十二次心動
關燈
小
中
大
十二次心動
這是他第十二次來我家提親。
我還清楚地記得前世我對他的十二次心動。我一次又一次的心痛也因他而起。
我與他自幼相識，後來我們成親了。
一
再後來他整日忙於公事，許久沒有好好坐下來與我說話。我實在擔心他終日勞累，有天夜裏提議過幾日等他有空時，我們就乘船行於湖上看荷花和游魚。
他沒有擡頭，沈悶地回一句好。我一下子欣喜起來，問他何日才有空，他卻緩慢擡頭，深深地看了我一眼，然後嘆了口氣，陪我回房讓我早些去睡。
我七歲時，他陪我一起坐在湖邊看小魚。我說這些魚兒在荷葉間游來游去甚是有趣，讓他幫我捕上一兩只，好放在我院落中養荷花的水缸裏玩賞。
他說阿葵，與其將那些魚兒困在一處，不如給它們在天地間隨心所欲的自由。
那時我便從他那裏學會，要把握自己的自由，同時也不要束縛他人的自由。
有時候我會告訴自己，他也許是因為近日荷花還未開，晚風也仍然透著涼意而擔心我，所以才會這樣。
可我總會去想，七歲那年他想教我的，許是讓我不要只顧自己開心？
二
晚飯後我與他談從前事，問他還記不記得以前我們互相寫信。因為總在一起玩，信上也不知道寫什麽新鮮事，我有時就抄一段剛學來的課文，讓他在回信裏給我講解。我說那些回信自己都好好收著，要不我們重新互相寫信。
他淡淡地笑，他不說好，也不說不好，甚至眼神都還留在窗外，只回我一句是麽。
我八歲時，被夫子罰抄書，假裝哭哭啼啼想讓他幫我一起抄。
他沒答應，說夫子讓我抄書是為了讓我的字寫得更好，若是幫了我，既不能促使我進步，也是對夫子的不誠心。
自那以後，我的字越來越好。我應下的事情一定親力親為，我也從不妄自許諾難以做到的事。
有時候我會告訴自己，也許是他前日太忙了，所以想著如何帶我出去游玩來彌補，心不在焉也只是在想這些事罷了。
可我總會去想，八歲那年他也許只是胡謅一句，其實他總覺得與我有關的事情無趣煩悶吧。
三
我自己剝了石榴呈給他一盞，我說今年的石榴很甜，顏色也好看。
他接過對我笑笑，放在一旁說阿葵我不愛吃石榴，你吃吧，從前也都是你在吃。最近夜裏你總是在繡東西，不如早些休息，需要什麽去請外面的繡娘就好了。
我九歲時，繡花繡草把手紮得生疼。可還是繡完了一朵石榴花在香囊上送給他，因為我喜歡石榴花，像小喇叭，又像石榴花精的裙擺。我還送給了阿爹，送給了阿娘，送給了跟著我的小丫頭。可我覺得他是所有收到的人裏面最最開心的。
那幾日我的手又累又酸，他就用小勺子舀碗裏剝好的石榴餵我吃，石榴是剔透的紅色，很甜很甜。然後我吃一勺，就撿起碗裏的一顆給他吃。他總是樂意陪我鬧。
有時候我會告訴自己，他就是這樣啊，不喜歡吃的東西也不勉強自己多吃，我如果不繡新的香囊，他就不知道去換。
可我總會去想，九歲起不管是石榴還是香囊還是別的，不會都是我硬塞給他的他不喜歡的東西吧。我記憶裏他喜歡的，是真的喜歡麽。
四
我說最近總在下雨，好不容易天晴了，我想和他一起去騎馬。他說不行。我說那我想看他射箭。他說不行。我說那你別管我了我自己去就好了。
他突然有些生氣，拽著我的手說，陳兔葵別以為我不知道你是如何想的，他回來了你就這麽開心。
我十歲時，從小將軍那裏得來一把小弓。我整日鬧哄哄地跑來跑去，說也要去練騎馬，要去射弓箭。
因為我有一次看見他和小將軍騎馬在草場上繞圈。他拉滿弓向箭靶射去，風甚至帶動他腦後的發帶。他的眼神淩厲又堅定。
有時候我會告訴自己，從前我拒絕過他的表白，他只是有些敏感。
可是我總會去想，我們之間真正要做的不是束縛我的自由，而是他更相信我。
五
後來他為了道歉送了我一只鳥兒，關在籠子裏掛在院中，不愛叫。我想著趁冬天來之前不如放了它，也許它更願意飛去別處過冬，只要是在這天地之間自由地去飛。
他氣得眼睛都紅了，我都沒哭他這段時間對我的冷落。他問我為什麽要放走那只鳥，他送的東西我就這麽不喜歡對不對。我說沒有啊，我只是覺得那只鳥看起來也沒有那麽快樂。
然後他問我是不是我嫁過來也從不覺得快樂，是不是我覺得自己就是那只鳥，自己沒辦法了，就讓鳥兒飛走。說完他就甩袖走了，也不聽我要回他什麽。
我十一歲時，元宵節與他出門一起猜燈謎看煙花。我說喬琢石我要吃糖葫蘆，喬琢石我要那只蓮花燈，喬琢石你把我背高點好看煙花，我最喜歡看煙花。
他突然問我，你最喜歡的應該是小將軍送你的一對兔子吧。我說你怎麽知道他想送我兔子，可是我沒要啊，我就摸了一下就還回去了。兔子還是住在山林裏有意思，我可以和你一起去山上看兔子。
他說山裏的兔子很難找，我幫你捉過來放在你懷裏，它們又會跑走。我說那算了，抓來抓去的我都覺得疼，還是算了。
有時候我會告訴自己，我們的想法可能是有一點不一樣的。夫子這麽教了我，我也可能答出不一樣的回答來。他只是想讓我開心罷了，我沒告訴他就放了鳥，他其實也會傷心吧。
可是我總會去想，不是不準我對誰笑，而是見到他時，我明明總是最欣喜，笑得最開心。他卻看不到。
六
我們兒時好友要聚在一起為小將軍接風。我透過梳妝的鏡子看見他轉著手中的茶杯盯著我看。我隱約知道他這些日子裏到底在顧慮著什麽，於是我挑了兩支發簪回頭問他我應該戴哪支更好。
我原想，等他選了發簪後就叫他幫我戴上。我是很想念我們的朋友，不過這次就先少和小將軍說話吧。
可他不再轉茶杯，我甚至發現他的手指隱隱用力。他把茶杯倒扣放回後，一直低著頭不肯擡起。我也轉回去不再看他。然後他猛然站起來走到我身後，隨手拿過一支發簪戴在我頭上。
他的另一只手按住我的左肩，看似溫柔體貼，卻將我禁錮在椅子上。我在鏡子中與他對視，然後他避開目光先我一步走出去。
我十二歲時，午後閑來無事與他看我畫的香囊花樣。我畫了許多石榴花，還有兔子什麽的，後面幾張是我覺得膩了畫的紙鳶樣式。他一個個看過來，都笑著說好看。
我那時有些擔心地問他，說別家繡的都是蘭花啊什麽的，我弄成這樣可以嗎。我記得他沒有猶豫就說可以，他說阿葵，人活在世上便是要成為自己，為什麽要依附別人的習慣和固有想法呢。況且阿葵怎麽樣在我眼裏都很好。
我覺得他也許是想讓我明白，我穿戴什麽只憑喜好，喜歡什麽只憑內心，做什麽事只憑問心無愧。做到以上種種，就是不依附他人想法而活。
有時候我會告訴自己，他只是太照顧我太在意我，所以他便開始執意要我只喜歡他認同的。但就算我真的照著自己喜歡的來，他也都還是喜歡的。
可我總會去想，誰說過的話都有可能反悔，更別說那時他也不過是比我大一歲的孩子。如今他覺得我哪裏不滿意就要去改，再以後就是我只能見他覺得能見的人。
七
他阿娘忌日那天，傍晚我們做完一切事情回府。我看他的樣子一定是累極了。有時我覺得我應該做的不只是為他倒一杯茶水，我更應該安慰他，我更應該擁抱他，拍拍他的背。
可我看著他時，突然覺得也許我從未理解過他。就像現在我們坐得那麽近，看著他的臉，我也猜不出他是難過還是疲憊。他是否在想著阿娘，他會不會難過得想哭，他是不是想一個人待著，我都不知道。
我十三歲時，在他從阿娘故鄉歸家後，偷偷跑去看他。那段時間他阿娘剛走，我躲在樹後不知應該怎麽開口安慰他。然後我看見他獨自坐在石頭上抹眼淚，我想就算那麽多人勸他，告訴他他的阿娘去了更好的地方也是沒用的。
等他哭完離開了，我才從樹後出來往家走。那天我沒有對他說任何句話，卻共享了他的悲傷。
有時候我會告訴自己，其實難過更像是一個人的事情。不管有沒有人與之分擔，難過與快樂一樣都是永遠存在的。它會在某個陰天悄悄彌漫，或是夜深人靜時潛入人的夢裏。
可是我總會去想，或許十三歲那年我應該走出來給他一個擁抱。然而這個擁抱已經拖了太久，連呼吸都能吹散它。
八
一日我在院中的秋千上讀詩。我捧著詩集，用腳一晃一晃地點著地。從前教我的夫子尤其喜歡詩，每每教到興起時，就一邊背著手一邊踱步。我趁他閉眼時悄悄回頭拍一下昭昭的手。
我十四歲時，夫子告老還鄉。我很舍不得他。他總說文字是永遠不會落沒孤寂的，即使一代又一代的人去了，文字和其中飽含的情感不會消逝的。後來我沒再見過他。
我已經不再為自己找借口。
本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）
這是他第十二次來我家提親。
我還清楚地記得前世我對他的十二次心動。我一次又一次的心痛也因他而起。
我與他自幼相識，後來我們成親了。
一
再後來他整日忙於公事，許久沒有好好坐下來與我說話。我實在擔心他終日勞累，有天夜裏提議過幾日等他有空時，我們就乘船行於湖上看荷花和游魚。
他沒有擡頭，沈悶地回一句好。我一下子欣喜起來，問他何日才有空，他卻緩慢擡頭，深深地看了我一眼，然後嘆了口氣，陪我回房讓我早些去睡。
我七歲時，他陪我一起坐在湖邊看小魚。我說這些魚兒在荷葉間游來游去甚是有趣，讓他幫我捕上一兩只，好放在我院落中養荷花的水缸裏玩賞。
他說阿葵，與其將那些魚兒困在一處，不如給它們在天地間隨心所欲的自由。
那時我便從他那裏學會，要把握自己的自由，同時也不要束縛他人的自由。
有時候我會告訴自己，他也許是因為近日荷花還未開，晚風也仍然透著涼意而擔心我，所以才會這樣。
可我總會去想，七歲那年他想教我的，許是讓我不要只顧自己開心？
二
晚飯後我與他談從前事，問他還記不記得以前我們互相寫信。因為總在一起玩，信上也不知道寫什麽新鮮事，我有時就抄一段剛學來的課文，讓他在回信裏給我講解。我說那些回信自己都好好收著，要不我們重新互相寫信。
他淡淡地笑，他不說好，也不說不好，甚至眼神都還留在窗外，只回我一句是麽。
我八歲時，被夫子罰抄書，假裝哭哭啼啼想讓他幫我一起抄。
他沒答應，說夫子讓我抄書是為了讓我的字寫得更好，若是幫了我，既不能促使我進步，也是對夫子的不誠心。
自那以後，我的字越來越好。我應下的事情一定親力親為，我也從不妄自許諾難以做到的事。
有時候我會告訴自己，也許是他前日太忙了，所以想著如何帶我出去游玩來彌補，心不在焉也只是在想這些事罷了。
可我總會去想，八歲那年他也許只是胡謅一句，其實他總覺得與我有關的事情無趣煩悶吧。
三
我自己剝了石榴呈給他一盞，我說今年的石榴很甜，顏色也好看。
他接過對我笑笑，放在一旁說阿葵我不愛吃石榴，你吃吧，從前也都是你在吃。最近夜裏你總是在繡東西，不如早些休息，需要什麽去請外面的繡娘就好了。
我九歲時，繡花繡草把手紮得生疼。可還是繡完了一朵石榴花在香囊上送給他，因為我喜歡石榴花，像小喇叭，又像石榴花精的裙擺。我還送給了阿爹，送給了阿娘，送給了跟著我的小丫頭。可我覺得他是所有收到的人裏面最最開心的。
那幾日我的手又累又酸，他就用小勺子舀碗裏剝好的石榴餵我吃，石榴是剔透的紅色，很甜很甜。然後我吃一勺，就撿起碗裏的一顆給他吃。他總是樂意陪我鬧。
有時候我會告訴自己，他就是這樣啊，不喜歡吃的東西也不勉強自己多吃，我如果不繡新的香囊，他就不知道去換。
可我總會去想，九歲起不管是石榴還是香囊還是別的，不會都是我硬塞給他的他不喜歡的東西吧。我記憶裏他喜歡的，是真的喜歡麽。
四
我說最近總在下雨，好不容易天晴了，我想和他一起去騎馬。他說不行。我說那我想看他射箭。他說不行。我說那你別管我了我自己去就好了。
他突然有些生氣，拽著我的手說，陳兔葵別以為我不知道你是如何想的，他回來了你就這麽開心。
我十歲時，從小將軍那裏得來一把小弓。我整日鬧哄哄地跑來跑去，說也要去練騎馬，要去射弓箭。
因為我有一次看見他和小將軍騎馬在草場上繞圈。他拉滿弓向箭靶射去，風甚至帶動他腦後的發帶。他的眼神淩厲又堅定。
有時候我會告訴自己，從前我拒絕過他的表白，他只是有些敏感。
可是我總會去想，我們之間真正要做的不是束縛我的自由，而是他更相信我。
五
後來他為了道歉送了我一只鳥兒，關在籠子裏掛在院中，不愛叫。我想著趁冬天來之前不如放了它，也許它更願意飛去別處過冬，只要是在這天地之間自由地去飛。
他氣得眼睛都紅了，我都沒哭他這段時間對我的冷落。他問我為什麽要放走那只鳥，他送的東西我就這麽不喜歡對不對。我說沒有啊，我只是覺得那只鳥看起來也沒有那麽快樂。
然後他問我是不是我嫁過來也從不覺得快樂，是不是我覺得自己就是那只鳥，自己沒辦法了，就讓鳥兒飛走。說完他就甩袖走了，也不聽我要回他什麽。
我十一歲時，元宵節與他出門一起猜燈謎看煙花。我說喬琢石我要吃糖葫蘆，喬琢石我要那只蓮花燈，喬琢石你把我背高點好看煙花，我最喜歡看煙花。
他突然問我，你最喜歡的應該是小將軍送你的一對兔子吧。我說你怎麽知道他想送我兔子，可是我沒要啊，我就摸了一下就還回去了。兔子還是住在山林裏有意思，我可以和你一起去山上看兔子。
他說山裏的兔子很難找，我幫你捉過來放在你懷裏，它們又會跑走。我說那算了，抓來抓去的我都覺得疼，還是算了。
有時候我會告訴自己，我們的想法可能是有一點不一樣的。夫子這麽教了我，我也可能答出不一樣的回答來。他只是想讓我開心罷了，我沒告訴他就放了鳥，他其實也會傷心吧。
可是我總會去想，不是不準我對誰笑，而是見到他時，我明明總是最欣喜，笑得最開心。他卻看不到。
六
我們兒時好友要聚在一起為小將軍接風。我透過梳妝的鏡子看見他轉著手中的茶杯盯著我看。我隱約知道他這些日子裏到底在顧慮著什麽，於是我挑了兩支發簪回頭問他我應該戴哪支更好。
我原想，等他選了發簪後就叫他幫我戴上。我是很想念我們的朋友，不過這次就先少和小將軍說話吧。
可他不再轉茶杯，我甚至發現他的手指隱隱用力。他把茶杯倒扣放回後，一直低著頭不肯擡起。我也轉回去不再看他。然後他猛然站起來走到我身後，隨手拿過一支發簪戴在我頭上。
他的另一只手按住我的左肩，看似溫柔體貼，卻將我禁錮在椅子上。我在鏡子中與他對視，然後他避開目光先我一步走出去。
我十二歲時，午後閑來無事與他看我畫的香囊花樣。我畫了許多石榴花，還有兔子什麽的，後面幾張是我覺得膩了畫的紙鳶樣式。他一個個看過來，都笑著說好看。
我那時有些擔心地問他，說別家繡的都是蘭花啊什麽的，我弄成這樣可以嗎。我記得他沒有猶豫就說可以，他說阿葵，人活在世上便是要成為自己，為什麽要依附別人的習慣和固有想法呢。況且阿葵怎麽樣在我眼裏都很好。
我覺得他也許是想讓我明白，我穿戴什麽只憑喜好，喜歡什麽只憑內心，做什麽事只憑問心無愧。做到以上種種，就是不依附他人想法而活。
有時候我會告訴自己，他只是太照顧我太在意我，所以他便開始執意要我只喜歡他認同的。但就算我真的照著自己喜歡的來，他也都還是喜歡的。
可我總會去想，誰說過的話都有可能反悔，更別說那時他也不過是比我大一歲的孩子。如今他覺得我哪裏不滿意就要去改，再以後就是我只能見他覺得能見的人。
七
他阿娘忌日那天，傍晚我們做完一切事情回府。我看他的樣子一定是累極了。有時我覺得我應該做的不只是為他倒一杯茶水，我更應該安慰他，我更應該擁抱他，拍拍他的背。
可我看著他時，突然覺得也許我從未理解過他。就像現在我們坐得那麽近，看著他的臉，我也猜不出他是難過還是疲憊。他是否在想著阿娘，他會不會難過得想哭，他是不是想一個人待著，我都不知道。
我十三歲時，在他從阿娘故鄉歸家後，偷偷跑去看他。那段時間他阿娘剛走，我躲在樹後不知應該怎麽開口安慰他。然後我看見他獨自坐在石頭上抹眼淚，我想就算那麽多人勸他，告訴他他的阿娘去了更好的地方也是沒用的。
等他哭完離開了，我才從樹後出來往家走。那天我沒有對他說任何句話，卻共享了他的悲傷。
有時候我會告訴自己，其實難過更像是一個人的事情。不管有沒有人與之分擔，難過與快樂一樣都是永遠存在的。它會在某個陰天悄悄彌漫，或是夜深人靜時潛入人的夢裏。
可是我總會去想，或許十三歲那年我應該走出來給他一個擁抱。然而這個擁抱已經拖了太久，連呼吸都能吹散它。
八
一日我在院中的秋千上讀詩。我捧著詩集，用腳一晃一晃地點著地。從前教我的夫子尤其喜歡詩，每每教到興起時，就一邊背著手一邊踱步。我趁他閉眼時悄悄回頭拍一下昭昭的手。
我十四歲時，夫子告老還鄉。我很舍不得他。他總說文字是永遠不會落沒孤寂的，即使一代又一代的人去了，文字和其中飽含的情感不會消逝的。後來我沒再見過他。
我已經不再為自己找借口。
本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）