七
關燈
小
中
大
七
第七篇的開頭，金貝貝突然想在這裏問那個人，你覺得上個故事她講完了嗎？
為什麽她要把女助理和騙子放在一起講一個故事，難道她真的在乎他們之間的故事嗎？
金貝貝想讓那個人看到這個故事。
在她講述這個故事的時候，她想問那個已經在外面大肆塑造他自己美好形象的那個人，是否可以接受她在接下來原原本本要講述的話，是否接受她把一個故事真實的講述出來。
是否可以接受自己並不是豪情壯志的語言裏敘述的那個人，而回歸到最真實的自己？因為這個故事涉及到好多人，金貝貝想問那個人，是否可以做到把她寫下來的他自己的故事都如實的講述給別人聽？
她想起在一年多以前，她在那家公司的食堂，看見那個財務奇怪的表情，那種帶著羞愧又難堪的表情。
金貝貝看到那個表情，想起許多步入社會的作者，她們寫出來的文字比起以前十幾歲時寫出的帶了許多不自覺地醜陋。
那一刻，金貝貝從那個財務的臉上，看到了一樣的東西。奇怪的是，一個是從文字裏感受到，一個是從表情。
金貝貝想，難怪那個人會在此刻對騙子和她做同樣的揣測，會有這樣的反應，因為他們都是那樣的人，他們都是醜陋的成年人，生活在許多並不美好的故事裏，而金貝貝也一步步的進入其中，他們勒令她交出自己的投名狀。
就像動物一樣，異性在一起，只要是異性，都可以。
當然啦，如果性取向是同性，那大概也是這樣。
都是這樣的。
金貝貝後來無數次回味那個財務臉上在那時出現的神情。她用了“回味”這個詞，甚至可以說是在不停的欣賞，那個表情出現的那一刻，她突然察覺到許多衣冠楚楚背後的襤褸，所以她不自覺地就把這段書寫下來，當作是這個故事的引子。
她和媽媽瑟瑟發抖的抱團在一起，她們是否在某時某刻都在心裏清楚，這些都是權宜之計。當她們都開始管中窺豹，窺見許多誇誇其辭背後的真相時，身為女性，她們想到的應該都是同樣的事情。
那麽，我想要接下來講述我的第三個故事。我奮力奔跑，卻仍希望時間可以停止。
在夜深人靜的時候，有時時間仿佛真的停止一般，金貝貝鋪開紙筆，給遠在他鄉的關山樾寫一封長長的信，她在信中寫道：
你此刻會在哪裏？不管你在哪裏，我知道你一定在自己的時間裏全力奔跑，然後努力的適應這個社會，變得異常醜陋。
我知道二十多歲的你、二十多歲的他們都是這樣，有的人在度過二十歲之後成功，有的人失敗。但他們都會變得醜陋。
不吝嗇的告訴你，現在我周圍的時間，好像停止了一樣。剛開始是被人為的停止，一切都戛然而止，然後我自己也陷了進去，時間慢慢從流水變成一團黏黏膩膩的漿糊，從自由的流動到攪和在一起，我停在了我的二十多歲。
所以我一點都不想見到現在的你。甚至猜測都不要猜測。
如果你變得有一點成功，或者失意，我希望你的時間和我一樣停止，我們一起停留在我們的二十多歲，哪怕我賣力奔跑，周圍的人卻都離我越來越遠。
在此刻我的情緒綿延不斷，我把它們都寫出來，反正時間已經停止在此時此刻，也希望你能和我一起欣賞故事的終章。
金貝貝決定開始講述她要講的第三個故事。
在這個故事裏，讓我們再次從頭再來，倒回到幾個月前，她剛來騙子的公司上班的時間。
這是金貝貝寫這個故事時那一年的二月份，金貝貝知道那個人已經把能做的都做了一遍、能用的手段、能想到的伎倆，都使了一遍。
她當然會比沒有這個人出現的時候，狼狽。
可是某一天，金貝貝說，她的爸媽也說，她再慘能慘到哪兒去呢。
她過著她從前真的十分羨慕的、美工的生活。正如他們說的，如果金貝貝什麽都不想，她本來就過的非常幸福。
那個人現在也無法否認的是，在某個瞬間，他無視自己的醜陋，而孜孜不倦的要求著她。
而她自己無法否認的是，縱然直覺千次百次的提醒，在某個瞬間，她的意志也變得軟弱。
某種意義上，那個人輕輕的推了一下，她任由自己掉了進去。
所以我在這裏，坦誠地寫下這一切，坦誠地不去規避任何我看見的人或事包括我自己的內心，我心裏曾經閃過哪怕一秒的陰暗想法、我厭惡的和我眼睛所看見的，抑或是我自己主觀猜測的，我都寫進去。
我記錄他們，也記錄自己，也任由那個人看到這些。
或許他也在評判，他在觀察、有可能只是在浪費時間，但我會絕對誠實的面對自己的內心所想和所作所為，讓他知道，在某個瞬間，我曾這樣揣測、或者那樣想象。
但正如我所說的，一切只是個故事，我的生活卻仍在繼續。反正周圍人的視線、對待我的態度只隨那個人的轉移而轉移，那麽對我來說，一切都不用在乎。
我們接著開始第三個故事，但願你不會覺得我的話太多，講了這麽久還沒有切入正題。
金貝貝突然在有一天，發現身邊的人都是這麽醜陋。就像是嗅覺異常靈敏的動物，可以靠它的鼻子捕獵，它就能捕捉到任何氣味。
香甜的、可口的、美味的，甚至是腐爛著的，慢慢在等待一場風沙把它徹底掩埋的。
她心裏惴惴不安，在想自己是否同樣醜陋？
暗中窺視鏡子裏的自己，一把幹枯的骨頭。那麽在許多瞬間，暴躁的、易怒的、敏感的、斤斤計較的，那些他們在攬鏡自照時，是否也會有同樣的感受？
金貝貝決定要把自己的醜陋攤開來講，一絲一毫都不漏過，於是便有了下面這個本應虛假、卻萬分真實的故事。
騙子對她說的第一句話，她就知道那個人過來了。
那是還沒有自己心裏小算盤的騙子，在之後的一天一天，金貝貝只是在反覆琢磨那個人對騙子說了什麽，但從沒把他當成過獨立的個體。
在某一瞬間，有一天周日上午，他讓她過來上班，金貝貝哭了，他對她說，你說的權力他和這家公司有關嗎？如果無關，他憑什麽會幹擾到我對這家公司的判斷？
我的意思是，我把這句話再原封不動轉述下來，是想說明，我發現權力對他來說還是挺有關的，因為他自己可能都不知道，那個人讓他轉述傳達給她的話，都是她和那個人之間才能聽懂的話，騙子以為轉述的天衣無縫，可是那個人知道，她也知道。
有些話是他們之間曾經交流過的。
在騙子說出口的那一刻，金貝貝怔楞了一下。這樣的怔楞並不是來源於對那個人的厭惡，也不是覺得那個人有多麽的十惡不赦，而是不管他是個好人壞人，或許真的能碰到一個不會口口聲聲傳遞著那個人的話語、那個人的思想的人嗎？
當然騙子說的下一句話就讓她立刻清醒過來，因為他又轉述了一句只有金貝貝和那個人知道的話。
但騙子要到很久之後才意識到這些。
在那之前，他和他的小夥伴肯定都自以為是的覺得自己做的天衣無縫，還覺得什麽呢？金貝貝肯定能猜到，他覺得肯定是他跟那個人的關系更好，他們之間更親密。
但不管怎麽樣，金貝貝在心裏說，他們都沒有她了解那個人。
金貝貝覺得心煩。
她的確從沒相信過那個人的話，但那個人老是堅持不懈的搞破壞、跟在身邊，所以她覺得煩。
更覺得煩的是，她覺得那個人真的腦袋不清楚、思維混亂。
她想不清楚那個人是怎麽在他們之間微信都沒有的情況下，就把他們的關系描述的有多好聽。
其實他們根本就不熟，連同事都稱不上，因為就沒講過幾句話。
用那個人的話說，他這是在“臆想”。
所以她就當那個人不存在。她休息一年，因為圖書館之後，她就是不想工作，去新的公司？沒休息夠。
不談戀愛？在那個人出現之前的二十幾年，她也沒談過。
所以那個人想阻止她寫東西？休想。
不讓她學畫畫？休想。
那個人給她畫餅說很快有工作，那她還是試圖覆習考研吧。
我好煩他。
有一天，金貝貝這麽寫，她從圖書館離職的那天就對她媽媽說，她恨他，她恨他。
她說的每一句話都是真心話。
因為圖書館本來是她唯一的一個、可以和這個人徹底失去聯系的機會。
她在圖書館就決定不挪窩了，因為那兒也太適合養老了。
那個人從頭到尾都知道她的想法。不然不會恨不得她和那裏的人斷掉任何的聯系。
他也知道現在這家公司她的態度就開始變得懶洋洋的，所以他不急了。
他知道她又可以需要他、向他求助。
可她就是懶。
一切都是因為她懶。
她太懶，所以不想說話，不想做動作，不想有反應。
她不理解為什麽有的人就可以精力充沛的要不停地搞事情。對於金貝貝來說，她就算生氣時要破口大罵，罵完她就沒了。
她就懶得想了。
就是這樣。貫穿金貝貝人生的一個字，唯“懶”而已。
難道你們就真的可以做到不停地去愛？只要和任何異性，接觸之後，都可以和他或她談戀愛？
不停的戀愛？不停的去愛？不停的說話？不停的在搞事情？
金貝貝佩服那個人。可她就是懶。
因為懶，所以她順其自然。
不想奮鬥，不想努力，不想上進。我認真的做好事情，只是為了對得起自己的良心，良心之外再去要求我別的，那我做不好，不好意思。
為什麽不討好領導，因為我爸媽給我準備的東西好多，討好領導只能讓我每個月多幾百塊？再多一點那些領導就吝嗇的不想再給了。可是我爸媽比他們要爽快的多，所以我也很懶。
我知道別人的誇獎都是說說而已，可是也不妨礙我的開心。有人誇我，我憑什麽不能開心？不管怎麽樣，做事情我也認真了不是嗎？
開完心不還是一切照舊？我還真的能飛起來不成？
我就是懶，無所作為、一事無成。
可是圖書館之後那個人有一年多都沒來接她，也不理她，想到這裏她就變得很難過，所以即使到了這裏，騙子對她說你幹嘛不去跟你的領導混，你走啊的時候她都不敢動。
因為不知道她的領導大人會不會來接她！
因為她的領導大人無視她，不來接她！所以她就只能到外面任人宰割！
金貝貝於是向那個人發送便便，讓他手機屏幕上全是那樣的表情。
她不知道那個人在想什麽，可是她只是在想和他見面而已。除此之外，其他的事情都可以放一放，也不是很重要。
金貝貝又要開始自己這無聊的一天。
從什麽時候開始，對周圍的一切都開始漸漸的失去興趣？
大學剛開始的時候，或許她也曾經有那個人千分之零點幾的模樣？
精力充沛、每天都鬥志滿滿，當然她來到學校，感覺身邊的人都挺一樣的。
這種是卷王模版，是不是從小到大學習都很好，所以養成的習慣？
金貝貝只想做自己喜歡做的事情，她無法接受和不喜歡的東西一直呆在一起。這是她當時的想法。
我也感覺在我每天每天都會有新的反思和想法的時候，看自己的幾年前會覺得很幼稚，更不用說別人。
可能是因為我一直都活在一個比較封閉的環境裏，就算是真的和許多人呆在一起，我都很少的溝通，有時許多八卦繞了八百個圈，才到我的耳邊悄悄的經過。
晃蕩一圈馬上又快到中午吃飯的時候了。
其實我從上午九點來到辦公室就開始打開美團看外賣，這個好想吃，那個也好想吃，我又開始想中午要不要去吃新疆炒米粉，吃的話該搭配什麽奶茶，想了半天在樓下的便利店買了紅燒牛肉面，中午決定用開水燙一燙它，就是一頓很好的午飯。
因為不是我在拖著不幹我的活，也不是沒人給我布置我，也不是我沒去主動做那些常規的活。但是現在我居然真的有時間在寫這些話，外加上我坐的位置又這麽的隱蔽，這樣講著講著，我覺得那個人看到，會覺得這個故事的主旨叫摸魚，故事講的就是我如何摸魚的九十九個招式。
可是，在那個人的眼皮子底下，我覺得他現在看到這些，還在容忍，一定是因為——
尊敬的領導大人當然很愛我啦！
當然，最基本的原因可能是因為他知道這幾天確實沒有什麽應急的事，再加上他經常諷刺我的工資，所以睜一只眼閉一只眼。
今天上午在辦公室的時候，那個騙子情緒一直很低落。我心裏有一個猜測，還覺得自己八成猜對了。
可是我還是想對那個人說，我真的不是一個摸魚的女同學，但是如果我的猜測正確的話，現在有活幹確實是一件不太正常的事。
我感覺我又一次乘著時代的東風，跟著蹭了一波這個好產品的福利，其實我根本什麽都沒有做，但是這個產品本身太好了，只需要稍微的推一推，就會引起第二波第三波別人的自發傳播。
再回到最原來的起點，我覺得我還是一個在這裏默默的寫著許多關於身邊的人和事的吐槽的人。我寫的句子每句都很長，我好像也沒有辦法寫仙俠、奇幻、志怪的小說，對於推理小說我超級喜歡看，可也知道自己無能為力。
你看，就算同樣是寫東西，不同的文體之間都能有天賦差距。
仔細想想，它們甚至都是寫字，可就是有的人寫得了一種文體，其他的類型就寫不出來，有的人在寫作上天賦特別高，所以什麽類型都擅長。
但大多數作家，那些知名的作家，很成功的作家，他們寫下的大多數東西，都是同一種文體、同一種類型的，你覺得你看到之後會表示認可嗎？
但是同樣，我也覺得人是無法在自己不感興趣的賽道上奔跑太久的。可能會鉚足勁的、用力的奔跑幾年，可是一輩子很少有人能做到。
金貝貝沒覺得她和她媽媽之外的其他人是家人。這一點，我認為任何人都沒有權利去幹涉別人的家庭生活，原因只有一個，那便是你未親身經歷，便沒有資格指責。
但如果她足夠審時度勢，她也不會至此，跌跌撞撞的走下每一步，每一步基本上在別人嘴裏都被判定成死路。
時至今日，她只對一件事感到過不安和愧疚，但當初所做的決定已經是經過深思熟慮後的，考慮了所有的利和弊，金貝貝那個時候已經發現自己所做的有關軟件的只是屬於美工的工作，她想再往前走了，所以不應該再回頭。
但是愧疚始終在心頭縈繞不去。
金貝貝仍然認為，一個人未經歷過這些，就沒有資格指責和評判。
但想要說的話是，在心頭久久都在回想的是，正是這些壯士扼腕的東西，構成了她人生的一部分。
她的話始終含糊不清。金貝貝想，這時如果學習審時度勢，她會做出什麽決定。
是否那個人也會在心頭隱隱有一種感覺。他人生幾十年的閱歷和手腕在她這裏屢屢失效，抑或是完全走了岔路，朝著那個人意想不到的方向發展。
是否有些迷信的他，也開始相信金貝貝真的還走在一條運氣的道路上？如果本來就迷信的他、已經相信這一點，怎麽能不適時的收手？
金貝貝覺得他還是收的太晚了。她認為無論如何，他們之間的裂痕已然產生，事情正在不受控制著朝著金貝貝和他都沒想到的地方走著。
她還知道一件事，她現在在的公司，她突然感覺到的一件事，突然傳來的消息，公司未來的去向，是否和那個人也有千絲萬縷的幹系？
可是他又錯了。他們之間的價值觀千差萬別，導致他們之間對彼此的攻擊都不能順心如意。
就像沒有人知道金貝貝此刻心裏在想些什麽。即便她原原本本的表達出來，不懂的人還是不懂，不明白的人還是聽不明白。
但她知道，在經歷了那個人給她制造的所有阻礙之後，不管是她還是那個人，都開始天然的對命運這種看不見也摸不清的東西隱隱約約的感到敬畏。
他是否也曾在某時某刻感覺到，他的人生一路直上，直到在某個時刻出現差錯，接著事情就全都變了。
金貝貝在慢慢通過不管怎樣的方式，接受這個人傳達的課程。他並非有意為之，可是誰都沒有想到。
然後你會發現我兜了一個大圈子，第三個故事還是沒能講出來。
不過請您先別急，我是肯定要把它講完的。但在此之前，讓我們先請金貝貝給關山樾寫最後一封信。
這封信寫完，不管收信的人看沒看到，這個故事也總算可以稍稍的講出來些了。
金貝貝是這樣寫的：
我不知道你身在何處，此刻在做些什麽，究竟變成了什麽樣子的人。反正我也面目全非。
在我們最後分開的時刻，我曾告訴自己也很用力的告訴你，不管發生什麽事情，我都可以做到有勇氣從頭開始、重新再來。
在這裏，我願意接受你根本不存在的檢閱，隨便你來判定我究竟是否做到這一點。
我和你說過很多次，在你離開我之後，我的性情大變。我的話變得很少很少，非常的疲憊，在最開始的那段時間，我每天都控制不住的在哭。
直到有一天我終於不會哭了。但我認為那並不是我和你真正的告別。
我和你真正的告別是在現在。在遇到難以想象的困難和突如其來的變故之時，我曾把希望寄托在並不存在的你身上，還是隨意的想要依賴別人。
但我從未想過，如果那個可以讓我依賴的人從頭到尾都不存在會怎麽樣。
所以現在，寫這封信的時刻，才是我真正和你告別的時刻。我決心這一次過後，徹底再也不提起你、不再把不存在的希望寄托在不存在的你身上。
我需要從頭開始，再一次的檢閱自己，並且提醒自己時刻都有重新再來的勇氣。
這是我最後一次給你寫信。這一次，我不會再回來找你了。
我們都知道金貝貝的這封信從來都沒寄出，就像她之前從未寄出的其他信件一樣。
在她給關山樾寫的所有信都結束之後，我們可以真正的開始講述第三個故事。
這個故事的主人公不再是金貝貝，而是講述故事的我，和一直有耐心看到這裏的你。
我認為這個世界上藏著許多非常好玩的故事，觀察別人是一件很有意思的事情。
同樣我也知道自己同樣身處某種故事之中，在接受著別人的審視。
在圍觀別人的故事的時候，我暗自的對比自己和他們，試圖求得我們之間的相同和各異。
從來沒有改變過的一個想法是，我堅定的認為自己是個非常平庸的人。在偶爾誇張的吹噓之後，很快的我就能感覺到自己語言裏的可笑。在過去的一年裏，我憤怒在我真的堅定的相信自己是個普通人，並執著於去過普通的、一無是處的生活，卻被中途生生截斷。
我認為無論是哪個人，任何人，命運的機遇對他的作用都比他自身要大得多。跌落亦或高飛，普通人苦苦掙紮，在別人眼裏卻是輕而易舉。
我是一個也許乘上一些風、但隨時都在警覺這陣風是否會飄過去的人。就像現在，我知道那個人在看著這些字，所以我需要陳述我的想法。
萬物發展都有它的歷程。慢慢升起、直至巔峰，之後再逐漸降落，可能我乘著一些風，在緩慢的升起，可我知道根本上，是這件事物在升起，但此刻，我卻一心想著未來的某時某刻，升至峰值的它會不可避免的跌落。
當然，總有些事物可以逃脫這個規律，但一心認準它只升不落，可不會促成這一規律。
我的名字是依靠那個人得來的，我本身只是微不足道的個體。這一點我心知肚明。
在過去以後，我要不停的牢記這些話，把它們釘在自己的腦袋裏。
從前以後，不論如何，我不可能脫離這個人存在，不管發生什麽。
這是我需要提醒自己的東西。因為我就是這樣的影子，我依托於他，從頭到尾，沒有那個人，我什麽都不是。
刪掉的，沒刪掉的。有些東西根本刪不掉的。
我就像是個時而有想法蹦出來的箱子，但這個人打開了它，並且負責把這些想法搬運出去。
對任何人來說，箱子只是箱子，搬運出去的動作才是最重要的。
那麽我所要講述的第三個故事，你是否已經明悉？
它從開頭就已講起。
在這幾個月裏，甚至是這之前的一年時間，我想了很多。
時至今日，我最後的想法是，錯不在我，我也不認錯。
我認為需要受到懲罰的另有其人，而成人世界的醜陋在包容著他們。
我認為我所需要的是，希望不該在的人趕緊離開。但是我只想自己動手，不需要任何人的幹涉與阻礙。
這是我這一年半以來，被人提著腦袋讓自己認錯之後，依舊的想法。
錯不在我，我不認錯。
我知道那個人需要我交出一份投名狀，可我也不知道我需要交出的是什麽。
我猜春節之後、我陸陸續續提交的東西是否可以讓他滿意。
想必他是滿意的，不然不會對我的態度開始放松。
但內心的那種厭惡、惡心、急躁、不安等等交織在一起的情緒，依舊沒有變過。
他唯一讓我學會的是隱藏這些。
說來好笑的是，他一手造就了一個虛假的、試圖對他陰奉陽違的、只想對他敷衍了事讓他趕緊走的我，就像其他人對他一樣。
他們懼怕他，聽他的指揮，也忍不住對他破口大罵，但都奈何不了他。
我知道那個人看到，他也承認上述這些都是實話。
最陰暗的時刻，回想以前，我總是在想，為什麽那些人還活著？為什麽他們還存在於這個世界上。
我就要把自己的所有真實出現於心中的想法展示給他，並且認為由他作主，這些想法，隨意處置。
但我不認錯。
由始至終，經過這一年半的監禁，我的想法是，我沒有錯。
諷刺的是，我認為那個人也心知肚明。不然我逃不過他一輪又一輪的攻擊。
我所有的難道是比他功力深厚？分別是經過一輪又一輪的審判，發現從頭到尾、何錯之有。
我知道低頭會讓我變得好過，一開始時就這樣，如果我審時度勢，我會比許多人還擅長審時度勢。但是我也隨時做好了從頭再來的準備。
更何況本來在圖書館的一切才是鏡花水月，是我可望而不可即的世界。
這些人永遠不會懂得的。
就像那個人永遠不會明白，關系一旦破裂就不可能再修補。
但我還知道一點，就是那個人就算明白，他也需要假裝自己不明白。
他甚至比任何人都希望我視財如命，即使他只是個非常吝嗇的吝嗇鬼，願意拿出的東西寥寥，比我高中的男同學那張從課本裏撕下一角的紙條沒有多少。
他還不知道他真正想要的東西無法通過馴化得到。
可是他可以假裝他得到了，而我也做一個合適的演員，直到他厭倦的一天。
也許一個謊言真正有趣的地方也在於這世界上沒有人再相信它是一個謊言了。
沒關系，他得到的謊言很多，不會再在意。而我也不會在意，因為是真的不在意了。
這就是我要講的，第三個故事。
不知道你有沒有聽的清楚明白。
我是一個講故事的人，我的使命就是講好一個故事。
在我上小學的時候，我就提筆開始寫故事，破綻百出的故事，恩恩愛愛情情仇仇，我寫下它們，也記錄自己。
故事真真假假、虛虛實實，可是在這個故事的末尾，我要告訴你，講故事的人經常騙人，為了迎合市場，為了看客的心情，為了更大的熱度更多的關註。
所以請你猜猜，我的哪句話真、哪句話假，那些咬牙切齒說出的話，那些發出的毒誓，是否真的被我記在心裏，蟄伏著尋找報覆的良機？
我是一個如此溫順的人，我這樣的聽話，請問你是否同意？
一個最好的獵人往往以獵物的形式出現。
我知道那個人性格裏的偏執、頑固、自負，那些在年輕時幫助他迅速取得成功的東西，到老了之後沒有人再敢監控、只能放肆他的性格，會造成多麽嚴重的後果。
或許我可以見到這一天嗎？
我的腦海裏所想的，無時無刻不在仇恨著的。那些內心的想法，根本就從來都沒有變過。
那個人會在幾年之前，看見我的第一眼，就預料到這些嗎？
他狂妄到以為他可以輕輕松松的解決掉我，可是他沒有。
但他從來沒有想過，從頭到尾，我都只仇恨他一個。
即使這種感覺最後慢慢發展到疲倦，我知道他也不在乎。
不管怎麽樣，他會勸說自己，相信他想要相信的一切。
沒關系的，這個故事在默不作聲的繼續上演，而所有演員粉墨登場，一一上演他們的人生。
【全文完】
本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）
第七篇的開頭，金貝貝突然想在這裏問那個人，你覺得上個故事她講完了嗎？
為什麽她要把女助理和騙子放在一起講一個故事，難道她真的在乎他們之間的故事嗎？
金貝貝想讓那個人看到這個故事。
在她講述這個故事的時候，她想問那個已經在外面大肆塑造他自己美好形象的那個人，是否可以接受她在接下來原原本本要講述的話，是否接受她把一個故事真實的講述出來。
是否可以接受自己並不是豪情壯志的語言裏敘述的那個人，而回歸到最真實的自己？因為這個故事涉及到好多人，金貝貝想問那個人，是否可以做到把她寫下來的他自己的故事都如實的講述給別人聽？
她想起在一年多以前，她在那家公司的食堂，看見那個財務奇怪的表情，那種帶著羞愧又難堪的表情。
金貝貝看到那個表情，想起許多步入社會的作者，她們寫出來的文字比起以前十幾歲時寫出的帶了許多不自覺地醜陋。
那一刻，金貝貝從那個財務的臉上，看到了一樣的東西。奇怪的是，一個是從文字裏感受到，一個是從表情。
金貝貝想，難怪那個人會在此刻對騙子和她做同樣的揣測，會有這樣的反應，因為他們都是那樣的人，他們都是醜陋的成年人，生活在許多並不美好的故事裏，而金貝貝也一步步的進入其中，他們勒令她交出自己的投名狀。
就像動物一樣，異性在一起，只要是異性，都可以。
當然啦，如果性取向是同性，那大概也是這樣。
都是這樣的。
金貝貝後來無數次回味那個財務臉上在那時出現的神情。她用了“回味”這個詞，甚至可以說是在不停的欣賞，那個表情出現的那一刻，她突然察覺到許多衣冠楚楚背後的襤褸，所以她不自覺地就把這段書寫下來，當作是這個故事的引子。
她和媽媽瑟瑟發抖的抱團在一起，她們是否在某時某刻都在心裏清楚，這些都是權宜之計。當她們都開始管中窺豹，窺見許多誇誇其辭背後的真相時，身為女性，她們想到的應該都是同樣的事情。
那麽，我想要接下來講述我的第三個故事。我奮力奔跑，卻仍希望時間可以停止。
在夜深人靜的時候，有時時間仿佛真的停止一般，金貝貝鋪開紙筆，給遠在他鄉的關山樾寫一封長長的信，她在信中寫道：
你此刻會在哪裏？不管你在哪裏，我知道你一定在自己的時間裏全力奔跑，然後努力的適應這個社會，變得異常醜陋。
我知道二十多歲的你、二十多歲的他們都是這樣，有的人在度過二十歲之後成功，有的人失敗。但他們都會變得醜陋。
不吝嗇的告訴你，現在我周圍的時間，好像停止了一樣。剛開始是被人為的停止，一切都戛然而止，然後我自己也陷了進去，時間慢慢從流水變成一團黏黏膩膩的漿糊，從自由的流動到攪和在一起，我停在了我的二十多歲。
所以我一點都不想見到現在的你。甚至猜測都不要猜測。
如果你變得有一點成功，或者失意，我希望你的時間和我一樣停止，我們一起停留在我們的二十多歲，哪怕我賣力奔跑，周圍的人卻都離我越來越遠。
在此刻我的情緒綿延不斷，我把它們都寫出來，反正時間已經停止在此時此刻，也希望你能和我一起欣賞故事的終章。
金貝貝決定開始講述她要講的第三個故事。
在這個故事裏，讓我們再次從頭再來，倒回到幾個月前，她剛來騙子的公司上班的時間。
這是金貝貝寫這個故事時那一年的二月份，金貝貝知道那個人已經把能做的都做了一遍、能用的手段、能想到的伎倆，都使了一遍。
她當然會比沒有這個人出現的時候，狼狽。
可是某一天，金貝貝說，她的爸媽也說，她再慘能慘到哪兒去呢。
她過著她從前真的十分羨慕的、美工的生活。正如他們說的，如果金貝貝什麽都不想，她本來就過的非常幸福。
那個人現在也無法否認的是，在某個瞬間，他無視自己的醜陋，而孜孜不倦的要求著她。
而她自己無法否認的是，縱然直覺千次百次的提醒，在某個瞬間，她的意志也變得軟弱。
某種意義上，那個人輕輕的推了一下，她任由自己掉了進去。
所以我在這裏，坦誠地寫下這一切，坦誠地不去規避任何我看見的人或事包括我自己的內心，我心裏曾經閃過哪怕一秒的陰暗想法、我厭惡的和我眼睛所看見的，抑或是我自己主觀猜測的，我都寫進去。
我記錄他們，也記錄自己，也任由那個人看到這些。
或許他也在評判，他在觀察、有可能只是在浪費時間，但我會絕對誠實的面對自己的內心所想和所作所為，讓他知道，在某個瞬間，我曾這樣揣測、或者那樣想象。
但正如我所說的，一切只是個故事，我的生活卻仍在繼續。反正周圍人的視線、對待我的態度只隨那個人的轉移而轉移，那麽對我來說，一切都不用在乎。
我們接著開始第三個故事，但願你不會覺得我的話太多，講了這麽久還沒有切入正題。
金貝貝突然在有一天，發現身邊的人都是這麽醜陋。就像是嗅覺異常靈敏的動物，可以靠它的鼻子捕獵，它就能捕捉到任何氣味。
香甜的、可口的、美味的，甚至是腐爛著的，慢慢在等待一場風沙把它徹底掩埋的。
她心裏惴惴不安，在想自己是否同樣醜陋？
暗中窺視鏡子裏的自己，一把幹枯的骨頭。那麽在許多瞬間，暴躁的、易怒的、敏感的、斤斤計較的，那些他們在攬鏡自照時，是否也會有同樣的感受？
金貝貝決定要把自己的醜陋攤開來講，一絲一毫都不漏過，於是便有了下面這個本應虛假、卻萬分真實的故事。
騙子對她說的第一句話，她就知道那個人過來了。
那是還沒有自己心裏小算盤的騙子，在之後的一天一天，金貝貝只是在反覆琢磨那個人對騙子說了什麽，但從沒把他當成過獨立的個體。
在某一瞬間，有一天周日上午，他讓她過來上班，金貝貝哭了，他對她說，你說的權力他和這家公司有關嗎？如果無關，他憑什麽會幹擾到我對這家公司的判斷？
我的意思是，我把這句話再原封不動轉述下來，是想說明，我發現權力對他來說還是挺有關的，因為他自己可能都不知道，那個人讓他轉述傳達給她的話，都是她和那個人之間才能聽懂的話，騙子以為轉述的天衣無縫，可是那個人知道，她也知道。
有些話是他們之間曾經交流過的。
在騙子說出口的那一刻，金貝貝怔楞了一下。這樣的怔楞並不是來源於對那個人的厭惡，也不是覺得那個人有多麽的十惡不赦，而是不管他是個好人壞人，或許真的能碰到一個不會口口聲聲傳遞著那個人的話語、那個人的思想的人嗎？
當然騙子說的下一句話就讓她立刻清醒過來，因為他又轉述了一句只有金貝貝和那個人知道的話。
但騙子要到很久之後才意識到這些。
在那之前，他和他的小夥伴肯定都自以為是的覺得自己做的天衣無縫，還覺得什麽呢？金貝貝肯定能猜到，他覺得肯定是他跟那個人的關系更好，他們之間更親密。
但不管怎麽樣，金貝貝在心裏說，他們都沒有她了解那個人。
金貝貝覺得心煩。
她的確從沒相信過那個人的話，但那個人老是堅持不懈的搞破壞、跟在身邊，所以她覺得煩。
更覺得煩的是，她覺得那個人真的腦袋不清楚、思維混亂。
她想不清楚那個人是怎麽在他們之間微信都沒有的情況下，就把他們的關系描述的有多好聽。
其實他們根本就不熟，連同事都稱不上，因為就沒講過幾句話。
用那個人的話說，他這是在“臆想”。
所以她就當那個人不存在。她休息一年，因為圖書館之後，她就是不想工作，去新的公司？沒休息夠。
不談戀愛？在那個人出現之前的二十幾年，她也沒談過。
所以那個人想阻止她寫東西？休想。
不讓她學畫畫？休想。
那個人給她畫餅說很快有工作，那她還是試圖覆習考研吧。
我好煩他。
有一天，金貝貝這麽寫，她從圖書館離職的那天就對她媽媽說，她恨他，她恨他。
她說的每一句話都是真心話。
因為圖書館本來是她唯一的一個、可以和這個人徹底失去聯系的機會。
她在圖書館就決定不挪窩了，因為那兒也太適合養老了。
那個人從頭到尾都知道她的想法。不然不會恨不得她和那裏的人斷掉任何的聯系。
他也知道現在這家公司她的態度就開始變得懶洋洋的，所以他不急了。
他知道她又可以需要他、向他求助。
可她就是懶。
一切都是因為她懶。
她太懶，所以不想說話，不想做動作，不想有反應。
她不理解為什麽有的人就可以精力充沛的要不停地搞事情。對於金貝貝來說，她就算生氣時要破口大罵，罵完她就沒了。
她就懶得想了。
就是這樣。貫穿金貝貝人生的一個字，唯“懶”而已。
難道你們就真的可以做到不停地去愛？只要和任何異性，接觸之後，都可以和他或她談戀愛？
不停的戀愛？不停的去愛？不停的說話？不停的在搞事情？
金貝貝佩服那個人。可她就是懶。
因為懶，所以她順其自然。
不想奮鬥，不想努力，不想上進。我認真的做好事情，只是為了對得起自己的良心，良心之外再去要求我別的，那我做不好，不好意思。
為什麽不討好領導，因為我爸媽給我準備的東西好多，討好領導只能讓我每個月多幾百塊？再多一點那些領導就吝嗇的不想再給了。可是我爸媽比他們要爽快的多，所以我也很懶。
我知道別人的誇獎都是說說而已，可是也不妨礙我的開心。有人誇我，我憑什麽不能開心？不管怎麽樣，做事情我也認真了不是嗎？
開完心不還是一切照舊？我還真的能飛起來不成？
我就是懶，無所作為、一事無成。
可是圖書館之後那個人有一年多都沒來接她，也不理她，想到這裏她就變得很難過，所以即使到了這裏，騙子對她說你幹嘛不去跟你的領導混，你走啊的時候她都不敢動。
因為不知道她的領導大人會不會來接她！
因為她的領導大人無視她，不來接她！所以她就只能到外面任人宰割！
金貝貝於是向那個人發送便便，讓他手機屏幕上全是那樣的表情。
她不知道那個人在想什麽，可是她只是在想和他見面而已。除此之外，其他的事情都可以放一放，也不是很重要。
金貝貝又要開始自己這無聊的一天。
從什麽時候開始，對周圍的一切都開始漸漸的失去興趣？
大學剛開始的時候，或許她也曾經有那個人千分之零點幾的模樣？
精力充沛、每天都鬥志滿滿，當然她來到學校，感覺身邊的人都挺一樣的。
這種是卷王模版，是不是從小到大學習都很好，所以養成的習慣？
金貝貝只想做自己喜歡做的事情，她無法接受和不喜歡的東西一直呆在一起。這是她當時的想法。
我也感覺在我每天每天都會有新的反思和想法的時候，看自己的幾年前會覺得很幼稚，更不用說別人。
可能是因為我一直都活在一個比較封閉的環境裏，就算是真的和許多人呆在一起，我都很少的溝通，有時許多八卦繞了八百個圈，才到我的耳邊悄悄的經過。
晃蕩一圈馬上又快到中午吃飯的時候了。
其實我從上午九點來到辦公室就開始打開美團看外賣，這個好想吃，那個也好想吃，我又開始想中午要不要去吃新疆炒米粉，吃的話該搭配什麽奶茶，想了半天在樓下的便利店買了紅燒牛肉面，中午決定用開水燙一燙它，就是一頓很好的午飯。
因為不是我在拖著不幹我的活，也不是沒人給我布置我，也不是我沒去主動做那些常規的活。但是現在我居然真的有時間在寫這些話，外加上我坐的位置又這麽的隱蔽，這樣講著講著，我覺得那個人看到，會覺得這個故事的主旨叫摸魚，故事講的就是我如何摸魚的九十九個招式。
可是，在那個人的眼皮子底下，我覺得他現在看到這些，還在容忍，一定是因為——
尊敬的領導大人當然很愛我啦！
當然，最基本的原因可能是因為他知道這幾天確實沒有什麽應急的事，再加上他經常諷刺我的工資，所以睜一只眼閉一只眼。
今天上午在辦公室的時候，那個騙子情緒一直很低落。我心裏有一個猜測，還覺得自己八成猜對了。
可是我還是想對那個人說，我真的不是一個摸魚的女同學，但是如果我的猜測正確的話，現在有活幹確實是一件不太正常的事。
我感覺我又一次乘著時代的東風，跟著蹭了一波這個好產品的福利，其實我根本什麽都沒有做，但是這個產品本身太好了，只需要稍微的推一推，就會引起第二波第三波別人的自發傳播。
再回到最原來的起點，我覺得我還是一個在這裏默默的寫著許多關於身邊的人和事的吐槽的人。我寫的句子每句都很長，我好像也沒有辦法寫仙俠、奇幻、志怪的小說，對於推理小說我超級喜歡看，可也知道自己無能為力。
你看，就算同樣是寫東西，不同的文體之間都能有天賦差距。
仔細想想，它們甚至都是寫字，可就是有的人寫得了一種文體，其他的類型就寫不出來，有的人在寫作上天賦特別高，所以什麽類型都擅長。
但大多數作家，那些知名的作家，很成功的作家，他們寫下的大多數東西，都是同一種文體、同一種類型的，你覺得你看到之後會表示認可嗎？
但是同樣，我也覺得人是無法在自己不感興趣的賽道上奔跑太久的。可能會鉚足勁的、用力的奔跑幾年，可是一輩子很少有人能做到。
金貝貝沒覺得她和她媽媽之外的其他人是家人。這一點，我認為任何人都沒有權利去幹涉別人的家庭生活，原因只有一個，那便是你未親身經歷，便沒有資格指責。
但如果她足夠審時度勢，她也不會至此，跌跌撞撞的走下每一步，每一步基本上在別人嘴裏都被判定成死路。
時至今日，她只對一件事感到過不安和愧疚，但當初所做的決定已經是經過深思熟慮後的，考慮了所有的利和弊，金貝貝那個時候已經發現自己所做的有關軟件的只是屬於美工的工作，她想再往前走了，所以不應該再回頭。
但是愧疚始終在心頭縈繞不去。
金貝貝仍然認為，一個人未經歷過這些，就沒有資格指責和評判。
但想要說的話是，在心頭久久都在回想的是，正是這些壯士扼腕的東西，構成了她人生的一部分。
她的話始終含糊不清。金貝貝想，這時如果學習審時度勢，她會做出什麽決定。
是否那個人也會在心頭隱隱有一種感覺。他人生幾十年的閱歷和手腕在她這裏屢屢失效，抑或是完全走了岔路，朝著那個人意想不到的方向發展。
是否有些迷信的他，也開始相信金貝貝真的還走在一條運氣的道路上？如果本來就迷信的他、已經相信這一點，怎麽能不適時的收手？
金貝貝覺得他還是收的太晚了。她認為無論如何，他們之間的裂痕已然產生，事情正在不受控制著朝著金貝貝和他都沒想到的地方走著。
她還知道一件事，她現在在的公司，她突然感覺到的一件事，突然傳來的消息，公司未來的去向，是否和那個人也有千絲萬縷的幹系？
可是他又錯了。他們之間的價值觀千差萬別，導致他們之間對彼此的攻擊都不能順心如意。
就像沒有人知道金貝貝此刻心裏在想些什麽。即便她原原本本的表達出來，不懂的人還是不懂，不明白的人還是聽不明白。
但她知道，在經歷了那個人給她制造的所有阻礙之後，不管是她還是那個人，都開始天然的對命運這種看不見也摸不清的東西隱隱約約的感到敬畏。
他是否也曾在某時某刻感覺到，他的人生一路直上，直到在某個時刻出現差錯，接著事情就全都變了。
金貝貝在慢慢通過不管怎樣的方式，接受這個人傳達的課程。他並非有意為之，可是誰都沒有想到。
然後你會發現我兜了一個大圈子，第三個故事還是沒能講出來。
不過請您先別急，我是肯定要把它講完的。但在此之前，讓我們先請金貝貝給關山樾寫最後一封信。
這封信寫完，不管收信的人看沒看到，這個故事也總算可以稍稍的講出來些了。
金貝貝是這樣寫的：
我不知道你身在何處，此刻在做些什麽，究竟變成了什麽樣子的人。反正我也面目全非。
在我們最後分開的時刻，我曾告訴自己也很用力的告訴你，不管發生什麽事情，我都可以做到有勇氣從頭開始、重新再來。
在這裏，我願意接受你根本不存在的檢閱，隨便你來判定我究竟是否做到這一點。
我和你說過很多次，在你離開我之後，我的性情大變。我的話變得很少很少，非常的疲憊，在最開始的那段時間，我每天都控制不住的在哭。
直到有一天我終於不會哭了。但我認為那並不是我和你真正的告別。
我和你真正的告別是在現在。在遇到難以想象的困難和突如其來的變故之時，我曾把希望寄托在並不存在的你身上，還是隨意的想要依賴別人。
但我從未想過，如果那個可以讓我依賴的人從頭到尾都不存在會怎麽樣。
所以現在，寫這封信的時刻，才是我真正和你告別的時刻。我決心這一次過後，徹底再也不提起你、不再把不存在的希望寄托在不存在的你身上。
我需要從頭開始，再一次的檢閱自己，並且提醒自己時刻都有重新再來的勇氣。
這是我最後一次給你寫信。這一次，我不會再回來找你了。
我們都知道金貝貝的這封信從來都沒寄出，就像她之前從未寄出的其他信件一樣。
在她給關山樾寫的所有信都結束之後，我們可以真正的開始講述第三個故事。
這個故事的主人公不再是金貝貝，而是講述故事的我，和一直有耐心看到這裏的你。
我認為這個世界上藏著許多非常好玩的故事，觀察別人是一件很有意思的事情。
同樣我也知道自己同樣身處某種故事之中，在接受著別人的審視。
在圍觀別人的故事的時候，我暗自的對比自己和他們，試圖求得我們之間的相同和各異。
從來沒有改變過的一個想法是，我堅定的認為自己是個非常平庸的人。在偶爾誇張的吹噓之後，很快的我就能感覺到自己語言裏的可笑。在過去的一年裏，我憤怒在我真的堅定的相信自己是個普通人，並執著於去過普通的、一無是處的生活，卻被中途生生截斷。
我認為無論是哪個人，任何人，命運的機遇對他的作用都比他自身要大得多。跌落亦或高飛，普通人苦苦掙紮，在別人眼裏卻是輕而易舉。
我是一個也許乘上一些風、但隨時都在警覺這陣風是否會飄過去的人。就像現在，我知道那個人在看著這些字，所以我需要陳述我的想法。
萬物發展都有它的歷程。慢慢升起、直至巔峰，之後再逐漸降落，可能我乘著一些風，在緩慢的升起，可我知道根本上，是這件事物在升起，但此刻，我卻一心想著未來的某時某刻，升至峰值的它會不可避免的跌落。
當然，總有些事物可以逃脫這個規律，但一心認準它只升不落，可不會促成這一規律。
我的名字是依靠那個人得來的，我本身只是微不足道的個體。這一點我心知肚明。
在過去以後，我要不停的牢記這些話，把它們釘在自己的腦袋裏。
從前以後，不論如何，我不可能脫離這個人存在，不管發生什麽。
這是我需要提醒自己的東西。因為我就是這樣的影子，我依托於他，從頭到尾，沒有那個人，我什麽都不是。
刪掉的，沒刪掉的。有些東西根本刪不掉的。
我就像是個時而有想法蹦出來的箱子，但這個人打開了它，並且負責把這些想法搬運出去。
對任何人來說，箱子只是箱子，搬運出去的動作才是最重要的。
那麽我所要講述的第三個故事，你是否已經明悉？
它從開頭就已講起。
在這幾個月裏，甚至是這之前的一年時間，我想了很多。
時至今日，我最後的想法是，錯不在我，我也不認錯。
我認為需要受到懲罰的另有其人，而成人世界的醜陋在包容著他們。
我認為我所需要的是，希望不該在的人趕緊離開。但是我只想自己動手，不需要任何人的幹涉與阻礙。
這是我這一年半以來，被人提著腦袋讓自己認錯之後，依舊的想法。
錯不在我，我不認錯。
我知道那個人需要我交出一份投名狀，可我也不知道我需要交出的是什麽。
我猜春節之後、我陸陸續續提交的東西是否可以讓他滿意。
想必他是滿意的，不然不會對我的態度開始放松。
但內心的那種厭惡、惡心、急躁、不安等等交織在一起的情緒，依舊沒有變過。
他唯一讓我學會的是隱藏這些。
說來好笑的是，他一手造就了一個虛假的、試圖對他陰奉陽違的、只想對他敷衍了事讓他趕緊走的我，就像其他人對他一樣。
他們懼怕他，聽他的指揮，也忍不住對他破口大罵，但都奈何不了他。
我知道那個人看到，他也承認上述這些都是實話。
最陰暗的時刻，回想以前，我總是在想，為什麽那些人還活著？為什麽他們還存在於這個世界上。
我就要把自己的所有真實出現於心中的想法展示給他，並且認為由他作主，這些想法，隨意處置。
但我不認錯。
由始至終，經過這一年半的監禁，我的想法是，我沒有錯。
諷刺的是，我認為那個人也心知肚明。不然我逃不過他一輪又一輪的攻擊。
我所有的難道是比他功力深厚？分別是經過一輪又一輪的審判，發現從頭到尾、何錯之有。
我知道低頭會讓我變得好過，一開始時就這樣，如果我審時度勢，我會比許多人還擅長審時度勢。但是我也隨時做好了從頭再來的準備。
更何況本來在圖書館的一切才是鏡花水月，是我可望而不可即的世界。
這些人永遠不會懂得的。
就像那個人永遠不會明白，關系一旦破裂就不可能再修補。
但我還知道一點，就是那個人就算明白，他也需要假裝自己不明白。
他甚至比任何人都希望我視財如命，即使他只是個非常吝嗇的吝嗇鬼，願意拿出的東西寥寥，比我高中的男同學那張從課本裏撕下一角的紙條沒有多少。
他還不知道他真正想要的東西無法通過馴化得到。
可是他可以假裝他得到了，而我也做一個合適的演員，直到他厭倦的一天。
也許一個謊言真正有趣的地方也在於這世界上沒有人再相信它是一個謊言了。
沒關系，他得到的謊言很多，不會再在意。而我也不會在意，因為是真的不在意了。
這就是我要講的，第三個故事。
不知道你有沒有聽的清楚明白。
我是一個講故事的人，我的使命就是講好一個故事。
在我上小學的時候，我就提筆開始寫故事，破綻百出的故事，恩恩愛愛情情仇仇，我寫下它們，也記錄自己。
故事真真假假、虛虛實實，可是在這個故事的末尾，我要告訴你，講故事的人經常騙人，為了迎合市場，為了看客的心情，為了更大的熱度更多的關註。
所以請你猜猜，我的哪句話真、哪句話假，那些咬牙切齒說出的話，那些發出的毒誓，是否真的被我記在心裏，蟄伏著尋找報覆的良機？
我是一個如此溫順的人，我這樣的聽話，請問你是否同意？
一個最好的獵人往往以獵物的形式出現。
我知道那個人性格裏的偏執、頑固、自負，那些在年輕時幫助他迅速取得成功的東西，到老了之後沒有人再敢監控、只能放肆他的性格，會造成多麽嚴重的後果。
或許我可以見到這一天嗎？
我的腦海裏所想的，無時無刻不在仇恨著的。那些內心的想法，根本就從來都沒有變過。
那個人會在幾年之前，看見我的第一眼，就預料到這些嗎？
他狂妄到以為他可以輕輕松松的解決掉我，可是他沒有。
但他從來沒有想過，從頭到尾，我都只仇恨他一個。
即使這種感覺最後慢慢發展到疲倦，我知道他也不在乎。
不管怎麽樣，他會勸說自己，相信他想要相信的一切。
沒關系的，這個故事在默不作聲的繼續上演，而所有演員粉墨登場，一一上演他們的人生。
【全文完】
本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）