天地遙遙（2024新年）
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天地遙遙（2024新年）
轉自知乎的一篇貼子：
“高三畢業的暑假，我第一次染了頭發。
本來想染霧霾藍，結果理發師給我染成了藍灰色，很淺的藍色又有些像銀色，總之，這個顏色讓我覺得非常好看。
第二天我們家一起去我爺爺奶奶家吃飯。
我奶奶倒是沒說什麽，就是覺得不太好看。
我爺爺看到這個頭發之後臉色就變了，開始說怎麽染個這樣的頭發，很不讚成。
我也就打個哈哈過了，老人家不太接受很正常，我不介意他們很嫌棄它。
後來我爺爺越來越不高興一直在說我，我情緒也變得很差，有點想哭，就進房間拿了包想走。
我還是很冷靜的，我說跟奶奶說我還是出去吃吧。
奶奶不同意，她說爺爺就是那個性格，別跟他計較。
過了一天，我表弟來我家找我和我妹妹玩。晚上我一個人在房間的時候，接到我爸的電話，全程都是質問的語氣。
劈頭蓋臉第一句話就是:你趕快給我去把這個頭發染回去。
他說:“你知不知道你爺爺奶奶吵架了他們這幾天一直在生氣，都是因為你。第一次看他們吵這麽厲害，你媽和奶奶都跟你爺爺吵架了，都是因為你這個頭發，你這幾天趕緊染回黑色要是不染回去就別見他，現在這個樣子都是你害的。”
我已經不記得當時第一反應是怎樣的了，頭腦很混;亂很難受，結結巴巴語無倫次的想反駁，或者說是為自己辯解。
但是也沒說出幾句話，因為已經哭的說不出話了。
我能感覺到表弟和妹妹在外面經過，他們在徘徊，聽到了我的泣不成聲，真的好丟臉。
我說我可以不過去他們家。
然後他說那是你爺爺奶奶家你還想一直不過去
算了，這一段過程不想再寫了，真是讓我難過。
最後我還是把頭發染回了黑色，失去了那個讓我開心又驕傲了好幾天的漂亮的頭發。
讓我現在想起都很遺憾。
值得一提的是，在此之後，我爺爺對我的態度就像一個滑坡，斷層式的下落。
我好不容易收起心裏的隔閡，表現出熱情的樣子結果打招呼被他無視，進門之後他只會熱情的找我妹。
去他們家然後他也只會主動跟我妹妹說話。
連續很多次被無視以後，我也真切的難過了。
發現了自己是個傻子。
從以前開始，妹妹就和爺爺奶奶不是很親近。
是我一次次告訴她要和他們親近點，他們問話要主動回答。
為此還兇過她幾次。
爺爺奶奶有時候跟她說話，她回答的少，我怕老人家尷尬還會特地上去搭幾句話。這樣讓我感覺自己像個小醜或者說，感覺自己好像一條狗一樣。
從小到高中，我一直是被長輩親戚誇獎的“好孩子”。
成績好，懂禮貌，而且表現得非常乖巧。
即便初中和爸媽鬧矛盾，也沒有把這種情緒在外面展示一絲一毫。
這次，突然就覺得，自己在他眼裏好像一條狗一樣很聽話，很懂事，在別人面前也很有面子。
對一條狗，可以隨意決定它的一切，它不可以有自己的意志。
其實我知道我這個比喻很誇張，也太過了。
但是那又如何呢
這些事都已經發生了，過去了兩年多，到現在都像一根刺一樣紮在我心裏。
我好像沒有爆發過，但當時打電話的過程中，和打完電話的那個晚上。
我的情緒確實一直是崩潰的。
當時確實很不想染回去，然後我爸一句話“你爺爺有心臟病!你想害死他嗎！”
讓我手足無措，不知道該如何應對，最後還是妥協了。
我覺得這像道德綁架，是嗎
也許這麽說太難聽了，因為那個人是我爺爺確實，他當時很生氣。
平時就是個暴脾氣，也經常和奶奶吵架。
但是真的因為我的不聽話，就要害得他心臟病發作嗎
是不是平時在家和出門在外的時候，都不能有任何人忤逆他，這怎麽可能。
這樣一口大鍋就扣在我頭上，摘不下來。
所以我慢慢想好了，以後會盡量遠離他們，不想再有太多交流。
這件事妥協了，除了讓我很傷心沒有造成別的後果。
可我的人生計劃和他們是不一樣的。
可想而知他們不會同意，但這種事我當然不能妥協。自己的一輩子當然要自己掌握好。
無法否認，從小學到高中，爺爺奶奶都對我挺好的，高中住奶奶家方便上學，也是他們照顧我，所以很感動。
和我爸關系從初中開始就不親近，但是也沒缺過我吃穿，想到他工作也很辛苦，我很感恩。
所以發生這件事的時候，對我的傷害非常大。
這對我來說並不只是染頭發的事。
這代表了我做了一件順從自己意願卻違背他們的時候，我收到的態度反饋。
負面，負面，全是負面，不服從就會死。
感覺就是心寒吧，從那時起我打消了日後對他們說我以後規劃的想法。
還好，我媽是心疼我的，她也能理解我。
但是她也沒有太多辦法，她為了我和爺爺吵架，也無濟於事。
無論如何很感謝這些的評論和安慰，我以為我的回答只會石沈大海，沒想到會有許多人能看到。或許大多人都會經歷情緒崩潰，所以在這裏徘徊的人也更多，也許因為人的悲歡並不相通，但又總是感性和富有同情心的，才會在這個問題下聚集這麽多人。
說起我現在和我爺爺的關系，其實很覆雜，大約達成了表面的緩和，雖然這並非我本願。
我其實很想就那麽僵持下去，不想再有什麽交往。
就像上面說的，我努力摁下心裏的隔閡，假裝很熱情，然後一次次被無視。
那段時間感覺自己好像有病一樣，只要和我爺爺或者我爸待在一個空間內，我就感覺渾身麻痹，喘不過氣，好像眼眶發熱，整個人都戰戰兢兢。
當我註意到這一點後，想控制卻又控制不了，又怕其他人突然和我搭話，只好盡量躲在房間裏不想去客廳。
後來我就放棄了，明明不是我的錯，我不僅在這件事妥協了，還主動低頭示好，卻被現實打臉。
再去奶奶家的那個假期，我就直接進門去了，沒有再主動打招呼。
持續好幾次後，有一天，我奶奶突然偷偷跟我說話，讓我要有禮貌，平時進門要打招呼。
我瞬間就知道她指的是什麽事。那一瞬，感覺有點惡心，又很憤怒。
我猜得到，是我爺爺發現我沒跟他打招呼，在家裏很生氣，奶奶知道了所以來勸我提醒我。
我當然知道了。
小學的時候，在奶奶家吃飯。有一次帶好朋友回來吃飯，她走了之後我爺爺非常不高興，覺得她沒禮貌，沒教養，因為沒有主動跟他打招呼。但是我沒想到，這件事還會有這樣的發展方向。
我把頭發染了回來，我主動問好他無視我。我不打招呼了，他感到憤怒。但我沒有對我奶奶說什麽，他們平時吵架再多，也是一家人，是一體的是一家人，是一體的。
她理解不了我的自尊心和我的委屈，我也不會對這樣一個老人家發洩我的怒火。所以我點頭搪塞過去，下一次依舊沒有問好。
於是下一次假期回家，我爸對我說:平時對爺爺奶奶要有禮貌，每次去他們家要主動問好。
我當時真的很想打開車門跳下去好像又回到了當時最痛苦的狀態這好像一個魔咒，陰魂不散
如果不想去，又會說:那麽久沒去你不會想你爺爺奶奶啊你爺爺奶奶那麽關心你們想你們
這麽一頂帽子又扣下來了。
於是到了那裏，又被奶奶偷偷扯住，讓我跟爺爺打招呼。
如果我想當作沒聽清混過去，就用力抓著我跟我講讓我記得打招呼。如果我想當作沒聽清混過去，就用力抓著我跟我講讓我記得打招呼。
最後的最後就是現在這樣了，我開始打招呼了，我爺爺也應了。”
貼子到這就結束了。我以前也不和家人打招呼，父母家人都會來責怪我。現在好了，已經沒必要打招呼了。如今我過年都不回家，也見不到曾經討厭的人了，也不會做不想做事情了。
我真心感覺和人打交道很累。而且我也不想跟他人共處一室，那樣會很待不住。任何人只要在離我很近的地方，他的個性就會壓迫我的自尊心，妨礙我的自由。不出一晝夜，即便是最好的人也能令我憎恨：我會憎恨某甲進餐時間太長;我會憎恨某乙患感冒，不停地擤鼻涕。別人只要稍稍碰我一下，我就會視為仇敵。
昨天除夕夜，淩晨時分，我看到企鵝群裏有個叫傳教士∥（月）的哥們大喊：“我喜歡騷b大奶！”不過是其他人先說的這句話，他也跟著起的哄。
下面的群友的回覆出奇的一致：“二代目說這句話，我真感覺也正常。”
我怎麽感覺一點也不正常……那時候我還在逛黃色網站，看了眼他們發的信息，便不屑一顧了。外面的鞭炮聲很吵，讓人睡不著覺。
“新年快樂”群裏有一大堆人送上祝福，而我瞧著他們的信息只是略微有點出神，好像整個一生像幻影似的倏然消逝。
夜裏我夢到自己死掉了，是摔死的。這是真的，那一刻一點也不痛，因為自己根本還沒有死去，等動彈不得的身子恢覆知覺，我才意識到自己還好好的躺在床上。剛才的鬼壓床差點讓自己喘不過氣。我幾乎已經停止下來的呼吸聲也陡然一松，深深地吸了口氣，蘇醒後，我感覺茫然若失。自己在死掉的時候有想過一些模糊不清的事，但現在已經忘了。
但想必一定不是“不想死”這種話，而是類似“沒有遺憾”坦然接受現實的話語。
這章的標題我本來想取“日月皎皎”，但總感覺“天地遙遙”更好些。大概是昨天通過窗子看到夜空中綻放的那朵絢麗奪目的煙花而改變主意的吧。
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轉自知乎的一篇貼子：
“高三畢業的暑假，我第一次染了頭發。
本來想染霧霾藍，結果理發師給我染成了藍灰色，很淺的藍色又有些像銀色，總之，這個顏色讓我覺得非常好看。
第二天我們家一起去我爺爺奶奶家吃飯。
我奶奶倒是沒說什麽，就是覺得不太好看。
我爺爺看到這個頭發之後臉色就變了，開始說怎麽染個這樣的頭發，很不讚成。
我也就打個哈哈過了，老人家不太接受很正常，我不介意他們很嫌棄它。
後來我爺爺越來越不高興一直在說我，我情緒也變得很差，有點想哭，就進房間拿了包想走。
我還是很冷靜的，我說跟奶奶說我還是出去吃吧。
奶奶不同意，她說爺爺就是那個性格，別跟他計較。
過了一天，我表弟來我家找我和我妹妹玩。晚上我一個人在房間的時候，接到我爸的電話，全程都是質問的語氣。
劈頭蓋臉第一句話就是:你趕快給我去把這個頭發染回去。
他說:“你知不知道你爺爺奶奶吵架了他們這幾天一直在生氣，都是因為你。第一次看他們吵這麽厲害，你媽和奶奶都跟你爺爺吵架了，都是因為你這個頭發，你這幾天趕緊染回黑色要是不染回去就別見他，現在這個樣子都是你害的。”
我已經不記得當時第一反應是怎樣的了，頭腦很混;亂很難受，結結巴巴語無倫次的想反駁，或者說是為自己辯解。
但是也沒說出幾句話，因為已經哭的說不出話了。
我能感覺到表弟和妹妹在外面經過，他們在徘徊，聽到了我的泣不成聲，真的好丟臉。
我說我可以不過去他們家。
然後他說那是你爺爺奶奶家你還想一直不過去
算了，這一段過程不想再寫了，真是讓我難過。
最後我還是把頭發染回了黑色，失去了那個讓我開心又驕傲了好幾天的漂亮的頭發。
讓我現在想起都很遺憾。
值得一提的是，在此之後，我爺爺對我的態度就像一個滑坡，斷層式的下落。
我好不容易收起心裏的隔閡，表現出熱情的樣子結果打招呼被他無視，進門之後他只會熱情的找我妹。
去他們家然後他也只會主動跟我妹妹說話。
連續很多次被無視以後，我也真切的難過了。
發現了自己是個傻子。
從以前開始，妹妹就和爺爺奶奶不是很親近。
是我一次次告訴她要和他們親近點，他們問話要主動回答。
為此還兇過她幾次。
爺爺奶奶有時候跟她說話，她回答的少，我怕老人家尷尬還會特地上去搭幾句話。這樣讓我感覺自己像個小醜或者說，感覺自己好像一條狗一樣。
從小到高中，我一直是被長輩親戚誇獎的“好孩子”。
成績好，懂禮貌，而且表現得非常乖巧。
即便初中和爸媽鬧矛盾，也沒有把這種情緒在外面展示一絲一毫。
這次，突然就覺得，自己在他眼裏好像一條狗一樣很聽話，很懂事，在別人面前也很有面子。
對一條狗，可以隨意決定它的一切，它不可以有自己的意志。
其實我知道我這個比喻很誇張，也太過了。
但是那又如何呢
這些事都已經發生了，過去了兩年多，到現在都像一根刺一樣紮在我心裏。
我好像沒有爆發過，但當時打電話的過程中，和打完電話的那個晚上。
我的情緒確實一直是崩潰的。
當時確實很不想染回去，然後我爸一句話“你爺爺有心臟病!你想害死他嗎！”
讓我手足無措，不知道該如何應對，最後還是妥協了。
我覺得這像道德綁架，是嗎
也許這麽說太難聽了，因為那個人是我爺爺確實，他當時很生氣。
平時就是個暴脾氣，也經常和奶奶吵架。
但是真的因為我的不聽話，就要害得他心臟病發作嗎
是不是平時在家和出門在外的時候，都不能有任何人忤逆他，這怎麽可能。
這樣一口大鍋就扣在我頭上，摘不下來。
所以我慢慢想好了，以後會盡量遠離他們，不想再有太多交流。
這件事妥協了，除了讓我很傷心沒有造成別的後果。
可我的人生計劃和他們是不一樣的。
可想而知他們不會同意，但這種事我當然不能妥協。自己的一輩子當然要自己掌握好。
無法否認，從小學到高中，爺爺奶奶都對我挺好的，高中住奶奶家方便上學，也是他們照顧我，所以很感動。
和我爸關系從初中開始就不親近，但是也沒缺過我吃穿，想到他工作也很辛苦，我很感恩。
所以發生這件事的時候，對我的傷害非常大。
這對我來說並不只是染頭發的事。
這代表了我做了一件順從自己意願卻違背他們的時候，我收到的態度反饋。
負面，負面，全是負面，不服從就會死。
感覺就是心寒吧，從那時起我打消了日後對他們說我以後規劃的想法。
還好，我媽是心疼我的，她也能理解我。
但是她也沒有太多辦法，她為了我和爺爺吵架，也無濟於事。
無論如何很感謝這些的評論和安慰，我以為我的回答只會石沈大海，沒想到會有許多人能看到。或許大多人都會經歷情緒崩潰，所以在這裏徘徊的人也更多，也許因為人的悲歡並不相通，但又總是感性和富有同情心的，才會在這個問題下聚集這麽多人。
說起我現在和我爺爺的關系，其實很覆雜，大約達成了表面的緩和，雖然這並非我本願。
我其實很想就那麽僵持下去，不想再有什麽交往。
就像上面說的，我努力摁下心裏的隔閡，假裝很熱情，然後一次次被無視。
那段時間感覺自己好像有病一樣，只要和我爺爺或者我爸待在一個空間內，我就感覺渾身麻痹，喘不過氣，好像眼眶發熱，整個人都戰戰兢兢。
當我註意到這一點後，想控制卻又控制不了，又怕其他人突然和我搭話，只好盡量躲在房間裏不想去客廳。
後來我就放棄了，明明不是我的錯，我不僅在這件事妥協了，還主動低頭示好，卻被現實打臉。
再去奶奶家的那個假期，我就直接進門去了，沒有再主動打招呼。
持續好幾次後，有一天，我奶奶突然偷偷跟我說話，讓我要有禮貌，平時進門要打招呼。
我瞬間就知道她指的是什麽事。那一瞬，感覺有點惡心，又很憤怒。
我猜得到，是我爺爺發現我沒跟他打招呼，在家裏很生氣，奶奶知道了所以來勸我提醒我。
我當然知道了。
小學的時候，在奶奶家吃飯。有一次帶好朋友回來吃飯，她走了之後我爺爺非常不高興，覺得她沒禮貌，沒教養，因為沒有主動跟他打招呼。但是我沒想到，這件事還會有這樣的發展方向。
我把頭發染了回來，我主動問好他無視我。我不打招呼了，他感到憤怒。但我沒有對我奶奶說什麽，他們平時吵架再多，也是一家人，是一體的是一家人，是一體的。
她理解不了我的自尊心和我的委屈，我也不會對這樣一個老人家發洩我的怒火。所以我點頭搪塞過去，下一次依舊沒有問好。
於是下一次假期回家，我爸對我說:平時對爺爺奶奶要有禮貌，每次去他們家要主動問好。
我當時真的很想打開車門跳下去好像又回到了當時最痛苦的狀態這好像一個魔咒，陰魂不散
如果不想去，又會說:那麽久沒去你不會想你爺爺奶奶啊你爺爺奶奶那麽關心你們想你們
這麽一頂帽子又扣下來了。
於是到了那裏，又被奶奶偷偷扯住，讓我跟爺爺打招呼。
如果我想當作沒聽清混過去，就用力抓著我跟我講讓我記得打招呼。如果我想當作沒聽清混過去，就用力抓著我跟我講讓我記得打招呼。
最後的最後就是現在這樣了，我開始打招呼了，我爺爺也應了。”
貼子到這就結束了。我以前也不和家人打招呼，父母家人都會來責怪我。現在好了，已經沒必要打招呼了。如今我過年都不回家，也見不到曾經討厭的人了，也不會做不想做事情了。
我真心感覺和人打交道很累。而且我也不想跟他人共處一室，那樣會很待不住。任何人只要在離我很近的地方，他的個性就會壓迫我的自尊心，妨礙我的自由。不出一晝夜，即便是最好的人也能令我憎恨：我會憎恨某甲進餐時間太長;我會憎恨某乙患感冒，不停地擤鼻涕。別人只要稍稍碰我一下，我就會視為仇敵。
昨天除夕夜，淩晨時分，我看到企鵝群裏有個叫傳教士∥（月）的哥們大喊：“我喜歡騷b大奶！”不過是其他人先說的這句話，他也跟著起的哄。
下面的群友的回覆出奇的一致：“二代目說這句話，我真感覺也正常。”
我怎麽感覺一點也不正常……那時候我還在逛黃色網站，看了眼他們發的信息，便不屑一顧了。外面的鞭炮聲很吵，讓人睡不著覺。
“新年快樂”群裏有一大堆人送上祝福，而我瞧著他們的信息只是略微有點出神，好像整個一生像幻影似的倏然消逝。
夜裏我夢到自己死掉了，是摔死的。這是真的，那一刻一點也不痛，因為自己根本還沒有死去，等動彈不得的身子恢覆知覺，我才意識到自己還好好的躺在床上。剛才的鬼壓床差點讓自己喘不過氣。我幾乎已經停止下來的呼吸聲也陡然一松，深深地吸了口氣，蘇醒後，我感覺茫然若失。自己在死掉的時候有想過一些模糊不清的事，但現在已經忘了。
但想必一定不是“不想死”這種話，而是類似“沒有遺憾”坦然接受現實的話語。
這章的標題我本來想取“日月皎皎”，但總感覺“天地遙遙”更好些。大概是昨天通過窗子看到夜空中綻放的那朵絢麗奪目的煙花而改變主意的吧。
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