事到如今，看來，我是真的無法繼續向越北隱瞞這件事情了。

我深深的吸了一口氣，企圖能夠得到越北的原諒，小聲的回答了越北，卻一點底氣也沒有。

“我在這裏已經上了半年班了。”我看到越北的眼睛裏突然充滿了不信任，他把我拉住他的手緩緩給拿開，轉身大步就離開了璞麗。

我知道，越北他生氣了。

我驚慌失措的追在越北的身後趕了上去，不管身後的那一群人的猜疑，我現在一心只想向越北解釋，我其實是有苦衷的。

我不是自甘墮落，我是為了我媽的病，所以才會到璞麗當小姐，我不是愛慕虛榮，我不是為了錢。

越北你知不知道我的這些苦衷？我在心裏咆哮的喊著，眼淚越發流地肆無忌憚。

越北他走的好快，好像是故意要甩開我一樣，我幾乎是跑著才能夠追上他。

好不容易一把抓住了越北，我氣喘籲籲的向越北解釋著。

“你先聽我解釋好不好？”

越北又想邁出的腳停在了原地，他轉身，居高臨下的看著我，眼睛裏面完全就是一副看陌生人的神色。

把我當做陌生人一樣的看著，這令我的心在疼痛著，我努力壓抑著胸口處的痛處，向越北解釋著。

“我不是故意騙你的，我是有苦衷所以才會去璞麗。”我希望我的話能夠讓越北回心轉意，因為我發現現在的我已經完全愛上了越北，如果越北這個時候選擇抽身離開我，那我今後一個人可怎麽辦？

我無法想象我失去越北之後的心情，一定是痛不欲生。

可是越北的眼睛定定的看著我，嘴唇抿的緊緊的，好像他此時在隱忍著什麽，讓我看了忍不住的想要心疼他。

“從第一次見面，我就該知道你從骨子裏賤，竟然做出這種事情來。”我被越北的這句話給震的呆滯在了原地，臉上的表情僵著，眼神空洞的看著越北。

他剛剛說的是什麽意思，他是在說我賤嗎？竟然連一點解釋的機會都不願意給我，那麽我和他之前的那一切又能夠算是什麽？

腦海裏面回蕩著之前越北給我的玫瑰花以及熱氣球，為我細心選禮物的樣子，那麽溫柔纏綿，看來從今以後我再也享受不到了。

“你是認真的？”良久，有些猶豫，我才問出了我心中的疑問，我真的希望越北剛剛說的那句話他可以收回。

他不是很愛我的嗎？難道就因為我被其他人碰過就嫌棄我了嗎？

胸口處滿滿的都是疼痛感，疼的我不由自主用手按上了我的心臟。

可是我的眼睛裏無論充滿著怎樣的悲痛，越北都不再正視我一眼。

我聽到了越北回答了我一個“是”字，我的心已經完全沈入了谷底，那種從心底深處傳來的抽動感，簡直快要令我的呼吸停止。

我只覺得，我好像聽到了我心碎的聲音。

我的初戀，估計就只能到此為止了吧？

“呵呵。”我只是笑了一聲，臉上變得有些譏誚。

“是啊，誰像你，從小到大都是含著金湯匙長大的人，怎麽會懂我這類人的生活。”我在心裏疼痛著，可是骨子裏面的自尊讓我忍不住為我自己辯駁。

“其實你就是玩玩我的吧？根本就不是什麽真情真意，還什麽玫瑰花，熱氣球，這麽做，你就不嫌累嗎？”我笑著，之前臉上的悲傷已被我的笑容所掩蓋。

越北突然有點看不懂我，看著我，不屑的說著，“那又如何，我就是玩玩你，那你還不是心甘情願的爬上了我的床？”

一想起之前的確是我主動爬上越北的床獻身的，我竟不知道該怎麽再為我自己辯駁。

心裏有一口怨氣，遲遲排不出來。

我大聲的朝著越北吼著，“那是我看的起你！好，從現在開始，我不要你了，我們分手吧！”我鼓起勇氣，終於將埋在我心裏最不願意說的話說出了口。

初戀，那麽美好的兩個字，如今已經不再屬於我了。

曾幾何，我甚至還幻想過，越北會娶我。

我會和越北肩並著肩，我挽著他的臂彎，一起走到教堂裏面。

神父會為我們禱告，會互相問我們是否願意成為對方的另一半，我會在所有人的註視上，戴上越北替我挑選好的婚戒，之後擁吻在一起。

結婚以後，我打算為越北生育一兒一女，等到我還清了所有的錢，我還可以和越北一起，帶著我和他的孩子去游玩山水，可惜如今這一切都只是我的幻想。

現實往往比夢想來的更加殘酷，今天，我才徹底理解這句話的真正含義。

還是我太天真，以為越北不會嫌棄我，畢竟越北是愛我的，可是我還是錯了，愛情永遠抵不過道德的底線。

這一次，我真的敗了。

心中微涼，我已經不知道再向越北說什麽了，如果真的是這種結局，再繼續下去也沒有什麽意思。

我深深的吸了一口氣，再次認真的看著我愛的這個男人，我要把他所有的一切都記住，以及他身上的那股淡淡的煙草氣息，我想我這輩子都不會忘記。

“我們分手吧。”這句話，將我心中一直積壓了許久的愧疚，終於在這一刻得到了釋放。

我看到越北在聽到我主動提出分手的時，他的身體似乎輕微的抖了一下，然後很快的恢覆平靜，語氣沒有一絲波動就直接回答了我，他同意和我分手。

“好啊！我早就玩膩你了！”我們兩個人劍拔弩張的在大街上面吵著，周圍空蕩蕩的一片，我不知道越北在說出同意和我分手的話時，他的心會不會也會覺得疼痛。

只是在看到他眼睛裏面一片清明時，我就斷了這個念頭。

我低頭苦笑，從來都沒有想過我和越北會淪落到這種結局，可能只是因為我還太年輕，看不懂愛情罷了。

俗話說，當局者迷，旁觀者清。

我陷入對越北的迷戀已經太久，久的讓我忘記了我自己本來是一個怎麽樣的人。

是啊，我不配，我配不上越北那樣的優秀男人，一直都只是我的癡心妄想，癩蛤蟆想吃天鵝肉，到頭來，受傷的還是我。

這種從雲端直接落入谷底的打擊真的讓我覺得不好受。

我不再看越北，轉身就要離開。

就算要分手，我也一定不能太過於懦弱，我比誰都堅強，頭可以低，但是皇冠卻不能掉，我在心裏這樣對我自己說著。

可是腳下的路似乎變得好漫長，是我走的太慢，還是我舍不得他？

眼淚奪眶而出，沒有人懂我現在的感受，那種絕望的想要自殺的念頭，幾乎快把我淹沒。

我突然像瘋子一樣笑著，在心裏罵著我自己，怎麽那麽脆弱。

那麽多的風風雨雨和挫折我都走過來了，難道就因為一個越北，我就不能活了嗎？

我在心裏這麽安慰著自己，可是心上的傷不是一時半會就能好的。

我忍住想要回頭再看看越北的念頭，提醒著我自己，一定要爭氣，不要回頭看。

可是我還愛他啊，最終我還是忍不住回頭看了一眼，只不過，入目的只是一條靜悄悄的馬路，越北早就已經消失在我的視線裏。

這下子，我再也抑制不住我的情緒，蹲在了馬路上，失聲痛哭起來。

我失戀了。

越北已經有兩天都沒有聯系我了，以前，他每天都會主動聯系我，那些廝守在一起的甜蜜日子，歷歷在目。

現在分手了，而且提出來的人也是我，但是我卻還在指望著越北他能夠回頭主動再找我一次。

我經常呆呆的看著我的手機，希望當手機屏幕亮起的時候，來電顯示的名字是越北的名字，可是我等到了第三天，仍然沒有越北的一點音訊。

這個時候，我就已經意識到，我和越北是真的完了。

無論我再怎麽等，越北都不會回來了，眼淚再次滑落。

我突然發現，因為越北，我流了好多的淚水，幾乎快要變成了一個淚人。

可是這一切，越北都再也不會看到了。

我開始重新調整我的情緒，沒了越北，但是日子卻還是要過的。

以前的我會因為想要早日和越北堂堂正正在一起而努力接客，可是現在，我無論如何都沒有那麽努力了。

生活開始步入正軌，少了越北的生活，我開始只是在學校和璞麗之間活動。

每天兩點一線，沒有任何變動。

我每天會早早的起床收拾我自己，然後拿著書去學校，坐在我的位置上，把書翻開。

但是一整堂課下來，我卻一個字也聽不進去，而且，從我翻開書的第一頁開始，就再也沒有動過。

更別談做筆記了。

高三的第一次模擬測試，我考出來的成績一塌糊塗，班上很多人不敢相信，我竟然連班上前十名都沒有進去，連我自己都不敢相信我會考的這麽差。

我只是笑笑，以我現在飄忽的狀態，怎麽可能會考的好。

不過，當了這麽久的第一名，我也覺得很累了。

我知道，其實這一切都是因為你還沒有真正從越北的影子裏面走出來罷了。

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