溫暖到讓我有點有點貪戀，我還處在昏迷中，不知道發生了什麽，我的手一直都在肚子上，生怕孩子出了什麽事情，這才是我最怕的，回想起那些女人的嘴臉，我只覺得再待在她們之中，我別說安胎了，刺激就已經夠多了，我醒來的時候看到了一個人，此時應該是下午，那個人我很熟悉，熟悉到不能再熟悉，是顧禦陽，他在我的身邊，並沒有意識到我醒來，我看向四周，都是些白被子還有吊瓶，聞著醫院裏的藥水味，我不自覺地摸到我的肚子，我松了一口氣，太好了，孩子沒事！我肚子疼的時候就已經有一種非常害怕的預感了，我害怕會因此失去我的孩子，所以我都是很努力地去保著胎，我這胎孩子本就來之不易，我更是格外的珍惜，我只怪我自己不好，如果能早點發現自己不對勁的話，也不用讓我的孩子受那麽多的苦，作為母親我都得愧疚死，不過我詫異的是，顧禦陽為什麽會在這裏，難道我昏迷前的那雙大手抱著我的是顧禦陽，不過看著他的身邊也沒有其他人，那就肯定是他了，既然是他的話，那我就沒多大的怨言了，至少他救了我孩子一命，可是因為他的新寵，我的孩子還是遇到了危險，我莫名有些諷刺顧禦陽會來救我，他不是巴不得我肚子裏的孩子沒有的嗎？

既然巴不得，又何必在乎我呢？我沒有想通，也沒有心思再去想那麽多，我此刻唯一想做的就是安胎，顧禦陽很快就註意到我醒了，還是那般的樣子，對我沒有好臉色，我想要說一聲謝謝，可話一道口，卻沒了那個勇氣，面對著這樣的顧禦陽，我什麽也說不出來，什麽也不想去做，也許是這樣，我才格外害怕面對顧禦陽，亦或是他給我的打擊很大，大到比那些人更加殘酷，我閉目不嚴，也沒有看顧禦陽現在的表情，我只想好好閉上眼睛，去睡上那麽一覺，翁郁這個時候走進來，我看到他的樣子就知道我肯定惹到他了，不然他為什麽這樣看我，這很值得我去探究，我看著翁郁要吃了我的眼神，很歉意的強顏歡笑著，翁郁會出現，只說明了一點，我要大事不好了，或許這一次疼的暈倒對我肚子裏的孩子真的產生了很大的影響，是我的錯才讓他這個樣子的，可孩子卻很頑強的活著，對此我已經很欣慰了，哪怕是再大的苦，再大的累，我都能承受著，堅持著，我不會讓我的孩子出一點兒事情，不然我活著就真的沒有什麽意義了，孩子是我活下去的唯一的希望，翁郁嚴肅地看著我，很少這樣一本正經，他先是看了上面的吊瓶，再是過來警告著我：“你知道你現在身體有多差嗎？！”

翁郁生氣的時候讓我也覺得不好受，我輕輕“恩”了一聲，有氣無力地樣子，就像是個做錯事的孩子一樣等著家人責罵，翁郁又說：“既然知道身體那麽差，你還讓人給你刺激受，這不是存心讓你的孩子流掉嗎？

你知不知道你的孩子好不容易才給你拉回來的，還有你的身子，要是流產的話，你以後再也做不來母親了，知道嗎？！”

我還是低頭不語，心裏卻是難過至極，我怎麽可能不知道我的孩子要是走了的話，我這輩子都做不了母親，可是我也沒有辦法，他們就是不願意放過我，一而再再而三的辱罵我，我到底是欠誰的我，為什麽我要受那麽多，明明以前都很好的，明明我也有個幸福的家的，是什麽時候，我連那最後的幸福都沒有了，翁郁說的沒錯，我不能讓我的一切來怪罪於我的孩子，我忍著，我繼續忍著，不管怎麽樣，我都忍著，我對著翁郁說了聲：“謝謝！”

聲音沙啞著不太正常，翁郁挑了挑眉，看著我的樣子就好像在懷疑我是不是出了什麽事情？我對翁郁可以很平常等我說一句謝謝，可對顧禦陽，我卻無法說出一個字來，哪怕是一個普普通通的謝謝，對我來說，都是無力的，顧禦陽看著我那一臉憔悴的樣子，並未多言，或許他現在只是以一個旁觀者的態度來看待著我，並不需要格外的關註我。翁郁在走時告訴我，“不要太鬧騰了，胎兒很不穩！”

我還是沒有多說了什麽，應了幾下，就是翁郁在走時嘆了一口氣，像是惋惜與無奈，等到病房裏只剩下我和顧禦陽的時候，我的手指抓著床單，似乎在隱忍著什麽，顧禦陽並未多說什麽，將我的包甩給我，我也是低垂著頭，不敢去看他，然後我就聽到腳步的聲音，再擡頭，顧禦陽已經離開了，我望著空蕩蕩的房間，只覺得心裏面少了些什麽，有的時候我實在想不通顧禦陽到底想要幹什麽？不是說不要我肚子裏的孩子的嗎？可他偏偏在最關鍵的時候救了我，是可憐我的，還是他於心不忍，這些都讓我感覺到奇怪，我猜不透顧禦陽心裏面在想什麽，也不知道他到底想要做什麽？

我沈默著，面對只有自己孤單一個人時，我就能很清晰的感覺到我肚子裏的生命，那種暖流一直流淌進我的心裏，我翻開包，給我的上司打來一個電話去請病假，像翁郁那麽說的，我再回去，就是早死，等請好假的時候，我就去打電話給安心一，他不是已經找好了房子的嗎？我還是要去看看，電話很快就撥通了，“安心一，你來接我，可以嗎？”

我報出了地址，準備去我的新家看看，我想，安心一找的，應該不會太差才對，我也不需要太好的，能住就好了，其它的，我並不奢求太多。

安心一很快就過來了，將我接到新的房子那邊。

我跟著安心一來到了我的新住處，光是看外表我就知道這套房子我會很喜歡，不是那種非常豪華的別墅，就跟普通的家居房一樣。

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