生辰
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我生日的這一天過得很快。親戚送來了蛋糕，巧合的是，和昨晚她發了一模一樣。
她卻說：“這是巧合。有親戚對你蠻關心的”
“我要睡了，原來只是巧合”
不可能是她送的。畢竟她是在河南，也不可能知道我的家庭住址。
我早上很晚才醒來，爺爺還在我睡眠中到我床邊拍了下我的大腿。我被驚醒，拉開他的手，之後繼續睡。所以也就錯過了早飯。
然後，那些親戚也來了。父親很是驚訝，他要穿好衣服，準備迎接。我壓根就懶得起床，對父親抱怨道，“他們難道是皇帝？非要我去？”我故意喊的很大聲。我父親的聲音卻很小。
這兩位親戚也是一家人，是父親的哥哥和大嫂。我簡稱“大大”“大媽”。這兩個人對我來說都不算好人，大大曾差點把我丟進糞坑。
大大叫我起床，我以看手機拒絕。他很有禮貌，先是敲了敲門，然後才進來的。
吃飯時，父親讓我快去向他們打個招呼。我輕聲道了句“你好”，大媽“嗯”了一聲，算是回應。她坐在椅子上靜靜看著手機。然後我落座，狼吞虎咽，吃下了一碗就離去。而其他人還在客廳看電視呢。
奶奶看我這麽早就離席，頗為不滿。“你這個孩子，這麽多人都來了，就為你生日……”
我沒跟她斤斤計較，直接無視回到了房間。
剛才吃飯的時候，我只吃韭菜，倒也沒機會享用其他飯菜。我討厭人多的地方。
爺爺走前特地向我告別。你準備給他點零食，結果被拒絕了。我是不想吃的，但既然送不過去，於是就打算留著自己吃。
下午，我總算騰出時間，熱了中午那一頓龍蝦，吃完抹凈。還用了特別的省力的辦法：用筷子直戳尾部，把肉擠出來。
然後等眾人離去，我又吃了蛋糕，找了好一陣子呢，藏得可真隱蔽。父親這時回來還跟我說，要不要點根蠟燭慶祝？我說，免了吧，又不是小孩子了。
蛋糕是一個圓形，上面圍了圈奶油邊，四周裹了層碎巧克力。蛋糕上鋪了一層水果，草莓、小塊的哈密瓜。蛋糕裏的果凍其實就是哈密瓜和芒果。小時候我倒是沒嘗出味道，現如今倒可一個人獨自享用。
下午和晚上，我孤獨的躺在床上，玩著游戲。除此之外，我什麽事情都不想做。一直持續到晚上淩晨三點，被母親說了一頓，然後睡覺。
生日那天和父親說好了歇一天，不然還得去上班。
昨日已逝。我早晨依舊很晚才起床，擡眼看了手機，將近十點鐘了。不情願的起床，吃了部分的蛋糕。玩了會手機，時間來到了中午。
父母吃飯時就喋喋不休開始對我施加他們的思想。
比如“和別人打招呼那是一種禮貌、無論是領導還是家人都要打招呼、家人不一樣，不用怕他們，不是外人，這個世界只有家人在乎你”諸如此類的訓戒，父母根本就不在乎我的想法，一股腦的說下去。
不想做的事情，總有人會逼著你做。父母理所當然的認為我和他們一樣。
我鼓起腮幫子，咀嚼嘴裏塞滿的食物，回到房間，至於父母的話，我嗤之以鼻。
下午進廠後，我收到父親的通知。領導之前跟我說“這是最後一次提醒了你戴帽扣了”。今天我戴帽子，沒把別人的話放心上，帽扣塞進帽裏。
結果被領導發現，他今天臉上還蒙了一層布，態度冷冰冰的。他攔住我，命令道，“把帽扣戴好。”我一聲不吭，乖乖照做後騎車離開，全程沒有一句交流。
廠裏是沒有規定這些細節的，只是讓員工把帽子戴上。但領導的話就是廠裏的規矩。這一點毫無疑問，你要跟領導講這些，說：你這是私人請求，我沒必要聽你的。那就是作死。
這樣的道理就和你的衣服穿反的一樣，領導讓你穿正，廠裏可沒有規定他有權力幹涉別人的穿衣自由。
父親通知我：“領導說了，只要有一次看到你不戴帽扣，就讓你回家。”這樣的現象挺常見的，威脅和妥協。真是夠骯臟的。不聽話的狗也沒必要存在。
“別人不給你留情面”父親警告我。我乖乖照做，把帽扣拉下來。麻煩死了。
中午的太陽熾熱，而四小時後，夕陽的餘暉卻很溫暖。怪不得人家說“夕陽無限好，只是近黃昏”。
晚上回到家父親和母親說了我的事情，不戴帽子什麽的，“這可怎麽好”她著急的像熱鍋上的螞蟻。但很快她就向我施壓，“你要知道，這麽輕松的工作你將來在哪找啊？你自己也不動點腦子，領導讓你做什麽你就做啊，不就是戴好帽子嗎？這有什麽難的。”
話是這麽說沒錯。但凡事得通過現象看本質。像我爸，他不戴帽子，領導都不會說一句。像其他領導，不戴帽子，也不會有人說。而我也不是不戴帽子，只是帽扣這樣的問題，其他領導不也和我一樣？但沒人會指責他們。
父親說領導就盯著剛來的欺負，這也是社會的常態。就算在學校，也會存在霸、淩現象。總之，我得過且過，至於父母把領導在心目中的位置弄得高高在上，我也不必在意。他們有自己的想法，我也有自己的想法。
就像那個滿嘴臟話的父親不敢對領導說：“我不戴帽子，你不說我，你沒長眼？你憑什麽說我家小孩？他帽子戴得好好的，帽扣的問題廠裏有規定要戴？”
我這樣對父親說的時候，他只能低頭喃喃自語，“那可是領導啊。”這領導和父親關系不錯。
但人家都欺負到你頭上來了，還說這種喪氣話，真是懦弱。明明你和其他人商量工作，其他領導叫你硬氣，要麽給單子，要麽不幹的時候，你表現的可真是唯唯諾諾，一副你說的有理的表情。
工作什麽的就是受苦的，死了或許還會好受一些，少受罪。
我想家裏剛才發生的事就像下面這段話一樣：
“我家裏蹲的時候，父母讓我去工作，我拖了又拖，把我媽媽給氣哭了，因為這件事我媽媽和我爸爸經常吵架，感覺我好廢啊。
當時我的身體還很健康的，可是就不知道為什麽，我就是不想去工作，每次我父母給我在網上找的廠子報名的時候，到了當天，我就把自己反鎖在我自己的屋子裏，洗也不出去，氣的我媽媽哭了。
我爸也生氣的摔東西，什麽鍋碗瓢盆都給摔了，我這個廢物躺在床上裝洗，我爸對我大吼，去學去學你不上來，讓你幹活，你也不去你到底想幹什麽，在家裏啃老嘛當個廢物我一生不吭，我爸他說我我就忍著，就是不出去。”
我即將步入他的後塵。歷史似乎總是驚人的相似。標題名“我活在自己的世界中”，當個家裏蹲遲早會餓死的吧。那樣也算一種幸福的死法了。與其花錢買道具死，不如死得簡單粗暴。
還有一個社恐成長日記的貼，屬實把我看笑了。
“服藥4年的抑郁癥。 不敢出門，不敢去線下店吃東西，不敢去超市買東西，不敢和別人對視，不敢穿顏色鮮艷的衣服。很多很多，活了20年，完全沒有人的樣子。 每天都抑制不住地貶低自己，瞧不起自己。很痛苦。 我讓很多人失望了，最失望的是我自己。 想邁出去一步試試。 記錄一下我的摸爬滾打。 唯有不斷前進，才能得以解脫 。我只要解脫。”
“這周的任務。
1.周五和第一次見面的朋友去看電影吃飯。自己坐地鐵（完全沒自己坐過）。然後坐公交回去。
2.周六晚上和新認識的人去玩，然後在酒店住一晚，第二天回去。自己坐公交。
很害怕。非常害怕。我是個連地鐵都沒怎麽坐過的廢物。連公交的發車圖都不怎麽看得懂。沒事，沒事。沒關系。真的很煩躁。很焦慮很焦慮。只能不停安慰自己。沒關系。沒關系。”
“4.9
舍友選的，好像是個網紅店。吃著吃著店員開始跳Kpop蹦迪那種…
我非常恐慌，特別不自在。可是舍友們都表現得很自如，我只能裝得自然點。第一次來這種店，我覺得我應該感謝我舍友，否則我永遠也不敢來這種地方。
一個舍友敢叫服務員，還有一個舍友和服務員很自然地聊起來，另外一個去給我們三個人媽冰激淩了。他們對我來說是了不起的人，是我應該學習的對象。
雖然整個吃飯過程我食不知味很痛苦，但我敢肯定如果下次還來這種地方，我肯定不會再像這次這麽驚慌手足無措。這可能就是進步吧。”
公交我坐過很多次了，路線圖也很容易看懂。
我也不會去店裏，特別是肯德基或者餐館。一來是沒錢，二來是那種地方消費太貴，三來是討厭人多的地方。
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我生日的這一天過得很快。親戚送來了蛋糕，巧合的是，和昨晚她發了一模一樣。
她卻說：“這是巧合。有親戚對你蠻關心的”
“我要睡了，原來只是巧合”
不可能是她送的。畢竟她是在河南，也不可能知道我的家庭住址。
我早上很晚才醒來，爺爺還在我睡眠中到我床邊拍了下我的大腿。我被驚醒，拉開他的手，之後繼續睡。所以也就錯過了早飯。
然後，那些親戚也來了。父親很是驚訝，他要穿好衣服，準備迎接。我壓根就懶得起床，對父親抱怨道，“他們難道是皇帝？非要我去？”我故意喊的很大聲。我父親的聲音卻很小。
這兩位親戚也是一家人，是父親的哥哥和大嫂。我簡稱“大大”“大媽”。這兩個人對我來說都不算好人，大大曾差點把我丟進糞坑。
大大叫我起床，我以看手機拒絕。他很有禮貌，先是敲了敲門，然後才進來的。
吃飯時，父親讓我快去向他們打個招呼。我輕聲道了句“你好”，大媽“嗯”了一聲，算是回應。她坐在椅子上靜靜看著手機。然後我落座，狼吞虎咽，吃下了一碗就離去。而其他人還在客廳看電視呢。
奶奶看我這麽早就離席，頗為不滿。“你這個孩子，這麽多人都來了，就為你生日……”
我沒跟她斤斤計較，直接無視回到了房間。
剛才吃飯的時候，我只吃韭菜，倒也沒機會享用其他飯菜。我討厭人多的地方。
爺爺走前特地向我告別。你準備給他點零食，結果被拒絕了。我是不想吃的，但既然送不過去，於是就打算留著自己吃。
下午，我總算騰出時間，熱了中午那一頓龍蝦，吃完抹凈。還用了特別的省力的辦法：用筷子直戳尾部，把肉擠出來。
然後等眾人離去，我又吃了蛋糕，找了好一陣子呢，藏得可真隱蔽。父親這時回來還跟我說，要不要點根蠟燭慶祝？我說，免了吧，又不是小孩子了。
蛋糕是一個圓形，上面圍了圈奶油邊，四周裹了層碎巧克力。蛋糕上鋪了一層水果，草莓、小塊的哈密瓜。蛋糕裏的果凍其實就是哈密瓜和芒果。小時候我倒是沒嘗出味道，現如今倒可一個人獨自享用。
下午和晚上，我孤獨的躺在床上，玩著游戲。除此之外，我什麽事情都不想做。一直持續到晚上淩晨三點，被母親說了一頓，然後睡覺。
生日那天和父親說好了歇一天，不然還得去上班。
昨日已逝。我早晨依舊很晚才起床，擡眼看了手機，將近十點鐘了。不情願的起床，吃了部分的蛋糕。玩了會手機，時間來到了中午。
父母吃飯時就喋喋不休開始對我施加他們的思想。
比如“和別人打招呼那是一種禮貌、無論是領導還是家人都要打招呼、家人不一樣，不用怕他們，不是外人，這個世界只有家人在乎你”諸如此類的訓戒，父母根本就不在乎我的想法，一股腦的說下去。
不想做的事情，總有人會逼著你做。父母理所當然的認為我和他們一樣。
我鼓起腮幫子，咀嚼嘴裏塞滿的食物，回到房間，至於父母的話，我嗤之以鼻。
下午進廠後，我收到父親的通知。領導之前跟我說“這是最後一次提醒了你戴帽扣了”。今天我戴帽子，沒把別人的話放心上，帽扣塞進帽裏。
結果被領導發現，他今天臉上還蒙了一層布，態度冷冰冰的。他攔住我，命令道，“把帽扣戴好。”我一聲不吭，乖乖照做後騎車離開，全程沒有一句交流。
廠裏是沒有規定這些細節的，只是讓員工把帽子戴上。但領導的話就是廠裏的規矩。這一點毫無疑問，你要跟領導講這些，說：你這是私人請求，我沒必要聽你的。那就是作死。
這樣的道理就和你的衣服穿反的一樣，領導讓你穿正，廠裏可沒有規定他有權力幹涉別人的穿衣自由。
父親通知我：“領導說了，只要有一次看到你不戴帽扣，就讓你回家。”這樣的現象挺常見的，威脅和妥協。真是夠骯臟的。不聽話的狗也沒必要存在。
“別人不給你留情面”父親警告我。我乖乖照做，把帽扣拉下來。麻煩死了。
中午的太陽熾熱，而四小時後，夕陽的餘暉卻很溫暖。怪不得人家說“夕陽無限好，只是近黃昏”。
晚上回到家父親和母親說了我的事情，不戴帽子什麽的，“這可怎麽好”她著急的像熱鍋上的螞蟻。但很快她就向我施壓，“你要知道，這麽輕松的工作你將來在哪找啊？你自己也不動點腦子，領導讓你做什麽你就做啊，不就是戴好帽子嗎？這有什麽難的。”
話是這麽說沒錯。但凡事得通過現象看本質。像我爸，他不戴帽子，領導都不會說一句。像其他領導，不戴帽子，也不會有人說。而我也不是不戴帽子，只是帽扣這樣的問題，其他領導不也和我一樣？但沒人會指責他們。
父親說領導就盯著剛來的欺負，這也是社會的常態。就算在學校，也會存在霸、淩現象。總之，我得過且過，至於父母把領導在心目中的位置弄得高高在上，我也不必在意。他們有自己的想法，我也有自己的想法。
就像那個滿嘴臟話的父親不敢對領導說：“我不戴帽子，你不說我，你沒長眼？你憑什麽說我家小孩？他帽子戴得好好的，帽扣的問題廠裏有規定要戴？”
我這樣對父親說的時候，他只能低頭喃喃自語，“那可是領導啊。”這領導和父親關系不錯。
但人家都欺負到你頭上來了，還說這種喪氣話，真是懦弱。明明你和其他人商量工作，其他領導叫你硬氣，要麽給單子，要麽不幹的時候，你表現的可真是唯唯諾諾，一副你說的有理的表情。
工作什麽的就是受苦的，死了或許還會好受一些，少受罪。
我想家裏剛才發生的事就像下面這段話一樣：
“我家裏蹲的時候，父母讓我去工作，我拖了又拖，把我媽媽給氣哭了，因為這件事我媽媽和我爸爸經常吵架，感覺我好廢啊。
當時我的身體還很健康的，可是就不知道為什麽，我就是不想去工作，每次我父母給我在網上找的廠子報名的時候，到了當天，我就把自己反鎖在我自己的屋子裏，洗也不出去，氣的我媽媽哭了。
我爸也生氣的摔東西，什麽鍋碗瓢盆都給摔了，我這個廢物躺在床上裝洗，我爸對我大吼，去學去學你不上來，讓你幹活，你也不去你到底想幹什麽，在家裏啃老嘛當個廢物我一生不吭，我爸他說我我就忍著，就是不出去。”
我即將步入他的後塵。歷史似乎總是驚人的相似。標題名“我活在自己的世界中”，當個家裏蹲遲早會餓死的吧。那樣也算一種幸福的死法了。與其花錢買道具死，不如死得簡單粗暴。
還有一個社恐成長日記的貼，屬實把我看笑了。
“服藥4年的抑郁癥。 不敢出門，不敢去線下店吃東西，不敢去超市買東西，不敢和別人對視，不敢穿顏色鮮艷的衣服。很多很多，活了20年，完全沒有人的樣子。 每天都抑制不住地貶低自己，瞧不起自己。很痛苦。 我讓很多人失望了，最失望的是我自己。 想邁出去一步試試。 記錄一下我的摸爬滾打。 唯有不斷前進，才能得以解脫 。我只要解脫。”
“這周的任務。
1.周五和第一次見面的朋友去看電影吃飯。自己坐地鐵（完全沒自己坐過）。然後坐公交回去。
2.周六晚上和新認識的人去玩，然後在酒店住一晚，第二天回去。自己坐公交。
很害怕。非常害怕。我是個連地鐵都沒怎麽坐過的廢物。連公交的發車圖都不怎麽看得懂。沒事，沒事。沒關系。真的很煩躁。很焦慮很焦慮。只能不停安慰自己。沒關系。沒關系。”
“4.9
舍友選的，好像是個網紅店。吃著吃著店員開始跳Kpop蹦迪那種…
我非常恐慌，特別不自在。可是舍友們都表現得很自如，我只能裝得自然點。第一次來這種店，我覺得我應該感謝我舍友，否則我永遠也不敢來這種地方。
一個舍友敢叫服務員，還有一個舍友和服務員很自然地聊起來，另外一個去給我們三個人媽冰激淩了。他們對我來說是了不起的人，是我應該學習的對象。
雖然整個吃飯過程我食不知味很痛苦，但我敢肯定如果下次還來這種地方，我肯定不會再像這次這麽驚慌手足無措。這可能就是進步吧。”
公交我坐過很多次了，路線圖也很容易看懂。
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