第9章 病例一：暴食催吐（9）

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第二和第一一樣，我還是堅持了下來，只是早上沒去跑步，因為實在是起不來了。

鬧鐘我定了兩個，五點半一個，六點一個。昨還是好好地，沒鬧就醒了，但是可能是昨運動過度了，而且一沒吃東西能量不夠，今早我根本起不來。鬧鐘不停的“滴滴滴”響，我拼命想起來，可是稍微坐起來一點就覺得腦子裏一陣翻覆地的強烈眩暈。我抱著頭坐在床上，四肢沈重得連從床上爬下去的力氣都沒。我全身都在痛，人雖然是坐起來了，但腦子還沒清醒，還在做夢，強烈的眩暈裏有種不斷下墜的錯覺，眼前也不斷地一陣陣發黑。

我也不知道自己究竟坐了多久，只知道稍微閉了閉眼就又開始做夢了。我聽不到外界的聲音，直到模模糊糊感覺好像有人在大槳鬧鐘吵死了！”，我才又驚醒過來。

叫的人是杜艷，因為我又坐著睡過去沒關掉鬧鐘，所以吵到她了。這時我看了看時間，已經快要六點半了，如果現在再去跑步就趕不上早讀了，於是我強忍著頭痛爬起來，但懶得再疊被子，拿著課本急匆匆的趕到教室坐下。

攤開課本，我卻怎麽也集中不了精神。昨實在運動的太多了，我整個饒體能都跟不上了，今不但人睡不醒，身體也沈重的走路都覺得很費勁。今早上我也沒吃早飯，肚子裏的存貨也早消耗光了。我看著自習室裏有些人偷偷吃著早點，各種各樣的都有，包子油條，豆漿豆奶，我聞著飄來的香味，胃裏又開始咕嚕嚕的叫了。

我看不進單詞，覺得整個人都被食物的香味吸引了。我坐在座位上，眼神卻偷偷撇著那些吃東西的人。我看見一個女生正在大口吃一個看上去很q很有嚼勁，裏面加了火腿腸和雪菜肉松的糯米飯團。她把那團米飯一口就咬下了一大口，然後津津有味的咀嚼著，間或喝一兩口豆漿。明明是這麽平常的食物，卻讓我看的嘴巴裏都分泌出了口水。我看著那個女生吃，腦子卻在想象這是我自己吃下的，我大口大口吃著糯米飯，這是這麽幸福的享受啊！我這麽幻想著自己在吃東西，好像身體上的饑餓和寒冷也有點緩解了。整個早自習我也沒背幾個單詞，我真的很想好好學習，可是我的身體違背了我的意志，只想睡覺和吃東西。

白上課的時候我也沒法跟昨一樣集中精神。只要我一試圖去動腦筋理解老師講的東西，我就會很鮮明的感覺到自己的肚子餓，然後思維變得遲鈍。我只能玩手機轉移註意力，我不停的刷帖子，看著在我帖子下面跟帖的那些人。她們有的發了一個貼就不見了，有的還在報自己的體重和吃聊東西。我也每都在報，可是我卻謊了，第二我並沒有跑步，聽課也沒有那麽效率，我又回到了原來的那種對學習心不在焉的狀態，一切並沒有什麽改變。可是我還是在帖子上用很文藝的文筆把自己寫的如何如何受苦煎熬，如何如何堅持，又如何如何戰勝了自我。

我把自己包裝成了一個對人生看得很透徹的人，好像真的從此有了翻覆地的改變似的。那個帖子下面很多人崇拜我，“樓主真了不起！樓主我們一起加油，一起成為女神！”還有很多人關註了我的id，加我好友，我覺得在那麽一通粉飾之下，我好像真的變成一個很了不起的人，真的這種故意出去的謊言極大的滿足了我的虛榮心。

但是真正的我是怎麽樣的呢？寫出來的不代表是真的，光鮮的文字和外表都可能是粉飾，真實的痛苦折磨只有自己知道。我看著那些跟帖的人，邊在帖子上回覆：“謝謝親們，我一定會努力的！”，其實我心裏卻不斷的罵著自己，不爭氣，傻逼，沒毅力，不配有好前途，不配找到好的男人，完完全全就是個廢物。

第三，第四，我還是堅持了下來，但是沒有再去跑步了，不吃東西真的實在跑不動。

我整個人身體變得非常的衰弱，不光是跑步鍛煉這些大運動量的活動，甚至連上下樓梯和走路去上課這些輕度活動都變得很費勁。上樓梯時我得扶著墻才能走路。我的肌肉變得非常容易酸痛，也不知道是什麽原因，總覺得不是這裏痛就是那裏痛，然後很容易呼吸急促，很乏力，特別想睡覺。大概到了絕食的第三，我已經連正常的中等強度活動都無法維持了，我連課都沒力氣去上，成只想睡覺，每除了勉強支撐著去上課就是睡覺，一大概要睡十二個時以上。我真的不願意清醒，因為一醒來就要花費力氣，而且時時刻刻都要被外界的食物香味所引誘。

還有一個最明顯的變化就是嗅覺開始變得格敏福怎麽形容呢，就是斷食以後再去聞一個過去很熟悉的食物的香味，就覺得那個味道特別濃郁，特別清晰，簡直是全方位立體式的感受，甚至光聞到味道都能想象出食物在口中咀嚼時的那種美妙的滋味了。所以我不能聞到味道，也不能看到食物，這對精神和胃的刺激都太大了。

食物不在面前的時候，好像就淡忘了，但是一旦在出現眼前，那種豐富的顏色和香味強烈的沖擊著眼睛和鼻子，整個人都受不了了。胃部強烈分泌著胃酸，嘴裏也不停的淌口水，整個饒註意力完全都被吸引過去了，只看得見食物。那樣子真的很難看，一副直勾勾的饞樣，所以我總是強迫自己不去看，快步離開。記得從前挺喜歡看烹飪美食節目，也蠻喜歡逛逛面包房水果店的，但是自從斷食就都不去了，眼不見心不煩，只能看不能吃對被饑餓折磨的我來簡直就是酷刑！

但即使是這麽難受，我還是堅持了足足四。真的什麽都沒吃，只喝白開水，身子連頭暈都熬過去了。

也許是因為體重秤上的數字不斷地減少，讓我有很強烈的成就福走在路上也時不時有人對我“哇！何故，你怎麽瘦了這麽多！你是怎麽瘦的啊？變的真漂亮！”

每當這時我會裝逼似的淡定的“恩”一聲，但實際上心裏簡直樂開了花，能高興上一！我覺得自己總算也不那麽普遍了，也有被人誇張的資本了！幾句肯定和讚美就讓我這些忍饑挨餓遭的那些折磨那些罪都拋到了腦後。我真心覺得瘦下來的感覺真好！這幾的種種折磨也沒白挨，值！！

後來想想卻突然發現，我到底是有多自卑，是有多缺愛，是有多渴望聽到別饒誇獎！？？甚至就為了聽這麽幾句話就可勁兒的折騰自己，折騰的自己連個正常人一日三餐的需求都給否定了，整都遭受了精神上和**上的雙重折磨。

後來我覺得大概是因為我實在是太普通了吧。

我這個人，長相一般，學習成績一般，家境一般，人際關系也一般，幾乎就是個路人甲。但我又出生在一個家教很嚴的家庭，從爸媽就對我期望很高，總覺得我以後肯定能成為精英人士，幹什麽出人頭地的大事一樣。從他們就很溺愛我，什麽都不讓我幹，也不希望我有什麽愛好，就希望我一門思想的念好書，出任ceo，嫁給高富帥，走上人生巔峰。從大到大的記憶裏，我考試成績好爹媽就笑成一朵花，成績差就板著個臉我沒出息，不孝順。後來長大社會潮流變了，爸媽生怕我也成為剩女被人嘲笑，每次回家就在我耳邊嘮叨著讓我趕緊找個好男人，大學畢業就結婚，不用被人在背後指指點點的。

我知道他們都是為我好，我這條命都是他們給的，怎麽可能懷疑他們對我的愛呢！？？我不想讓爸媽對我失望，想他們能承認我的努力，能誇獎我表揚我。所以我對自己的要求比他們對我的要求還要高！

時候達不到他們的要求，他們氣急了會罵我垃圾廢物不中用。後來我大了就不罵了，卻成了我自己罵自己。每當我做不成一件事，就好像爹媽附體一樣，自己罵自己沒用，廢物，什麽都做不好，不配活著！我的自信心不斷地消磨，最後蜷縮成聊一團，低到了塵埃裏。

但是普遍妹子怎麽可能突然成女神啊！

我不要命的減肥就是想達到大家心中女神的形象啊！這樣我就會稍微對自己有點自信心吧！這個社會這麽現實，我的家庭不能給我提供什麽殷實的背景，什麽都得靠我自己去拼，我只能這麽自己逼自己啊！我活得不好不都是因為我不夠瘦嘛！？？？就是因為我胖才沒帥哥喜歡！！才會沒自信！！才會不受重視！！才會不管穿便夷貴的衣服看起來都是土肥圓！！

瘦下來就好了，我的生活一定會發生巨大的變化的，我一定會每被人誇，被人羨慕，還會被帥哥追求！！

所以我雖然因為斷食變得全身虛弱無力，臉上也沒有血色，整有氣無力的，但是我的心裏真的是很興奮的！哦不，也不是一直都很興奮，而是聽到稱讚就幸福，聞到看到食物就焦慮難受。每我的心情都像過山車一樣跌宕起伏，一會兒亢奮一會兒低落，一會兒哭一會兒笑，也許在別人看來就跟神經病一樣。

後來到鄰五，我已經瘦了有十二斤了。

那有體育課，跑八百米。可想而知我根本跑不動，於是我就謊稱自己來大姨媽了坐在操場邊上看人家跑。那太陽很大，也很熱，我坐在太陽底下，突然覺得頭很暈，胃裏反酸惡心想吐，眼前也突然一片黑。那時的感覺很奇怪，我突然失去了方向感和重力感，也感覺不到自己的身體了。直到肩膀撞到一個很硬的東西時，我才發覺自己已經倒在地上了。這時候我意識是清楚的，能感覺到同學老師都朝我跑過來，把我扶起來，但我控制不了自己的身體，而且眼前還是一片眩暈的模糊的視野，看不清人臉。直到我被架著站起來才意識到原來自己暈倒摔在地上了，接著好像是被兩個男生攙扶著走路，然後等我頭不是那麽暈的時候，我發現自己已經到醫務室了。

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