時，同學們最渴望的就是放假，而我們最不希望的就是放假。因為只要放假，我們就要面臨無休止的勞動。
七歲那年，父親做起了煤爐制造業，一直到我初三，父親停業轉行，這期間，我每個寒暑假都要做爐道。三姐妹中，數我做的零工最多。
印象最深刻的是有一年暑假打爐道。
爐道是煤爐的一個部位，用來通風送氧和疏通煤渣的。需要用砂子和水泥攪拌成混凝土，再用特定的模具敲打好，擺在院子裏經過一夜凝固才可使用。
那一年暑假前期，大姐二姐都在學校補習，放假的只有我一人。母親每天都會拌一堆混凝土給我打爐道。
第一天我做了45個，從早晨七點做到中午十二點，做了一個上午。
那時候我才上小學，一直重覆簡單機械的動作對於任何人，都是一件頗為折磨的事情，更何況我還是一個七八歲的小孩。
一次，發小到我家來，幫我一起做了一上午。做完以後，她感嘆一聲：以後我再也不會幫你做這些了，這種事我是堅持不了的。
我當時很理解，也很羨慕她。
其實我羨慕的人實在太多了。
父母做了煤爐制造業以後，正趕上中國經濟迅速發展的紅利期，所有做生意的人都能掙到錢，我家裏也掙了一點錢。雖然不算很富裕，但比同村的大部分人家，要好多了。
但我依然羨慕他們。
因為我們有錢了，卻並沒有過著任何有錢人可以享受的好處。我們仍然在節衣縮食，仍然無休止的打罵折辱，甚至本該在無憂無慮盡情玩耍的童年卻有著做不盡的、沒有酬勞的工作。
常常手都被水泥燒爛了。
家旁邊堆砌的砂石一點一點變少，又一次次換新。變成了碼在院子裏一排一排的爐道。
我也羨慕同村每一個孩子，他們在一起玩耍的時候，我要麽被關在臥室學習，要麽在家與水泥打交道。
做完爐道以後，下午的時間是自由的。我想著這樣也行。每天做45個，我拼命加快速度，做完以後，我就可以做我自己的事情了。
母親看我做的越來越快，就會在第二天又多加一點混凝土的量。
第一天我做了45個，第二天我做了50個，第三天我做了65個……
終於，我受不了了。
我反抗，我控訴，我罷工。
母親抄起棍子就是一頓毒打，我跑到父親那裏告狀，父親拿一塊錢哄我。
我不接受。
其實他根本不明白我罷工的原因。
我需要的是一個公道，一個規則。可以要求我每天做多少工，但是不能因為我做的快，就隨便加量，肆意地剝奪我的時間。
我哭鬧不止，父親也被我吵得煩了，最後對母親說：你還是把她打一頓吧。
我當時真的很絕望。
後來爐道還是做完了，之後的事我都不記得了，那個暑假怎麽過的，我都忘了，真的也不想再記起來了。
這次外婆聽完沒有立即反駁，沈默良久，我期待地看著她的反應。
外婆嘆了口氣才語重心長地說：何歡，你父母做煤爐多辛苦你不是不知道，就不能搭把手體諒他們一下嗎？
外婆看問題的角度還是和我不同，期待再次落空了。
父親一生勞碌，開了煤爐制造廠也不比從前輕松。經理、營銷、設計、流水線員工，身兼數職。煤爐的款式、構造、大大小小的零件都是父親親手設計，常常趕貨趕到淩晨，最長的一次通宵到第二天早晨八點，我們睡醒了他還在工作。我們很心疼，我們也願意分擔。我們想要公平、尊嚴，而不是權力壓制下的無限服從。
但我沒和外婆這麽說，我怕我說了她也聽不懂，或者曲解我的意思，或者又有一套她的認知強加在我身上，然後我們兩個吵起來。
我用平靜的語氣對外婆說：當然體諒。我一個暑假做了兩千多個爐道呢。我這不是跟你閑聊嘛？
我想：父母工作辛苦，我們要體諒，這話沒毛病，那我就說說幾件和父母工作毫不相關的事情，外婆一定能明白我的感受。
小時候，我經常消化不良肚子痛。
五年級有一次，疼的實在受不了，班主任叫家長來接我。
母親很不高興地過來了，說她還有好多活沒幹完，都讓我給耽誤了。
母親騎著自行車走在前面，我騎著自行車跟在後面。
我騎的很慢，肚子一陣陣絞痛，最後實在受不了，停在路邊，弓著身子。
母親見我沒跟上來，怒斥道：你在後面搞什麽？還不快點！
我多想母親讓我把自行車留在學校，帶著我回家，或者停下來等等我，給我拍拍肚子，溫柔地對我說：消化不良胃就抽筋，一陣一陣絞痛，很難受的。但是沒關系，氣捋順了通暢了就好了。現在好些了嗎？等會帶你去診所看看。
可我知道這是不可能的。
上學時，下雨下雪，很多同學都會有家長來接，我們從來沒有。
在農村讀小學時，一次天降暴雨，田間小路離家近，我就從小路走了回家。在家寫作業時，母親騎著車拿著傘回來了，說：你怎麽回來了？我去學校接你了。
她騎著自行車，走的是大路，剛好和我錯過了。
我當時立馬眼淚決堤。
很多次，我都在想，我為什麽會是這種反應？
後來明白了。
這樣的溫情和關愛，從小到大屈指可數。好不容易有一次，居然被我錯過了，這種缺憾可不讓人難過嗎？
剛來姨媽的時候經常痛經。有一次，疼的實在受不了，躺床上喊叫，以此來緩解疼痛。
這時，院子裏傳來母親和鄰居阿姨的對話。
母親說：你信不信我能讓她立刻停止（喊叫）？
鄰居很好奇：怎麽讓她停？
母親開始表演了。
她沖我房間的窗戶猙獰地怒吼道：再喊，馬上過來把你打死！
我被嚇到了，立刻就停止了喊叫。
鄰居阿姨笑著說：你這招還真管用！
哈哈哈————
院子裏傳來了母親得意的、放肆而又刺耳的嘲笑聲。
只有我躺在床上承受著疼痛的折磨，還要忍受無盡的屈辱。尊嚴掃地，被踐踏稀碎。呼喊咽回肚子，化作無聲的眼淚，五臟俱損的屈辱頓時覆蓋全身。
鄰居阿姨還在問：她為什麽不叫了？
母親說：說明根本不疼，裝的。
我無聲地呼喊：我是一個活生生的人啊！！！這個人還是母親嗎？她就是一個惡魔啊。
我盡量平靜地說完這件事，像看待一個事不關己的小事，刻意屏蔽掉那稍一代入就如剝皮抽筋般的疼痛，期待地看著外婆的反應。
外婆聽著，似乎沒打算說話。
我又說後來有一次，我疼的實在受不了了，就直接告訴父親：我要去醫院。
當時，父母正在院子裏做煤爐，母親一個白眼瞪了過來，好像在說：真是不省心的玩意兒，就知道糟蹋我辛辛苦苦掙來的錢。
我很愧疚，但是疼痛的折磨已讓我管不了那麽多了。後來父親帶我去了醫院，醫生開了五盒活血化淤的中藥，花了五十。我喝了一盒，肚子就不痛了。
我還在想：一盒就夠了，幹嘛開那麽多，好浪費啊。
為了少浪費一點，我又喝了一盒。但又怕再多喝會喝出毛病，剩下的就只好浪費了。
外婆說：我生病的時候從來不去醫院，有幾年整夜整夜的牙疼，就硬熬著。痛經也不是什麽大病，忍一忍就過去了，或者喝點紅糖水就好了呀。你父母掙錢不容易，作為晚輩要體諒。
我說的並不僅僅是痛經的事，外婆不理解，我也沒再解釋。
我拖著左手，感受手腕處連綿不絕的刺痛，好盡量屏蔽掉內心其他的感受，飄起來遙望遠處的曠野，問外婆：你說的那個衣帽官人長什麽樣子，他什麽時候來啊？我要不要主動去找他？
外婆說：該來的時候自然就來，找也找不到。
我問：該來的時候是什麽時候呢？
外婆說：我也不知道。我當初去世就看到了你的外公，說了一些我想說的話，他就來了。怎麽？你這麽想他來？他來了外婆又是孤零零一個人，還不知道什麽時候是個頭。我在這飄蕩了這麽多年，一直被胃痛折磨，簡直就在地獄啊。如今，連你也不想多陪我一會。
見外婆破防，我連忙否認：沒有沒有，我只是好奇，隨便問問。
這時，我看到曠野上有幾只小狗正在嬉戲打鬧。
我問外婆：你還記得我家那只大黃嗎？
小時候，外婆給家裏送來了一只小狗，一身黃毛。大姐給它取名叫‘小鈴銅’，母親覺得拗口，一直叫它大黃。當時父親做煤爐正需要一只看門狗，就收留了。
我最喜歡小鈴銅了，每天放學它都會準時迎接我。後來，小鈴銅生了一窩小狗。
可是家裏只需要一條看門狗，多餘的父母不會養。
母親將小狗裝進尼龍袋，捆紮封死，砸在小河邊全死了。
當時，小鈴銅被攔在門外，死死盯著母親拎著的尼龍袋。一邊是自己的主人，一邊是自己的孩子，它知道要發生什麽，著急的‘嚶嚶’悲鳴。
杵在門邊的我和它一樣，擔憂、無奈、焦急和悲痛，目睹一切發生卻無計可施。
母親害怕小鈴銅護子心切，傷害到她，站在廚房裏與小鈴銅僵持，不敢出來，於是遷怒於我：你杵在門邊幹什麽？還不快把狗弄走！
於是我也成了謀殺小狗的幫兇。
那年，我才八歲。
我至今都記得小鈴銅在門外那悲傷又無助的眼神，我抱著它強迫它離開案發現場的時候，它也沒有任何要傷害我的意思。
後來小鈴銅失蹤了，也許是被狗販子抓走了。我每天都在念叨：小鈴銅一定會回來的。小鈴銅一定會回來的。
小鈴銅再也沒有回來。
之後我家一共養過八條狗。只是每一只都活不到一年，最短的只活了三個月。有的誤食老鼠藥死掉，有的耳朵裏生了寄生蟲死掉，有的得了瘟疫死掉……
其中有一只黃白相間的花狗，得了犬瘟，去世的那天中午，我放學回家，它僵硬地躺在地上不斷嘔吐，脖子無法轉動，只能轉動著一雙眼睛看著我，好像在說：我的小主人，你回來啦，我真開心。
我拿一塊海綿墊在它頭下，一摸它的身體都已經冰冷僵硬了。
之後，父親不做煤爐生意了，我家就再沒有養過看門狗了。
我一直都想等以後畢業了，自己出來工作了，一定要養一只小狗，好好愛它、疼它。可是這個願望終究是不能實現了。
外婆說：記得，可惜了。
我喜道：您也覺得那些小狗可惜了嗎？
外婆點點頭說：不需要小狗也不能砸死啊。送人就是了，或者養起來也不費多少糧食，他們也會自己找食吃。
我的頭點的像小雞啄米。
外婆說：等養大了就能賣錢，狗肉比豬肉還貴呢。
小雞突然不啄米了。
我問：那你會把小鈴銅賣了嗎？
外婆說：小鈴銅看家呢，不賣。
我說：要是她不會看家了，不中用了呢？
外婆說：那就賣了。
我說：你怎麽這樣啊？小鈴銅養了那麽久，你舍得嗎？
外婆說：一條狗而已，有什麽舍不得的？
小鈴銅早已不在，外婆也真賣不了，可我還是沒忍住說：誰把小鈴銅賣了，我就跟誰翻臉。外婆不行，母親不行，任何人都不行！
說完，一股深深的無力感湧上心頭，他們要真賣了小鈴銅，我又有什麽法子，我的翻臉又有誰會在意，不過是在平靜的接受小鈴銅被賣和遭一頓毒打以後再接受小鈴銅被賣之間，選擇了後者罷了，又能改變得了什麽呢？
這回，外婆沒有動怒，看著我氣鼓鼓的樣子反而笑道：畜生就是畜生，你媽生你養你，難道還不如一條狗嗎？
畜生就是畜生。
我苦笑，喃喃自語道：是啊，畜生就是畜生，兒女就是兒女。絕對權威之下，只有無限服從。
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