第 16 章
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第 16 章
寫給親愛的自己：
見字如面，展信舒顏。
我知道你會在未來的某一天打開閱讀，所以落筆的時候感到別樣的奇妙，這是我和未來的我，過去的我相隔著時空，在文字裏進行靈魂對話的時刻。
前幾天陳醫生和我說可以結束覆診了。走之前她和我道別，祝我們再也不見。在那一刻我欣喜又難過，可是她又說，每個人都會有抑郁情緒，就像天空會有晴天也會有雨天，讓我今後遇上雨天的時候也要記得給自己打傘，慢慢熬過那些潮濕的雨季。
松蘿姐得知了結束覆診的消息，拉著我在她家喝了好多酒。她家好漂亮，是那種非常溫暖的裝修風格，和她平時又酷又拽的風格完全不一樣。
我說我好羨慕她能有自己的房子，她說我也一定會有的，會有一本寫著“單獨所有”的紅本本。還說這不是祝福，而是預言。
松蘿姐的表情好真摯，舉杯碰上我的杯子的力度也好大，我都忍不住擔心杯子是不是快碎了，可是擔心完我看了看我的手，我突然就獲得了她話語裏的力量，莫名篤定我可以披荊斬棘，擁有屬於我自己的家。
我還發現松蘿姐之前撒謊了，她的酒量和她吹噓的不一樣，爛得我都後悔和她喝酒了。可是她的懷抱好溫暖，喝多了一直絮絮叨叨，她好可愛，讓我好想一直聽她說下去。
那一刻我莫名想起栗越了，她也經常和我說一些沒用的廢話。
想起栗越我的一顆心就和泡爛了一樣，發脹發痛。
我嫉妒她，討厭她，卻又感激她。感激她完成了父母的期待，感激她總是不經意間溫暖我。
雙胞胎像是同根生的植物，擠在一個盆裏爭奪陽光和養分。栗越總是向陽的，茁壯的，矚目的。而我呢，就像長輩提起我總是嘆氣一樣，不提也罷。
很長一段時間我總是在想，上帝為什麽要多餘地創造一個我呢？是為了當小醜給栗越當陪襯嗎？
而且栗越更討人厭的點在於，她不僅自己優秀，還總是和媽媽一樣，打著為我好的旗號，逼著我變得和她一樣討喜。
本是同根生，相煎何太急。
我難道不知道自己不討人喜歡嗎？我當然也希望自己被愛，希望自己被所有人認同，可是我真的做不到，我根本無法變成我渴望的他們期待的活潑開朗、落落大方的完美形象。
我真的，真的已經很努力了，可是我真的做不到。
越是努力，我就越是為自己的無能為力而痛苦，所有人都在鞭策我往前，可我真的沒有辦法往前。
我越來越害怕聽見大家嫌棄或鼓勵的話，也越來越害怕承載來自他人的異樣目光，我愈發的不愛說話，愈發的封閉自我，生怕別人發現我比他們想象的還要糟糕。
不僅是世界對我失望，我對這個世界，對我自己也很絕望。
我像是掉進了一口枯井裏，我期待有人救我，可是沒有人救我，我也不想呼救，更沒辦法自己爬出來。
就連我最好的朋友小熊，我最為珍重的文字，都沒辦法拯救我於水火。
我不明白我存在的意義是什麽，我活著似乎只是因為缺乏死去的勇氣。太痛了，我找不到能夠無痛且體面地離開這個世界的方法。
因此，過去這一年對我而言的意義才那樣重大。重大到我無法用言語形容，生怕詞不達意。
我沒有像電影女主角一樣，徹底實現自我和解，我也沒有找到生命的意義，但我突然不再執著於那一口氣，一點一點地靠自己從那口枯井裏爬了出來。
落入平地的時候，世界突然變得寧靜而廣闊，它好像放棄懲罰我了。
一切是從哪裏開始變化的呢？
大概是從反抗媽媽反抗覆讀開始的吧？沒有人知道當時的我多麽急於告別林城，甩掉那些我無法完成的期待，甩掉那些厚重的課本和背不完的單詞。沒有人知道，我多麽期待抵達一個不會有人用異樣眼光打量我的城市。
那時候我的情緒像是一個變形的衣架，承壓重量彎曲後被我數次硬拗覆原，可經過無數次的高強度承壓和覆原，這個衣架最終還是徹底折斷了。
撕碎那本厚厚的日記離開林城後，我才發現之前的恐懼和擔憂都毫無意義。
在大家的眼裏我糟糕又怯懦，罪行再多出一項並不會影響什麽。往已經滿了的杯子裏倒水只會溢出，杯子的容量其實是恒定的，只有我一個人關註我是不是又往杯子裏倒水了。
對我而言，在海韻打暑假工的那段時間是我的人生馬拉松的中場休息。
我大口大口地喘氣，第一次如此暢快地呼吸。
作為流水線工序裏最不起眼的一枚螺絲釘，沒有人在乎我是不是不愛說話，是不是愛笑，學習成績好不好，是不是完美的。
每個人都像是機器裏的一個零件，吝於交流，吝於分給他人註意力。我只需要按時按量地完成我的工作，每天腦袋放空，不需要考慮有沒有人喜歡我，我有沒有令他們失望。
至今我仍然覺得在海韻的日子是一段驚奇的際遇，它讓我短暫拋掉了那些藤蔓一樣的憂思，還讓我結識了松蘿姐這樣珍貴的朋友。
朋友，這真是一個陌生又怪異的詞語。它既是外表帶刺實則柔軟的仙人掌，也是五光十色實則毫無用處的玻璃珠。
新環境給予我改變的決心和勇氣，初入學校的時候我努力嘗試融入了集體，努力武裝自己變得“泯然眾人”。
吃飯上課上廁所，和她們挽著手像親密的連體嬰。
很快，我發現和她們的友誼和我想象中的完全不一樣，它需要我花費許多能量去維護，需要我附和一些違心的話，需要我不管是不是喜歡都要做和她們一樣的事。我發現擁擠在人群中的我依然是一座孤島…我感到精疲力竭，如履薄冰，甚至有那麽些時刻懷念起我從前獨自一人的日子。
我不知道我的偽裝算不算成功，畢竟融了一半的黃油也是黃油。
很快我失去了費盡心思維持友誼的機會，王思敏帶著她們孤立了我，我的境遇甚至比高中時候還要差。更好笑的是，我想了很久，卻想不明白我到底做錯了什麽。
那段時間我的失眠愈發嚴重了，每天都清醒地迎來宿舍裏的第一道光線。
壞情緒像回南天的水汽，詭秘地纏上了我，我明明嚴密地關上了大門，它卻穿過門縫悄無聲息地侵入，濕漉漉的水汽持續氤氳，而我困在原地，無處可逃。
我花了很多力氣在海浪裏掙紮自救，還是毫無效果。最終我聽從了松蘿姐的建議去看了心理醫生，下定決心脫離困局。
搬出去，放棄否定自我，努力消化我不被喜歡的事實，努力接受我在學校裏沒有朋友的事實，學習和充滿缺點的我和平共處。
很殘忍，卻是陳醫生布置給我的必須要學會的技能。
我很羨慕應柚寧，她好像天生就具備這樣的能力，我行我素，不在意他人的註視和議論，在集體生活中離群索居。
我曾問過她是如何做到如此坦蕩的，她卻對我的問題嗤之以鼻，反問我，合群不就是放棄一部分的自我意識嗎？被人喜歡被人認同能獲得實打實的利益嗎？不能的話，她為什麽花費那樣大的代價變得討人喜歡呢？
我已經忘記我當時是什麽反應了，大概是啼笑皆非的吧？
我至今沒能像應柚寧一樣灑脫，徹底無視那些帶著非議的目光。但相較於從前，我已經邁出了屬於我的步子，一點點接納自己的不完美，他人的目光不再讓我芒刺在背，夜晚我也能躺在床上安然入眠。
放棄成為更好的自己，專註於賺錢養活自己，反而讓我獲得了平靜，生活也順其自然地往前漂流。我沒有獲得我早些年無比渴望的東西，生活卻給予了我意外的驚喜。店鋪第一單成功交易、店鋪當月銷售額第一次破萬…工作帶給我的成就感是無法替代的。我從沒想過這麽早就能賺錢養活自己，也沒想過能擁有松蘿姐這樣一個，哪怕我一言不發，她也能對著我不停說話的朋友。
這是一年前我從沒想過的平靜生活，畢竟在那時候的我的想象裏，我扼殺了過去的我，完美地詮釋“華麗轉身”，實現了人生的最優解。
現實是，條條大路通羅馬，人生哪有什麽最優解。我依然是我，依然是外人眼裏那個孤僻、悲觀、不討喜的女孩，我大概此生都不會擁有栗越、松蘿姐身上那種蓬勃向上的生命力。
但我已經對當下的生活大體滿意。
如果說還有奢望的話，祝福你，也就是未來的我，擁有戰勝一切的力量，有一天能夠徹底和自己和解吧！
人生天地間，忽如遠行客。世界在混沌地運行，我想，我也會這樣不好不壞地繼續生活下去。
栗確
2009年6月27日
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見字如面，展信舒顏。
我知道你會在未來的某一天打開閱讀，所以落筆的時候感到別樣的奇妙，這是我和未來的我，過去的我相隔著時空，在文字裏進行靈魂對話的時刻。
前幾天陳醫生和我說可以結束覆診了。走之前她和我道別，祝我們再也不見。在那一刻我欣喜又難過，可是她又說，每個人都會有抑郁情緒，就像天空會有晴天也會有雨天，讓我今後遇上雨天的時候也要記得給自己打傘，慢慢熬過那些潮濕的雨季。
松蘿姐得知了結束覆診的消息，拉著我在她家喝了好多酒。她家好漂亮，是那種非常溫暖的裝修風格，和她平時又酷又拽的風格完全不一樣。
我說我好羨慕她能有自己的房子，她說我也一定會有的，會有一本寫著“單獨所有”的紅本本。還說這不是祝福，而是預言。
松蘿姐的表情好真摯，舉杯碰上我的杯子的力度也好大，我都忍不住擔心杯子是不是快碎了，可是擔心完我看了看我的手，我突然就獲得了她話語裏的力量，莫名篤定我可以披荊斬棘，擁有屬於我自己的家。
我還發現松蘿姐之前撒謊了，她的酒量和她吹噓的不一樣，爛得我都後悔和她喝酒了。可是她的懷抱好溫暖，喝多了一直絮絮叨叨，她好可愛，讓我好想一直聽她說下去。
那一刻我莫名想起栗越了，她也經常和我說一些沒用的廢話。
想起栗越我的一顆心就和泡爛了一樣，發脹發痛。
我嫉妒她，討厭她，卻又感激她。感激她完成了父母的期待，感激她總是不經意間溫暖我。
雙胞胎像是同根生的植物，擠在一個盆裏爭奪陽光和養分。栗越總是向陽的，茁壯的，矚目的。而我呢，就像長輩提起我總是嘆氣一樣，不提也罷。
很長一段時間我總是在想，上帝為什麽要多餘地創造一個我呢？是為了當小醜給栗越當陪襯嗎？
而且栗越更討人厭的點在於，她不僅自己優秀，還總是和媽媽一樣，打著為我好的旗號，逼著我變得和她一樣討喜。
本是同根生，相煎何太急。
我難道不知道自己不討人喜歡嗎？我當然也希望自己被愛，希望自己被所有人認同，可是我真的做不到，我根本無法變成我渴望的他們期待的活潑開朗、落落大方的完美形象。
我真的，真的已經很努力了，可是我真的做不到。
越是努力，我就越是為自己的無能為力而痛苦，所有人都在鞭策我往前，可我真的沒有辦法往前。
我越來越害怕聽見大家嫌棄或鼓勵的話，也越來越害怕承載來自他人的異樣目光，我愈發的不愛說話，愈發的封閉自我，生怕別人發現我比他們想象的還要糟糕。
不僅是世界對我失望，我對這個世界，對我自己也很絕望。
我像是掉進了一口枯井裏，我期待有人救我，可是沒有人救我，我也不想呼救，更沒辦法自己爬出來。
就連我最好的朋友小熊，我最為珍重的文字，都沒辦法拯救我於水火。
我不明白我存在的意義是什麽，我活著似乎只是因為缺乏死去的勇氣。太痛了，我找不到能夠無痛且體面地離開這個世界的方法。
因此，過去這一年對我而言的意義才那樣重大。重大到我無法用言語形容，生怕詞不達意。
我沒有像電影女主角一樣，徹底實現自我和解，我也沒有找到生命的意義，但我突然不再執著於那一口氣，一點一點地靠自己從那口枯井裏爬了出來。
落入平地的時候，世界突然變得寧靜而廣闊，它好像放棄懲罰我了。
一切是從哪裏開始變化的呢？
大概是從反抗媽媽反抗覆讀開始的吧？沒有人知道當時的我多麽急於告別林城，甩掉那些我無法完成的期待，甩掉那些厚重的課本和背不完的單詞。沒有人知道，我多麽期待抵達一個不會有人用異樣眼光打量我的城市。
那時候我的情緒像是一個變形的衣架，承壓重量彎曲後被我數次硬拗覆原，可經過無數次的高強度承壓和覆原，這個衣架最終還是徹底折斷了。
撕碎那本厚厚的日記離開林城後，我才發現之前的恐懼和擔憂都毫無意義。
在大家的眼裏我糟糕又怯懦，罪行再多出一項並不會影響什麽。往已經滿了的杯子裏倒水只會溢出，杯子的容量其實是恒定的，只有我一個人關註我是不是又往杯子裏倒水了。
對我而言，在海韻打暑假工的那段時間是我的人生馬拉松的中場休息。
我大口大口地喘氣，第一次如此暢快地呼吸。
作為流水線工序裏最不起眼的一枚螺絲釘，沒有人在乎我是不是不愛說話，是不是愛笑，學習成績好不好，是不是完美的。
每個人都像是機器裏的一個零件，吝於交流，吝於分給他人註意力。我只需要按時按量地完成我的工作，每天腦袋放空，不需要考慮有沒有人喜歡我，我有沒有令他們失望。
至今我仍然覺得在海韻的日子是一段驚奇的際遇，它讓我短暫拋掉了那些藤蔓一樣的憂思，還讓我結識了松蘿姐這樣珍貴的朋友。
朋友，這真是一個陌生又怪異的詞語。它既是外表帶刺實則柔軟的仙人掌，也是五光十色實則毫無用處的玻璃珠。
新環境給予我改變的決心和勇氣，初入學校的時候我努力嘗試融入了集體，努力武裝自己變得“泯然眾人”。
吃飯上課上廁所，和她們挽著手像親密的連體嬰。
很快，我發現和她們的友誼和我想象中的完全不一樣，它需要我花費許多能量去維護，需要我附和一些違心的話，需要我不管是不是喜歡都要做和她們一樣的事。我發現擁擠在人群中的我依然是一座孤島…我感到精疲力竭，如履薄冰，甚至有那麽些時刻懷念起我從前獨自一人的日子。
我不知道我的偽裝算不算成功，畢竟融了一半的黃油也是黃油。
很快我失去了費盡心思維持友誼的機會，王思敏帶著她們孤立了我，我的境遇甚至比高中時候還要差。更好笑的是，我想了很久，卻想不明白我到底做錯了什麽。
那段時間我的失眠愈發嚴重了，每天都清醒地迎來宿舍裏的第一道光線。
壞情緒像回南天的水汽，詭秘地纏上了我，我明明嚴密地關上了大門，它卻穿過門縫悄無聲息地侵入，濕漉漉的水汽持續氤氳，而我困在原地，無處可逃。
我花了很多力氣在海浪裏掙紮自救，還是毫無效果。最終我聽從了松蘿姐的建議去看了心理醫生，下定決心脫離困局。
搬出去，放棄否定自我，努力消化我不被喜歡的事實，努力接受我在學校裏沒有朋友的事實，學習和充滿缺點的我和平共處。
很殘忍，卻是陳醫生布置給我的必須要學會的技能。
我很羨慕應柚寧，她好像天生就具備這樣的能力，我行我素，不在意他人的註視和議論，在集體生活中離群索居。
我曾問過她是如何做到如此坦蕩的，她卻對我的問題嗤之以鼻，反問我，合群不就是放棄一部分的自我意識嗎？被人喜歡被人認同能獲得實打實的利益嗎？不能的話，她為什麽花費那樣大的代價變得討人喜歡呢？
我已經忘記我當時是什麽反應了，大概是啼笑皆非的吧？
我至今沒能像應柚寧一樣灑脫，徹底無視那些帶著非議的目光。但相較於從前，我已經邁出了屬於我的步子，一點點接納自己的不完美，他人的目光不再讓我芒刺在背，夜晚我也能躺在床上安然入眠。
放棄成為更好的自己，專註於賺錢養活自己，反而讓我獲得了平靜，生活也順其自然地往前漂流。我沒有獲得我早些年無比渴望的東西，生活卻給予了我意外的驚喜。店鋪第一單成功交易、店鋪當月銷售額第一次破萬…工作帶給我的成就感是無法替代的。我從沒想過這麽早就能賺錢養活自己，也沒想過能擁有松蘿姐這樣一個，哪怕我一言不發，她也能對著我不停說話的朋友。
這是一年前我從沒想過的平靜生活，畢竟在那時候的我的想象裏，我扼殺了過去的我，完美地詮釋“華麗轉身”，實現了人生的最優解。
現實是，條條大路通羅馬，人生哪有什麽最優解。我依然是我，依然是外人眼裏那個孤僻、悲觀、不討喜的女孩，我大概此生都不會擁有栗越、松蘿姐身上那種蓬勃向上的生命力。
但我已經對當下的生活大體滿意。
如果說還有奢望的話，祝福你，也就是未來的我，擁有戰勝一切的力量，有一天能夠徹底和自己和解吧！
人生天地間，忽如遠行客。世界在混沌地運行，我想，我也會這樣不好不壞地繼續生活下去。
栗確
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