大叔的生活
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大叔的生活
閑來無事之時，我也會找點事做。當然不會像父母那樣鎖上門交流感情，也不會在床上蠕動，只是逛貼吧、刷短視頻罷了。
我經常熬夜。反正早上有充足的睡眠時間，我也死不了。似乎對身體也沒有太大的影響。正常淩晨四五點昏睡過去。如果不睡的話就感覺到困意，堅持不住就熄燈了。
在貼吧裏看到一位“54歲的大叔”發帖《我給大家好好講講54年來發生的人間故事》。帖子裏面有他的光榮事跡。我隨手點進去看了下。
這位大叔倒沒有太過於脫離時代的舞臺，依舊繪聲繪色描述著以前的生活。他的幽默讓人眼前一亮的有很多，還自稱鼠鼠，而不是老鼠。
簡單概括一下就是，幼年輟學回家工作的他什麽都不會，只好各地輾轉找賺錢的工作，最後在別人的撮合下結婚的經歷。期間還有趣聞和冒險。比如他拿人質威脅包工頭結算拖欠的工資、打攪老師在房裏交流感情被抽巴掌、下礦裏發生了有驚無險的事故、結婚被丈母娘搗亂……真是多姿多彩的生活，如果這些事情真的發生在他的身上，就算死了也沒有遺憾了吧。
我對病嬌產生興趣了。但是病嬌只會對自己喜歡的人產生興趣。然後，真正的病嬌應該很少吧？我在網上大概找了好久，發了許多私信，但自稱病嬌的卻沒一人回覆。
所謂的病嬌是什麽樣的？是腦子有病的人嗎？我沒有見過也沒用接觸過，不過應該是個自殘愛好者。但動漫裏的病嬌都是殺人犯，而不是自殘者。問過一位好友，他說自己絕對不會有想接觸病嬌的想法。
這種人很麻煩，不是嗎？我曾看過一個帖子說的也是自殘者，仔細一想，我難不成是一個慕殘者？
這不可能。自殘者和貼主相識相愛，最終走向分手的結局。貼主還特意說自己還好沒有和她交合，不然會不知她有多少麻煩的事。
想到這裏，我有個想法。自己是被人討厭的存在。無論我到哪裏聊天，都會有人會討厭排擠我的存在，但是在網絡上，我可以盡情宣洩情緒，享受聊天的樂趣，自言自語的說一些悲傷、辛酸事情。沒有人可以阻止我說下去，反正也不會有人會看我的長篇大論，畢竟大家都不喜歡負面情緒，群眾想看有意思的小說，而我背道而馳的感覺也不錯。讓我說個痛快吧，不會有突然把人踢掉的管理，只是感覺腦子裏的存貨越來越少了。本來就寫不出來什麽有意思的天馬行空般的玄幻小說，只能寫現實裏既沒意思又負面情緒的小事情。
寫作的初衷讓我想起來那個人說的話：不想賺錢的小說都死了。但也有人告訴我，在網絡上好歹也有你存在的證明之類的。也有人評價我寫小說蠻有毅力的。
我很高興，不管在什麽時候被人誇獎了都會心裏暗自得意。這個壞習慣無論如何看來都是改不了。
其實我也並不努力，也沒有什麽天賦，只是無聊罷了。家境也很普通，我過年改變的不止有不回家，還有不穿新衣服。明明交代父母別買了，他們雖然買了，但我並沒有穿。因為我曾對他們說，“你們把衣服拿到我這就扔掉。”
因為悲傷所以唱歌。我寫作是不是因為這點呢？並不是吧。只是因為無聊想找點事做。反正我一定會死，那麽死之前寫點東西不是挺好的嗎？以我的文化水平，那點程度可寫不出什麽優秀的語句。看了再多的文學作品也沒有增長半天知識。
囚禁的少女長達半個世紀真的不會死也只是從書上看到的，實際是怎樣自己一點都不清楚。但還是用這件事跡反駁父母說自己整日在家躺床上會落下病根。
有篇報道就是說一個人常年累月躺在床上喪失了行走能力。再聯想到躺在床上混日子的人發文說明生活的艱辛。他也是去廠裏上班，過了2到6個月辭職，貸了網貸在家等死。
對於現實的無能為力，落魄的人會用屬於自己的方式獲得幸福吧。哪怕軟弱也度過了漫長的人生。
還有人唱歌去拯救他人，歌詞裏的內容是為了生活竭盡全力、滿身傷痕，只想與你共鳴，救贖無能為力依然全力以赴下去。這首歌名《君の神様になりたい。 (我想成為你的神。)》
這裏所唱的詞讓我頗有感觸。渴望活在人世的證明，想要得到某個人的稱讚，我現在所寫的不是她所唱的嗎？世上的巧合真多，此時此刻的心情變得興奮不已。
原來還是有人理解我的。只不過她既在賺錢也在唱歌，目的不言而喻。想太多也無用吧，我不會有跟歌手接觸到機會，這輩子也不會跟這些天才有交流的可能性。況且看了南京浩劫，我都有點害怕日國的人了。對於這些人我感到更多的是有點恐懼，倒不會像她一樣，完全不想聽日國人唱的歌曲。她已經死了，至少在我心裏應該是這樣。原來我是想死掉的，她收不到我的騷擾應該會感到奇怪。但現實是她好像死了，我卻活著，我沒有想傾訴對象很無奈。
這是很離譜的事吧。簡直巧合到可以寫本懸疑小說了。
父親為我找了個工作，“現在的工作難找，你過去了之後好好幹。眼鏡要換一下，頭發也要理一下，面試全看人的第一映象，你要不去賣電瓶車吧？”
“不要。”我趴在床上看著漫畫頭也不回說道。當然，為了省錢，眼鏡不會換，頭也不會剪。
“別忘記帶一包煙。別人和你說話別不理人家，放尊重一點。”父親依舊在喋喋不休。煙也不會帶。
我還在想之前父親前臺說樓下菜鳥驛站裏招人的話題，曾去那裏領過快遞，見過那個短發女生，她很酷，臉很幹凈。
如果可以的話，我倒是想和她再見一面。不過啊，我討厭現在仰慕那人的心情，只不過是貪戀別人的美貌而已，所以也沒對父母提過這件事。
我的下身有片瘢痕疙瘩，很小的一群。估計是擼多了，感覺有點疼，所以把內褲脫了。皮膚摩擦產生的疼痛嗎？還是說是魚鯪病？但並沒有變硬，應該不是。只不過長在那種位置，真是不幸啊。
我所住的小區裏半夜經常能聽到嬰兒嚎哭的聲音，十分淒慘。每次聽到雞皮疙瘩都起來了，還有點懷疑自己是不是在做夢。但確認是現實就輕易接受了。
夜裏家中挺清冷的，空氣冰涼刺骨，明明沒有開窗通風。在視頻裏看到女孩驕傲地對她的母親說，班上有個男生說她可愛，想娶她為妻。她母親輕笑詢問男生的情況。
我想起了她，是在一個群裏認識的，連名字都忘記了。但不久之後我就被人踢了，最後還是沒加她好友。她鼓勵我要堅持寫作，雖然這條路很苦很累，但我遲早有一天是可以出名的。類似的話我還從小學的班主任和職校的老師那裏聽過。讓你們失望了，我直到現在還是一事無成。
本來，我就對自己不抱有任何期待。什麽理想，在現實面前，全都是奢望。
努力也並不是我想要的堅持，我根本就一無所有，擅長的事情也不過是讓人厭惡我，完全沒有用處。派不上用場的垃圾，曾被那些空無遮攔的學生侮辱，罵我就是一個畜牲，連老師聽到也忍不住當面笑了出來。我並一開始還擊，但之後就不想理會那群人了。
推特上的人千奇百怪。有人發自己性感的COSPLAY照片吸引群主的關註。有人會罵自己是母狗，主人只要付錢就可以隨意使喚。有人會記錄苦難的生活……刷新三觀的場景讓我看了下去。為了賺錢不擇手段的人，年輕女子用身體就可以進行交易。但只有被情玉占據內心的人才會上當吧，我看了這些對她們的生活也見怪不怪了。
不是所有人都像我一樣的，也會有人被當成羔羊交換名為“屠宰場”的聯系方式。成年人的世界是灰色的。
她們做這些事情會快樂嗎？是身不由己還是單純想斂財？我不想多管閑事，每個人都有屬於自己生活的方式。
有人問我，你是不是很消極厭世啊？
“也許，話說為什麽會厭世？為什麽會很消極？到底是哪一點？那你會以為我是這樣的人？我剛才的話只不過是陳述事實。”
“你剛才說的這句：成為社會的幹柴。”
他說：“社會就是一道精致的灰。”
“人始終會死的。我們都是柴，只不過燃燒的速度不一樣。同樣都是為了社會的發展。”
“我一下午的努力就是為了這個！”我給他發了自己被踢出群聊的圖片。
“你是知道自己會被踢的。”
“沒錯啊。”
“圖啥呢？游戲群裏面不聊游戲？動漫群裏面不聊游戲？哪壺不開提哪壺？”
“我在發揮我的的特長。”
“那特長就是啥？確實有點自己的想法啊。”
“讓別人討厭我的存在啊。包括群裏那位。哭著求管理，快點踢我的時候。別提我多得意了。”
“那你就是為了讓別人不舒服嗎？”
“我只是在說一些正常不過的話。不如說是我的特長在發揮作用，明明只是說一些話。是他給自己找添堵吧。”
“那你現在是覺得自己都特長就是讓別人難受嗎？”
“不會啊，我只是在發揮自己的特長。特長的東西也需要鍛煉的。”
“那現在鍛煉都怎麽樣呢？”
“還行，我只是覺得這樣做很有趣而已。”
“那你還不如半夜炸群呢。然後在舉報，第二天群就散了。”
“如果我舉報了，那些毒害他們的東西不都消失了嗎？應該讓他們多分享分享，沈淪於此才對。”
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我經常熬夜。反正早上有充足的睡眠時間，我也死不了。似乎對身體也沒有太大的影響。正常淩晨四五點昏睡過去。如果不睡的話就感覺到困意，堅持不住就熄燈了。
在貼吧裏看到一位“54歲的大叔”發帖《我給大家好好講講54年來發生的人間故事》。帖子裏面有他的光榮事跡。我隨手點進去看了下。
這位大叔倒沒有太過於脫離時代的舞臺，依舊繪聲繪色描述著以前的生活。他的幽默讓人眼前一亮的有很多，還自稱鼠鼠，而不是老鼠。
簡單概括一下就是，幼年輟學回家工作的他什麽都不會，只好各地輾轉找賺錢的工作，最後在別人的撮合下結婚的經歷。期間還有趣聞和冒險。比如他拿人質威脅包工頭結算拖欠的工資、打攪老師在房裏交流感情被抽巴掌、下礦裏發生了有驚無險的事故、結婚被丈母娘搗亂……真是多姿多彩的生活，如果這些事情真的發生在他的身上，就算死了也沒有遺憾了吧。
我對病嬌產生興趣了。但是病嬌只會對自己喜歡的人產生興趣。然後，真正的病嬌應該很少吧？我在網上大概找了好久，發了許多私信，但自稱病嬌的卻沒一人回覆。
所謂的病嬌是什麽樣的？是腦子有病的人嗎？我沒有見過也沒用接觸過，不過應該是個自殘愛好者。但動漫裏的病嬌都是殺人犯，而不是自殘者。問過一位好友，他說自己絕對不會有想接觸病嬌的想法。
這種人很麻煩，不是嗎？我曾看過一個帖子說的也是自殘者，仔細一想，我難不成是一個慕殘者？
這不可能。自殘者和貼主相識相愛，最終走向分手的結局。貼主還特意說自己還好沒有和她交合，不然會不知她有多少麻煩的事。
想到這裏，我有個想法。自己是被人討厭的存在。無論我到哪裏聊天，都會有人會討厭排擠我的存在，但是在網絡上，我可以盡情宣洩情緒，享受聊天的樂趣，自言自語的說一些悲傷、辛酸事情。沒有人可以阻止我說下去，反正也不會有人會看我的長篇大論，畢竟大家都不喜歡負面情緒，群眾想看有意思的小說，而我背道而馳的感覺也不錯。讓我說個痛快吧，不會有突然把人踢掉的管理，只是感覺腦子裏的存貨越來越少了。本來就寫不出來什麽有意思的天馬行空般的玄幻小說，只能寫現實裏既沒意思又負面情緒的小事情。
寫作的初衷讓我想起來那個人說的話：不想賺錢的小說都死了。但也有人告訴我，在網絡上好歹也有你存在的證明之類的。也有人評價我寫小說蠻有毅力的。
我很高興，不管在什麽時候被人誇獎了都會心裏暗自得意。這個壞習慣無論如何看來都是改不了。
其實我也並不努力，也沒有什麽天賦，只是無聊罷了。家境也很普通，我過年改變的不止有不回家，還有不穿新衣服。明明交代父母別買了，他們雖然買了，但我並沒有穿。因為我曾對他們說，“你們把衣服拿到我這就扔掉。”
因為悲傷所以唱歌。我寫作是不是因為這點呢？並不是吧。只是因為無聊想找點事做。反正我一定會死，那麽死之前寫點東西不是挺好的嗎？以我的文化水平，那點程度可寫不出什麽優秀的語句。看了再多的文學作品也沒有增長半天知識。
囚禁的少女長達半個世紀真的不會死也只是從書上看到的，實際是怎樣自己一點都不清楚。但還是用這件事跡反駁父母說自己整日在家躺床上會落下病根。
有篇報道就是說一個人常年累月躺在床上喪失了行走能力。再聯想到躺在床上混日子的人發文說明生活的艱辛。他也是去廠裏上班，過了2到6個月辭職，貸了網貸在家等死。
對於現實的無能為力，落魄的人會用屬於自己的方式獲得幸福吧。哪怕軟弱也度過了漫長的人生。
還有人唱歌去拯救他人，歌詞裏的內容是為了生活竭盡全力、滿身傷痕，只想與你共鳴，救贖無能為力依然全力以赴下去。這首歌名《君の神様になりたい。 (我想成為你的神。)》
這裏所唱的詞讓我頗有感觸。渴望活在人世的證明，想要得到某個人的稱讚，我現在所寫的不是她所唱的嗎？世上的巧合真多，此時此刻的心情變得興奮不已。
原來還是有人理解我的。只不過她既在賺錢也在唱歌，目的不言而喻。想太多也無用吧，我不會有跟歌手接觸到機會，這輩子也不會跟這些天才有交流的可能性。況且看了南京浩劫，我都有點害怕日國的人了。對於這些人我感到更多的是有點恐懼，倒不會像她一樣，完全不想聽日國人唱的歌曲。她已經死了，至少在我心裏應該是這樣。原來我是想死掉的，她收不到我的騷擾應該會感到奇怪。但現實是她好像死了，我卻活著，我沒有想傾訴對象很無奈。
這是很離譜的事吧。簡直巧合到可以寫本懸疑小說了。
父親為我找了個工作，“現在的工作難找，你過去了之後好好幹。眼鏡要換一下，頭發也要理一下，面試全看人的第一映象，你要不去賣電瓶車吧？”
“不要。”我趴在床上看著漫畫頭也不回說道。當然，為了省錢，眼鏡不會換，頭也不會剪。
“別忘記帶一包煙。別人和你說話別不理人家，放尊重一點。”父親依舊在喋喋不休。煙也不會帶。
我還在想之前父親前臺說樓下菜鳥驛站裏招人的話題，曾去那裏領過快遞，見過那個短發女生，她很酷，臉很幹凈。
如果可以的話，我倒是想和她再見一面。不過啊，我討厭現在仰慕那人的心情，只不過是貪戀別人的美貌而已，所以也沒對父母提過這件事。
我的下身有片瘢痕疙瘩，很小的一群。估計是擼多了，感覺有點疼，所以把內褲脫了。皮膚摩擦產生的疼痛嗎？還是說是魚鯪病？但並沒有變硬，應該不是。只不過長在那種位置，真是不幸啊。
我所住的小區裏半夜經常能聽到嬰兒嚎哭的聲音，十分淒慘。每次聽到雞皮疙瘩都起來了，還有點懷疑自己是不是在做夢。但確認是現實就輕易接受了。
夜裏家中挺清冷的，空氣冰涼刺骨，明明沒有開窗通風。在視頻裏看到女孩驕傲地對她的母親說，班上有個男生說她可愛，想娶她為妻。她母親輕笑詢問男生的情況。
我想起了她，是在一個群裏認識的，連名字都忘記了。但不久之後我就被人踢了，最後還是沒加她好友。她鼓勵我要堅持寫作，雖然這條路很苦很累，但我遲早有一天是可以出名的。類似的話我還從小學的班主任和職校的老師那裏聽過。讓你們失望了，我直到現在還是一事無成。
本來，我就對自己不抱有任何期待。什麽理想，在現實面前，全都是奢望。
努力也並不是我想要的堅持，我根本就一無所有，擅長的事情也不過是讓人厭惡我，完全沒有用處。派不上用場的垃圾，曾被那些空無遮攔的學生侮辱，罵我就是一個畜牲，連老師聽到也忍不住當面笑了出來。我並一開始還擊，但之後就不想理會那群人了。
推特上的人千奇百怪。有人發自己性感的COSPLAY照片吸引群主的關註。有人會罵自己是母狗，主人只要付錢就可以隨意使喚。有人會記錄苦難的生活……刷新三觀的場景讓我看了下去。為了賺錢不擇手段的人，年輕女子用身體就可以進行交易。但只有被情玉占據內心的人才會上當吧，我看了這些對她們的生活也見怪不怪了。
不是所有人都像我一樣的，也會有人被當成羔羊交換名為“屠宰場”的聯系方式。成年人的世界是灰色的。
她們做這些事情會快樂嗎？是身不由己還是單純想斂財？我不想多管閑事，每個人都有屬於自己生活的方式。
有人問我，你是不是很消極厭世啊？
“也許，話說為什麽會厭世？為什麽會很消極？到底是哪一點？那你會以為我是這樣的人？我剛才的話只不過是陳述事實。”
“你剛才說的這句：成為社會的幹柴。”
他說：“社會就是一道精致的灰。”
“人始終會死的。我們都是柴，只不過燃燒的速度不一樣。同樣都是為了社會的發展。”
“我一下午的努力就是為了這個！”我給他發了自己被踢出群聊的圖片。
“你是知道自己會被踢的。”
“沒錯啊。”
“圖啥呢？游戲群裏面不聊游戲？動漫群裏面不聊游戲？哪壺不開提哪壺？”
“我在發揮我的的特長。”
“那特長就是啥？確實有點自己的想法啊。”
“讓別人討厭我的存在啊。包括群裏那位。哭著求管理，快點踢我的時候。別提我多得意了。”
“那你就是為了讓別人不舒服嗎？”
“我只是在說一些正常不過的話。不如說是我的特長在發揮作用，明明只是說一些話。是他給自己找添堵吧。”
“那你現在是覺得自己都特長就是讓別人難受嗎？”
“不會啊，我只是在發揮自己的特長。特長的東西也需要鍛煉的。”
“那現在鍛煉都怎麽樣呢？”
“還行，我只是覺得這樣做很有趣而已。”
“那你還不如半夜炸群呢。然後在舉報，第二天群就散了。”
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