十二月十七日, 我在忙碌的工作中受到一天陌生號碼發送來的彩信。

彼時我正在忙著新年度的小組收購計劃，這也是我進入公司以來接到最得器重的工作，這份責任讓我摩拳擦掌, 有種將會靠著能力闖天下的動力。

手下的人正在認真地匯報, 我隨手點開那封彩信。

紅彤彤的顏色灼傷眼睛, 下一秒，又有一條新的彩信到達，便是那紅色翻開後的內容，長相姣好的兩張面容盛在狹窄的框架中，笑的溫柔又融洽。

手機不聽使喚地掉落, 在桌面發出刺耳的聲響, 主講人霎時停止講話, 所有的眼神都聚集到我身上, 這是我入公司以來，第一次失態。

但，殺千刀的，我根本無法控制自己。

“不好意思, 我身體有點不舒服, ”我努力支撐桌面起身，強顏歡笑地解釋, “容我去洗手間洗把臉, 抱歉各位。”

不知道他們能否看出我背影的倉皇。

但確實我的心已經千瘡百孔。

正是公司最忙碌的時候，洗手間並無人煙，我難得放縱, 深呼吸倚靠在冰涼的瓷板墻上，一遍一遍、反覆的端詳那張彩信。

甚至幼稚地在心裏把那張男人的臉抹煞，換成我的。

如果當初我做了正確的選擇，是否與她同在狹窄邊框的人就是我，還是說，無論我怎樣選擇，天生都會輸給連遲。

手背上的濡濕從何而來。

鏡中那張令人憎惡的臉，又何來資格虧欠。

今年我十七歲，有早年逝世的父親，有重病在床的母親，每年申請學校的貧困生資助我都是金額最高的，為此我必須付出比常人更多的努力，才能配得上這份補助。

可是我最苦惱還有兩件事——

一是我有個總高我幾分的同桌，二是我有個總陰魂不散的小跟班。

小跟班就住在我家往前三條街的小區裏，那時候我在樓底下包子鋪幫工，她走大老遠也要來找我買包子，每天傻兮兮的笑，白嫩的小臉紅撲撲的。

看起來真的更傻了。

不僅僅是買包子，明明兩家隔著三條街，她非得說我們是順路，每次放學都要纏著我，導致我總要繞路送他。

但是我的時間真的很寶貴，每天除了照顧母親、到處幫工，我要騰出更多的時間來學習，保證自己的位置不會再往下掉。

學習，上更好的學校，擁有更好的人生，對我實在太重要了。

所以當小跟班提出想與我談戀愛的時候，我非常幹脆地拒絕了，看著她明媚的眼睛黯淡幾分，我心裏有些酸脹，但是在這個年紀，我又有什麽能力許諾她呢。

誰知她並沒有就此放棄，還是牛皮糖似的跟隨著我，每天蹦蹦跳跳在我的身邊說話，哪怕沒有任何回應，她也還是開心如常。

其實除了她以外，沒有任何人會安慰我，也沒人願意陪伴我。

我為了生活和未來放棄了所有交朋友的機會，更沒錢參與他們任何的娛樂活動，甚至只能在窗戶往外看著他們為了打籃球而汗流浹背。

這是我不敢奢望的機會。

高二那年，我辭去了幫工的機會，為了高考開始提前沖刺，但是惹人討厭的是，我依然追不上旁邊那個男生的腳步。

他會打籃球，會去賽車，跟那幫不學無術的男生勾肩搭背的出去玩。

可他只要輕松的考試，就能淩駕於我之上，但也許在我看不見的地方，他也承受著異於常人的痛苦，否則身上哪來這麽多傷口。

抱著這種想法的我，此刻還是惺惺相惜的，如果他的眼神沒有過多流連在常煙的身上，我們之間的比試也只是停留在成績這種淺顯的項目上。

傻丫頭見我學習辛苦，總是課間抽空送早餐來，上面貼滿了粉紅色的便利貼，寫上她來不及說的小心思、小秘密。

而閱讀這些紙條的時間，是我這一天最輕松的時刻，哪怕她是在抱怨父母的爭吵、學習的沈悶，這些負能量，在我看來也是最天真最可愛的話語。

也忘了是哪一天，我從老師的辦公室回來，手中還拿著當年貧困生的申請表。

我親眼看見連遲從我的抽鬥裏掏出那份早餐，然後細細端詳便利貼上的內容，左右看了很久，他隨手將早飯扔進了垃圾桶。

那一刻，我看見他暢快的笑容，幼稚而得意。

申請表在我手中被揉的亂七八糟，一種莫名的恐慌在心頭冉冉升起，不同於成績下降後的自責與焦慮，而是種……

珍寶被人盜取的暴戾與無能為力。

自那之後，常煙來找我的時候，他就總會若無其事地出現在我們身邊。

令我最為不解的是，他們居然認識。

跨越三個年級，她還是初中部的小丫頭，為何會跟連遲那種人相識，無論是家世還是愛好，都不像是能交集的關系。

但是我沒敢問出口，我不想被任何人知道我的心思。

寶貴一旦說出口便會更加難以割舍，常煙的笑容耀眼到讓我舍不得挪開眼睛，可我不知道，這份快樂還能屬於我多久。

人人都說我驕傲，假清高，仗著老師喜歡和成績好就不搭理人。

只當他們不懂自卑，在花園裏看不見蓬草的塵埃。

她年紀還小，經歷的太少，如果越來越長大，見得世面寬廣而新鮮，是否就能發現我的窘迫和無力，然後失落離開。

那樣的打擊太致命，我不要。

自從我懂事起，我擁有的東西就太少了，父母的關心，朋友的助力，經濟的支撐，這些我統統一無所有。

人越缺少什麽，想要得到的便會越多。

這就是貪婪的本質和無法填補滿的人心。

因為貧窮，我拒絕了出國交換生的機會，毅然決然選擇了A大的經管系，有百年老校的金牌專業加持，我相信自己定然可以改變人生。

可讓我沒想到的是，同班同學居然還有連遲，他的家世和優越成績，何以在國內輾轉學習。

這份莫名其妙的勝負欲油然在我心頭升騰，仿佛我們是天生的敵對，事實上，除了他在常煙身上過多流連的眼神，我們並沒有可以作對的原因。

現在想來，原來從命中註定，我就開始懼怕他。

因為他天生而來，就為了搶走我最珍貴的寶物。

上大學後，我的經濟壓力更加嚴峻，母親高額的醫藥費讓我應接不暇，每年的獎學金可以支撐我的學費，但是我的生活費呢。

我只得在課外生活裏悶頭在學校周圍的每一家店，我學會了咖啡拉花、烤肉時那個部位最嫩、三層顏色的雞尾酒怎麽調制。

是啊，我學會這麽多技術，卻在實習欄目上保持著空白。

常煙每天晚上都來大學城等我，不好意思坐在店裏，就在石墩上打瞌睡，腿上攤著畫板，上面充滿了我的模樣。

她的畫畫技巧極好，是個學藝術的好苗子。

但是藝術學校的學費眾人皆知的高，那年她們家開始式微，房子從市區搬遷到了郊區，對這樣的家庭來說，她的未來也變得岌岌可危。

絕不能讓她變成我的樣子。

那是我當年最迫切的願望。

只是她高考那年，我還沒能出人頭地，眼見著她為了學費而奔忙，我只能摸著空蕩蕩的口袋無能為力。

那種滋味噬心啃骨，痛癢難忍，讓我在夜裏輾轉反側。

那天她在我的公共課教室外面乖乖等待，只因老師找我準備下節課的教案，只那麽點的工夫，我便看見連遲跟她離得那麽近。

她手裏有兩杯豆漿，其中一杯給了他。

就好像把給我的愛分了一半個別人似的，我心裏瞬間開了個巨大的空洞，寒冷的北風從中間流竄攛掇，舔著柔嫩的邊緣啃咬。

那一刻，我準備要跟她說——

“常煙，做我女朋友吧，讓我保護你擁有你，不再若即若離，你永遠都是我的。”

然而，我又退縮了。

醫院的電話總是帶著悲痛的滋味，在風雨狼煙中模糊視線，熟悉的聲音用熟悉的嚴肅和哀痛跟我訴說。

我的母親病情加重了。

跌跌撞撞趕往醫院的時候，我心中有種不好的預感。

我看見眼前並行的鐵軌終於分崩離析漸行漸遠，就像我跟常煙的人生，由於我的無能，我終將不會再擁有她。

“現在的情況還沒有惡劣到需要等待，只要及時的手術，病人情況能夠得到很大幅度的好轉，”醫生帶著口罩，聲音沈悶，在病歷上寫寫畫畫，“手術費大概在八萬到十萬之間，我知道你的經濟情況，這已經是價格最保守的方案了。”

八萬到十萬。

我看著窗外灰蒙蒙的天，心想要不就去病房裏把母親的氧氣管拔掉算了，索性我拿不出錢來救她，何苦留她痛苦的度過這段時光呢。

然而我低聲開口，嘶啞，“我會想辦法的。”

我翻開自己的賬戶，裏面有我為了學費存的八千多元錢，如果我這顆腎能值三萬……但是哪裏能賣腎呢。

幼稚地蹲在廊下算計，我身上二手的破手機開始斷斷續續地響起，屏幕上閃爍著常煙的名字，勇氣卻不允許我接通。

“你需要錢嗎？我可以借給你。”

面前出現一眼就能看出材質上好的長靴，我麻木而狼狽地擡頭，那張臉有些熟悉，仔細在腦海中搜索，才想起她就是我的同班同學——李紀然。

她跟我告白過，然後就沒有然後了，我當然不會答應。

我是要娶常煙的。

但是她直接從手提包裏拿出十萬現金，紅色紙幣加厚有種磅礴的氣勢，她沈默地遞給我。

見我不接，李紀然狠狠皺眉，又強勢地塞進我懷裏。

繼而嘲笑道，“現在你總能看清，那些小兒科的純真愛情真是半點用都沒有了吧，你那個小跟屁蟲這時候是能給你吃穿，還是……幫你救人呢？”

說罷她就瀟灑地轉身離開，然後我呆呆地在原地，竟沒有勇氣將錢還回去。

我太需要了。

天空下起瓢潑大雨，落在地上的積水濺濕我的襯衫，無視過路人地指指點點，我沒出息地痛哭流涕。

我交上了手術費，親自將母親送進手術室。

慘白的燈光打在我的身上，明晃晃到令人無所遁形，我知道自己的人生已經開始有了決斷，但是抱著最後的希望想要掙紮一二。

那時候我大四，實習履歷上依舊是空白一片。

“如果你還這樣執迷不悟，只在乎眼前的這點小錢，”班主任恨鐵不成鋼地指點我的履歷表，“那你這幾年努力學習就真白費了。”

“下學期開始，很多大企業都要來校招，你這樣的經歷人家憑什麽要你？”

“老師知道你的經濟比較困難，也在盡力的幫助你解決，但是大家生活都不容易，如果不能好好的規劃將來，最終受苦的還是自己。”

諄諄教導在我耳邊環繞，自然，傻瓜都知道現在是找實習機會的最後時機，但是微薄的補貼令我望而卻步。

正躊躇不前間，同寢室的趙盛來找我——

“兄弟，我有個師兄在天弘工作，最近在找實習生，你有興趣嗎？”

我詫異地凝望著他，自知我們的關系沒有好到這地步，“……你自己也可以去試試吧。”

趙勝彎了彎嘴角道，“我英語差你又不是不知道，人家天弘很多項目都是國外的，高層也都是外資註水，哪有我的位置。”

這理由聽上去十分合理，更重要的是我已經動心了。

天弘在投資界的名號無需多言，且實習待遇是公認的上佳，既然有機會擺在面前，我自然不能放過。

那時我還是太青澀，太傻。

如果我仔細觀察，就能看得出他與我說話時明滅閃躲的眼神，如果我能理智思考，也能猜得出，班裏英語好又跟他關系好的大有人在，何以輪得到我。

可我太需要了。

那年的風很冷，我起早貪黑的實習和表現，但無論多忙，每天下班後，美院後門賣烤紅薯的攤子，我都會去遠遠看上常煙一眼。

那是我奮鬥的方向和永久的夢。

未曾想也會被我狠狠扔下。

天弘的日子當然不好過，我一個沒有能力沒有經驗的實習生，只能跟著主管身後殷勤忙碌，從實習到畢業的幾個月時間裏，抽煙喝酒我無一不精。

KTV裏劃拳賭骰子，忍著惡心，我反覆學習，勉強掛起笑容應對。

白酒紅酒啤酒我來者不拒，只要能學到東西，能參與項目，多惡心的話我也願意說，因為我起點低，所以付出的就要更多。

這點我深信不疑。

可是事情在我的預期中漸漸偏離方向，畢業後雖然如願以償地留在天弘，但是頂頭項目總沒我的份，油水最少勞苦最多的事情又都會固定的安排給我。

這其中的門道稍微動腦子也能猜出來，越是大公司貓膩越多水越深，我憑借著一貧如洗又如何與別人爭奪。

膨脹的欲望漸漸開花，模糊了我的眼，等到我反應過來時，才想起，自己已經很久沒去看看常煙了。

上次我拿出自己攢的幾萬塊錢去找她，想說，“雖然這些錢對你家的債務來說算是杯水車薪，但就當給你的聖誕禮物吧，去買個好的速寫板。”

那時候她讀研一，我工作三年。

只是又沒來得及，我被公司的緊急電話叫回去，燈火通明的會議室裏，同組的俞書正洋洋自得看著我。

投屏上正滾動播放的，是我剛做好還沒來得及上交的合並計劃書。

為此，我晝夜不分的工作了好幾天，把咖啡當水喝，就為了在這個項目上有個好成績，才能進入A級項目組。

眩暈襲來，我聽見主管興高采烈地斷言，“俞書這個項目書做的又快又合理，今天緊急把大家叫來就是溝通一下，然後盡快的投入執行。”

當初我加班時，主管曾從旁邊經過，駐足指點幾個錯處，並且十分和善的誇獎了我。

所以這份並購書究竟是誰做的，他心裏比誰都清楚，此時他不惜臨時加會也要把功勞按在俞書身上，原因和結果已經不言而喻。

所有的辛勤和努力此刻都變成了笑話，最令人窒息的是，我並沒有勇氣與他們對峙，就算我贏了，表明那份並購書是我的又如何。

掌握著我命脈的人會認輸嗎？

他只會尋找時機將我鏟除幹凈，不聽話的人終將被驅逐出去。

“我只跟誠實的人合作，”清亮的聲音在會議室門口響起，我擡頭望去，竟然是李紀然，她笑意吟吟地走進來，“就算采納你們的並購書，我也得知道到底是誰寫的。”

怡然集團，我反覆咀嚼這個名字。

想不到居然是她名下的公司，而我這份並購案，居然也是面向她的。

只見主管笑容滿面地起身，客氣地說道，“李小姐這是什麽意思？俞書拿出的並購案，自然就是他寫的呀。”

“那可不一定。”

於是接下來的時間裏，我眼睜睜目睹了她為我作證的一系列過程，包括俞書是如何心慌地認錯，與主管相互推脫責任互相指責。

李紀然自信而張揚地看著我。

下意識的我很想逃避，也許對我來說，她的幫助比失去這份工作更可怕，這些幫助會更加消磨我的情緒以及勇氣。

溫水煮青蛙。

莫名其妙的，我腦海中閃現這五個大字，手不自覺地顫抖，想要立刻去看見常煙，想確定她永遠都是我的。

是的，她那麽愛我，肯定不會放棄我。

所有的人都逼迫我，構陷我，用陰謀詭計令我臣服，只有她願意用最純粹的心來對待我，展露最單純的笑容。

次年，我結婚了。

那時我手裏掌握了天弘三個大項目，皆擔任主理人，公司上下都在討論這件事，竟然大部分都很溫和，因為我一直以來努力的表現，他們竟然都樂於接受。

而只有我自己知道，擁有的這些不過是鏡花水月，是天弘和李市長的互相交易，也是李紀然達成自己目的的手段。

我永遠都是那只青蛙，在溫水裏待久了，失去離開的能力，甚至趨於短暫的榮耀和擁有，舍不得放開。

一無所有對我來說變得可怕而不敢想象，從餐桌的次位到主位，我是否還能回到奮鬥的年代？

我不敢告訴常煙這發生的全部，想象她失落而鄙夷的眼神，想到她的眼淚和退卻的腳步，這些都讓我恐懼。

失去她。

徹底失去她。

如果婚禮那天，高朋滿座時，李紀然穿著定制婚紗站在我身邊時，我知道常煙正哭著坐在酒店外，我是否能飛奔出去。

那已經不重要了。

重要的是那天，接她的人是連遲，為了她寧願不出國，寧願遍體鱗傷，寧願放棄所有能用異性關系換取機會的男人。

這點他比我強，不可否認。

夜晚，我與李紀然躺在同張床上，卻提不起任何的興趣，她似乎對短暫的勝利很是滿足，沒有任何要求，便沈沈睡去。

恥辱和動蕩沖刷著我的心，站在可以一眼望到整個臨市的落地窗邊。

那份難過隨著臨市的燈海而洶湧，不僅僅難過我的妻子所托非人，或是我的夢想終於無疾而終。

只是我真的沒來得及說出口——

“常煙，你覺得我不夠愛你，不是的，我這輩子只愛過一個人，那就是你，我甚至都不愛我自己。”

因此活成了最惡心的模樣。

李紀然終於提出跟我離婚了。

我就說，人的欲望就像氣球會不斷的膨脹，天生貪心的人是無法滿足的，就像她在結婚前信誓旦旦地說，“就算得不到你的心，得到你的人我也很高興。”

不到半年的時間，她便狠狠打了自己的臉，歇斯底裏得在我面前痛哭，控訴我們無性也無愛的婚姻。

我聽見李市長在門外低聲嘆息，也許曾經他也好言相勸過，可惜李紀然的脾氣又怎麽聽得進去呢。

她要得到所有想要的。

最終又會失去所有得到的。

天是公平的，給我時來運轉的機會，也剝奪我最珍貴的寶貝；給她張揚跋扈的資本，也剝奪她最想擁有的。

我們都是惡心又可悲的存在，像蠕蟲似的在世界裏掙紮，她的手段和我的屈服，都是無聊地笑話，甚至都不夠資格在舞臺上出演。

之後，我又做了更惡心的事情——

讓連遲把常煙讓給我。

其實在骨子裏，他也實在與磊落不搭邊，轟動全國的於蘭抄襲案是他一手助長成大樹，又親自砍伐，表面是為常煙出氣，實際是要提高自己存在的必要性。

這種卑劣的手段，常煙肯定看不出來，但我一眼便知。

有些花終究是無法結果的，因為養育的過程不夠精細，土壤、水源、養分缺一不可，如果最終花枯萎了，果子還沒見到，大抵就是養花的人失職。

我大概就是那個失職的養花人。

那天常煙跟我說，“你在我眼中是清風一樣的人，希望你給我的印象永遠停留在那樣美好的階段。”

她還說我一定會幸福。

可笑。

也許坦蕩的人都會如此樂觀，不像我們這種在淤泥裏掙紮的人，抓住絲縷的陽光便舍不得放，然後以此為生。

從年少到事故，我再也不是那個甘願在包子鋪幫工的傻小子；

再也不是為了幾分成績而放棄玩耍的土老帽；

再也不是為了幾萬塊錢而痛苦流涕的窮小子。

可是我仍然是，愛著常煙的木真。

那夜我吃下助眠的藥物。

輕輕地與她說，“晚安。”

甫一睜眼，窗外明晃晃的陽光將我刺到睜不開眼，蛋黃顏色的光照耀在我的藍色被罩上，將洗舊的痕跡昭示的非常明顯。

頭痛欲裂，我艱難起身，被眼前的一切震懾。

脫落墻皮的老舊房屋，被水泡的褪色的家具，我身上單薄卻幹凈的被褥，以及窗外傳來的熟悉的吆喝聲。

風從窗縫裏吹進來，夾雜著肉包子的香氣，我驚慌地起身，從矮腳樓的窗戶往下看，包子鋪老板正賣力的把籠屜端到櫃臺上。

他擡頭看見我，嗓門洪亮地大喊，“還睡吶，再不醒老子都該收攤了。”

下意識間，我狠狠捏著大腿上的肉，疼痛感讓我又難以分清夢和現實的區別，只是沒時間猶豫，我匆忙換上衣服，想要更加確定一件事。

頭上冒著細汗，我喘著粗氣站在包子鋪前。

“好巧啊，你也剛起床嗎？”

夢寐以求的聲音響徹耳畔，我不敢置信地回頭，確定是那張溫暖的笑臉沒錯，常煙背著粉紅色的書包，笑嘻嘻道，“兩個梅菜肉幹包，一杯甜豆漿，熱得哦。”

顧不得人來人往。

我張開雙臂狠狠將她擁抱住，感受那份體溫。

不顧她張牙舞爪又害羞地掙紮，也不管這到底是夢中還是夢醒。

只想，我只想擁有，哪怕付出所有，我也在所不惜。

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