☆28.第二十八天8月26日
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第二十八天 8月26日
現在是中午12點02分。
剛才結束了本周的所有課程，最後一節人格心理學。
在該節課程上，我確定了自身未來要選擇人格心理學這個大方向的當前長期目標，並且主動成為該課程的課代表。
我實在是有太多太多問題等著和王協順教授進行研討了。
但是我不能老是麻煩人家，我最該做的就是，在自發性自主學習中，總結出我最需要詢問的三個問題，就這些問題和老師進行深度探討。
在這門課程上，我是如此投入，以至於我完全忘卻了時間的流逝，在下課的那一瞬間，我產生了非常荒謬的“啊？這就下課了？我才沒思考幾分鐘啊？”的嚴重時間錯覺現象。
比很投入寫日記和看小說的時間錯覺離譜至少十倍不止。
已經不能用“投入”來形容了，這或許是另一種源於心理層次上的契合感與命運感，仿佛我生來就是為了研究與整合人格心理學的。
這更加確定了我要在這門深奧學問上的投入與研究。
我還是第一次在心理學領域上，遇到能讓我如此沈迷而無法自拔的存在，這種感覺，比玩大亂鬥連贏十把還要令人陶醉。
問題，疑惑，不解，接連不斷的困擾和謎團一個一個一個湧現，我不停的記錄，不停的思考，不停的嘗試著用自己的話語來對這些元素和理論進行解構、拆分和再構。
時間就這麽過去了……
現在是中午十二點五十分。
我差點爆炸了。
我們學校的健身房，火山高校，似乎已經提款跑路了。
學校食堂正在進行非常積極的整合打理工作，正在各種協商中討回學生們的根本權益。
然而我那花費了兩千一百六十塊人民幣的私教課似乎已經沒法追回了。
這是我人生中第一次感受到被健身房騙局套路後跑路的憤怒感。
我知道，在(不可描述的）大環境下，健身房這個嚴重畸形產業存在極其不穩定的崩潰可能性和套路惡心程度。
但是，只有當這事情真實發生在我頭上的時候，我才第一次以受害者的視角，產生了極其深切的憤怒感、無力感、破壞感，以及想要（不可名狀的）的（不可名狀）沖動。
我是如此清晰的感受到一種濃重的（不可名狀）心理，我忍不住的開始幻想自己投身於偉大的（不可名狀）中，用一腔（不可名狀不可名狀）天下所有大資本家。
慎言，慎言，慎言，謹言慎行。
不該說的、有歧義的千萬不能說，萬一未來被【不可描述】的時候【不可描述】了，那可就因小失大了。
（不過，僅僅存在於封建社會的文字犭居然越來越【不可描述】……這究竟是一個既定時代下社會環境的悲哀，還是歷史發展的必然產物？）
慎言，慎言，謹言慎行。
但我還是要說，哪怕【不可描述】，哪怕【不可名狀】，哪怕【不可抗力】，哪怕【不可窺見】……
（好吧，事實證明，我並沒有勇氣去面對在說出這些話語後即將迎來的【不可名狀】，以至於認知濾網在輸入的時候自動【不可描述】…）
罷了，罷了，後面再思考這個問題好了。
有些事情，就算我去思考去質疑，依然沒法改變哪怕萬分之一的客觀現實，這些心理層面上的對【不可名狀】的【不可描述】，除了我給我自己植入了關於【不可名狀】的心理暗示以外，似乎並沒有什麽作用。
而且我不需要任何涉及非理智的自我心理暗示，包括【不可名狀】，也包括反【不可名狀】，我都不需要，一個學者也不應該涉及任何關於【不可名狀】的思考與質疑，尤其是質疑。
畢竟，報喜不報憂這個傳統美德，幾乎是所有必備的原生家庭生存法則，這個概念同樣適用於【不可描述】和【不可名狀】之間的相互關系，我們就好像被哄好的家長一樣，雖然明眼人都知道，客觀事實不是口頭上哄好就能瞞天過海的……
（真的，我服了，怎麽我在理智探討一個社會本質問題都搞得像研究克蘇魯和神秘學？）
（這不應該存在的文字犭）
（woc……越來越嚇人了，別自己嚇自己啊……）
噠咩！噠咩喲！
（讓時間快點過去……）
現在是中午13點54分。
下午是沒有課的。
但是我待會五點鐘左右，要去參加班委競選，我報名的是心理委員（就是陪同學開導心理）。
非常有意思，咱心理本一班的所有班委競選人員中，居然只有兩個男生，我和老宮……
更有意思的是，老宮是我的唯一競爭對手……
老宮的第一志願是班長（和上學期一樣），第二志願才是心理委員，並且願意服從調劑。
我，第一志願心理委員，沒有第二志願，也不服從調劑，也沒有擔任過任何職位，就一普普通通大學生，和老宮都是光榮的（不可名狀）。
我沒有任何的競爭優勢，唯一一個優勢估計就是，我和他是唯二的男生，在一堆女班幹中是如此超凡脫俗（大霧）。
或許王老師會因為男女平衡的問題而雙選？
不過我也希望老宮他能夠當上班長的，他的競爭對手只有一個，那位女生的第二志願是學習委員，也是唯一一個願意當學委的（這位置就是傳說中最吃力不討好的究極苦差工具人）。
不過還是看情況吧，反正啊，對於一個從小到大就把【權力】這個概念視為【麻煩】和【責任】的同義詞的我，報名也是隨性而起，能不能當上我真的不怎麽在意。
反正我是不可能接受調劑的，要麽心理委員，要麽穩穩當當做好我的平凡大學生這個身份的本職工作：學習。
我從來不追求權力和地位，無論是我還是我的小可愛們，有更加有意思的東西吸引著我們的註意。
費米自然是學習和知識，是那種對一堆問題進行瘋狂思考和理性分析的知識獲取，求知欲和秩序度是費米最根本的動力源。
歐尼……不做評價，這小可愛除了吃喝玩樂拉撒睡以外，最大的動機自然只有龍化和欣賞促龍化藝術作品（這真是可以說的嗎？）了……
言山，想進行文學創作，想和所有人交朋友，想要安慰受傷的心靈，這或許是我想要成為心理委員這個職位最大的動力了。
（但是一個小孩子又能有多大的動力呢？你是不是想說這句話？）
既然你自己都清楚了，那我就不描述了，總而言之，真的就只是隨興報個名而已，順便給天天閑得發慌的大學生活找點事做。
現在是下午兩點十三分。
今天是星期五。
我們的課程安排真的特別有意思，周一到周三完全滿課，周四周五一共兩節課，單周就是每天一節，雙周就是周四上午上完。
留下來的超大量充足時間，足夠我們進行超級多的自學。
同時也給想要放松的同學們一個絕佳的擺爛機會。
我並不認為擺爛有什麽不好的，因為當年我也是一個天天擺爛的普通人，我又不卷，主動學習是因為我對這知識真的太感興趣了，就像看網文那樣的感興趣。
不過，在這裏，還是要對昨天荒廢的時光道個歉。
昨天一整天，因為早操和體育課下雨不上了，我幾乎用一整天沈浸在《詭秘之主》和LOL手游的世界中，完全沈浸，無法自拔，以至於連每天的日記和學習筆記全部荒廢了。
笑死了，星期三的學習筆記我也沒寫。
但準確的說，我認為，那種學習筆記是非常非常沒有用的。
對課本上的知識只覆刻不思考，不提問，不質疑，抄再多次也沒法理解，沒法記憶，不屬於自己。
我需要在不停的詢問和回答，這種自問自答之間，思考和尋找到心理學的奧秘所在。
就像論語那樣，一問一答一思考。
最後再整理成結論式的學習筆記什麽的。
現在，我對學習筆記的模式和規範還停留在初步的探索階段，如果這種新方法好用，那就用一段時間再說。
現在，我應該去教學樓自學了，順便買幾杯咖啡潤潤腦。
（中午不睡覺似乎對我來說還是有點傷的。）
好了好了，稍微放松一下，比如……去吃個午飯什麽的。
我已經開始感到明顯的饑餓了，包括肚子真的會咕咕叫這個事實（有誰研究過為什麽嘛？）。
那麽……中午吃什麽好呢？
不對，應該是下午。
管他呢，去吃就完事了。
我在背包裏放上了《人格心理學》這本課本，打算在午飯後去教室裏或者圖書館自習自習。
我嘗試一下那種實時直播式自習方式，就是一邊看書一邊思考，把我的每一個疑問和自以為是的回答全部寫在學習筆記裏……
不，不應該叫做學習筆記，應該說是，學習報告。
我還沒嘗試過這種全新的學習模式，聽起來就很有意思，決定了！待會一定要這麽試一下。
為什麽我沒有嘗試過，真正成為一名研究人格存在狀態與可能性的心理學理論家？
難道沒有進行系統性學習的存在就沒有資格成為一名思想者嗎？不是這樣的，思想者與學習者並不存在一個嚴格的先後順序。
思考與學習應該是互相支持、相互依存、相互促進的。
思考產生疑惑，疑惑需要解答，學習獲取知識，知識形成真理，真理解答疑惑，真理需要實踐，實踐遇到不足，不足產生思考，由此形成完整的邏輯閉環。
一位智慧的學者曾經說過，【實踐是檢驗真理的唯一標準】，這個理論的根本邏輯非常嚴謹，同時完善了對真理的根本定義，我認為這是非常正確的，無法被實踐證明的知識只能算作偽科學中的歪理，這是當代學術界客觀存在的邏輯共識。
（不可名狀）下，為什麽存在越來越多的孩子產生了厭學的情緒，我個人認為，因為孩子們學到的知識無法用在生活的實踐中，無法對這些知識所回答的問題產生屬於自己的思考。
他們不知道這些知識為什麽要存在，為什麽要記住，為什麽古詩詞一定要背下來，為什麽文言文一定要翻譯，為什麽我們要考英語（我現在依然無法理解），為什麽我們要學解析幾何……
（尤其是沒有接受過大學以上高等教育的）家長們不會告訴他們的孩子為什麽，因為他們自己根本不知道為什麽，他們只知道：好成績＝好學校＝好工作＝自己和孩子都可以“幸福”生活，他們只知道這些，他們沒法回答本質原因，他們根本不知道。
這就是為什麽他們會說出那一句讓所有孩子們（不可名狀）的千古名句：
【這都是為了你好，你長大後自然就知道了。】
為了我好？
長大知道？
（不可名狀）會讓他們強迫自己的孩子變成（不可名狀），從行為上，到思想上。
他們根本不會認為，一個剛上小學初中的孩子就能夠思考社會的本質和人生的意義。
在我初二的那一年，我在閱讀大劉早年短篇《贍養人類》的時候，被其中一句真理給震撼到了：
【教育的本質，就是社會（不可名狀）。這是一條從上到下連通整個社會的管道，所有人被允許在裏面自由上下，唯一的標準取決於知獲取的知識量。】
【當教育這條管道被截斷的時候，（不可名狀）就已經完全固化了，並且向著越來越（不可名狀），直到最後，整個星球上的99%財富由一個人所持有，那個人就是文明的“終產者”。】
教育是（不可名狀）。
這個觀念，或許只限於在《贍養人類》的小說世界觀中存在，但在現實世界中，這句話就不對嗎？
至少，講對了一點，教育是（不可名狀）流通的渠道。
而且，在我所生活的現實世界裏，教育的（不可名狀），尤其是（不可名狀），這是所有同胞在一生中站在同一條（不可名狀）的最公平機會。
真的，我們生活的世界，在教育公平上，要比（不可名狀）公平太多太多了。
但是啊……沒有人告訴過孩子們這些真理啊。
他們不能理解，不能思考，不能自發產生疑問，在沒有自主動力的前提下，如果還遇不到一個好老師，他們又怎樣能夠憑著自己的意志力來學習一大堆和生活完全不相關的、繁雜又無用的知識呢？
但……我們又真的有資格責備（不可名狀）的不夠好麽？
沒有。
因為在這些層面上，（不可名狀）的思考要比我們這些普通大學生覆雜多了。
說一個根本上的問題：（不可名狀）
我們該如何保證（不可名狀）？
我們該如何保證，大山裏的留守兒童，和生來就住在（不可名狀）的（不可名狀），同樣能夠憑著自己的努力徹底改變自己的命運呢？
如果是在西方國家，不可能，完全不可能，中產階級的劇烈膨脹意味著這個社會已經完完全全拋棄了那部分生來就在地獄廚房裏“天生壞種”的小部分存在了。
但是我們不一樣。
（不可名狀），是我們的（不可名狀）們經過長達四十多年的實踐探索後，得出來的最優解。
這實際上是沒有辦法的辦法。
因為真的沒有更好的辦法了。
人，太多了……
我沒有資格評判（不可名狀），因為我本身就是（不可名狀）的受益者，在墨雄和瑪利亞的全力支持，和我自己從小也不算很笨的基礎上，我才有可能考上（不可名狀）這所重點高中。
我不是規則的制定者，我只是一個平凡的、規則下的既得利益者，我本身的發言存在幸存者偏差，因此我沒有資格評判（不可名狀）。
但我們真的不能討論它的不足和副作用嗎？
我相信是可以的，或者說，現實世界的文字犭還沒有恐怖到這種程度（不，我收回我的話，實際上現實真的恐怖到太不可名狀了）。
當我們願意打願意罵，願意指出一個系統性存在的不足之處的時候，那是因為我們都希望這個系統性存在能夠做得更好，我們希望它越來越好，有錯就改。
可是，當一個存在不願意聽到一丁點不認同的批判聲音，連最基礎的辯證解讀都不允許存在的時候，我們又有什麽辦法呢？
諱疾妒醫，那可真是（不可名狀）了，笑而不語地（不可名狀）吧，笑著（不可名狀）吧。
我已經非常註意這篇日記的措辭和描述了，如果在發布出去後，還是會【不可描述】的話，我就用【不可描述】填充滿整篇文章的【不可描述】部分，讓這篇理性辯證思考的探討完全變成克蘇魯風味濃郁的《調查員失智日記》。
（現在是十月八號，很好，非常好，本篇文章所有括號內內容和所有括號內不可名狀皆為今天所修正，此為直面不可名狀的必要認知濾鏡。）
所以那句話怎麽說來著？現實往往比小說更加魔幻。
我好像記得，當初我定位投稿這本日記的時候，分類好像是【現實短篇】主題？
網文還看現實主義題材的，幾乎不存在（反正我就不這樣），沒有讀者，沒有觀眾，基本上都是作者在自娛自樂、孤芳自賞。
剛好也樂得我清閑不惱。
這裏沒有觀眾，沒有讀者，那對於一本不怎麽見得光的日記來說，這裏就是最理想的阿瓦隆。
（…………我當時還是太單純了）
我會悄悄把這本日記分享給那些我願意展露心聲的友好存在，比如炎皇鎧甲勇士，比如玖辰這個亡靈法師，比如……我未來的初戀。
我也有想過，要不要把我的日記分享給我的導師啊什麽的……
但是我沒有導師（才大二在亂想什麽呢）。
也就這樣吧，也就那樣吧，反正我就這樣寫了，後面會發生什麽我也不管了，我也管不著了。
讓時間來評判一切吧。
（可悲的是，現在是十月八號，時間已經降下不可名狀的審判了……）
現在是三點四十八，還有十二分鐘我就要開始班委競選了，趁現在還有點點時間，好好看看想想我的演講內容是啥。
（笑死，根本沒有存稿，全是即興演講。）
那就先這樣吧，暫時停止日記記錄，今晚我估計會開啟【一周五】的學習筆記報告了，就專門針對我最喜歡的人格心理學進行一波詳細的探討與思考。
不過還有一點點微不足道的課時作業什麽的……要認真完成啊！
（祝我好運～）
[傍晚17:31]
看來我的一番即興演講還過得去～
不過，最後王老師說，未來三年就都這樣的時候，我在那一瞬間產生了不大不小的慌張與驚悚。
肩上要負擔的責任，在一句話之間重了五倍。
看來是回不去咯～悠閑的大學生活～
不過，這倒也好，責任和負擔每重一分，磨礪與底氣也多一份，三年的心委工作下來，我的心理專業水平一定會本該混混沌沌的我更加專業，更加務實。
（怎麽還沒選上就開始幻想了？）
啊也確實～迷之自信～
那現在我該幹什麽。
晚飯啊！
然後今晚就要交的心理測量學筆記報告……
這個我不慫，非常不慫。
光是第一節課的學習筆記就有一千字，直接覆制就好了。
關鍵是第二節課待會還要再好好記錄……
那不是正好？幹脆一起覆習得了，順便思考思考搞不懂的和好奇想問的，學習嘛，不寒磣。
[晚上20:55，宿舍]
心理測量學第一周學習筆記，完成啦！！！
感謝營養快線，是這瓶原滋原味的甜蜜陪伴了我一個小時。
剛才我去做了檢測，順便恰了個飯，一路上聽著山海君老師和楚鈞老師的lpl直播解說，大腦一片頭腦風暴…
然後啥都沒聽懂。
阿水在第二把用澤麗超神打出九萬傷害真的把我爽到了。
剛才完成第二節課時的筆記和最後的疑問整理也真把我爽到了（第一節課直接把日記搬過來咩哈哈哈哈哈）。
現在……
我啃著堪比磨牙棒的杉木面包，享受著難得的周末時光。
是時候來一杯熱氣騰騰的藤茶了。
王哥和帥哥在和他們公管的好友仔討論關於他們院系的轉院人員，我就突然想到一個有趣的問題：
如果讓你回家覆讀三年，這三年你保持著高考沖刺狀態，但是你絕對能夠考上（不可名狀），你幹嗎？
磊子說，他肯定幹，我很佩服他。
因為我知道，我做不到。
自從墨小典從一個虛構的共同概念被定義為接納所有小可愛的更高層次的命運共同體的那個時刻開始，自從墨小典真正誕生的那個瞬間開始，自從我完完全全接納了我的所有、我的一切善與業、罪與罰開始：
我就知道，在關於大學的選擇上，自己的人生就這樣了。
魯師大的心理學院，是我那不高不低的高考成績，能夠實現自身最大夢想與願望的最優選擇。
哪怕這只是個普通的一本大學，不是985，不是211.
哪怕可能這意味著，我的未來會在一個普普通通的師範類院校裏渡過最美麗的人生時光，和考上了門廈大學的玖辰天涯兩隔。
我也不後悔。
事實證明，這是我做過的最正確的決定，直到現在為止。
[晚上十二點二十三分]
吔噫！
玩夠了！
睡覺睡覺！
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現在是中午12點02分。
剛才結束了本周的所有課程，最後一節人格心理學。
在該節課程上，我確定了自身未來要選擇人格心理學這個大方向的當前長期目標，並且主動成為該課程的課代表。
我實在是有太多太多問題等著和王協順教授進行研討了。
但是我不能老是麻煩人家，我最該做的就是，在自發性自主學習中，總結出我最需要詢問的三個問題，就這些問題和老師進行深度探討。
在這門課程上，我是如此投入，以至於我完全忘卻了時間的流逝，在下課的那一瞬間，我產生了非常荒謬的“啊？這就下課了？我才沒思考幾分鐘啊？”的嚴重時間錯覺現象。
比很投入寫日記和看小說的時間錯覺離譜至少十倍不止。
已經不能用“投入”來形容了，這或許是另一種源於心理層次上的契合感與命運感，仿佛我生來就是為了研究與整合人格心理學的。
這更加確定了我要在這門深奧學問上的投入與研究。
我還是第一次在心理學領域上，遇到能讓我如此沈迷而無法自拔的存在，這種感覺，比玩大亂鬥連贏十把還要令人陶醉。
問題，疑惑，不解，接連不斷的困擾和謎團一個一個一個湧現，我不停的記錄，不停的思考，不停的嘗試著用自己的話語來對這些元素和理論進行解構、拆分和再構。
時間就這麽過去了……
現在是中午十二點五十分。
我差點爆炸了。
我們學校的健身房，火山高校，似乎已經提款跑路了。
學校食堂正在進行非常積極的整合打理工作，正在各種協商中討回學生們的根本權益。
然而我那花費了兩千一百六十塊人民幣的私教課似乎已經沒法追回了。
這是我人生中第一次感受到被健身房騙局套路後跑路的憤怒感。
我知道，在(不可描述的）大環境下，健身房這個嚴重畸形產業存在極其不穩定的崩潰可能性和套路惡心程度。
但是，只有當這事情真實發生在我頭上的時候，我才第一次以受害者的視角，產生了極其深切的憤怒感、無力感、破壞感，以及想要（不可名狀的）的（不可名狀）沖動。
我是如此清晰的感受到一種濃重的（不可名狀）心理，我忍不住的開始幻想自己投身於偉大的（不可名狀）中，用一腔（不可名狀不可名狀）天下所有大資本家。
慎言，慎言，慎言，謹言慎行。
不該說的、有歧義的千萬不能說，萬一未來被【不可描述】的時候【不可描述】了，那可就因小失大了。
（不過，僅僅存在於封建社會的文字犭居然越來越【不可描述】……這究竟是一個既定時代下社會環境的悲哀，還是歷史發展的必然產物？）
慎言，慎言，謹言慎行。
但我還是要說，哪怕【不可描述】，哪怕【不可名狀】，哪怕【不可抗力】，哪怕【不可窺見】……
（好吧，事實證明，我並沒有勇氣去面對在說出這些話語後即將迎來的【不可名狀】，以至於認知濾網在輸入的時候自動【不可描述】…）
罷了，罷了，後面再思考這個問題好了。
有些事情，就算我去思考去質疑，依然沒法改變哪怕萬分之一的客觀現實，這些心理層面上的對【不可名狀】的【不可描述】，除了我給我自己植入了關於【不可名狀】的心理暗示以外，似乎並沒有什麽作用。
而且我不需要任何涉及非理智的自我心理暗示，包括【不可名狀】，也包括反【不可名狀】，我都不需要，一個學者也不應該涉及任何關於【不可名狀】的思考與質疑，尤其是質疑。
畢竟，報喜不報憂這個傳統美德，幾乎是所有必備的原生家庭生存法則，這個概念同樣適用於【不可描述】和【不可名狀】之間的相互關系，我們就好像被哄好的家長一樣，雖然明眼人都知道，客觀事實不是口頭上哄好就能瞞天過海的……
（真的，我服了，怎麽我在理智探討一個社會本質問題都搞得像研究克蘇魯和神秘學？）
（這不應該存在的文字犭）
（woc……越來越嚇人了，別自己嚇自己啊……）
噠咩！噠咩喲！
（讓時間快點過去……）
現在是中午13點54分。
下午是沒有課的。
但是我待會五點鐘左右，要去參加班委競選，我報名的是心理委員（就是陪同學開導心理）。
非常有意思，咱心理本一班的所有班委競選人員中，居然只有兩個男生，我和老宮……
更有意思的是，老宮是我的唯一競爭對手……
老宮的第一志願是班長（和上學期一樣），第二志願才是心理委員，並且願意服從調劑。
我，第一志願心理委員，沒有第二志願，也不服從調劑，也沒有擔任過任何職位，就一普普通通大學生，和老宮都是光榮的（不可名狀）。
我沒有任何的競爭優勢，唯一一個優勢估計就是，我和他是唯二的男生，在一堆女班幹中是如此超凡脫俗（大霧）。
或許王老師會因為男女平衡的問題而雙選？
不過我也希望老宮他能夠當上班長的，他的競爭對手只有一個，那位女生的第二志願是學習委員，也是唯一一個願意當學委的（這位置就是傳說中最吃力不討好的究極苦差工具人）。
不過還是看情況吧，反正啊，對於一個從小到大就把【權力】這個概念視為【麻煩】和【責任】的同義詞的我，報名也是隨性而起，能不能當上我真的不怎麽在意。
反正我是不可能接受調劑的，要麽心理委員，要麽穩穩當當做好我的平凡大學生這個身份的本職工作：學習。
我從來不追求權力和地位，無論是我還是我的小可愛們，有更加有意思的東西吸引著我們的註意。
費米自然是學習和知識，是那種對一堆問題進行瘋狂思考和理性分析的知識獲取，求知欲和秩序度是費米最根本的動力源。
歐尼……不做評價，這小可愛除了吃喝玩樂拉撒睡以外，最大的動機自然只有龍化和欣賞促龍化藝術作品（這真是可以說的嗎？）了……
言山，想進行文學創作，想和所有人交朋友，想要安慰受傷的心靈，這或許是我想要成為心理委員這個職位最大的動力了。
（但是一個小孩子又能有多大的動力呢？你是不是想說這句話？）
既然你自己都清楚了，那我就不描述了，總而言之，真的就只是隨興報個名而已，順便給天天閑得發慌的大學生活找點事做。
現在是下午兩點十三分。
今天是星期五。
我們的課程安排真的特別有意思，周一到周三完全滿課，周四周五一共兩節課，單周就是每天一節，雙周就是周四上午上完。
留下來的超大量充足時間，足夠我們進行超級多的自學。
同時也給想要放松的同學們一個絕佳的擺爛機會。
我並不認為擺爛有什麽不好的，因為當年我也是一個天天擺爛的普通人，我又不卷，主動學習是因為我對這知識真的太感興趣了，就像看網文那樣的感興趣。
不過，在這裏，還是要對昨天荒廢的時光道個歉。
昨天一整天，因為早操和體育課下雨不上了，我幾乎用一整天沈浸在《詭秘之主》和LOL手游的世界中，完全沈浸，無法自拔，以至於連每天的日記和學習筆記全部荒廢了。
笑死了，星期三的學習筆記我也沒寫。
但準確的說，我認為，那種學習筆記是非常非常沒有用的。
對課本上的知識只覆刻不思考，不提問，不質疑，抄再多次也沒法理解，沒法記憶，不屬於自己。
我需要在不停的詢問和回答，這種自問自答之間，思考和尋找到心理學的奧秘所在。
就像論語那樣，一問一答一思考。
最後再整理成結論式的學習筆記什麽的。
現在，我對學習筆記的模式和規範還停留在初步的探索階段，如果這種新方法好用，那就用一段時間再說。
現在，我應該去教學樓自學了，順便買幾杯咖啡潤潤腦。
（中午不睡覺似乎對我來說還是有點傷的。）
好了好了，稍微放松一下，比如……去吃個午飯什麽的。
我已經開始感到明顯的饑餓了，包括肚子真的會咕咕叫這個事實（有誰研究過為什麽嘛？）。
那麽……中午吃什麽好呢？
不對，應該是下午。
管他呢，去吃就完事了。
我在背包裏放上了《人格心理學》這本課本，打算在午飯後去教室裏或者圖書館自習自習。
我嘗試一下那種實時直播式自習方式，就是一邊看書一邊思考，把我的每一個疑問和自以為是的回答全部寫在學習筆記裏……
不，不應該叫做學習筆記，應該說是，學習報告。
我還沒嘗試過這種全新的學習模式，聽起來就很有意思，決定了！待會一定要這麽試一下。
為什麽我沒有嘗試過，真正成為一名研究人格存在狀態與可能性的心理學理論家？
難道沒有進行系統性學習的存在就沒有資格成為一名思想者嗎？不是這樣的，思想者與學習者並不存在一個嚴格的先後順序。
思考與學習應該是互相支持、相互依存、相互促進的。
思考產生疑惑，疑惑需要解答，學習獲取知識，知識形成真理，真理解答疑惑，真理需要實踐，實踐遇到不足，不足產生思考，由此形成完整的邏輯閉環。
一位智慧的學者曾經說過，【實踐是檢驗真理的唯一標準】，這個理論的根本邏輯非常嚴謹，同時完善了對真理的根本定義，我認為這是非常正確的，無法被實踐證明的知識只能算作偽科學中的歪理，這是當代學術界客觀存在的邏輯共識。
（不可名狀）下，為什麽存在越來越多的孩子產生了厭學的情緒，我個人認為，因為孩子們學到的知識無法用在生活的實踐中，無法對這些知識所回答的問題產生屬於自己的思考。
他們不知道這些知識為什麽要存在，為什麽要記住，為什麽古詩詞一定要背下來，為什麽文言文一定要翻譯，為什麽我們要考英語（我現在依然無法理解），為什麽我們要學解析幾何……
（尤其是沒有接受過大學以上高等教育的）家長們不會告訴他們的孩子為什麽，因為他們自己根本不知道為什麽，他們只知道：好成績＝好學校＝好工作＝自己和孩子都可以“幸福”生活，他們只知道這些，他們沒法回答本質原因，他們根本不知道。
這就是為什麽他們會說出那一句讓所有孩子們（不可名狀）的千古名句：
【這都是為了你好，你長大後自然就知道了。】
為了我好？
長大知道？
（不可名狀）會讓他們強迫自己的孩子變成（不可名狀），從行為上，到思想上。
他們根本不會認為，一個剛上小學初中的孩子就能夠思考社會的本質和人生的意義。
在我初二的那一年，我在閱讀大劉早年短篇《贍養人類》的時候，被其中一句真理給震撼到了：
【教育的本質，就是社會（不可名狀）。這是一條從上到下連通整個社會的管道，所有人被允許在裏面自由上下，唯一的標準取決於知獲取的知識量。】
【當教育這條管道被截斷的時候，（不可名狀）就已經完全固化了，並且向著越來越（不可名狀），直到最後，整個星球上的99%財富由一個人所持有，那個人就是文明的“終產者”。】
教育是（不可名狀）。
這個觀念，或許只限於在《贍養人類》的小說世界觀中存在，但在現實世界中，這句話就不對嗎？
至少，講對了一點，教育是（不可名狀）流通的渠道。
而且，在我所生活的現實世界裏，教育的（不可名狀），尤其是（不可名狀），這是所有同胞在一生中站在同一條（不可名狀）的最公平機會。
真的，我們生活的世界，在教育公平上，要比（不可名狀）公平太多太多了。
但是啊……沒有人告訴過孩子們這些真理啊。
他們不能理解，不能思考，不能自發產生疑問，在沒有自主動力的前提下，如果還遇不到一個好老師，他們又怎樣能夠憑著自己的意志力來學習一大堆和生活完全不相關的、繁雜又無用的知識呢？
但……我們又真的有資格責備（不可名狀）的不夠好麽？
沒有。
因為在這些層面上，（不可名狀）的思考要比我們這些普通大學生覆雜多了。
說一個根本上的問題：（不可名狀）
我們該如何保證（不可名狀）？
我們該如何保證，大山裏的留守兒童，和生來就住在（不可名狀）的（不可名狀），同樣能夠憑著自己的努力徹底改變自己的命運呢？
如果是在西方國家，不可能，完全不可能，中產階級的劇烈膨脹意味著這個社會已經完完全全拋棄了那部分生來就在地獄廚房裏“天生壞種”的小部分存在了。
但是我們不一樣。
（不可名狀），是我們的（不可名狀）們經過長達四十多年的實踐探索後，得出來的最優解。
這實際上是沒有辦法的辦法。
因為真的沒有更好的辦法了。
人，太多了……
我沒有資格評判（不可名狀），因為我本身就是（不可名狀）的受益者，在墨雄和瑪利亞的全力支持，和我自己從小也不算很笨的基礎上，我才有可能考上（不可名狀）這所重點高中。
我不是規則的制定者，我只是一個平凡的、規則下的既得利益者，我本身的發言存在幸存者偏差，因此我沒有資格評判（不可名狀）。
但我們真的不能討論它的不足和副作用嗎？
我相信是可以的，或者說，現實世界的文字犭還沒有恐怖到這種程度（不，我收回我的話，實際上現實真的恐怖到太不可名狀了）。
當我們願意打願意罵，願意指出一個系統性存在的不足之處的時候，那是因為我們都希望這個系統性存在能夠做得更好，我們希望它越來越好，有錯就改。
可是，當一個存在不願意聽到一丁點不認同的批判聲音，連最基礎的辯證解讀都不允許存在的時候，我們又有什麽辦法呢？
諱疾妒醫，那可真是（不可名狀）了，笑而不語地（不可名狀）吧，笑著（不可名狀）吧。
我已經非常註意這篇日記的措辭和描述了，如果在發布出去後，還是會【不可描述】的話，我就用【不可描述】填充滿整篇文章的【不可描述】部分，讓這篇理性辯證思考的探討完全變成克蘇魯風味濃郁的《調查員失智日記》。
（現在是十月八號，很好，非常好，本篇文章所有括號內內容和所有括號內不可名狀皆為今天所修正，此為直面不可名狀的必要認知濾鏡。）
所以那句話怎麽說來著？現實往往比小說更加魔幻。
我好像記得，當初我定位投稿這本日記的時候，分類好像是【現實短篇】主題？
網文還看現實主義題材的，幾乎不存在（反正我就不這樣），沒有讀者，沒有觀眾，基本上都是作者在自娛自樂、孤芳自賞。
剛好也樂得我清閑不惱。
這裏沒有觀眾，沒有讀者，那對於一本不怎麽見得光的日記來說，這裏就是最理想的阿瓦隆。
（…………我當時還是太單純了）
我會悄悄把這本日記分享給那些我願意展露心聲的友好存在，比如炎皇鎧甲勇士，比如玖辰這個亡靈法師，比如……我未來的初戀。
我也有想過，要不要把我的日記分享給我的導師啊什麽的……
但是我沒有導師（才大二在亂想什麽呢）。
也就這樣吧，也就那樣吧，反正我就這樣寫了，後面會發生什麽我也不管了，我也管不著了。
讓時間來評判一切吧。
（可悲的是，現在是十月八號，時間已經降下不可名狀的審判了……）
現在是三點四十八，還有十二分鐘我就要開始班委競選了，趁現在還有點點時間，好好看看想想我的演講內容是啥。
（笑死，根本沒有存稿，全是即興演講。）
那就先這樣吧，暫時停止日記記錄，今晚我估計會開啟【一周五】的學習筆記報告了，就專門針對我最喜歡的人格心理學進行一波詳細的探討與思考。
不過還有一點點微不足道的課時作業什麽的……要認真完成啊！
（祝我好運～）
[傍晚17:31]
看來我的一番即興演講還過得去～
不過，最後王老師說，未來三年就都這樣的時候，我在那一瞬間產生了不大不小的慌張與驚悚。
肩上要負擔的責任，在一句話之間重了五倍。
看來是回不去咯～悠閑的大學生活～
不過，這倒也好，責任和負擔每重一分，磨礪與底氣也多一份，三年的心委工作下來，我的心理專業水平一定會本該混混沌沌的我更加專業，更加務實。
（怎麽還沒選上就開始幻想了？）
啊也確實～迷之自信～
那現在我該幹什麽。
晚飯啊！
然後今晚就要交的心理測量學筆記報告……
這個我不慫，非常不慫。
光是第一節課的學習筆記就有一千字，直接覆制就好了。
關鍵是第二節課待會還要再好好記錄……
那不是正好？幹脆一起覆習得了，順便思考思考搞不懂的和好奇想問的，學習嘛，不寒磣。
[晚上20:55，宿舍]
心理測量學第一周學習筆記，完成啦！！！
感謝營養快線，是這瓶原滋原味的甜蜜陪伴了我一個小時。
剛才我去做了檢測，順便恰了個飯，一路上聽著山海君老師和楚鈞老師的lpl直播解說，大腦一片頭腦風暴…
然後啥都沒聽懂。
阿水在第二把用澤麗超神打出九萬傷害真的把我爽到了。
剛才完成第二節課時的筆記和最後的疑問整理也真把我爽到了（第一節課直接把日記搬過來咩哈哈哈哈哈）。
現在……
我啃著堪比磨牙棒的杉木面包，享受著難得的周末時光。
是時候來一杯熱氣騰騰的藤茶了。
王哥和帥哥在和他們公管的好友仔討論關於他們院系的轉院人員，我就突然想到一個有趣的問題：
如果讓你回家覆讀三年，這三年你保持著高考沖刺狀態，但是你絕對能夠考上（不可名狀），你幹嗎？
磊子說，他肯定幹，我很佩服他。
因為我知道，我做不到。
自從墨小典從一個虛構的共同概念被定義為接納所有小可愛的更高層次的命運共同體的那個時刻開始，自從墨小典真正誕生的那個瞬間開始，自從我完完全全接納了我的所有、我的一切善與業、罪與罰開始：
我就知道，在關於大學的選擇上，自己的人生就這樣了。
魯師大的心理學院，是我那不高不低的高考成績，能夠實現自身最大夢想與願望的最優選擇。
哪怕這只是個普通的一本大學，不是985，不是211.
哪怕可能這意味著，我的未來會在一個普普通通的師範類院校裏渡過最美麗的人生時光，和考上了門廈大學的玖辰天涯兩隔。
我也不後悔。
事實證明，這是我做過的最正確的決定，直到現在為止。
[晚上十二點二十三分]
吔噫！
玩夠了！
睡覺睡覺！
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