第22章 細水長流的明媚
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第22章 細水長流的明媚
當她躺在我懷裏，散了一雙每每望著我都溫柔繾綣的瞳孔，一向柔弱無骨的身子也逐漸僵硬時，我才意識到，一直以來我都錯了。
從一開始我就錯了。
就像我殺了西弗勒斯之前，對他說的：只有我才能永生。
錯了，全都錯了。
但可悲的是，我幾乎將我的整段人生都浸泡在了這份錯誤之中，從未給過自己探出頭去的機會。
永生，權利，力量。
哪怕是在追尋這些東西的過程中，我屢戰屢敗，我也從未質疑過自己選擇的這條路，從未因此而退縮。
哪怕是那年在英格蘭某處的荒野上，看見夏洛特恬靜的坐在一棵橡樹的蔭影下，哪怕我的一顆堅硬冰冷的心也在那一秒為她的美麗跳動，我也從未猶豫。
但當我感受到她的生命與我漸行漸遠，當我失魂落魄時依舊習慣的觸摸她的左手，卻觸不到那枚戒指時，我黑暗畸形的世界才開始粉碎崩塌。
這一刻我意識到，我願意用一切，生命、權利、力量，所有我追尋的，來換回那年的荒野上，我初見夏洛特的第一秒。
那一年正是春暖花開的時候，時間在我眼裏從不具有意義，因此四季的光景與我而言也從未有過確切的概念。但當我見到她坐在橡樹下時，當她也擡眼將目光投向我時，當她步履緩慢的走近我時，當她有些靦腆羞澀的向我問好時，當我在那雙美麗的灰藍色眼睛裏找到一股誘人明媚而又堅韌的力量時，在那一刻，仿佛春天是有意義的。
我試圖將那一秒拋卻腦後，卻不得不承認，在那天之後，我這個看似和春暖花開怎麽也扯不上關系的人，愛上了春季的那抹微風，和她一頭烏黑濃密的黑發。
我對一個人產生了欲望，這不算什麽稀奇事。
但對一個人產生了欲望卻害怕靠近，害怕失去，謹慎而又小心的珍視，自私而又慷慨、得意而又懊悔的一切情緒，這是前所未有的。
我不懂這算什麽，但她恰好也將我看作重中之重，所以我想這是你情我願的東西，是一種不必多想便可以隨意占有的欲望。
你情我願的欲念。
我將她留在身邊，在她身上發洩我的一切瘋狂占有的欲望，仿佛這樣就能消磨我內心所有的寂寞與不安，仿佛這樣就能找到一種安慰，安慰自己起碼我擁有她，起碼她是我的。
但她是我的什麽，我從未想過。
我習慣於沈浸於她眼中炙熱的情感，和強烈的依戀，我欣賞她，也喜歡她，我以為這樣就夠了。
但她想要的遠遠比我想象的要多。
我從不相信家人，從不相信愛情，不相信朋友，我唾棄一切感性的情感，我獨來獨往，絕不讓那些要命的東西成為我的桎梏。對我而言，恐懼與追隨才是我得到一切的根基。
所以在她裝作不經意，但緊張的咬緊下唇，提議說結婚的時候，我在心底默默的笑她幼稚、小家子氣。但當我觸摸到袖口的那枚象征著她的袖扣、回頭發現她眼中的失落時，我恍然間竟動了心思，想要嘗試與她走向這條荒誕無稽的路。
將那枚戒指套在她的手指上時，我甚至出乎意料的將我們的未來都一步步的規劃好了。
她的手一向纖細柔美，而戴上我為她準備的戒指後卻有了另外一種味道。仿若是一種標識，一種她已屬於我的標識。
不同於一次次欲望的發洩，這樣的象征，仿佛是在靈魂中扣下的契約，像是一種儀式，無從更改。
我緊緊的握著她戴著婚戒的手，盡管我絕不會承認，盡管我依舊是冰冷的一張臉，但我卻能感受到那種在我心底湧動的情緒，那般強烈，那般熾熱，我不知道如何形容，只能勉強將其稱為“滿足”。
但無論那是什麽，我都很喜歡這種情緒。
我決定將這儀式提上日程，盡管我如此的急迫會顯得有些可笑，但我覺得自己似乎等不及了。
當然這些話我從不會和夏洛特說，仿佛說出來是件很荒謬，很丟臉的事。
我在私下悄悄定了個日子，那天風和日麗，會像極了我們相遇的那一天。
可是事與願違，我在波特家的老房子裏，在那個男孩的面前，感受到我的靈魂被慢慢撕碎，感受到我的消失，感受到我規劃好的一切都付諸東流。
我終究沒趕上那個日子。
我以為她在我離開後會好好生活，會另覓他人，盡管這個念頭讓我怒火中燒，痛苦不堪，不過我卻暗暗希望她這樣做，起碼她會過的比我好。
於是我竭盡全力，想方設法尋找覆活的方法，為了我還沒完成的心願，也為了再見她一面。
我一直都想象著她會是什麽樣子，會過著什麽樣的日子，卻如何也想不到她會賭上自己的一切，在我眼前對一個孩子下了死咒。
夏洛特和我不同，她從來都不是一個殘忍的人，哪怕她從來都不承認。
盡管如此，她仍是盡力向我靠近，將自己變得像我，仿佛這樣就能將我們兩個人永遠的連接在一起一般。
我想我一直都為她的執著深深動容著。
我想我也一直低估了她在我心裏的位置。
如果我要永生，那我無窮無盡的生命中若是沒了她的輕聲細語，漫長的日子也仿佛都失去了意義。因此我不允許命運因為那個該死的血咒，和與她無關的爭鬥，而將她從我身邊奪走。
而我答應她的，也就不會食言。
我在那晚殺了格林德沃，殺了他，夏洛特的血咒就解了。
想象著她紅潤的面頰，和健康活潑的樣子，殺掉格林德沃的過程便變的如此賞心悅目。我抽幹了他體內的每一滴血，仿佛每一滴順著他的傷口而流出的鮮血，就是一滴重新流回夏洛特體內的生命。
我從未將這事告訴她，我想我在等一個時機，一個一切塵埃落定的時機，一個她願意原諒我的時機，一個我不再因對她使用鉆心咒而愧疚的時機，一個我實現諾言將她帶上紅毯的時機。
不過這個時機，如今似乎遙遙無期了。
我破罐子破摔的想著，左右我瞞著她的事也不止這一件了。
我從未告訴她，在她墜入睡夢後的每一晚，我都會站在月色下，她床前的幔帳外，就這樣望著她整整一夜。
我成功的將自己化作了一個恐懼的化身，卻在面對她時，心裏充滿恐懼。
我害怕她最終看穿我的面具，害怕她意識到我不是她所期待的那個人，害怕越靠近她就會越失望，害怕我也終究成為了那種，我一直厭惡的人。
所以我要她永遠活著，我要她永遠陪在我身邊，我要給她一切她想要的，但我永遠不會告訴她我的一切感情。
自欺欺人一直是件很可悲的事，偏偏我從未承認。
因而我也從未告訴她，從未承認過我愛她。
因為，我至今都搞不懂愛到底是什麽樣的。
盡管我一頭霧水，我仍是任由懊悔淹沒我一切的理智，她即便死去還要說著愛我，我卻從沒能讓她如願。
即便我不明白，但我也想如同為她戴上戒指的那一天一般，嘗試著我不擅長的，起碼她會心滿意足的離開。
她的逝去將我沐浴在怒火、悔恨與悲傷之中，我不記得我究竟殺了多少人，我不記得我究竟有多失態，但我手中的老魔杖被波特繳械後，我才意識到我輸了。
但那一刻，我並不覺得這屈辱的失敗有多艱難。
因為我知道，我和他，只能存活一個。
而如果存活的是我，我的確會得到我想要的一切，可我再也想象不到這樣的日子了，因為她已經不在了。
我的死狀極其淒慘。
黎明後，我的人背棄我而去，波特的人也為我的死亡歡呼雀躍。
人們都說人死前，一生中所有的往事都會如同走馬觀燈般的在眼前重現，她離開的時候，也有看到自己的一生嗎？她會不會埋怨是我毀了她的一生？
可我的眼前什麽都沒有，沒有那個酗酒粗暴、令人厭惡的父親，沒有那個懦弱無能的母親，沒有在孤兒院的一切屈辱，沒有霍格沃茨的一切光輝，沒有這些年我犯下的所有惡事，也沒有我所完成的一切成就，沒有我的夢想，也沒有我的低谷，沒有朋友，沒有敵人。
只有她。
我想這也許是因為我要下地獄了，才沒有資格回看我的人生。
在這個結點，肯出現在我眼前的，依然只有她。
恍然想起，無論是她躺在我懷中垂眸淺笑，還是隔著一層屏障與我交鋒，無論是我聽到她咬字格外纏綿的“我愛你”，還是當我意識到她選擇了我的對立面，我似乎都在暗暗的為她細水長流的明媚而傾倒著。
我感受到自己的身體正逐漸化為粉末，也許這也算我罪有應得。
我仍是堅定執著的望著眼前的夏洛特，也許是現實，也許是幻覺，都不重要了，重要的是，我能在離去時望著她那雙永遠動人的灰藍色瞳孔。
我從不該自私的將她圈在我的身邊，從不該為了自己的一己私念而傷害她，我本該放她離開，或者我本該早些承認我的一切感情。
如果我註定輸掉這一場爭鬥，為什麽她還要替我承擔這般沈重的死亡？
可惜我生來自私，就算她厭倦了我的一切，就算她不願再真摯的凝望我，就算她打算將我拋下，如若再來一次機會，我也不會讓她就這樣輕易的擺脫我。
罵我什麽都好，就算我有“愛”這種東西，也是最自私的那種。
無論愛我還是恨我，哪怕她不再在乎了，只要在我身邊就好。
如果重來一次，再來到那片荒野上，那棵橡樹下，我一定會換一種方式，讓她愛上更好的那個我。
如果重來一次，當她躺在我的臂彎中，聲音顫抖的問著我是否愛她，我一定不會選擇逃避，將她一個人扔在孤獨和悲切中。
如果重來一次，在夜色下的露臺上，我一定會肯定的握著她的手，去遠方，去天涯海角，哪裏都好。我會答應她，和她有兩個可愛的孩子，再養一條狗，住在小農場中，陪著她在夜晚中躺在躺椅上看星星。
如果重來一次，我……
可是沒有如果。
我的意識也逐漸混沌，我希望她離去時沒有我這般痛苦。
而假如那個如果真的出現，我只希望，將我欠她的，欠自己的，全部彌補給她。
我的眼前一黑，再也看不見夏洛特溫婉的笑容。
結局
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當她躺在我懷裏，散了一雙每每望著我都溫柔繾綣的瞳孔，一向柔弱無骨的身子也逐漸僵硬時，我才意識到，一直以來我都錯了。
從一開始我就錯了。
就像我殺了西弗勒斯之前，對他說的：只有我才能永生。
錯了，全都錯了。
但可悲的是，我幾乎將我的整段人生都浸泡在了這份錯誤之中，從未給過自己探出頭去的機會。
永生，權利，力量。
哪怕是在追尋這些東西的過程中，我屢戰屢敗，我也從未質疑過自己選擇的這條路，從未因此而退縮。
哪怕是那年在英格蘭某處的荒野上，看見夏洛特恬靜的坐在一棵橡樹的蔭影下，哪怕我的一顆堅硬冰冷的心也在那一秒為她的美麗跳動，我也從未猶豫。
但當我感受到她的生命與我漸行漸遠，當我失魂落魄時依舊習慣的觸摸她的左手，卻觸不到那枚戒指時，我黑暗畸形的世界才開始粉碎崩塌。
這一刻我意識到，我願意用一切，生命、權利、力量，所有我追尋的，來換回那年的荒野上，我初見夏洛特的第一秒。
那一年正是春暖花開的時候，時間在我眼裏從不具有意義，因此四季的光景與我而言也從未有過確切的概念。但當我見到她坐在橡樹下時，當她也擡眼將目光投向我時，當她步履緩慢的走近我時，當她有些靦腆羞澀的向我問好時，當我在那雙美麗的灰藍色眼睛裏找到一股誘人明媚而又堅韌的力量時，在那一刻，仿佛春天是有意義的。
我試圖將那一秒拋卻腦後，卻不得不承認，在那天之後，我這個看似和春暖花開怎麽也扯不上關系的人，愛上了春季的那抹微風，和她一頭烏黑濃密的黑發。
我對一個人產生了欲望，這不算什麽稀奇事。
但對一個人產生了欲望卻害怕靠近，害怕失去，謹慎而又小心的珍視，自私而又慷慨、得意而又懊悔的一切情緒，這是前所未有的。
我不懂這算什麽，但她恰好也將我看作重中之重，所以我想這是你情我願的東西，是一種不必多想便可以隨意占有的欲望。
你情我願的欲念。
我將她留在身邊，在她身上發洩我的一切瘋狂占有的欲望，仿佛這樣就能消磨我內心所有的寂寞與不安，仿佛這樣就能找到一種安慰，安慰自己起碼我擁有她，起碼她是我的。
但她是我的什麽，我從未想過。
我習慣於沈浸於她眼中炙熱的情感，和強烈的依戀，我欣賞她，也喜歡她，我以為這樣就夠了。
但她想要的遠遠比我想象的要多。
我從不相信家人，從不相信愛情，不相信朋友，我唾棄一切感性的情感，我獨來獨往，絕不讓那些要命的東西成為我的桎梏。對我而言，恐懼與追隨才是我得到一切的根基。
所以在她裝作不經意，但緊張的咬緊下唇，提議說結婚的時候，我在心底默默的笑她幼稚、小家子氣。但當我觸摸到袖口的那枚象征著她的袖扣、回頭發現她眼中的失落時，我恍然間竟動了心思，想要嘗試與她走向這條荒誕無稽的路。
將那枚戒指套在她的手指上時，我甚至出乎意料的將我們的未來都一步步的規劃好了。
她的手一向纖細柔美，而戴上我為她準備的戒指後卻有了另外一種味道。仿若是一種標識，一種她已屬於我的標識。
不同於一次次欲望的發洩，這樣的象征，仿佛是在靈魂中扣下的契約，像是一種儀式，無從更改。
我緊緊的握著她戴著婚戒的手，盡管我絕不會承認，盡管我依舊是冰冷的一張臉，但我卻能感受到那種在我心底湧動的情緒，那般強烈，那般熾熱，我不知道如何形容，只能勉強將其稱為“滿足”。
但無論那是什麽，我都很喜歡這種情緒。
我決定將這儀式提上日程，盡管我如此的急迫會顯得有些可笑，但我覺得自己似乎等不及了。
當然這些話我從不會和夏洛特說，仿佛說出來是件很荒謬，很丟臉的事。
我在私下悄悄定了個日子，那天風和日麗，會像極了我們相遇的那一天。
可是事與願違，我在波特家的老房子裏，在那個男孩的面前，感受到我的靈魂被慢慢撕碎，感受到我的消失，感受到我規劃好的一切都付諸東流。
我終究沒趕上那個日子。
我以為她在我離開後會好好生活，會另覓他人，盡管這個念頭讓我怒火中燒，痛苦不堪，不過我卻暗暗希望她這樣做，起碼她會過的比我好。
於是我竭盡全力，想方設法尋找覆活的方法，為了我還沒完成的心願，也為了再見她一面。
我一直都想象著她會是什麽樣子，會過著什麽樣的日子，卻如何也想不到她會賭上自己的一切，在我眼前對一個孩子下了死咒。
夏洛特和我不同，她從來都不是一個殘忍的人，哪怕她從來都不承認。
盡管如此，她仍是盡力向我靠近，將自己變得像我，仿佛這樣就能將我們兩個人永遠的連接在一起一般。
我想我一直都為她的執著深深動容著。
我想我也一直低估了她在我心裏的位置。
如果我要永生，那我無窮無盡的生命中若是沒了她的輕聲細語，漫長的日子也仿佛都失去了意義。因此我不允許命運因為那個該死的血咒，和與她無關的爭鬥，而將她從我身邊奪走。
而我答應她的，也就不會食言。
我在那晚殺了格林德沃，殺了他，夏洛特的血咒就解了。
想象著她紅潤的面頰，和健康活潑的樣子，殺掉格林德沃的過程便變的如此賞心悅目。我抽幹了他體內的每一滴血，仿佛每一滴順著他的傷口而流出的鮮血，就是一滴重新流回夏洛特體內的生命。
我從未將這事告訴她，我想我在等一個時機，一個一切塵埃落定的時機，一個她願意原諒我的時機，一個我不再因對她使用鉆心咒而愧疚的時機，一個我實現諾言將她帶上紅毯的時機。
不過這個時機，如今似乎遙遙無期了。
我破罐子破摔的想著，左右我瞞著她的事也不止這一件了。
我從未告訴她，在她墜入睡夢後的每一晚，我都會站在月色下，她床前的幔帳外，就這樣望著她整整一夜。
我成功的將自己化作了一個恐懼的化身，卻在面對她時，心裏充滿恐懼。
我害怕她最終看穿我的面具，害怕她意識到我不是她所期待的那個人，害怕越靠近她就會越失望，害怕我也終究成為了那種，我一直厭惡的人。
所以我要她永遠活著，我要她永遠陪在我身邊，我要給她一切她想要的，但我永遠不會告訴她我的一切感情。
自欺欺人一直是件很可悲的事，偏偏我從未承認。
因而我也從未告訴她，從未承認過我愛她。
因為，我至今都搞不懂愛到底是什麽樣的。
盡管我一頭霧水，我仍是任由懊悔淹沒我一切的理智，她即便死去還要說著愛我，我卻從沒能讓她如願。
即便我不明白，但我也想如同為她戴上戒指的那一天一般，嘗試著我不擅長的，起碼她會心滿意足的離開。
她的逝去將我沐浴在怒火、悔恨與悲傷之中，我不記得我究竟殺了多少人，我不記得我究竟有多失態，但我手中的老魔杖被波特繳械後，我才意識到我輸了。
但那一刻，我並不覺得這屈辱的失敗有多艱難。
因為我知道，我和他，只能存活一個。
而如果存活的是我，我的確會得到我想要的一切，可我再也想象不到這樣的日子了，因為她已經不在了。
我的死狀極其淒慘。
黎明後，我的人背棄我而去，波特的人也為我的死亡歡呼雀躍。
人們都說人死前，一生中所有的往事都會如同走馬觀燈般的在眼前重現，她離開的時候，也有看到自己的一生嗎？她會不會埋怨是我毀了她的一生？
可我的眼前什麽都沒有，沒有那個酗酒粗暴、令人厭惡的父親，沒有那個懦弱無能的母親，沒有在孤兒院的一切屈辱，沒有霍格沃茨的一切光輝，沒有這些年我犯下的所有惡事，也沒有我所完成的一切成就，沒有我的夢想，也沒有我的低谷，沒有朋友，沒有敵人。
只有她。
我想這也許是因為我要下地獄了，才沒有資格回看我的人生。
在這個結點，肯出現在我眼前的，依然只有她。
恍然想起，無論是她躺在我懷中垂眸淺笑，還是隔著一層屏障與我交鋒，無論是我聽到她咬字格外纏綿的“我愛你”，還是當我意識到她選擇了我的對立面，我似乎都在暗暗的為她細水長流的明媚而傾倒著。
我感受到自己的身體正逐漸化為粉末，也許這也算我罪有應得。
我仍是堅定執著的望著眼前的夏洛特，也許是現實，也許是幻覺，都不重要了，重要的是，我能在離去時望著她那雙永遠動人的灰藍色瞳孔。
我從不該自私的將她圈在我的身邊，從不該為了自己的一己私念而傷害她，我本該放她離開，或者我本該早些承認我的一切感情。
如果我註定輸掉這一場爭鬥，為什麽她還要替我承擔這般沈重的死亡？
可惜我生來自私，就算她厭倦了我的一切，就算她不願再真摯的凝望我，就算她打算將我拋下，如若再來一次機會，我也不會讓她就這樣輕易的擺脫我。
罵我什麽都好，就算我有“愛”這種東西，也是最自私的那種。
無論愛我還是恨我，哪怕她不再在乎了，只要在我身邊就好。
如果重來一次，再來到那片荒野上，那棵橡樹下，我一定會換一種方式，讓她愛上更好的那個我。
如果重來一次，當她躺在我的臂彎中，聲音顫抖的問著我是否愛她，我一定不會選擇逃避，將她一個人扔在孤獨和悲切中。
如果重來一次，在夜色下的露臺上，我一定會肯定的握著她的手，去遠方，去天涯海角，哪裏都好。我會答應她，和她有兩個可愛的孩子，再養一條狗，住在小農場中，陪著她在夜晚中躺在躺椅上看星星。
如果重來一次，我……
可是沒有如果。
我的意識也逐漸混沌，我希望她離去時沒有我這般痛苦。
而假如那個如果真的出現，我只希望，將我欠她的，欠自己的，全部彌補給她。
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