我上了高中。還是ws中學。那年學生沒招齊，ws中學進行了一輪降分，果如老師所說，我順順利利進了ws中學。

我其實並不曾有喜悅。

我被隨機分進了理科班。一個學期後進行自我分科時，我選擇了文科。因為數學啊，是唯一不曾在初三時補回來的科目。哪怕，我曾經是數學課代表。

剛到那個文科班時，簡直處處陌生。在理科時至少大家互相都不認識，而顯然有的人一開始分在文科後來就在文科了，他們已經無比熟識。我是一個闖入了他人陣地的冒失者。就像我初一時，一個人初初來到那所學校。無比陌生，無比惶恐。可是我已經不是三年前那個自己了。雖然陌生，卻再也沒有了惶恐。

這世界上，不會有兩個柳青青。我是一個男生，我總是要學會自己獨自長大，總是要去習慣沒有她的日子。總是……要學會堅強。

曾經聽過一句話：一個人的時候，軟弱給誰看？

如今倒是覺得格外有道理。

他們當時其實很是排擠外人，尤其是我們這些分科到他們班的人。其他的人至少不是只有一個人，還可以抱團互暖。只有我，一個人，煢煢孑立，形影相吊，孑然一身。

也許我的神經素來是比他人要遲鈍一些的。我只是很寂寞。對於他人的惡意沒有半分察覺。

不搭理你，惡意嘲笑你，起哄，故意造起謠言，打著一種令人格外惡心的“我是為你好”旗號來審視批判你。

不搭理，於我沒有半分作用。畢竟我一向都不太與別人交往。而惡意嘲笑，起哄，故意造謠，雖然給我帶來了一些困擾與煩躁，但我那時的確是以為那只是他們無傷大雅的玩笑。我那時心情一直不好。反正心情就沒怎麽好過，所以我連他們帶來的惡性影響都忽略當成自己的問題了。

而那什麽“我是為你好”，大約是我智商掉線，當時還真是以為是為我好呢。仔細聽來，其實全是說我這不好那不好，要改怎麽改之類的。

這些從來輪不到這些陌生人來評判！

還有一次考完試，政治老師說70分以下要抄課文熟悉重點，晚自習的時候檢查。不巧，我恰好過線，也就是說剛好70分。

做完了作業我就趴著桌子上休息了。這時，有人拍了拍我的手。我簡直是不想搭理。別人睡覺的時候來打擾，沒這樣缺德的。

我略有些不耐煩問什麽事。那人說你政治作業做了沒？我有點睡迷糊了，想著哪裏有政治作業啊？那人說，要抄重點哪裏到哪裏。我一聽，問別人是不是這樣。他們說的確有這個作業。

我霎時一驚，連忙起來拿出作業本抄書了。那人就坐在我旁邊說：你看你，我好心叫你你還不耐煩。不是我提醒你，你晚上就慘了吧？你態度真是太糟糕了，我提醒你啊，下次可不要這樣了，我是為你好，你不知道你那樣子真是讓人……

我就聽那人說，心中竟然真的有了愧疚。畢竟人家提醒我，我確實不耐煩了些。

正當我抄了大半時，我附近一個男生似乎終於有了不忍，說：“程安遙，你被騙了！”

我停下筆，擡頭詫異看向他。

那人直接嚷嚷上了：“我哪裏騙人了？你說啊，說不出的話別怪我不客氣！”

那男生直截了當問：“程安遙，你政治考了多少？”

我困惑看向他，還是答道：“70啊。”

那人又說上了：“70嘛，當然要70以上才不抄嘛！70肯定是要抄的啊！”

男生看了我一眼：“隨你信不信了。”

我突然想起來這是什麽時候老師布置的作業了，於是笑笑：“我信。”這麽說著，我卻繼續抄了下去。

那人似乎覺得無趣了，說：“我開玩笑的，別放在心上。”

男生倒是有些奇怪了：“那你還抄？”

我答：“左右都抄了一半了，抄完好了。”我緊緊抓住筆，在紙上落下重重的痕跡，牙齒止不住的顫抖。我要記得，這是個教訓，下次不可再上當！

我微笑著，看起來沒有半分介意。我心裏怎麽想的，誰也不知道。青青，你果然有先見之明啊，我果然是蠢到被人騙得團團轉。我不委屈，我只是想你了而已。我知道，再不會有一個你，會去為我討回公道。

那人有些得意的看著那男生，坐了一會兒，突然像火燒屁股一樣蹦了起來：“什麽？真的是70及以上不抄嗎？”

男生回答：“你以為呢？”

“糟了糟了，我記成60了！我考了68分！”那人又問了周圍的人確定後，急匆匆的跑回座位了。

我簡直是想冷笑了。你以為是60分，你考了68分，自己都沒抄課文，那麽你是憑什麽樣的勇氣，讓我抄課文的呢？

至此，我終於有一點清楚明白知道他們的排擠了。這些層出不窮的事件，在一個另一大組的男生說要與我當時的同桌坐，要和我換個位置後結束。

你看，青青，這個世界上，除了你會不顧一切的護著我，說那是我最重要的朋友，其他人，都是那樣的迫不及待的想讓我出醜。

你是我那樣重要的人，我卻幾乎弄丟了你。

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