chapter 3
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chapter 3
“第一次認識他那年我九歲
太多東西都記不清了
只記得我和好幾個跟我差不多大的小孩兒一起玩
其中有一個小孩
是他弟弟突然就說我怎麽有兩個爸爸
說我不是正常人，我當時就很生氣
先說是不是我爸爸
我就算有兩個爸爸又能怎麽樣
他弟弟就罵我是怪物，我跟他弟弟打架了
他弟弟把我臉摳破了
我也挺過分的，我也把他弟弟牙打掉了
之前跟你講過的，但是這件事還有後續
後來就是他帶著他弟弟來跟我道歉
我當時覺得也挺不好意思
因為我也打他弟弟了，然後我順利的和他認識了
那個時候我9歲，他11歲
他那個時候就很厲害
他得過很多獎，奧數，圍棋，象棋
感覺就沒有什麽他不會的
他也在17歲的時候就已經上大三了
那件事情過後我會有意無意的遇到他
我也只覺得是巧合
後來他也跟我講他想靠近我，我問過他為什麽
他說，當時年紀小
就覺得挺好奇我的
好奇我是怎麽把一個男生的牙給打掉的
後來他又說我的性格很好
我表示不信，因為我覺得他就沒有見過幾個女生
但是他身邊如果有女生，我會感覺不舒服
也就是占有欲在作祟
那個時候年紀小
就只想他的身邊就我一個女生
他到後來也沒有其他的女生朋友
從我9歲到15歲這六年他也一直在我身邊
看著我從女孩變成女生
比我現在的朋友陪伴我還要久
漸漸的對他有了一些依賴
他在我身邊也就像一個大哥哥
只是覺得他很可靠，但我更喜歡他的臉
我每一次盯著他的臉，能看好久，久而久之，
他也就習慣被我盯著看，但是還是會臉紅
他是一個內斂含蓄的人
我以為他會像一個呆瓜不說話
他雖不善言辭，但他的一切都在行動中
我一直沒有想到
他會主動給我表白
這也是我沒有想到的
在我15歲的某一個月的一天好像是在6月
那一天，天很藍也很白，白到刺眼
我們從市圖書館出來，走到了前面的一片梧桐樹
這兒片的梧桐樹從圖書館一直到出口，兩邊都是
那是夏天，悶熱還有蟬在叫
我們邊走邊吹著風
我永遠記得那年那天的下午，走著走著
他就停了下來
他叫我姜姜，就只有他這樣叫過我
因為不會覺得特別疏遠，更不會顯得親密
我也不會覺得很討厭，他給人一種舒服的感覺
他說‘姜姜，不知道這些話是不是有些冒昧
我不明白喜歡是什麽
我只知道跟你在相處的有些瞬間不一樣
有些心動的感覺，我不清楚
為什麽會有這樣的感覺，就突然這樣喜歡你
我覺得這樣不好
會把你想的太隨意，但我又仔細想了想
把我的心意向你說明，在之前和你巧遇
都是我有意為之
當時單純的想和你交朋友
後來就慢慢變味了，好像是情竇初開
因為你很自信，很有魅力
你的禮貌，你的教養，你的熱情灑脫
還有一些時候的驕傲自信，都令我心生歡喜
也不知道這樣突然向你表白會不會覺得不適
這也是我內心最最真實的想法
他把話挑開說，我有些懵
我是有的時候喜歡看他的臉
但要是這樣就喜歡他的話，會顯得有些膚淺
我不知道該怎麽回答他
他說讓我想好在回答他，也不要逃避他
他又說，如果以前做普通朋友會讓我誤會
那麽現在他想做我男朋友的朋友
我也被他這突如其來的言辭震驚到了
他看了我一會兒
讓我慢慢消化，過了一會
他又說他要抱我，我當時只覺得腦子很亂
就隨便點了點頭
我也知道他是一個很好很好的人我沒有拒絕
可能我也對他也有點好感
再回想起來
他的擁抱跟我在家和爸爸媽媽哥哥的擁抱不一樣
很熱
更小心翼翼好像是怕把我把壞了一樣
他身上的味道也很好聞，清澈
可能是氛圍的緣故，我也有點臉紅，害羞
不知道該怎麽辦
回去以後的他還是和往常一樣
不一樣的是他比以前對我更加的小心
我有的時候不開心，故意鬧脾氣
比剛認識那會兒還作
我也不知道當時怎麽會那樣
有的時候想起來感覺那都不是我
我才不會那麽作的
我難過傷心他也會陪著我安安靜靜的坐著
他關心照顧我，我也不會覺得討厭
我會覺得他進退有度
可能那個時候也就有點開始喜歡他了
我自己也不理解為什麽就有了這樣的感覺
就一直這種感覺保持到了八月份
慢慢的因為他給我表白我了解到一些
我也就想起我們在一起的一些細節和瞬間
我很糾結，我到底喜歡他什麽
情竇初開的我晚上睡不著
不知道為什麽有的時候發呆想的也是他
有些時候想著和他相處的一些小細節也會笑
想著想著又有些不由自主的笑了
我覺得我好像是喜歡上了他
喜歡他的擁抱
喜歡他的細節和他在一起的每個瞬間
喜歡他的漂亮的皮囊
喜歡他的才華
那個時候的喜歡總是突如其來
我要跟他說明我的心意，我要去找他
這是我當時的想法，很幼稚，也很清楚
可我怎麽也沒有想到
我和他的最後一面是在醫院
他出車禍了
聽到這個消息的時候我不敢相信
等我再看到他的時侯
他躺在在病床上都快沒有呼吸了
我楞住了，我不敢相信這是他
直到他說他想在看看我
他摸著我的臉
他說他好遺憾沒有聽到我親口說我喜歡他
他說他想了以後我們在一起的許多事情
他還說他給我寫了情書
讓我明白他的心意不是玩笑
這個時候才回過神，發現他好像要離開我了
我很傷心一直在哭
我從小到大沒有經歷過生離死別
只知道他要永遠的離開我了
我怕來不及，我想說很多很多話
“我知道，我同意，我早就想明白了
我喜歡你，我們還會有很多以後”
我以前以為我家境優渥，什麽都不缺
直到面對死亡，我原本以為我挺勇敢
可是他讓我不要怕，他只是換了一種方式
永遠的陪著我，陪在我身邊
他說要我勇敢的面對死亡
生老病死是人之常情
可是他都那個樣子了他還勸我讓我不要傷心
他還說他有些的自私希望我不要忘了他
可是我做不到，以前做不到，以後也做不到
想起來還是很傷心
我只要一閉上眼睛都是他
他在說他遺憾，遺憾沒有和我在一起
最開始那幾年晚上也一直做夢
夢見他說他很好讓我過好我的生活
他希望看到一個快樂健康的我，可是夢很短
醒了以後就會更傷心
我發瘋了一樣的想他，抱著他寫給我的情書哭
我也就知道我走不出來了”
“有時候在想我要是能在幸運一點就好了
說不定現在已經結婚了”
“有的時候又覺得活在回憶裏也好
總比以後不喜歡了分開的好”
“一直都說的白月光很難忘
更何況是死去的白月光
也從來沒想到會在我的身上出現，
這種影響力好比
就算現在活生生的站在我眼前
也不如當時的他好，這麽久了
也可能是我的執念吧
他寫給我的情書
我很害怕紙張泛黃
就把它放在相框裱了起來，我也想放下
可我看到我們的合照，那張放了很久的情書
我就放不下，我也想過要走出去
每當我遇到一個人總是下意識的拿他作比較
還是少了一點什麽
我也知道我放不下他，我什麽都不缺
一想起他我就難過
有的時候覺得不需要他也挺好的
可是突然情緒爆發
我自己也招架不住
我玩的開心的時候是不會想起他的
但是在開心過後我就又開始想他了
他寫的情書，他的擁抱，他的深忱
有的時候真的很難受
因為我快忘了他的懷抱是種什麽感覺了
我覺得對他已經不是當初的喜歡了
變成了執念
因為那個時候的喜歡沒有結果
我也只有想起他的時候才會傷心
我在其他的時候都挺開心的，
可能因為傷心所以才沒有忘了他
如果哪一天我想起他不傷心了
就證明我真的把他忘了
我也真的好害怕把他忘了”
聽她講了許多，只覺得這一切都不應該
她說“我一想到我喜歡的人會喜歡別人
還會結婚，我就止不住的傷心
所以我不想讓他傷心”
‘要是幸運一點早就結婚了’
沒有哭，很平淡
像是在說明天星期三一樣平常
‘我放不下，走不出來’
也沒有哭，冷靜到感覺沒他也可以，在說完
‘我不想讓他傷心’
卻這句話卻落淚了，她隨手一擦
好像從來沒有哭過一樣，她表現的很冷漠
讓我看不出來她在為他傷心
可是這更讓我心疼她，傷心到沒有表情
就那樣眼睜睜的看著自己喜歡的人
在自己面前逐漸沒有了呼吸
我都覺得老天爺你到底要不要看看在做什麽
為什麽讓相愛的人不能在一起
要讓不愛的人相互折磨
自從知道這些事兒以後
在看到她開心時哈哈大笑
我都覺得是在強顏歡笑，我有些心疼她
這麽多年守著一段記憶和一個人
我都不敢想象她一個人是怎麽過來的
是傷心，是孤獨，是難過
可能有太多的情緒無法說出口
也只能埋藏在心裏，獨自舔傷口
果然啊，年少時不要遇見太驚艷的人
不然誤終身啊
經過這些事情以後，我和她就更熟了
之前就聽她朋友說她爸爸做飯很好吃
我就有些嘴饞想吃
她就邀請我去她家，她家住郊區別墅
客廳裏面全是古董書畫
隨便一個都能買幾個億
我有幸參觀她的房間
走進房間裏面還有幾個房間
我也是第一次見到房間裏有房間
有小型圖書館，有鋼琴房，有畫室
也有專門放生日禮物的房間等等
可以說她的房間占了二樓的一半
是我腦海裏想象也想象不出來的畫面，
走著也就走到她的臥室
順便也就看見了放在床頭的相框
是他寫給她的情書，字很好看，是小篆體
就是有些泛黃
展信佳
見字如晤，這封信來的有些許不是時候，應當在第一次向你明確表白心意時轉達，遲了許久，望還是時候，不知年少時的喜歡會延續許久，但我相信，我心上有你，你心上有我，我們會走下去，會走多久，在五十三年七個月零十一天以來的日日夜夜，弗洛倫蒂·阿裏薩一直都準備好了答案，這也是我的答案
徐晚卿
原來他叫徐晚卿
挺文藝的一個名字
我想本人應該也是
她說 “我當時覺得莫名其妙，什麽答案
我後來才知道，這個答案是一生一世
我也找到了這本書《霍亂時期的愛情》
只是恨沒有早點發現並看到那本書
那麽晚才明白他要和我一生一世的心意”
“每年忌日，我都回去看他，他喜歡玫瑰
因為他說玫瑰像我，陽光明媚
熱烈自由，驕傲灑脫”
“我經常會回憶起他，他的小心翼翼
他的謹慎，還有他的禮貌，他不會用親愛的
寶寶這類的話，因為他會覺得有些顯得太輕浮
對我不尊重”
“我和他之間的事情沒有幾個人知道
知道的都以為我們是朋友
我認識他比認識我現在的朋友更早
連那張我們八個人的合照也是我拉他拍的
他就站在我的旁邊
這也是我們唯一的合照”
她說了好多
我突然感覺深情是對死亡最大的嘲諷
她命好，她本不應該是這樣子的
她就應該和她喜歡的人白頭到老
她就是屬於從出生到人生盡頭
每個抉擇都是幸福美滿的人
她對朋友體貼關心
對我更像是妹妹一樣
保護我照顧我關心我
我只恨沒有早點遇到她
她那麽好的人
讓她失去喜歡的人
我都覺得是上天嫉妒她
不想讓她和她愛的人相守
有的時候就這麽奇怪
不愛的人相互折磨，愛的人生離死別
也可以說，愛是一個嘲諷的詞語
愛也是一個抽象的概念
她大概在我們認識半年以後就說過，
要出去逛逛，散散心
守著一個人，一座城十年
我最後見她是在2025年的八月
她喜歡的人剛剛好去世十年
這個時候就是我最開始說的那樣
她變得更加溫柔了
我覺得她放下了，又覺得沒有
她也變得更神秘了，我們再次聊到這個話題時
就好像在聊家常一般，平淡又順其自然
“這十年我哪兒也沒去，就一直在這陪著他
我才不想忘了他，不想讓他孤單一個人
我知道死亡不是終點，遺忘才是
所以我就要帶著他，替他感受我感受的”
她說她要去全球旅行
要替他去見所有沒有來的及見到一切美好
我和她告別希望在見到她時
她會更加灑脫且更加自由
最重要的一點是從新開始
這兩年我也一直關註她的朋友圈
也經常和她聊天
講一些她旅行中遇到的好玩好笑的事情
她這兩年也去了不少的地方
欣賞了許多宏偉且壯觀的景色
她去了挪威，替他看了神聖又寧靜的極光；
她去了意大利，替他看了古典藝術的發源地；
她去了威尼斯，替他看了浪漫的水上之城；
她去了芬蘭，替他看了聖誕老人村的聖誕樹；
她去了冰島，替他看了世界的盡頭之極光；
她去了毛裏求斯，替他看了人間仙境海底瀑布；
她去了澳大利亞，替他看了被稱之為上帝吻過的地方—黃金海岸；
她去了很多地方，也有很多說不上名字
並且繞口的國家，她每去一個地方都會拍照
我知道她是想以這一種方式紀念
每次看到她的朋友圈我都覺得她又變得漂亮了
整個人都在發光，這本來就該是這樣的
美好又充滿希望
我也整整有兩年沒有見到她很想她
問過她什麽時候回來
她說她不打算回到這個令她傷心的地方了
對她來說，這個地方也是她困住她自己的囚籠
她好不容易才踏出去一步
不應該就這樣回來，她就應該永遠是自由的
我知道她最後的消息是她在澳大利亞定居了
她的朋友圈就在沒有更新了
就這樣，我也就很順利的沒了她的消息
我問過她的朋友，他們也不知道
其實不用問我也明白了
她去過屬於她自己的新生活了
十五歲到二十五歲
守著一個人不想忘了他
二十五歲到二十七歲去旅行
感受他從未感受的美好
二十七獨自一人去尋他
她配的世間上所有的美好
願希望與美好同時降臨在她身上
更願眾人星河鷺起畫圖難足
本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）
“第一次認識他那年我九歲
太多東西都記不清了
只記得我和好幾個跟我差不多大的小孩兒一起玩
其中有一個小孩
是他弟弟突然就說我怎麽有兩個爸爸
說我不是正常人，我當時就很生氣
先說是不是我爸爸
我就算有兩個爸爸又能怎麽樣
他弟弟就罵我是怪物，我跟他弟弟打架了
他弟弟把我臉摳破了
我也挺過分的，我也把他弟弟牙打掉了
之前跟你講過的，但是這件事還有後續
後來就是他帶著他弟弟來跟我道歉
我當時覺得也挺不好意思
因為我也打他弟弟了，然後我順利的和他認識了
那個時候我9歲，他11歲
他那個時候就很厲害
他得過很多獎，奧數，圍棋，象棋
感覺就沒有什麽他不會的
他也在17歲的時候就已經上大三了
那件事情過後我會有意無意的遇到他
我也只覺得是巧合
後來他也跟我講他想靠近我，我問過他為什麽
他說，當時年紀小
就覺得挺好奇我的
好奇我是怎麽把一個男生的牙給打掉的
後來他又說我的性格很好
我表示不信，因為我覺得他就沒有見過幾個女生
但是他身邊如果有女生，我會感覺不舒服
也就是占有欲在作祟
那個時候年紀小
就只想他的身邊就我一個女生
他到後來也沒有其他的女生朋友
從我9歲到15歲這六年他也一直在我身邊
看著我從女孩變成女生
比我現在的朋友陪伴我還要久
漸漸的對他有了一些依賴
他在我身邊也就像一個大哥哥
只是覺得他很可靠，但我更喜歡他的臉
我每一次盯著他的臉，能看好久，久而久之，
他也就習慣被我盯著看，但是還是會臉紅
他是一個內斂含蓄的人
我以為他會像一個呆瓜不說話
他雖不善言辭，但他的一切都在行動中
我一直沒有想到
他會主動給我表白
這也是我沒有想到的
在我15歲的某一個月的一天好像是在6月
那一天，天很藍也很白，白到刺眼
我們從市圖書館出來，走到了前面的一片梧桐樹
這兒片的梧桐樹從圖書館一直到出口，兩邊都是
那是夏天，悶熱還有蟬在叫
我們邊走邊吹著風
我永遠記得那年那天的下午，走著走著
他就停了下來
他叫我姜姜，就只有他這樣叫過我
因為不會覺得特別疏遠，更不會顯得親密
我也不會覺得很討厭，他給人一種舒服的感覺
他說‘姜姜，不知道這些話是不是有些冒昧
我不明白喜歡是什麽
我只知道跟你在相處的有些瞬間不一樣
有些心動的感覺，我不清楚
為什麽會有這樣的感覺，就突然這樣喜歡你
我覺得這樣不好
會把你想的太隨意，但我又仔細想了想
把我的心意向你說明，在之前和你巧遇
都是我有意為之
當時單純的想和你交朋友
後來就慢慢變味了，好像是情竇初開
因為你很自信，很有魅力
你的禮貌，你的教養，你的熱情灑脫
還有一些時候的驕傲自信，都令我心生歡喜
也不知道這樣突然向你表白會不會覺得不適
這也是我內心最最真實的想法
他把話挑開說，我有些懵
我是有的時候喜歡看他的臉
但要是這樣就喜歡他的話，會顯得有些膚淺
我不知道該怎麽回答他
他說讓我想好在回答他，也不要逃避他
他又說，如果以前做普通朋友會讓我誤會
那麽現在他想做我男朋友的朋友
我也被他這突如其來的言辭震驚到了
他看了我一會兒
讓我慢慢消化，過了一會
他又說他要抱我，我當時只覺得腦子很亂
就隨便點了點頭
我也知道他是一個很好很好的人我沒有拒絕
可能我也對他也有點好感
再回想起來
他的擁抱跟我在家和爸爸媽媽哥哥的擁抱不一樣
很熱
更小心翼翼好像是怕把我把壞了一樣
他身上的味道也很好聞，清澈
可能是氛圍的緣故，我也有點臉紅，害羞
不知道該怎麽辦
回去以後的他還是和往常一樣
不一樣的是他比以前對我更加的小心
我有的時候不開心，故意鬧脾氣
比剛認識那會兒還作
我也不知道當時怎麽會那樣
有的時候想起來感覺那都不是我
我才不會那麽作的
我難過傷心他也會陪著我安安靜靜的坐著
他關心照顧我，我也不會覺得討厭
我會覺得他進退有度
可能那個時候也就有點開始喜歡他了
我自己也不理解為什麽就有了這樣的感覺
就一直這種感覺保持到了八月份
慢慢的因為他給我表白我了解到一些
我也就想起我們在一起的一些細節和瞬間
我很糾結，我到底喜歡他什麽
情竇初開的我晚上睡不著
不知道為什麽有的時候發呆想的也是他
有些時候想著和他相處的一些小細節也會笑
想著想著又有些不由自主的笑了
我覺得我好像是喜歡上了他
喜歡他的擁抱
喜歡他的細節和他在一起的每個瞬間
喜歡他的漂亮的皮囊
喜歡他的才華
那個時候的喜歡總是突如其來
我要跟他說明我的心意，我要去找他
這是我當時的想法，很幼稚，也很清楚
可我怎麽也沒有想到
我和他的最後一面是在醫院
他出車禍了
聽到這個消息的時候我不敢相信
等我再看到他的時侯
他躺在在病床上都快沒有呼吸了
我楞住了，我不敢相信這是他
直到他說他想在看看我
他摸著我的臉
他說他好遺憾沒有聽到我親口說我喜歡他
他說他想了以後我們在一起的許多事情
他還說他給我寫了情書
讓我明白他的心意不是玩笑
這個時候才回過神，發現他好像要離開我了
我很傷心一直在哭
我從小到大沒有經歷過生離死別
只知道他要永遠的離開我了
我怕來不及，我想說很多很多話
“我知道，我同意，我早就想明白了
我喜歡你，我們還會有很多以後”
我以前以為我家境優渥，什麽都不缺
直到面對死亡，我原本以為我挺勇敢
可是他讓我不要怕，他只是換了一種方式
永遠的陪著我，陪在我身邊
他說要我勇敢的面對死亡
生老病死是人之常情
可是他都那個樣子了他還勸我讓我不要傷心
他還說他有些的自私希望我不要忘了他
可是我做不到，以前做不到，以後也做不到
想起來還是很傷心
我只要一閉上眼睛都是他
他在說他遺憾，遺憾沒有和我在一起
最開始那幾年晚上也一直做夢
夢見他說他很好讓我過好我的生活
他希望看到一個快樂健康的我，可是夢很短
醒了以後就會更傷心
我發瘋了一樣的想他，抱著他寫給我的情書哭
我也就知道我走不出來了”
“有時候在想我要是能在幸運一點就好了
說不定現在已經結婚了”
“有的時候又覺得活在回憶裏也好
總比以後不喜歡了分開的好”
“一直都說的白月光很難忘
更何況是死去的白月光
也從來沒想到會在我的身上出現，
這種影響力好比
就算現在活生生的站在我眼前
也不如當時的他好，這麽久了
也可能是我的執念吧
他寫給我的情書
我很害怕紙張泛黃
就把它放在相框裱了起來，我也想放下
可我看到我們的合照，那張放了很久的情書
我就放不下，我也想過要走出去
每當我遇到一個人總是下意識的拿他作比較
還是少了一點什麽
我也知道我放不下他，我什麽都不缺
一想起他我就難過
有的時候覺得不需要他也挺好的
可是突然情緒爆發
我自己也招架不住
我玩的開心的時候是不會想起他的
但是在開心過後我就又開始想他了
他寫的情書，他的擁抱，他的深忱
有的時候真的很難受
因為我快忘了他的懷抱是種什麽感覺了
我覺得對他已經不是當初的喜歡了
變成了執念
因為那個時候的喜歡沒有結果
我也只有想起他的時候才會傷心
我在其他的時候都挺開心的，
可能因為傷心所以才沒有忘了他
如果哪一天我想起他不傷心了
就證明我真的把他忘了
我也真的好害怕把他忘了”
聽她講了許多，只覺得這一切都不應該
她說“我一想到我喜歡的人會喜歡別人
還會結婚，我就止不住的傷心
所以我不想讓他傷心”
‘要是幸運一點早就結婚了’
沒有哭，很平淡
像是在說明天星期三一樣平常
‘我放不下，走不出來’
也沒有哭，冷靜到感覺沒他也可以，在說完
‘我不想讓他傷心’
卻這句話卻落淚了，她隨手一擦
好像從來沒有哭過一樣，她表現的很冷漠
讓我看不出來她在為他傷心
可是這更讓我心疼她，傷心到沒有表情
就那樣眼睜睜的看著自己喜歡的人
在自己面前逐漸沒有了呼吸
我都覺得老天爺你到底要不要看看在做什麽
為什麽讓相愛的人不能在一起
要讓不愛的人相互折磨
自從知道這些事兒以後
在看到她開心時哈哈大笑
我都覺得是在強顏歡笑，我有些心疼她
這麽多年守著一段記憶和一個人
我都不敢想象她一個人是怎麽過來的
是傷心，是孤獨，是難過
可能有太多的情緒無法說出口
也只能埋藏在心裏，獨自舔傷口
果然啊，年少時不要遇見太驚艷的人
不然誤終身啊
經過這些事情以後，我和她就更熟了
之前就聽她朋友說她爸爸做飯很好吃
我就有些嘴饞想吃
她就邀請我去她家，她家住郊區別墅
客廳裏面全是古董書畫
隨便一個都能買幾個億
我有幸參觀她的房間
走進房間裏面還有幾個房間
我也是第一次見到房間裏有房間
有小型圖書館，有鋼琴房，有畫室
也有專門放生日禮物的房間等等
可以說她的房間占了二樓的一半
是我腦海裏想象也想象不出來的畫面，
走著也就走到她的臥室
順便也就看見了放在床頭的相框
是他寫給她的情書，字很好看，是小篆體
就是有些泛黃
展信佳
見字如晤，這封信來的有些許不是時候，應當在第一次向你明確表白心意時轉達，遲了許久，望還是時候，不知年少時的喜歡會延續許久，但我相信，我心上有你，你心上有我，我們會走下去，會走多久，在五十三年七個月零十一天以來的日日夜夜，弗洛倫蒂·阿裏薩一直都準備好了答案，這也是我的答案
徐晚卿
原來他叫徐晚卿
挺文藝的一個名字
我想本人應該也是
她說 “我當時覺得莫名其妙，什麽答案
我後來才知道，這個答案是一生一世
我也找到了這本書《霍亂時期的愛情》
只是恨沒有早點發現並看到那本書
那麽晚才明白他要和我一生一世的心意”
“每年忌日，我都回去看他，他喜歡玫瑰
因為他說玫瑰像我，陽光明媚
熱烈自由，驕傲灑脫”
“我經常會回憶起他，他的小心翼翼
他的謹慎，還有他的禮貌，他不會用親愛的
寶寶這類的話，因為他會覺得有些顯得太輕浮
對我不尊重”
“我和他之間的事情沒有幾個人知道
知道的都以為我們是朋友
我認識他比認識我現在的朋友更早
連那張我們八個人的合照也是我拉他拍的
他就站在我的旁邊
這也是我們唯一的合照”
她說了好多
我突然感覺深情是對死亡最大的嘲諷
她命好，她本不應該是這樣子的
她就應該和她喜歡的人白頭到老
她就是屬於從出生到人生盡頭
每個抉擇都是幸福美滿的人
她對朋友體貼關心
對我更像是妹妹一樣
保護我照顧我關心我
我只恨沒有早點遇到她
她那麽好的人
讓她失去喜歡的人
我都覺得是上天嫉妒她
不想讓她和她愛的人相守
有的時候就這麽奇怪
不愛的人相互折磨，愛的人生離死別
也可以說，愛是一個嘲諷的詞語
愛也是一個抽象的概念
她大概在我們認識半年以後就說過，
要出去逛逛，散散心
守著一個人，一座城十年
我最後見她是在2025年的八月
她喜歡的人剛剛好去世十年
這個時候就是我最開始說的那樣
她變得更加溫柔了
我覺得她放下了，又覺得沒有
她也變得更神秘了，我們再次聊到這個話題時
就好像在聊家常一般，平淡又順其自然
“這十年我哪兒也沒去，就一直在這陪著他
我才不想忘了他，不想讓他孤單一個人
我知道死亡不是終點，遺忘才是
所以我就要帶著他，替他感受我感受的”
她說她要去全球旅行
要替他去見所有沒有來的及見到一切美好
我和她告別希望在見到她時
她會更加灑脫且更加自由
最重要的一點是從新開始
這兩年我也一直關註她的朋友圈
也經常和她聊天
講一些她旅行中遇到的好玩好笑的事情
她這兩年也去了不少的地方
欣賞了許多宏偉且壯觀的景色
她去了挪威，替他看了神聖又寧靜的極光；
她去了意大利，替他看了古典藝術的發源地；
她去了威尼斯，替他看了浪漫的水上之城；
她去了芬蘭，替他看了聖誕老人村的聖誕樹；
她去了冰島，替他看了世界的盡頭之極光；
她去了毛裏求斯，替他看了人間仙境海底瀑布；
她去了澳大利亞，替他看了被稱之為上帝吻過的地方—黃金海岸；
她去了很多地方，也有很多說不上名字
並且繞口的國家，她每去一個地方都會拍照
我知道她是想以這一種方式紀念
每次看到她的朋友圈我都覺得她又變得漂亮了
整個人都在發光，這本來就該是這樣的
美好又充滿希望
我也整整有兩年沒有見到她很想她
問過她什麽時候回來
她說她不打算回到這個令她傷心的地方了
對她來說，這個地方也是她困住她自己的囚籠
她好不容易才踏出去一步
不應該就這樣回來，她就應該永遠是自由的
我知道她最後的消息是她在澳大利亞定居了
她的朋友圈就在沒有更新了
就這樣，我也就很順利的沒了她的消息
我問過她的朋友，他們也不知道
其實不用問我也明白了
她去過屬於她自己的新生活了
十五歲到二十五歲
守著一個人不想忘了他
二十五歲到二十七歲去旅行
感受他從未感受的美好
二十七獨自一人去尋他
她配的世間上所有的美好
願希望與美好同時降臨在她身上
更願眾人星河鷺起畫圖難足
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