最後一刻

今天是我的葬禮，叔叔嬸嬸剛走。他們陪了我一天，一開始叔叔告訴我已經去了信，你今天一定能趕回來。

他們在我的墓前與我說話，回憶我父母年輕時候的事，或講我來這裏之後的事。

最後太晚了，嬸嬸看著墓碑前我的名字然後對我說：“兔葵，你再等等，琢石明天肯定能到。”

可惜我今天就要走了，你知道嗎，我們鬼魂只能在人世間一直留到自己的葬禮那天。如果一個人連葬禮也沒有，那他也總會消散的。我也不知道我們最後會去哪兒，但沒辦法，在人間，連人的故事都演繹不盡了，又怎麽留得下鬼魂呢？

自我來與叔叔嬸嬸同住已有三年，這幾年裏他們和伯父伯母一樣都待我如親女兒般。伯父伯母為經商奔波，我又突然生病，是叔叔嬸嬸主動提出要照顧我這個故友之女，對於他們，我心懷感激。叔叔嬸嬸疼愛照顧我，也從不把我當成虛弱病人看待，而是留給我喘息自由。可惜我已經死了，沒有辦法向伯父伯母還有叔叔嬸嬸盡孝。

上個月伯父伯母回來看我，前幾天他們又趕回來見我最後一面。我躺在床上，想起自己兒時睡不著，面朝著墻壁假寐，發現伯母在夜裏起身好幾次看我。我臥病在床如此久，前幾天再見他們時，卻覺得似乎一夜都未過去。

我來時你就已經在國外讀書，仍不忘寄信歡迎我，還說讓我隨便看你房間裏的書。你屋中的書籍內容範圍廣，也都很有意思，我看了許多。不過關於你專業的書我嘗試讀過好幾次，還是讀不懂，但也囫圇吞棗看了一遍。

我們互相通信，大部分時間都是我把自己的困惑講出來然後你再回信解答，有時信的來回所用時間太長，但我仍樂意再去學一遍你教的解決方法。

去年過年我和叔叔嬸嬸一起去照相館拍全家福，那時我還在想，你什麽時候能回來呢？我把與叔叔嬸嬸的合照隨信放在一起，思慮了很久，又添了一張自己的單人照。

你再回信時已經在講別的事了，但你托朋友捎回家的新年禮物我們都有收到。你送我的那塊懷表，我尤其喜歡它指針上鏤空的花紋，還有一到整點就發出的“哢噠”聲。

我時常把它置於手心把玩，但並不愛讀上面的時間，我總疑心它的存在使我們之間的時間具體化，並加速了。

我坐在墓園的臺階上數著頭頂的星星，在夜裏我總是很懷念太陽。我現在很茫然，我只從別的鬼魂那裏聽說了這個情況——鬼魂會在葬禮後消失。但我們到底會去哪兒？

於是我編了個故事，我對一個鬼魂我是從另一個世界回來的。

“那個世界有什麽？”

“和這裏不一樣，我們去了後就能轉世。”

“那你為什麽回來？”

“我……我當時想留在這裏，我好奇百年後人間的樣子。”

“你是怎麽回來的？”

“還是不要知道了，我已經後悔了，可是我回不去了。”

“已經後悔了嗎？那我還是走吧。”

如果真的有轉世的話，將來另一個我變成鬼魂了，我希望她能聽到我編的這段話。我希望她在深夜裏看著群星時不要對未知的將來害怕，如果想著自己能有轉世 ，心裏也許會安定很多。我也希望她能夠放心離開，而不是像我一樣留有遺憾，在葬禮前等著你回來，又在葬禮的最後一刻祈求自己能在這個世界多待一陣子好見到你。

我是不是應該直接祈禱自己下輩子遇不到你？

還是不要了吧，我很想見一見你，即使我們只能在

最後一刻相見。

可惜，可惜。你來得太遲了。

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