塞恩
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塞恩
中午喝了一罐咖啡，整個下午，我都變得精神起來了。
漫長且無聊的工作中，我想起了一件事：自己中考多少分？說實話，我對此漠不關心，因為從一開始就知道考不上高中。但我還是想知道自己中考成績，父親應該知道？等會我問他。我問了母親，她表現得有點驚訝，但笑著告訴我，“我也不清楚。”
但我心裏有數，頂多250。因為我對初中模擬考試的總分印象深刻，當初就考了個250的總分，遭到了全班嘲笑。
晚上我隔著浴室的門，問了正在洗澡的父親，自己中考多少分，他說什麽？母親又詳細地問他：我初三中考考了多少分，她說我記得是三百一十多，他滿不在乎說：“我哪記得多少分！都幾年前的事情了！”他聽了母親的話，這才幡然醒悟，“哦！記得就是三百一十幾分。”她聽了啞然失笑，我默默離開，邊走邊想，如今才問這種事情，是不是太晚了？
至於我姐中考是多少分，我已經不想問了。對於我來說，這都是小事。我很快就要死了吧……
1kb約等於352個字。算出這個結果，花了我兩個小時。
那個女作家的作品《我的阿勒泰》，書的名字給我留下一定的印象，刷了幾個視頻就再次出現這個書名，之前沒記住，如今趁還看得到截圖，省得忘了。
《布魯克林有棵樹》一定要看到第三卷，有趣的部分在最後，我如饑似渴讀了一小時。我相信別人看這本書時會像我一樣著魔。
某天晚上，我玩輔助，選了貓咪，然後在游戲進行到關鍵時刻，搶了一條遠古龍，帶領隊友逆風翻盤。之後發了貼，並配上圖片：“輔助玩貓咪搶龍。”
“我喊了幾次推塔不推，隊友又搶不到龍，前幾條元素龍都是對面的，我們家拿了大龍，隊友一個塔都不想推，於是我站出來了。很多人都看不起貓啊，說玩貓指揮什麽隊友，你玩貓還好意思講什麽……隊友就喜歡說這些沒用的東西，心裏洋洋得意，所謂的偏見源自內心，油然而生。其實，強者無論玩什麽都能翻盤，都因金子到哪都會發光。我雖然不是金子，但會一直玩下去。我會陪著這個游戲，白頭偕老，直至死去。”
“順便說下，去年罵了隊友是東亞病夫，我游戲賬號被封一個月。”
即使有一種感覺這貼會火，但也是我的錯覺。沒人看得到這貼子，既如此，我還是一個人自娛自樂吧。一閑下來不知做什麽，游戲也不想玩了，因為總是輸。只能看書或者看番了吧。我卻搜起書，想不到要看什麽。於是又看起起點裏的小說。
父親說爺爺想我，他讓我回家看看。他說得理直氣壯，好像我就該回老家似的。我與他辯論一場，得知我哥已經回家過了一個星期。他放暑假了，大學生5月份就放假了，這也太早了吧。我有點不可置信，總之我回不了老家，除非自己死了，我的遺體可能會運回老家舉辦葬禮。
在廠裏看到海報，巨型的版塊屹立在眼前。上面有圖有標語，最好笑的是，剛進廠門的那句：“奮鬥……”我看不清後面的小字，畢竟我深度近視。排名第二可笑的標語是：“努力，為了守護這一份美好。”圖片是藍帽和黃帽工人，看來它告訴我們，那些白帽工人不需要努力工作，收入也比那些普工高。
排在最後一名是：“爸爸，你是我們的全世界。”圖是小孩和成人的剪影。我看了之後，更加覺得家人是負擔，是一種拖累。我討厭它，厭惡它，感覺這句話很惡心。
醫務室那邊的墻上也裝修過了。往前的白漆墻被塗成藍色，墻壁上有只熊貓，穿著警察制服，還有秋千，廠裏造的船——巨型艦船。在我看來，甚至叫航母也不過分。
對此，我想說句，有這錢用來做表面功夫：美化醫務室的白墻。倒不如請個正經的醫生來廠裏就職，而不是請倆只能治感冒發燒的小護士一天到晚都在白房裏談天說地。
我到底何時能放下一切死去呢。每天都發生一些不愉快的事情：保安吼道，“你沒聽見啊！”他會和父親說。父親到了家也會說我：為什麽打卡不下車。還有就是人家會說我帽子不戴。他們就特別在意這些事情，母親因為我坐在車的後排不戴帽子就停車，她不惜撒謊也要我戴帽子。我理所當然不會戴，因為沒那個必要。
這頂帽子，叫“安全帽”。可是出了大事，區區一頂小帽子起不了作用。我戴這樣一頂帽子，小事用不著，大事不管用。這純粹是活受罪。
我還是趕緊去死吧。拿那把刀給自己一個痛快得了，或者在手臂上留道疤痕也行，這樣次數多了，血流得多了，自己也會死。聽說那樣不疼，可我還是沒勇氣拿起刀。死不是那麽容易的事。
死了也不需要上班，受那些罪了，也不用一直在廠裏工作，做那份討厭的工作，拿著微薄的工資：我的工資只有四千，上次五千是看錯了的，其實那是存了五萬元的存款，我以為是工資。我一分錢都沒花，當然也用不著。父母現在養我，也許只有等他們死了，我大概才會花我的工資。
日子慢慢過，總會過去的，十年如一日的生活。我很期待十年後的生活：自由的生活。我在家裏可以盡情看書，或者打游戲，想怎麽樣都行，不用工作，我也有一定的存款，足以支撐我最低限度的活下去了。何況也用不上，四十年後也許用得上，我不覺得我的父母會活到一百歲。我認為自己也活不到百歲，有的人不是剛八十歲就壽終正寢了。比如二爹爹，他只是在家換了件衣服，然後身子不動，24小時屍體僵硬，保持坐著的姿態，就那樣簡簡單單地死了。
剛才我在睡前還想一些女人。修女，我連她臉都看不著就死了。彭雅，我連她最近過得怎麽樣都不知道就死了。說來說去，都是些不相幹的人。她們對我一點也不重要，我幹嘛要想著她們，至少死的時候，她們可沒像我一樣想著彼此。在死前，我應該想些其他事情。可是腦袋空空，什麽也想不到，除了女人還是女人，金葉最近怎麽樣了？我不知道，但看她的照片也知道，她小日子過得開心，很不錯啊。我有些羨慕，她估計能上一所好大學，成為一名教人民師，或者醫生、律師、女警……她的未來璀璨而光明。修女也一樣，彭雅也是，她們以後都會很好。上帝也會保佑她們的，祂當然會這麽想。
目前，我還只有彭雅（畢業照）和金葉（微信）的照片。這都要感謝上天的眷顧。這樣的說法真讓人感到好笑，絕對是機緣巧合。修女是無論如何也不肯給我看一眼她的照片的。不過，她給我發了一張她眼睛的照片。這一張我雖然保存著，但很難想象她會長什麽樣。估計也醜不到哪裏去，她要是給我發一張她的照片，我估計會開心死了的。畢竟都心心念念一年多了啊。可惜，她是個吝嗇鬼。
我有想過，如果殺了那個保安的後果：我大概會被判個死刑。他很不客氣，昨天甚至還用手拍了我的腿。我應該是太敏感了，想得越多，越感到不可思議，他對人態度相差巨大。如果真是發生鬥毆事件，就算我不想和他起爭執，但也晚了，挨打挨罵不還手那我就變成當初那個飽受折磨的小男孩了。
我會看準時機，像吸血鬼一樣，用牙死死嘶咬他的喉嚨，直到咬斷他的咽喉，他斷了氣，我才松口。這是我針對施暴者的解決問題方法。計劃簡單粗暴點，方便執行。咬不到咽喉也無須擔心，咬身體的任何部位都行，咬手指咬斷，咬皮膚會撕下人肉來……我感覺自己逐漸不對勁了。
今天在廠裏看到親戚，他前兩天還在“家和萬事興”的群裏發過生日照片。一群人圍著生日蛋糕，奶奶大媽也在，他雙手合十，吹蠟燭。他的女兒吃蛋糕的樣子被拍了照發到群裏。那個女孩我見過她小時候，當初她母親生下她的時候，來我家玩，要我抱抱她，我拒絕了。我姐抱過那個女孩，如今轉眼間她就長大了。她那時候還是嬰兒，剛出生不久。
那位親戚，我在廠裏見到他是因為在人群裏望了一眼，他也註意到有人看他，於是四目相對。事後我笑了，他當時就露出了微笑，也許沒有，是我看錯了吧。我小時候就見過他。我也沒想到自己長大卻步入他的老路，進廠工作，讓人見了唏噓不已。連我也是感到驚訝，老家我也不回，那些親戚我怎麽也見不著才是。
這個世界很大，卻又很小。我一出生就註定會在中國，一輩子都會在這個國家生活。我想會和交通不便、對世界認知不全的古人一樣，終生在中原定居一生。我不會出國，我的世界只有從家到廠那麽大小。在未來的十年內，我也只會生存在這個範圍裏。很多人應該都和我一樣，在一個工作單位裏工作數年乃至數十年，永生永世都困在其中。
推三首歌“煙火泡沫”“女俠不問出處”“改變自己”
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中午喝了一罐咖啡，整個下午，我都變得精神起來了。
漫長且無聊的工作中，我想起了一件事：自己中考多少分？說實話，我對此漠不關心，因為從一開始就知道考不上高中。但我還是想知道自己中考成績，父親應該知道？等會我問他。我問了母親，她表現得有點驚訝，但笑著告訴我，“我也不清楚。”
但我心裏有數，頂多250。因為我對初中模擬考試的總分印象深刻，當初就考了個250的總分，遭到了全班嘲笑。
晚上我隔著浴室的門，問了正在洗澡的父親，自己中考多少分，他說什麽？母親又詳細地問他：我初三中考考了多少分，她說我記得是三百一十多，他滿不在乎說：“我哪記得多少分！都幾年前的事情了！”他聽了母親的話，這才幡然醒悟，“哦！記得就是三百一十幾分。”她聽了啞然失笑，我默默離開，邊走邊想，如今才問這種事情，是不是太晚了？
至於我姐中考是多少分，我已經不想問了。對於我來說，這都是小事。我很快就要死了吧……
1kb約等於352個字。算出這個結果，花了我兩個小時。
那個女作家的作品《我的阿勒泰》，書的名字給我留下一定的印象，刷了幾個視頻就再次出現這個書名，之前沒記住，如今趁還看得到截圖，省得忘了。
《布魯克林有棵樹》一定要看到第三卷，有趣的部分在最後，我如饑似渴讀了一小時。我相信別人看這本書時會像我一樣著魔。
某天晚上，我玩輔助，選了貓咪，然後在游戲進行到關鍵時刻，搶了一條遠古龍，帶領隊友逆風翻盤。之後發了貼，並配上圖片：“輔助玩貓咪搶龍。”
“我喊了幾次推塔不推，隊友又搶不到龍，前幾條元素龍都是對面的，我們家拿了大龍，隊友一個塔都不想推，於是我站出來了。很多人都看不起貓啊，說玩貓指揮什麽隊友，你玩貓還好意思講什麽……隊友就喜歡說這些沒用的東西，心裏洋洋得意，所謂的偏見源自內心，油然而生。其實，強者無論玩什麽都能翻盤，都因金子到哪都會發光。我雖然不是金子，但會一直玩下去。我會陪著這個游戲，白頭偕老，直至死去。”
“順便說下，去年罵了隊友是東亞病夫，我游戲賬號被封一個月。”
即使有一種感覺這貼會火，但也是我的錯覺。沒人看得到這貼子，既如此，我還是一個人自娛自樂吧。一閑下來不知做什麽，游戲也不想玩了，因為總是輸。只能看書或者看番了吧。我卻搜起書，想不到要看什麽。於是又看起起點裏的小說。
父親說爺爺想我，他讓我回家看看。他說得理直氣壯，好像我就該回老家似的。我與他辯論一場，得知我哥已經回家過了一個星期。他放暑假了，大學生5月份就放假了，這也太早了吧。我有點不可置信，總之我回不了老家，除非自己死了，我的遺體可能會運回老家舉辦葬禮。
在廠裏看到海報，巨型的版塊屹立在眼前。上面有圖有標語，最好笑的是，剛進廠門的那句：“奮鬥……”我看不清後面的小字，畢竟我深度近視。排名第二可笑的標語是：“努力，為了守護這一份美好。”圖片是藍帽和黃帽工人，看來它告訴我們，那些白帽工人不需要努力工作，收入也比那些普工高。
排在最後一名是：“爸爸，你是我們的全世界。”圖是小孩和成人的剪影。我看了之後，更加覺得家人是負擔，是一種拖累。我討厭它，厭惡它，感覺這句話很惡心。
醫務室那邊的墻上也裝修過了。往前的白漆墻被塗成藍色，墻壁上有只熊貓，穿著警察制服，還有秋千，廠裏造的船——巨型艦船。在我看來，甚至叫航母也不過分。
對此，我想說句，有這錢用來做表面功夫：美化醫務室的白墻。倒不如請個正經的醫生來廠裏就職，而不是請倆只能治感冒發燒的小護士一天到晚都在白房裏談天說地。
我到底何時能放下一切死去呢。每天都發生一些不愉快的事情：保安吼道，“你沒聽見啊！”他會和父親說。父親到了家也會說我：為什麽打卡不下車。還有就是人家會說我帽子不戴。他們就特別在意這些事情，母親因為我坐在車的後排不戴帽子就停車，她不惜撒謊也要我戴帽子。我理所當然不會戴，因為沒那個必要。
這頂帽子，叫“安全帽”。可是出了大事，區區一頂小帽子起不了作用。我戴這樣一頂帽子，小事用不著，大事不管用。這純粹是活受罪。
我還是趕緊去死吧。拿那把刀給自己一個痛快得了，或者在手臂上留道疤痕也行，這樣次數多了，血流得多了，自己也會死。聽說那樣不疼，可我還是沒勇氣拿起刀。死不是那麽容易的事。
死了也不需要上班，受那些罪了，也不用一直在廠裏工作，做那份討厭的工作，拿著微薄的工資：我的工資只有四千，上次五千是看錯了的，其實那是存了五萬元的存款，我以為是工資。我一分錢都沒花，當然也用不著。父母現在養我，也許只有等他們死了，我大概才會花我的工資。
日子慢慢過，總會過去的，十年如一日的生活。我很期待十年後的生活：自由的生活。我在家裏可以盡情看書，或者打游戲，想怎麽樣都行，不用工作，我也有一定的存款，足以支撐我最低限度的活下去了。何況也用不上，四十年後也許用得上，我不覺得我的父母會活到一百歲。我認為自己也活不到百歲，有的人不是剛八十歲就壽終正寢了。比如二爹爹，他只是在家換了件衣服，然後身子不動，24小時屍體僵硬，保持坐著的姿態，就那樣簡簡單單地死了。
剛才我在睡前還想一些女人。修女，我連她臉都看不著就死了。彭雅，我連她最近過得怎麽樣都不知道就死了。說來說去，都是些不相幹的人。她們對我一點也不重要，我幹嘛要想著她們，至少死的時候，她們可沒像我一樣想著彼此。在死前，我應該想些其他事情。可是腦袋空空，什麽也想不到，除了女人還是女人，金葉最近怎麽樣了？我不知道，但看她的照片也知道，她小日子過得開心，很不錯啊。我有些羨慕，她估計能上一所好大學，成為一名教人民師，或者醫生、律師、女警……她的未來璀璨而光明。修女也一樣，彭雅也是，她們以後都會很好。上帝也會保佑她們的，祂當然會這麽想。
目前，我還只有彭雅（畢業照）和金葉（微信）的照片。這都要感謝上天的眷顧。這樣的說法真讓人感到好笑，絕對是機緣巧合。修女是無論如何也不肯給我看一眼她的照片的。不過，她給我發了一張她眼睛的照片。這一張我雖然保存著，但很難想象她會長什麽樣。估計也醜不到哪裏去，她要是給我發一張她的照片，我估計會開心死了的。畢竟都心心念念一年多了啊。可惜，她是個吝嗇鬼。
我有想過，如果殺了那個保安的後果：我大概會被判個死刑。他很不客氣，昨天甚至還用手拍了我的腿。我應該是太敏感了，想得越多，越感到不可思議，他對人態度相差巨大。如果真是發生鬥毆事件，就算我不想和他起爭執，但也晚了，挨打挨罵不還手那我就變成當初那個飽受折磨的小男孩了。
我會看準時機，像吸血鬼一樣，用牙死死嘶咬他的喉嚨，直到咬斷他的咽喉，他斷了氣，我才松口。這是我針對施暴者的解決問題方法。計劃簡單粗暴點，方便執行。咬不到咽喉也無須擔心，咬身體的任何部位都行，咬手指咬斷，咬皮膚會撕下人肉來……我感覺自己逐漸不對勁了。
今天在廠裏看到親戚，他前兩天還在“家和萬事興”的群裏發過生日照片。一群人圍著生日蛋糕，奶奶大媽也在，他雙手合十，吹蠟燭。他的女兒吃蛋糕的樣子被拍了照發到群裏。那個女孩我見過她小時候，當初她母親生下她的時候，來我家玩，要我抱抱她，我拒絕了。我姐抱過那個女孩，如今轉眼間她就長大了。她那時候還是嬰兒，剛出生不久。
那位親戚，我在廠裏見到他是因為在人群裏望了一眼，他也註意到有人看他，於是四目相對。事後我笑了，他當時就露出了微笑，也許沒有，是我看錯了吧。我小時候就見過他。我也沒想到自己長大卻步入他的老路，進廠工作，讓人見了唏噓不已。連我也是感到驚訝，老家我也不回，那些親戚我怎麽也見不著才是。
這個世界很大，卻又很小。我一出生就註定會在中國，一輩子都會在這個國家生活。我想會和交通不便、對世界認知不全的古人一樣，終生在中原定居一生。我不會出國，我的世界只有從家到廠那麽大小。在未來的十年內，我也只會生存在這個範圍裏。很多人應該都和我一樣，在一個工作單位裏工作數年乃至數十年，永生永世都困在其中。
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