“涵子，對不起！我們真的只是關心你，不是故意罵你的！”

“我知道，顏心！你不用自責，是我自己不對在先。還有，不要說抱歉好嗎？”語畢，我就靜靜按下離開，專心寫mail給銀狐了。隨著過年時期漸漸遠離，那種忙碌的日子不再，而我的在線生活也漸漸地回歸以往一般的靡爛…也開啟了一切關於內心的愛恨情仇…

就在這天，我依照平常的習慣，開啟了聊天室的畫面。也許是因為時間過早吧！聊天室內竟然沒有一個是我認識的人…我想不到，竟會有這麽一天，當我進入聊天室時，沒有一點熟悉的感覺…反而有種非常濃厚的離愁…那種淡淡的離別氣息，在這狹小的空間裏無限蔓延…

那些既陌生又熟悉的人們啊…我真的只會是你生命中，路過的人嗎？你們話中透露的感傷，正用力的敲打著我的心扉，你還沒離開而我心頭那微弱的聲音，已經在流淚懷念了…

我開始感到害怕，於是過了不久就按下離開…那種愁思竟可以讓滿臉笑容的我黯然神傷，這到底是誰的問題？

跳離了聊天畫面，我來到了聊天室公用的留言版，本想觀賞些趣味留言好讓心情好轉，誰知反而弄巧成拙…因為我看見了…我看見了…

那些我稱為熟悉的人們，他們將要離開…

我很清楚，他們口中所說的封網並不是真的要離開，誰都知道人們最割舍不下的莫過於情感，有誰會願意真正的離開？誰都會害怕那種‘門庭依舊，人面全非’的滋味…

我開始揣測，想象著我離開後，這世界所變成的樣子？是更加的死寂，還是沒有任何影響呢？

我想，我應該打消離開的這種念頭…也許是因為，現在的我很需要他人的存在來感受到一些溫度，也或許是因為，這裏有個人的存在讓我還不想走開…除非…有一天…心死了！

但為什麽，我總覺得有不好的事將要發生…好像是…好像是……

咦？那是什麽？為什麽會有拓城的留言？？

我仔細看了一下，才知道原來拓城他這陣子在忙著制作有關於音樂的網站。

怪不得近來他上來話很少，又說自己很忙了！

說到音樂，我就覺得離他有些遙遠…

也許是因為我們各自所喜愛的音樂類型不相同，每每提起音樂…我仿彿就能看見，在他計算機的那端正閃爍著褶褶的光芒，那種耀眼的程度，是我跨越不過的…

雖然我也喜歡音樂，而也有人說過這是無界線的，那為什麽我卻明顯地感受到一種被世界隔離的感覺？

究竟是我把自己隔離起來，還是世界只單單把我一人留在原地？不然，我怎麽會感受到那種格格不入的滋味呢…

那，如果我想跨越那條線，我是不是應該由他人的興趣和人交往…但是這樣的我，我所得到的並不是我想要的快樂啊！

我想要的，只是讓對方喜歡著原來的我。

我的要求，僅此而已，但是…不變的我，加上善變的你，卻是怎麽努力都找不到一個真正屬於喜歡的交叉點。

所以，我認為，你內心真正喜歡的人不是我…拓城。失神了一下，才發現時間已差不多到了拓城他們的上線時間，我想都不想的就回到聊天室，開始一貫的Talking…

“嘿嘿…我來啦..”我一打開聊天畫面就興奮地送出這句話，也許是想掩蓋內心的痛楚吧。

“是啊…我可愛的涵子妹妹來了耶…”

可愛的涵子妹妹？呃…好惡心的感覺…

“顏心，你怎麽會在這！”天哪…我又快完蛋了！

“你不歡迎我嗎？”

“沒有！怎麽可能呢…”只是我會死得比較快而已。

“真的是這樣嗎？”她仿彿在彼端拉長尾音，質疑我話中的可信度。

“要..要不然咧？”奇怪我平常是說很多謊話嗎？怎麽我覺得她…

“涵子，你藥吃了沒？”顏心問。

赫！正中要害…怎麽大家都那麽喜歡一針見血啊…

“還沒耶…顏心…”我打完這句就緊張的摀住雙眼，深怕看到稍後的連環炮轟。

“那還不快去吃！”

“呃…是…”顏心女王大人…求求你饒過我吧！

“等一下記得回來和我報備！我要盯著你把藥吃完…”

“呃…可是我還沒吃飯耶！怎麽吃藥啊…”

“什麽？你還沒吃飯！”

“啊…我馬上去！我馬上就去找東西吃..你別罵了！”怎麽會這樣啊？

“這才乖嘛…”

我上輩子一定是欠了她某個東西沒還…我不甘願的按下離開埋怨著。

過了十五分鐘後，我當真聽話的吃完飯和藥上線報到，可是…

人呢？

“涵子，晚安。”拓城說。

“呃…晚好啊，拓城。你有沒有看到顏心啊？”雖然有些摸不著頭緒，沒見到顏心反而見到了這個讓我日夜牽腸掛肚的人，這真讓我有些意外。

“她剛走，她說晚點會來…”

“有種被耍的感覺…”

“涵子妹，你吃飽了嗎？”

“吃了！我連藥都吃了..打算上來報備的，誰知道…”奇怪？怎麽我做事好像是做給人看，而不是為了自己好呢？若是照這樣說來，似乎最膚淺的人…應該是我。

“那就好。”靈瑄似乎放心些。突然之間，我覺得…自己真的是個很令人頭痛的小孩。讓關心自己的人擔心也就算了，竟然將他們的關心置之度外，不顧他人心情的一個自私心態…

其實我已經很幸福了，只是太多的幸福圍繞在身旁，我被保護著，但我卻不懂得感謝，因為我始終都不知道，其實幸福的外圍充滿了重重危機，而我卻不顧自身安全，竟異想天開的想靠近那有如地獄般的危境。

“涵子，你生病啦？”拓城問。

“是啊！不過已經好很多了..拓城。”我究竟是做了什麽，竟然能讓他們那麽無怨無悔的關心著我呢？難道這是冥冥之中感情的牽引嗎……

“是喔…”

你應該是關心我的，只是不擅於表達…其實你是喜歡我的，對不對？只是還有顧忌，深怕只要一說出口，一切都會變得難以收拾…我一直都曉得，只是我還是想親眼看見、去聽見、去發現，其實我在你心裏有一定的地位。

即使你從來都沒想過要告訴我…但是我還是想這樣繼續的等下去…

就在思緒擺蕩的同時，那個讓我有些不願意見到的人出現了…

喔！不要誤會…不願意見到他是因為，最近碰到他所有場面都會被搞得糟糕！

“笨蛋涵子，你還沒死啊？”

“托你的福，還死不了！一歲就泡妞..”哇靠，真的是只要有他的地方都不得安寧。

“怎麽這樣說啊，笨蛋涵子，我關心你耶…”

“那還不都因為你問候我死了沒？”這該怪誰啊？

“不要這樣啦！你有沒有怎樣？”他似乎很著急。

“什麽怎麽樣？”

“你不是說你生病了嗎？我一收到信就馬上殺過來咧..感動吧？”他似乎有些洋洋得意。

“是啊…只要看到你病魔都不見了！更神奇的是我一直遇到像你這種的變態！”

“什麽！？”

“沒有…我沒說話！我什麽都不知道…”

“好樣的！”

“嘿嘿，咱們彼此彼此…”

咦…等一下！

奇怪了，怎麽整個畫面顯得那麽冷清，其他人怎麽都不見了？

“怎麽都不說話呢？”我傳了個私訊給拓城。 我靜靜地等待拓城的回音，也許是覺得一定要見到他和我說幾句話才甘心吧。

我不想讓他忽略我的存在啊…但是，往往人都只會弄巧成拙，讓對方厭煩你的言行舉止，進而更加的疏遠你。

（私人訊息）拓城（21:43:17）說:“在用些東西…”

“是喔…”

（私人訊息）拓城（21:47:06）說:“你又遇到變態啦？”

“呃…是啊…”他怎麽知道我打算和他說前幾天那個變態的事？

（私人訊息）拓城（21:50:29）說:“怎麽？一歲就泡妞嗎？”

“不是啦！不是他…”奇怪？拓城對他的印象怎麽會差到和〝變態〞同類呢？

（私人訊息）拓城（21:52:46）說:“那是誰啊？”

“我也不曉得他是誰耶…”我該怎麽和你說，其實上次看到那變態所顯示的名字只是個無義的符號。

但是你可能永遠都不知道，每一次想和你說話時，我都不曉得該說些什麽，也許是因為你讓我感覺難以接近，害怕在你面前變得笨拙。於是每當我遇見你，每每都要想些話題來和你聊，就連這次都不例外。

“喔…”

他簡單的回答，卻也輕易地讓我再一次地陷入苦惱狀態，我和他之間…是不是真的就要無話可說了呢？那麽接下來，是開始學習遺忘對方，還是進一步地建立起更高一層的默契呢？

我開始有些迷惘，有些失望也有些難過，因為我已經不曉得該怎麽去接近他了…

靠近一個人，只是單純的想看見他、聽見他，是不是真的需要理由的幫助？如果不是，那為什麽每次我都要費盡心力去維護感情呢？

也或許是對方不想要，那麽誰可以讓我堅強的站在他面前說一句‘我不想讓你走呢？’

“涵子，晚好啊”小憶在彼端欣喜的呼喚著我。

“啊…原來是小憶啊…晚好啊！”我拉回漫漫思緒，想將註意力專註在另一件事上，暫時忘了他。

忘了他吧！這我應該做得到吧？就連我自己…也不是很確定。

“涵子，怎麽了？感覺你怪怪的…”

“我沒事！小憶…只是最近身體不太舒服而已。”我說謊。反正不論我怎麽做，都是不被了解的，那我為何不把幹脆把自己的心封住呢？

也許，這樣就能把傷害降到最低吧！只是誰都預料不到，這樣的抉擇，這卻是另一個傷害的開始。

“是喔！那自己要多休息喔…不然我們會擔心你的！”

“嗯，我知道了！”除了照顧自己，怎麽還是照顧自己啊？他們難道沒其他的事好說嗎？

“對了！涵子，你那天怎麽走得那麽突然？”

“因為那天遇到一個變態…所以…”一想到那個變態我就有氣，人家已經說了不舒服，為什麽還要死纏爛打地黏著人家不放？

“笨蛋涵子，你也會被變態纏上啊？真看不出來耶…”一歲就泡妞突然跑出來加入我和小憶的對話。

天啊！死銀狐…你不說話沒人把你當啞巴！

“怎麽你好像常被變態纏上啊？涵子”小憶納悶的說著。

“我怎麽知道？我也不願意啊…”我下意識的看著熒幕上方，想看看拓城會不會對我說些什麽。突然之間，我很希望他能和我說些什麽…不管說什麽都好。

一分鐘…兩分鐘…三分鐘……五分鐘。

“唉…”我的希望又落空了。而且更慘的是，我根本沒辦法忘了他。我無法將他自我的記憶中清除幹凈，要是腦中也有Delete鍵，也許我就不會那麽煩惱，不會為感情而煩心…

算了吧！就當這一切是我自作多情吧…反正，這已經不是第一次了。

倏地，就在那短短一秒鐘裏，拓城他竟然一言不發地就掉頭離去。

心應該要冷了吧？就讓一切到此結束吧…我想。“拓城？”小憶那邊看起來似乎也是滿滿的問號。

“………”我無言的看著前方，突然間覺得心被掏空了。

“涵子，你知不知道拓城他怎麽了？”小憶轉向問我。

“不知道…”我不知道！我怎麽可能知道…他那個人太難捉摸。不僅讓人無法了解，也讓人感到一股強烈的不安全感。

我怎麽可能對他那麽的…了如指掌呢？我怎麽可能會知道！

我怎麽會傻到，把自己的心綑綁在風箏上，任由無情的風穿透、任由它把心帶到天堂，然後墜落再墜落…最後卻連喊痛的力量都沒有。

是不是有人說過，只要哭過就沒事了？那他還有沒有說，哭不出來的時候，我該怎麽辦？

“我有事想和他說呢…”小憶說的話一行行的列在熒幕上，這些色彩斑斕的文字只是投射在我空洞的眼眸中，不帶點感情。

只要狠下心就好了，只要狠下心就不痛了！

我決定了…我要離開這個傷心地。

“小憶，你找拓城有什麽事嗎？”我隱忍著心裏的傷痛回覆著。

心裏面突然間沒有想法、沒有感覺，只知道自己很可能就這樣和他分道揚鑣。

若是做了這樣的抉擇，那結果到底是對還是錯？

“是這樣的…我這星期六打算要上南華去玩，不知道南華有什麽地方好玩，想問問他…”

“這樣啊…自己一個人北上嗎？”心裏面突然冒出了一個不該有的想法。

我開始不明白自己在想些什麽…？也許真的只是為了，在離開之前，為小憶做些什麽事情吧！

“是啊，人生地不熟的，所以想先探聽清楚應該會比較好。”

“你可以找拓城一起去啊！”看到自己打出這麽一句話，我的雙手開始莫名的顫抖，也許是因為快失去某種東西，也有可能是因為…我又說了不該說的話了吧！

算了！就讓它去吧！我已經不想再掙紮了…也許現在先看清事實，不論對誰都好吧！

“找拓城？可能嗎…”

“怎麽不可能呢？拓城就住在南華啊…”而且他又是那麽的喜歡你啊！不是嗎…他應該不會拒絕你才是啊！

“真的可以嗎？拓城會答應嗎？”小憶開始猶豫了。

“他不會不答應的！而且…你沒問過，你怎麽知道他不答應？”我試著說服小憶，也試著心中莫名湧起的傷痛。

“真的嗎…可是，只剩幾天了！最近我又很少上來…”

“我幫你問他吧…我最近上來都會看到他，如果你願意，我會幫你轉告他。”心裏好難過…為什麽？為什麽我要這樣做…為什麽我要口是心非？

“這樣好嗎？涵子…”

“沒什麽好或不好的！就這樣說定了…明天我看到拓城就和他說，到時我再聯絡你！”

“那…就拜托你！”

是啊！拜托了…未來的變量就全看這次做個結果了…

拜托了…我即將要空白的未來

拜托了…就要離開的你和我

拜托了…別再殘害自己的心了

拜托了…我不想再受傷了…拜托了…

其實…這樣的抉擇，早已無分對或錯！

唯有留下的結果，只有愛或不愛…退出了聊天畫面，我無力的坐在椅子上，就象是失去靈魂一般空洞。

有種莫名想哭泣的感覺，想要讓這種情緒隨著眼淚而出。如同當時面對著回憶，記憶中依然笑口常開的同學創憶，有滿滿的相思和遺憾想宣洩而出一般！

但可惜的是，今天的我還是一樣哭不出來！還是一樣被憂愁苦心糾纏著，無法掙脫。

那種感傷的場面，實在是不適合上演在我們之間，但我卻想為這段感情做個了結…

可是結束，並不是我要的結果。我並不是真的想要離別，只是想單純的知道事情背後的真象。但是一次又一次的，有些事卻往往在未得知和得知後一樣的可笑。

曾經有人問過我，就算你得到了答案又如何？能挽回嗎？你有沒想過，你要的究竟是什麽？

我不曉得該怎麽回答…因為，我根本不曉得自己要些什麽，更不曉得別人要些什麽！所以我想，我應該沒資格說我要些什麽吧！我揣想。

即使有，時間也不會允許我這麽做…

我根本還沒厘清我和他之間是怎麽一回事，而他…似乎也還是不明白…

也許是我太操之過急吧！可是，總隱約覺得那股曾在手中盤桓的溫度散去，曾進駐在心上的希望退去…像什麽都沒有了，都將要告一段落了！我不想就這樣的失去愛他的機會啊…

難道，付出了所有的感情，傾出了所有的力氣，結果真的仍只能是一場不可避免的悲劇？

也許真的如怡文說的吧！拓城他並不適合我…喜歡上他那種人，只會讓自己更痛苦！

但愛上就是愛上了，還能要我怎樣呢？

我深深嘆了一口氣，忍住眼角的淚水，要自己堅強。

也許當我們在愛一個人的同時，也該學習著放手。學習著讓對方自由的飛，飛向那片真正屬於他的天空…

隔天，我上線後先到自己的留言版看了一下。也許是不想讓自己太早面對，昨天打算要撮合拓城和小憶的念頭…

不久，留言版便一一的呈現在我眼前，我深吸一口氣，露出了一個笑容，想讓自己輕松一點，但才看了第一篇留言才發現，這只是自己騙自己而已！

怎麽我的每一件事好像和拓城脫離不了關系…？你能體會那種想擺脫，卻動彈不得的滋味嗎？我想，我的情況就是如此的吧…

我看了目前最新的留言，是小憶留的。

【訪客：小憶

你那天有上來喔~我那天玩的滿晚的耶~可能是朋友不見了吧~

和拓城又不知聊什麽~可是他說他還要在那裏說~奇怪咧....】

看到這，我楞了一下。

說真的，我看不太懂小憶她在說些什麽。我努力的回想，我到底說了什麽話，會讓她留了這個有些風馬牛不相及的留言

我努力的回想，腦中閃過一個畫面，那是幾天前，我突然心血來潮上聊室時所看到的畫面…

那天，很奇怪的。才一進聊天室，就看見小憶和拓城離去，前後不到半分鐘…

我實在很好奇，為什麽那天他們會這樣，於是我到了小憶的留言版去留了一篇留言。告訴她，我才一進聊天室就見到的畫面…

那是奇怪的吧！因為一般我所知道的，小憶和拓城的下線時間是相差許多的！

自從我在閑適這邊認出拓城是學校的學長後，他們的下線時間也就相對的拉遠了許多。

也許，真的是我想太多吧！

但看見了小憶說的那句‘和拓城又不知聊什麽，可是他說他還要在那裏’讓我心底不禁冒出了一個大問號

若照她的說法看來，那我那天看見的景象是什麽？

拓城說他還要在那裏，結果在小憶離開聊天室後不到半分鐘離去？

拓城他到底是為了什麽想留在聊天室呢？

如果真的要留，那又為什麽在小憶離開不久就下線了？

天哪！好覆雜…就這樣反覆想了好久，那篇留言和那個畫面在我腦海中纏繞不去…突然之間有點清醒的感覺。

我發現自己其實還是很關心拓城的事，說要忘記，只是自己騙自己！那並不是真的忘了就可以過去的事…

但我都已經為此做了決定，還有反悔的餘地嗎？答應了小憶，要幫他找拓城出去…這不都是為了想讓拓城有機會接近到他所喜歡的人？我應該高興才是…更何況，這並不代表因為如此我就和他沒有機會了呀！不是嗎？

我只是，只是想讓拓城更開心才對！但若是讓他知道我的原本用意，我想他一定會生氣的吧！畢竟沒有人會喜歡任何一個人將自己當成物品一樣推來推去

好吧！與其在此苦惱著，難過著…倒不如將錯就錯，也許拓城對小憶只是一般的好友看待而已…

那…那我呢？

我的心頓時酸澀了起來，眼眶也泛起了一層霧，淚水就要不爭氣的泛濫成災…

拓城啊！你可曾知道我愛你的一絲心情嗎？尤其是，我曾經是那麽的、那麽的想見到你…你都知道嗎？

我抱持著忐忑不安的心情進入聊天室，不如以往的，是我那哀愁的思緒和臉上的苦笑。

空無一人的聊天室，瀰漫著一股詭譎的氣息，那是因為我的關系吧？

我腦中不由自主的開始譜著，見到拓城的任何一個可能性。也希望到時，我能夠冷靜的面對…不讓拓城發現一絲異樣的情緒。

漸漸的，時間一分一秒的過去了，拓城依然是比以前到來的時間晚了許多。

他究竟是從何時開始變得那麽忙？他究竟是在何時讓我不可自拔？

本來一片空白的回憶畫面，突然出現我和他有過的一點一滴，有悲有喜…但全都是我的心情，因外物而感受到的。而他的感情，似乎一直都隱藏的很好！究竟是我沒用心，還是他不願開口？

從見到他的那一刻，毫無預警的，他讓我不由自主的心跳加快；從他跑來和我說話的那一晚，毫無防備的，他讓我奮不顧身的陷了下去；從他出現在我視線範圍眼神交會時，那是怎樣的一種驚喜？從他幹脆的答應要請我出去吃飯時，我的世界掀起了一陣狂風浪潮，只覺得時間停止了！從他眼中的沈默和嘴角的微笑，我們相視一笑，那其中包涵著一種難以言喻感動；從他…從他知道我被變態纏身時，他的情緒表現…這一切的一切，究竟…究竟代表了什麽？

尤其是那句令人匪夷所思的留言‘there,taughtmethesayingthat"Varietyisthespiceoflife"!!’

我的腦海中突然浮現出一句欣子在寒假剛開始時和我說過的話‘涵子，你跟你學長的感情真好耶…他人很好，尤其是對你的時候…’

想至此，我心裏響起了一陣刺耳的聲音，仿彿是告訴著我…告訴我，其實拓城對我…是有感覺的！

這有可能嗎？不，這怎麽可能？我無法相信…真的很難去相信…

我努力調整好自己的急促的呼吸，試著抹去心裏那種驚慌失措。

但，就在此時…近來不定時出現的拓城，猶如奇跡般的現身在我眼前，讓我更加難以平覆狂亂不止的心跳…

難道這真的是緣份天註定？我的心裏出現了好多好多的也許…

我的世界在隱約的震動著，畫面靜止著…這裏只有你和我…你會和我說什麽？我摒息以待，等待著他的回應。不可否認的，我還對他有著很深的期待，期待他如奇跡般的扭轉我不安的情緒。但期待總是令人失望的，尤其是付出得越多時，對方卻以毫不在乎的態度回應你的滿腔思念。

“涵子，晚好啊”他對我一笑，令我遲疑了一下。

“拓城…晚安”天啊！我在想什麽？他怎麽可能會知道我對他的感情？那又怎麽可能對我說出那些，我所期待的話語？

“這裏只有你一個人啊？”他問。

“嗯…近來聊天室的人越來越少了，大概都封網了吧”是啊！就連我…都漸漸有了這種念頭。

“奇怪，我才多久沒上來！這裏怎麽越來越冷清了”

“我也…不曉得啊！”不應該對他有太多期許的吧！畢竟從頭到尾，想太多的人都是我…是我會錯意，表錯情吧？

“嗯…你最近都有上來吧？”他又問。

咦？他何時說話變得那麽拐彎抹角？

“有…我幾乎天天都上來！”你到底想問些什麽？

“那你最近有沒有看到小憶？”

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