時光總是短暫的。好像不知不覺間，就又是一年了。

我們的關系依舊很好，但這與她身邊的朋友又多了幾個並無什麽太大聯系。我不高興。那時我以為我是嫉妒。雖然最後也是嫉妒，卻同我當時的想法南轅北轍。我以為我嫉妒她朋友比我多，比我有人緣。還曾狠狠地罵過自己一頓，之後一派風輕雲淡的接受了這個事實。

她告訴我她在網上交了個男朋友時，好像平地裏一聲驚雷。我的第一反應是：特麽的你逗我？！

事實證明，是我自己在逗自己。這件事真的不能再真。根據她的性子，發生這樣的事也未必就不可能。

我心裏有點澀然難過，類似於“你怎麽可以拋下我”的心情。另外奇怪的感情對彼時的我來說，太過陌生，它洶湧而來，嚇得我將它一層層鎖起來，壓在心底最深處，再不敢碰觸。我是個懦夫。

那年我十五歲。一切的轉折都發生在那年。那是彼時的我們都沒有料到的後來。

我的心中不是沒有抗拒，但是我很清醒，後來無數次的痛恨的清醒。我清醒的知道，不管是朋友還是藍顏，對於人家的感情生活都是不能過多插足的。哪怕……這個“人家”，是她。

所以，我只是懷著一種很隱秘的心情問她：這人可信嗎？你確定這不是騙子？他對你好不好？

或者這樣說：他年齡比你大，他都工作了，這樣好嗎？你才十五六歲，就談戀愛好嗎？

我沒有問她是不是愛他。我沒問。我不知道為什麽。只是沒問。

我的一切疑問都被她一句“那都不是問題”打敗。什麽都抵不過一句她在乎。她在乎，所以她再問我覺得他怎樣時，我都矜持的笑，然後無比虛假的說：見了面才知道，現在不做評論。

我不想說那人如何如何。我們不熟！說他差她不會高興，因為她在乎，說他好我不會開心，因為我不敢。是的，我不敢，不敢不敢不顧說這樣的話，她日後後悔，我怕她會怪我。

把不敢，換成不甘，其實更符合我的心情。

我和她的關系，陷入了一種微妙的境地。這種微妙的原因，來自於我不自覺的隔閡疏遠。她還是會與我說起她的喜怒哀樂。她依舊沒變。

可是我不想聽到他們相處得有多好！一點都不想！因為不想，所以我就疏遠她……沒錯，我一直都這麽自私！可是她，從來沒有看出過我的本質。

他們鬧矛盾時，我在旁邊勸，第一句永遠是略帶玩笑的：“要不……幹脆你們分手好了？”

她說我在開玩笑時，我就不說這個了，就問有沒有誤會什麽的之類。

她不知道，我一直是用的最認真的心態，最漫不經心的語氣，說出那句話的。

我不知道她察覺出來我們關系的變化沒。我知道我一直是個不合格的藍顏，一直都是。

我好像就真的與她疏遠了。她說起他們的吵鬧分合時，她沒有註意到我的表情再也沒有了以往的認真專註。

年少輕狂，年輕氣盛，這些都不是掩蓋我當時那樣過份的理由。那樣信任我的她，我怎麽能忍心那樣對她？！

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