我漫無目的地漫步在法國的街頭，看著點點繁星還有眼前的琳瑯滿目，只覺得很晃眼，但不知與否的是，它，很美麗！

也許是我從來都沒有一個人靜靜的在異國他鄉待過，亦或者我想起來以前的生活，覺得很惆悵，所以我並沒有什麽想法，我只想一個人靜靜的待那麽一會兒，我沒有想到這種地方會有什麽危險，而是我還是一個準媽媽，這麽出來肯定是很危險的，街上的人很多，因為法國也是有夜市的，只是其中不免混雜了些其他的什麽人，這些我早已拋知腦後，我看著周圍的人，全是法國人也有少數的中國人，只覺得自己身在了不同的地方，成了不同人的感受，我散著步，醫生說過散步對孩子是有好處得，這些，我一直都記得很清楚，對孩子好的，我都會量力去做，我的身邊一個人也沒有，就連平日裏和我很親近的顧禦陽都沒有，但我之所以心煩也有大部分是因為她，所以我現在最害怕最不想見到的就是顧禦陽，這個讓我心情煩悶痛苦的人，我走著走著，強烈的第六感告訴我，我可能被人盯上了，我疑惑，通常被盯上的要麽是年輕姑娘，要麽孩童，她一個孕婦也行？

難道是她的肚子還不夠明顯嗎？我低頭看著自己突起的肚子，覺得即使在黑夜中依舊看的出我是個孕婦，除非那個人眼瞎，才看不到這一切，或許是我感覺太敏銳了，我想回頭，可又怕打草驚蛇，我最後妥協之下還是選擇了回頭，因為我不相信這個世界上壞人會很多，等我回過頭時，我的目光黯淡了，就像逝去的星星之火一樣，無光也無澤，我看向那個一直默默跟在我身後，被我抓包的人，沒錯，跟著我的是顧禦陽，不然我也不用這樣難受，顧禦陽離我還是有一小段距離的，雖然我不喜歡自己被人跟著，但現在是非常時期，所以顧禦陽跟過來也是有原因的，只是這個所謂的原因，並不能因此去彌補他給我帶來的痛苦，我沒有力氣也沒有勇氣再去選下那個原諒，更不能因此說他只有向我道個歉什麽就能解決的那麽簡單，或許一開始就已經不是尋常了，我微微額首，盯著顧禦陽的臉上，想盯出個什麽，但遺憾的是，什麽也沒有看到，他的臉上剩下等我就只有平靜，平靜的如一汪深潭，看不見底，也讓我發慌，也許，我還是狠不下心來，即使已經被傷透了心，我還是希望能有所挽留，顧禦陽見狀並沒有多說什麽，我看到他走到我的身側，和我一同走著，我沒有理會，自顧自的走著。

心裏面又泛起了小九九，可能是心寒，前幾日顧禦陽的所作所為，我到現在都是印象深刻，想忘卻，卻每每回蕩在眼前，即便如此，顧禦陽還是在我的身邊，我的心逐漸下沈，我可憐的不是我自己，而是我這個才三個多月的孩子，他還那麽小，聽到他的親身父親懷疑自己是不是親身的，幸好他還沒出生，要是出身了，我想我會聲淚俱下的，我心裏面一陣委屈，更多的是窩火，顧禦陽可以對我做任何事情，他絕不可以懷疑的是他孩子的身份，我不想理會顧禦陽，我心裏面也是難受著的，最不能接受的是顧禦陽竟然認為我肚子裏的孩子是趙鳳的，想想我就覺得無語，我也想通了很多，顧禦陽與我從來都是懷疑加質問，我們之間能有什麽？愛情嗎？少的可憐罷了。

即便他現在陪在我的身邊，我也依舊不會去和他說上一句話，我脾氣很小，小到讓人不易察覺，我現在確實是生顧禦陽的氣，對他先前的所做所為不滿，我心中隱隱作痛，或許我本就不應該和顧禦陽在一起，這段無果的相守，即便是一天，也足夠讓我牽腸掛肚了，我要的向來是平淡無奇的生活，不是這種刀鋒劍影，受人指責的日子，我感覺有好多人在等著戳我的脊梁骨，哪怕我什麽也沒做，在他們眼裏，我是什麽都做了，我繼續往法國街道走著，看到不遠處一家人在哪裏其樂融融，父親背著孩子，妻子在給丈夫擦汗的場景，我就覺得鼻子一陣酸澀，那樣的生活才是我所盼望已久的，如今卻成了奢望，問恐怕註定就要踹著我的孩子二個人過一輩子了，就沖顧禦陽這態度，我也下定了決心，我斂去憂傷的眼神，不想讓顧禦陽看到我眼底的失落，我的腳步停下了一會兒，顧禦陽就在我的身邊看著我，我感受到那道灼熱的視線從我身上移走 ，看向了不遠處，而我也是駐足了好久，才啟步，繼續走著，顧禦陽一句話也沒說，我也是什麽也沒有做，只是很平常的走著，我們兩人這間就像隔了一條河般，彼此相望，卻也只是相望，我頭腦有些發慌，可能是走的久的原因造成的，我看到顧禦陽突然走到我的身前，對著我彎下了腰，我明白他看出來我的累，想背我回去，在我看來，我卻是不住的回頭，我累了，我打算自己回到酒店，我不想和顧禦陽待在一起，更不想接受他所有的關切和幫助，盡管我知道顧禦陽可能會發火，那就發吧，我無心道，反正我也習慣了顧禦陽的喜怒無常，我當初真是進了狼窩，脫不開身，更何況現在背後還有只虎視眈眈的狼看著我背脊發寒，我往回走著，顧禦陽走過來幾次都想抱著我離開，可是每次我都是巧妙的拒絕，也許顧禦陽看出來我的不如因為，也就沒有多勉強了，那雙看著我的眸子是多麽溫柔，我態度冷淡，移開視線，論他多麽多麽對我好，我也很累了，沒有精力再去陪顧禦陽玩這種貓捉老鼠的游戲，我想有個肩膀靠著，可顧禦陽的肩膀卻灼熱到我不願意去靠近，甚至想逃離。

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