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指尖蜷縮，掌中躍動的心跳是真實的，也能察覺到來自臉龐、耳後、甚至渾身的熱意。
眼前少年的眉角上挑，左臉肌肉不自覺地上拉，眼睛亮晶晶的，這些無一不表明他在期待我的回答。
即便邏輯感人，幾乎全是奇怪的詭辯，但鈴屋說的有一點不錯——我同樣也承認過，我的的確確對他懷有某種程度的喜歡——即便這種喜歡並不純粹，夾雜了太多雜質。
倘若是普通人，這樣美好的時刻，情到濃時本應踮起腳親吻，然而對於我，單純的喜悅褪去後，擱淺在心靈凃灘的是對於所謂戀與愛二字未知的、刻入骨髓恐懼。
因此我收回了手，在他不解的目光中輕緩而殘忍地澆下冷水：“不對。”
“不是經歷了擁抱、親吻或者性行為後，人與人之間就能成為所謂戀人。”我糾正了他誤解的邏輯關系，“大多是建立了親密關系之後，他們默認對方可以作為戀人的接觸。”
他歪了歪腦袋：“那我們可以......”
“我不知道。”
我知曉他即將問出的問題，“我只知道，我非常、非常害怕建立親密的關系。”
“為什麽會害怕啊？”
他若有所思地觸碰了一下我的臉頰，“說這句話的時候，真子你看上去好難過。”
為什麽？
我頓了頓，遙遠的回憶像是隔著一層厚厚的濃霧，讓人看不真切，“說實話，我也不知道原因。”
鬼使神差地，我開口對鈴屋說。
“或許，你可以從我的過去中找到答案。”
.
我們在東京工業大學的校園裏閑逛著，尋找著一個適合長篇累牘講話的地方。
教學樓全部被鎖住了，無法進入，打消了我們準備找個教室坐著聊天的行徑。幸運的是，穿過環形走廊，這個學校中央有一個不小的人工湖，坐在石椅上遠眺波光粼粼的湖泊也是不錯的選擇。
從雲層透出來的月光呈現出不規則的陰影，好似將天空分割成了無數碎片，一點點星光倒映在湖泊中央，亮色的光線向著周邊的樹林無限延伸。
“以前應該和你提過，我是從孤兒院出來的。”
我向來不喜歡回憶，但是細致的內省往往需要我將自己的記憶攤開，從蛛絲馬跡中尋找到造成行為動機的原因。
傷疤與痛楚會隨著時間變得麻木，又逐漸消散，但是記憶不會，它會變成沈底的木，悄悄潛伏起來，待到無人之時倏然出現，載著我前往虛幻的夢境，那些過往則如潮水，一浪又一浪地湧現。
我對於親密關系的恐懼應該是來源於童年。
“我有先天性心臟病，所以院長會隱瞞我的病史，假裝我是一個健康的孩子，因此也有養父母把我領養走了。”
我無比平靜，仿佛在敘述無關的事宜，我也本應如此，冷靜、理性，將情緒浸到波瀾不驚的冰川湖水中，“他們大多數一開始對我挺好的，但是只要發現我的病就會把我送回孤兒院。”
小時候的我希望能夠擁有一對父母。
我渴望認同，我強迫自己乖巧地微笑，將所有力所能及的事情做到最好，寄希望於那些領養人夫婦的好心，希望能夠忽略我天生的心臟缺陷。
然而往往事與願違，他們在察覺我身體的異樣後，眼中的厭棄往往是藏不住的。
在旁觀者的角度來看，其實也很容易理解，應該很少有人會希望領養的孩子是需要花大價錢治療的病秧子，更別提沒有血緣關系的羈絆後挑選的標準會更苛刻，領養者往往想要一個漂亮、聰敏、健康的後代。
只可惜作為被挑選者，與無數次被送回孤兒院的人，當時的我一邊發自內心地厭惡領養者的虛偽，一邊堆滿討好的微笑來增加自己作為展示品的價值。
——只要微笑點頭，足夠乖巧，等到領養手續辦好了，他們就會成為你的父母。
悉心整理著我襯衫衣領的孤兒院院長是這樣說的。
這句話我相信了多少次，就被那些所謂父母丟棄送回了多少次，這大概也導致了我對他人高度的不信任。
“大概就這樣持續了幾年吧......再然後啊。”
夜晚湖面的濕氣撲面而來，我下意識地聳動鼻翼，深吸了一口，“我十歲多的時候，院長把我送給了一對養父母，嘛，他們的相貌名字我都記不清了。”
“那一對養父母一開始對我很好，不在乎我的心臟病，會像對待親生女兒一樣誇讚、親吻、擁抱我。直到啊，我發現——”
我們肩並著肩，正在安靜聆聽的鈴屋突然豎起手掌抵住了我開合的唇瓣，口中吐出的濕潤氣息打在他的掌心。
“可以不用繼續說的。”
他輕聲說，“已經足夠了。”
我不知道是他實在太過敏銳，察覺了我言語間的情感，又或者由他自身的經歷猜測到了結局，還是曾經在收容所裏聽過關於我過去的傳言。
“其實我當時被註射了很多藥物，記憶本身不太清晰......好吧，那就跳過這段。”
我安撫性質地拉下他的手，“後面其實沒什麽了，兩年後的我被拋棄在了醫院門口。”
“是有棲川涼子把我撿了回去。”
與社會隔離數年的我有著嚴重的心理疾病，浸泡在漫長的渾噩與麻木中，我甚至體會不到自己的存在。
我常常厭惡這個世界的大多數，想著要不結束一切算了，但我又是十分幸運的，有小部分的人與事物留住了我。
“我很喜歡涼子。照理來說，她和我的關系應該很親密才對。”
感受到來自湖邊濕氣的寒冷，我下意識地貼近了靠向鈴屋的一側，試圖從他的身軀上攫取溫度，腦內仍舊理智地剖析著當年的種種，“很可惜，我與她並不在一個世界裏，即使我們離得很近，我好像也完全不了解她——現在也一樣，涼子已經很久沒有和我聯系了。”
涼子與我更像是教導者與被教導者的關系，她教會我的言行舉止、道德界限、人格習慣近乎刻入了骨髓。一旦教學結束，我們的關系也逐漸疏遠了。
我感激她，喜愛她，依賴她，也總是在追逐仰視她。
“十分巧合的是，在我治病期間，曾經所處那個孤兒院被喰種屠殺了，當時順著戶籍檔案找到我的搜查官給了涼子兩個選擇，一是由涼子來收養我，二是讓我前往收容所。”
“她沒有選擇收養你？”
“不是，涼子沒有做出選擇，她交給我來選。”
我輕聲說，“我選擇了後者，因此我來到了收容所。”
涼子出於某種原因沒有堅定地選擇我，我察覺到了她的猶豫，同樣沒有堅定地選擇她。即便我的人生與之單方面地骨肉相連，隨意動一動便有無法避免的撕裂，我仍舊懦弱，麻木逃避地選擇承受這種一勞永逸的傷痛。
我的理想是能和涼子一起過上平靜的生活，也以為我們會擁有未知標準的、不可量化的時間與未來，但潛意識裏其實是知道的，這種理想本身是可望而不可即的。
“再後來呢。”
我狀似無意地瞟向鈴屋，“後來我遇見了你。”
故事就這樣輕描淡寫地終結了。
為自己過去劃上句號的那一瞬，我忽然產生了奇異的感受，仿佛飄浮在湖面中央，沒有疼痛，沒有空虛，只有無盡的平和與寧靜。就好像雨停下後，湖面仍舊平滑如鏡，沒有任何證據證明那些出現過的波紋或者漣漪。
鈴屋無聲地聆聽我闡述自己的經歷，但在我說完最後幾個字時，面前這張總是從心所欲，充斥銳氣，鬼馬靈動的面龐上卻流露出一股空蕩的迷惘。就像是我第一次見到他時，他看向掛在樹枝上被開膛破肚的小貓的表情。
“所以真子變成了這樣。”
“是的。”
我呼出了一口濁氣，坦然地承認，“我變成了這樣。”
“我不擅長建立親密的關系，甚至恐懼。”
“我不習慣近距離的接觸，即便成為戀人我也不一定會主動與你牽手擁抱。”
“我的喜歡也沒有那麽多，它不夠濃烈，如果鈴屋你對我的喜歡到這裏——”
我將手停留在發頂，然後又驟然下降了高度，停留在自己的胸口，“那麽，我的喜歡可能只有這麽點。”
“當然，我的喜歡也不夠清澈。”
藏於心底的喜愛是混濁的，它疏離且冷漠，敏感又自卑，虛偽而勢利。
“就算這樣......”
就算這樣，他也可以接受嗎？
話語在舌尖停滯，我有些恍然地發現自己更恐懼來自於他口中的，否認的答案。
這是我第一次將自己□□地攤開、剝光，將不確定、弱小的部分暴露出來，即便對這一切的一切，我擁有著潛在的驚恐。
又想退縮了，要不還是算了吧？
我剛剛牽扯出一個笑容：“其實......”
“這樣怎麽了嗎？”
鈴屋在我說出完整的詞句前已然吐出字句，眼裏滿是對我遲疑的不理解，空靈的聲音縈繞耳邊，“我從很早以前就知道了。”
我怔楞問：“知道什麽？”
“真子一開始是覺得我長的好看，養眼好用才留在我旁邊，對不對？”
他毫不猶豫地伸出手，將指尖緩慢插入了披散的發絲，順著脖頸向下環住我的肩膀。面對我時，那雙漂亮的眉眼總會彎起，瞳孔游離紅寶石般的色彩，猶如虛幻的夢境蠱惑著讓人靠近。
“畢竟啊，你有時候看我的眼神和看路邊可愛的小貓小狗沒什麽區別，啊，可能今天的我還比不上動物園裏你想摸的那只貓咪。”
他繼續一句一句地說著。
“真子非常不擅長拒絕我，我只要一直盯著你看，你就會偏過頭說句'好吧'，然後改變主意。”
“真子很矛盾的人，明明內心和我一樣奇怪又冷漠，卻總是恪守著無聊的道德底線與社會規則，還試圖想要改變我，雖然最後失敗了。”
“還有啊，真子明明一直很喜歡我，就是太過膽小了，我偶爾往前走一步，你就會慢吞吞地往後退，既害怕自己被傷害，又害怕傷害到我......”
這種無欲無求、不谙世事的直率赤誠，往往又有不自覺的，俯視角的殘忍。
“我一直在註視著真子呢。”
鈴屋貼近的軀體有淺淡的熱意，傾吐著從未說出的，我從未知曉的話語：“所以無論是什麽樣的你，我都可以接受。”
也就是說我的那些怯懦、自卑、逃避心理......全部都被他看到了，也全部都被知道了。
我竟然毫無被戳破的狼狽，取而代之的則是真實的落地感。
都說兩個半身相見，會立刻陷入驚人的愛、友情與親密。
我似乎遇到了柏拉圖所定義的我的半身，他所希冀的這類親密令我深感喜悅，只是喜悅中有細密的痛苦，就如微小搖曳的火焰會被飛蛾撲滅，對於這種執著的義無反顧既惶恐又憧憬。
“真的沒關系嗎？”
再次確認的這一刻，我的唇角似乎在不自覺地上揚著，吐出的呼吸彌散在夜空中，隱隱發顫的手覆上鈴屋瘦削的腰際，抓皺了緊貼於他背脊的白色襯衣。
溫柔而緊密的簇擁，有著輕微的灼熱感，微蜷的白發蹭著臉頰，游蛇般貼緊裸露的皮膚，令人酥麻的同時又帶來了瞬間的涼意。咫尺之間似乎有馥郁的香氣鉆入鼻腔，是濃郁如糖漿的甜味。
輕如羽毛的觸感落在額角、眼睫、鼻尖、唇邊。
“沒關系的。”
他綻開了柔軟的笑容，“只要是真子就可以。”
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眼前少年的眉角上挑，左臉肌肉不自覺地上拉，眼睛亮晶晶的，這些無一不表明他在期待我的回答。
即便邏輯感人，幾乎全是奇怪的詭辯，但鈴屋說的有一點不錯——我同樣也承認過，我的的確確對他懷有某種程度的喜歡——即便這種喜歡並不純粹，夾雜了太多雜質。
倘若是普通人，這樣美好的時刻，情到濃時本應踮起腳親吻，然而對於我，單純的喜悅褪去後，擱淺在心靈凃灘的是對於所謂戀與愛二字未知的、刻入骨髓恐懼。
因此我收回了手，在他不解的目光中輕緩而殘忍地澆下冷水：“不對。”
“不是經歷了擁抱、親吻或者性行為後，人與人之間就能成為所謂戀人。”我糾正了他誤解的邏輯關系，“大多是建立了親密關系之後，他們默認對方可以作為戀人的接觸。”
他歪了歪腦袋：“那我們可以......”
“我不知道。”
我知曉他即將問出的問題，“我只知道，我非常、非常害怕建立親密的關系。”
“為什麽會害怕啊？”
他若有所思地觸碰了一下我的臉頰，“說這句話的時候，真子你看上去好難過。”
為什麽？
我頓了頓，遙遠的回憶像是隔著一層厚厚的濃霧，讓人看不真切，“說實話，我也不知道原因。”
鬼使神差地，我開口對鈴屋說。
“或許，你可以從我的過去中找到答案。”
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我們在東京工業大學的校園裏閑逛著，尋找著一個適合長篇累牘講話的地方。
教學樓全部被鎖住了，無法進入，打消了我們準備找個教室坐著聊天的行徑。幸運的是，穿過環形走廊，這個學校中央有一個不小的人工湖，坐在石椅上遠眺波光粼粼的湖泊也是不錯的選擇。
從雲層透出來的月光呈現出不規則的陰影，好似將天空分割成了無數碎片，一點點星光倒映在湖泊中央，亮色的光線向著周邊的樹林無限延伸。
“以前應該和你提過，我是從孤兒院出來的。”
我向來不喜歡回憶，但是細致的內省往往需要我將自己的記憶攤開，從蛛絲馬跡中尋找到造成行為動機的原因。
傷疤與痛楚會隨著時間變得麻木，又逐漸消散，但是記憶不會，它會變成沈底的木，悄悄潛伏起來，待到無人之時倏然出現，載著我前往虛幻的夢境，那些過往則如潮水，一浪又一浪地湧現。
我對於親密關系的恐懼應該是來源於童年。
“我有先天性心臟病，所以院長會隱瞞我的病史，假裝我是一個健康的孩子，因此也有養父母把我領養走了。”
我無比平靜，仿佛在敘述無關的事宜，我也本應如此，冷靜、理性，將情緒浸到波瀾不驚的冰川湖水中，“他們大多數一開始對我挺好的，但是只要發現我的病就會把我送回孤兒院。”
小時候的我希望能夠擁有一對父母。
我渴望認同，我強迫自己乖巧地微笑，將所有力所能及的事情做到最好，寄希望於那些領養人夫婦的好心，希望能夠忽略我天生的心臟缺陷。
然而往往事與願違，他們在察覺我身體的異樣後，眼中的厭棄往往是藏不住的。
在旁觀者的角度來看，其實也很容易理解，應該很少有人會希望領養的孩子是需要花大價錢治療的病秧子，更別提沒有血緣關系的羈絆後挑選的標準會更苛刻，領養者往往想要一個漂亮、聰敏、健康的後代。
只可惜作為被挑選者，與無數次被送回孤兒院的人，當時的我一邊發自內心地厭惡領養者的虛偽，一邊堆滿討好的微笑來增加自己作為展示品的價值。
——只要微笑點頭，足夠乖巧，等到領養手續辦好了，他們就會成為你的父母。
悉心整理著我襯衫衣領的孤兒院院長是這樣說的。
這句話我相信了多少次，就被那些所謂父母丟棄送回了多少次，這大概也導致了我對他人高度的不信任。
“大概就這樣持續了幾年吧......再然後啊。”
夜晚湖面的濕氣撲面而來，我下意識地聳動鼻翼，深吸了一口，“我十歲多的時候，院長把我送給了一對養父母，嘛，他們的相貌名字我都記不清了。”
“那一對養父母一開始對我很好，不在乎我的心臟病，會像對待親生女兒一樣誇讚、親吻、擁抱我。直到啊，我發現——”
我們肩並著肩，正在安靜聆聽的鈴屋突然豎起手掌抵住了我開合的唇瓣，口中吐出的濕潤氣息打在他的掌心。
“可以不用繼續說的。”
他輕聲說，“已經足夠了。”
我不知道是他實在太過敏銳，察覺了我言語間的情感，又或者由他自身的經歷猜測到了結局，還是曾經在收容所裏聽過關於我過去的傳言。
“其實我當時被註射了很多藥物，記憶本身不太清晰......好吧，那就跳過這段。”
我安撫性質地拉下他的手，“後面其實沒什麽了，兩年後的我被拋棄在了醫院門口。”
“是有棲川涼子把我撿了回去。”
與社會隔離數年的我有著嚴重的心理疾病，浸泡在漫長的渾噩與麻木中，我甚至體會不到自己的存在。
我常常厭惡這個世界的大多數，想著要不結束一切算了，但我又是十分幸運的，有小部分的人與事物留住了我。
“我很喜歡涼子。照理來說，她和我的關系應該很親密才對。”
感受到來自湖邊濕氣的寒冷，我下意識地貼近了靠向鈴屋的一側，試圖從他的身軀上攫取溫度，腦內仍舊理智地剖析著當年的種種，“很可惜，我與她並不在一個世界裏，即使我們離得很近，我好像也完全不了解她——現在也一樣，涼子已經很久沒有和我聯系了。”
涼子與我更像是教導者與被教導者的關系，她教會我的言行舉止、道德界限、人格習慣近乎刻入了骨髓。一旦教學結束，我們的關系也逐漸疏遠了。
我感激她，喜愛她，依賴她，也總是在追逐仰視她。
“十分巧合的是，在我治病期間，曾經所處那個孤兒院被喰種屠殺了，當時順著戶籍檔案找到我的搜查官給了涼子兩個選擇，一是由涼子來收養我，二是讓我前往收容所。”
“她沒有選擇收養你？”
“不是，涼子沒有做出選擇，她交給我來選。”
我輕聲說，“我選擇了後者，因此我來到了收容所。”
涼子出於某種原因沒有堅定地選擇我，我察覺到了她的猶豫，同樣沒有堅定地選擇她。即便我的人生與之單方面地骨肉相連，隨意動一動便有無法避免的撕裂，我仍舊懦弱，麻木逃避地選擇承受這種一勞永逸的傷痛。
我的理想是能和涼子一起過上平靜的生活，也以為我們會擁有未知標準的、不可量化的時間與未來，但潛意識裏其實是知道的，這種理想本身是可望而不可即的。
“再後來呢。”
我狀似無意地瞟向鈴屋，“後來我遇見了你。”
故事就這樣輕描淡寫地終結了。
為自己過去劃上句號的那一瞬，我忽然產生了奇異的感受，仿佛飄浮在湖面中央，沒有疼痛，沒有空虛，只有無盡的平和與寧靜。就好像雨停下後，湖面仍舊平滑如鏡，沒有任何證據證明那些出現過的波紋或者漣漪。
鈴屋無聲地聆聽我闡述自己的經歷，但在我說完最後幾個字時，面前這張總是從心所欲，充斥銳氣，鬼馬靈動的面龐上卻流露出一股空蕩的迷惘。就像是我第一次見到他時，他看向掛在樹枝上被開膛破肚的小貓的表情。
“所以真子變成了這樣。”
“是的。”
我呼出了一口濁氣，坦然地承認，“我變成了這樣。”
“我不擅長建立親密的關系，甚至恐懼。”
“我不習慣近距離的接觸，即便成為戀人我也不一定會主動與你牽手擁抱。”
“我的喜歡也沒有那麽多，它不夠濃烈，如果鈴屋你對我的喜歡到這裏——”
我將手停留在發頂，然後又驟然下降了高度，停留在自己的胸口，“那麽，我的喜歡可能只有這麽點。”
“當然，我的喜歡也不夠清澈。”
藏於心底的喜愛是混濁的，它疏離且冷漠，敏感又自卑，虛偽而勢利。
“就算這樣......”
就算這樣，他也可以接受嗎？
話語在舌尖停滯，我有些恍然地發現自己更恐懼來自於他口中的，否認的答案。
這是我第一次將自己□□地攤開、剝光，將不確定、弱小的部分暴露出來，即便對這一切的一切，我擁有著潛在的驚恐。
又想退縮了，要不還是算了吧？
我剛剛牽扯出一個笑容：“其實......”
“這樣怎麽了嗎？”
鈴屋在我說出完整的詞句前已然吐出字句，眼裏滿是對我遲疑的不理解，空靈的聲音縈繞耳邊，“我從很早以前就知道了。”
我怔楞問：“知道什麽？”
“真子一開始是覺得我長的好看，養眼好用才留在我旁邊，對不對？”
他毫不猶豫地伸出手，將指尖緩慢插入了披散的發絲，順著脖頸向下環住我的肩膀。面對我時，那雙漂亮的眉眼總會彎起，瞳孔游離紅寶石般的色彩，猶如虛幻的夢境蠱惑著讓人靠近。
“畢竟啊，你有時候看我的眼神和看路邊可愛的小貓小狗沒什麽區別，啊，可能今天的我還比不上動物園裏你想摸的那只貓咪。”
他繼續一句一句地說著。
“真子非常不擅長拒絕我，我只要一直盯著你看，你就會偏過頭說句'好吧'，然後改變主意。”
“真子很矛盾的人，明明內心和我一樣奇怪又冷漠，卻總是恪守著無聊的道德底線與社會規則，還試圖想要改變我，雖然最後失敗了。”
“還有啊，真子明明一直很喜歡我，就是太過膽小了，我偶爾往前走一步，你就會慢吞吞地往後退，既害怕自己被傷害，又害怕傷害到我......”
這種無欲無求、不谙世事的直率赤誠，往往又有不自覺的，俯視角的殘忍。
“我一直在註視著真子呢。”
鈴屋貼近的軀體有淺淡的熱意，傾吐著從未說出的，我從未知曉的話語：“所以無論是什麽樣的你，我都可以接受。”
也就是說我的那些怯懦、自卑、逃避心理......全部都被他看到了，也全部都被知道了。
我竟然毫無被戳破的狼狽，取而代之的則是真實的落地感。
都說兩個半身相見，會立刻陷入驚人的愛、友情與親密。
我似乎遇到了柏拉圖所定義的我的半身，他所希冀的這類親密令我深感喜悅，只是喜悅中有細密的痛苦，就如微小搖曳的火焰會被飛蛾撲滅，對於這種執著的義無反顧既惶恐又憧憬。
“真的沒關系嗎？”
再次確認的這一刻，我的唇角似乎在不自覺地上揚著，吐出的呼吸彌散在夜空中，隱隱發顫的手覆上鈴屋瘦削的腰際，抓皺了緊貼於他背脊的白色襯衣。
溫柔而緊密的簇擁，有著輕微的灼熱感，微蜷的白發蹭著臉頰，游蛇般貼緊裸露的皮膚，令人酥麻的同時又帶來了瞬間的涼意。咫尺之間似乎有馥郁的香氣鉆入鼻腔，是濃郁如糖漿的甜味。
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