這年的夏天熱得有些過於玄幻。

太陽毒辣，彼時聲嘶力竭的蟬也被酷暑逼得偃旗息鼓，只剩下霧炮車在一段一段重覆的旋律裏機械地向天空噴射著水汽，它自己也知道這不過是徒勞無功的自我消耗罷了，明快的歌兒唱得愈來愈慚愧，白色的霧氣將將離了噴口就消散在浮塵裏。

我出生在夏天，卻也最不喜歡夏天。

六歲那年我抱著親爸親媽送的霸王龍模型坐在自家小車後座，幻想著自己也是站在食物鏈頂端的獵食者，喘息一聲就能嚇得那些將我覆制出來的人類倉皇出逃。

媽媽笑著轉過頭來要同我說話，我猜她想讓我別那麽殘忍，如往常一樣。

其實我也沒有那麽殘忍，我只是想警告他們一下，一只羊根本餵不飽我。

事實證明，殘忍的不是我，是生活或者命運吧，它們讓我在一個小孩最天真的年歲裏看到淋漓的鮮血，又強迫我直面死亡。

我的爸爸媽媽在車禍裏死掉了，我的霸王龍身上全是血汙。

後來我一直沒有擦掉那個模型上的汙漬，因為我覺得那可能是唯一一樣能夠證明我的親身父母，他們曾經真真切切地活過的東西，雖然我並不清楚那上面的血到底是他們的還是我的。

一個交警叔叔打破了車窗把我從變了形的後座的桎梏中抱了出去，又把我的頭按在他懷裏不讓我看那個過份慘烈的現場。

那天溫度太高了，後來我知道是分子熱運動加快的後果，濃烈的血腥味暴虐地壓倒了他藍色制服裏的汗臭味，直楞楞地沖進我的鼻腔。

雖然在他的保護下我沒有看見我爸媽的死狀，但我清晰地聞到了死亡的氣味。

我想教導我向善的母親一定是個非常溫柔的人，我的父親也一定是個好人，但死神根本不會在乎他帶走的人有什麽樣的秉性，他只是憑著他的喜好不停地揮動鐮刀，他和命運一樣殘忍。

我曾經為了我無辜的雙親和我悲慘的命運痛哭流涕，但我也逐漸意識到眼淚並不能改變什麽。

那個抱我出來的交警叔叔後來成為了我的養父，他也是個頂頂善良和正直的人，不然也不會犧牲在崗位上。

這再一次印證了我從六歲開始思考的命題――一個人能否有善終與他是否行善事無關。

於是十六歲我又成了孤兒。

命運的極端殘忍之處不在於它給予你多少傷害，而在於它把你置於一個被害者的位置，卻不允許被害者埋怨。

它給我一個巴掌，又賞我一個甜棗。

比如六歲的我在失去雙親之後立即又有了一個正直善良的父親，在十六的我失去養父之後給我重新找到了我的親人――我的舅舅，舅媽和表哥。

我一直擁有挺不錯的生長環境，優渥的物質生活和十足的愛意，這些大概都是命運給我的甜棗。

我不能怨恨什麽，我的生母教導我要做善良的人，我的養父也一直在鞏固這個概念，善良的人不能埋怨命運的不公平，我也沒有指控的權利――這世界上還有流離失所的人，只要還有比我更慘的人，我就沒有喊痛的權利。

何為公平呢？

我擁有不錯的樣貌，不錯的腦力，接受了優質的教育，拋開我的悲慘的身世，我就是別人口中的幸運兒。

我是最不能指責規則的人。

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