你是他的“球”
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你是他的“球”
——叮咚——
「游戲開始」
玩家被動選擇穿越對象「排球」
玩家請選擇穿越屬性——
A.社畜
B.顏狗
C.潔癖
下面為您隨機匹配「主人」
A.日向翔陽的球——社畜
你猛地睜開眼，是潔白的天花板。
不小心睡著了嗎……
你驚恐地跳起，救命，你報告還沒寫完！
“砰！”
嗷嗚！好痛！
這是你腦袋磕到天花板的聲音，你痛得在地上彈來彈去，像一顆靈活的炮彈。
這滾動，絲滑流暢；這彈性，軟硬適中；這形狀，完美符合力學……
慢著！你特麽不是人啊！！！
啊呸，你才不是人。
你火速跳到玻璃窗前定睛一看，特麽還是個排球啊！！！這穿越跨物種的可能性真就離譜他媽給離譜開門，離譜到家了！
正當你悲痛地顧影自憐時，你突然發現玻璃窗映照出的日向翔陽弱小可憐又無助地縮在床邊的一角，面若菜色，口吐靈魂。
好像是因為看你“無力自滾”了很久的他世界觀受到了巨大的沖擊，早已不省人事……
你沈默了。
佛曰：阿彌陀佛，罪過罪過。
阿個鬼啊啊啊啊啊啊啊，你醒醒啊！！！
你用力一躍，在空中劃去一道完美的弧線，快速變換身位用力痛擊著日向翔陽的雙頰。
幸運的是，他的意識因接連不斷的痛感而恢覆。不幸的是他視線對上你的一瞬間，倒吸一口氣，雙眼一閉，又作昏死狀。
你趕忙開頭：“餵，我是人！”
日向翔陽昏死的動作一頓，害怕地輕輕睜開一只眼，原本朝氣十足的聲音抖成信號不好的收音機：“你你你你是是是是人人人人人……？”
你飛快地點點頭，倒豆子一樣將這段詭異的穿越經歷聲情並茂地敘述了一遍。要不是條件不允許，你能整個計劃—預案—ppt——定稿一條龍式服務，你可是專業的。
日向翔陽聽完後，面色凝重，好似十分同情你慘絕人寰的經歷。
“但是姐姐，我想打排球。”
什麽！居然想打你！這是吃了什麽熊心豹子膽！
你憤怒地跳起身，在空中優雅地變換身姿，展示了幾個身位，“你擊球的時候只能打這幾個點。”
日向翔陽一臉“我家的排球真的是社畜嗎她像是體操運動員成精了”的表情，緩過神後他很好奇：“為什麽？”
“如果規定擊打某幾個部位，是不是能更好地培養球感和提升接球的技術呢？”
“好像是的！”他的眼睛一下亮了起來。
“對了，擊打的力度不能太大，也不能太小。”
日向翔陽敏而好學：“那是要多大？”
你自信答覆：“隨便。”
此後，日向家的院子裏時常傳來一些蹩腳糟糕的中文發音，大意是——
“吼！推拿一式：肩井穴！”
“還可以，下次打得用力一點。”
“哈！推拿二式：肩貞穴！”
“痛死了，輕一點！”
“對不起！推拿三式：風門穴！”
“靠！臭弟弟你拍到我屁股了！”
“啊啊啊啊啊抱歉抱歉！我不是故意的QAQ”
……
不多日，日向翔陽的接球技術突飛猛進，你的肩頸酸痛和腰肌勞損也得到充分改善。
對於此次推拿醫師的手法，啊不是，對於這種能夠拓展中華優秀傳統文化的對外傳播途徑的活動，你表示還算差強人意。
B.牛島若利的球——顏狗
牛島若利驚了。
這是一件極其罕見的事情。
盡管臉上依舊沒有什麽表情，但他此刻確確實實受到了巨大的驚嚇。
因為一顆球。
一顆排球，也就是你。
你對於穿越成排球的現狀並沒有很大的抵觸，異於常人地適應良好。順帶一提的是，你目前的“主人”看起來也十分冷靜，對待如此魔幻的事情他眼睛都不帶眨一下的。
你雖然對“為什麽穿越”、“怎麽穿越的”等穿越事宜不感興趣，但你對穿越的世界很感興趣。
“你叫什麽？”
“牛島。”
“多大了？”
“17。”
“高中生？”
“對。”
……
牛島若利怎麽也想不明白，這人口普查似的對話為什麽能如此順暢自然地進行下來，這一定是他剛才反射性回答第一個問題造成的錯。
你人口普查完後，驚訝地誇讚道：“沒想到你也是個早C晚A啊！”
牛島若利緩緩打了個問號。
“不懂？早上作為Captain帶領隊伍，晚上作為Ace偷偷努力。”
雖然他不太明白，但他還是點點頭示意學會了。
“那你是什麽早C晚A？”
“早C：cao！又起床了！”你一臉憤怒。
“晚A：唉！又睡不著！”瞬間變臉痛苦。
“……0___0”
你全然不顧陷入苦惱的牛島若利，嘴上繼續叭叭叭叭。
你對著鏡子轉了轉，十分滿意你現在這個三百六十度無死角的魔鬼身材。就是——
“我太不喜歡我身上的衣服，你給我換個皮膚唄。”
牛島若利一臉懵，上下打量了下標準的、光滑的、沒有衣服包裹的黃藍白三色排球，微微上揚的尾音罕見地透露出不確定：“衣服？皮膚？”
“對的，給我刷個粉色的，低飽和度的，更加青春靚麗。”
牛島若利聽聞後轉頭就走，步履匆忙好似有洪水猛獸追他似的。
靠！直男難道不是最愛粉色嗎！
你憤憤不平，沒想到他居然如此怠慢你這個溫柔善良的美少女，連這點小事都不滿足。
你怒從心中起，惡從膽邊生，在原地猛地暴起，旋轉著身體像一顆子彈精準猛烈地射向牛島若利的後膝蓋窩，去死吧，狗男人！
準備去拿工具滿足“排球小姐”心願的牛島若利沒有一點點防備地遭受到了重創，“撲通”一聲跪在地上。
牛島夫人正巧推開木門，看到自家兒子突然行如此大禮，驚訝地擺擺手說：“若利，在家隨意點就好。”
“……是的，母親。”
闖禍後的你安靜如雞，終於像一顆正常的排球一樣落在地上紋絲不動。
牛島夫人離開後，牛島若利偷偷摸了摸劇痛的後膝蓋窩，認真的想到——
這難道就是“穿的越粉，打人越狠”嗎？
他在敘利亞（打排球的時候）都沒受過這麽重的傷。
C.佐久早聖臣的球——潔癖
以下是人類早期馴服排球失敗的珍貴影音資料。
當佐久早聖臣想打排球時——
“我不打。”
“你不打，我打。”
“……我才不要被打。”你倔強彈遠。
“你現在是個排球。”
“……不，我仍然是人。”你又彈遠了一點。
“不，你是排球，是我從運動用品商鋪買的價值xxxx日元的排球。”佐久早聖臣提步慢慢走近你，試圖想要抓住你……
你驚恐地喊道： “別碰我！離我遠點，你這骯臟的人類！”
“……”
這驚恐的姿態。
這厭惡的語氣。
佐久早聖臣一下子明白了——他的排球有嚴重的潔癖。
更不幸的是，他也屬於你認為的“骯臟事物清單”的行列中。
莫名地，佐久早聖臣心中有那麽一丟丟不爽，居然有人，啊不，有球嫌棄他臟。他的潔癖身份從未受到過如此巨大的質疑和侮辱。
“你很幹凈？”
一句簡簡單單的反問讓你瞬間冷靜下來，並且輕易地激起了你的好勝心。
“哈？小子，你會隨身攜帶酒精噴霧和消毒濕巾嗎？”
“這是剛需。”眼前的少年淡漠地開口，好似這是件稀疏平常的事情。
你突然意識到這是個強勁的對手，“你一天能用完一包酒精濕巾嗎？”
“這很難嗎？”他在挑釁你！
你愈發震驚，沒想到打遍天下無敵手的你居然會在異世界棋逢對手。
“報出你一天洗手的頻率！”
“xx次。”
“恭喜你！你通過考驗了！我正式賦予你最高的榮譽稱號——潔癖戰神！”
佐久早冷漠拒絕， “謝謝不用，讓我打排球就行。”
“鑒於你是第一位通過我考驗的人，我可以幫助你練習排球。但是你要答應我一個條件。”
“什麽條件？”
“不準在室外打排球不準把排球掉到地上不準用力擊打排球每天幫我準備酒精濕巾……”
“這叫一個？”
“不是沒逗號嗎？”
“我還說完呢，不準沒洗手就碰我不準……”
佐久早沈默聽完，拿起外套就往外走。
你很好奇，“你去哪兒？”
他站在門邊，冷漠答道：“排球俱樂部。”
……
“排球妖精”消失的那天，佐久早聖臣回想了下這幾天水深火熱的生活，罕見地反思了下自己。
他打了個電話，對方很快接通了。
他沈默了一會兒，認真對古森元也說道：“謝謝。”
古森元也：？
……
「保存游戲」
「退出游戲」
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你猛地睜開眼，是潔白的天花板。
不小心睡著了嗎……
你驚恐地跳起，救命，你報告還沒寫完！
“砰！”
嗷嗚！好痛！
這是你腦袋磕到天花板的聲音，你痛得在地上彈來彈去，像一顆靈活的炮彈。
這滾動，絲滑流暢；這彈性，軟硬適中；這形狀，完美符合力學……
慢著！你特麽不是人啊！！！
啊呸，你才不是人。
你火速跳到玻璃窗前定睛一看，特麽還是個排球啊！！！這穿越跨物種的可能性真就離譜他媽給離譜開門，離譜到家了！
正當你悲痛地顧影自憐時，你突然發現玻璃窗映照出的日向翔陽弱小可憐又無助地縮在床邊的一角，面若菜色，口吐靈魂。
好像是因為看你“無力自滾”了很久的他世界觀受到了巨大的沖擊，早已不省人事……
你沈默了。
佛曰：阿彌陀佛，罪過罪過。
阿個鬼啊啊啊啊啊啊啊，你醒醒啊！！！
你用力一躍，在空中劃去一道完美的弧線，快速變換身位用力痛擊著日向翔陽的雙頰。
幸運的是，他的意識因接連不斷的痛感而恢覆。不幸的是他視線對上你的一瞬間，倒吸一口氣，雙眼一閉，又作昏死狀。
你趕忙開頭：“餵，我是人！”
日向翔陽昏死的動作一頓，害怕地輕輕睜開一只眼，原本朝氣十足的聲音抖成信號不好的收音機：“你你你你是是是是人人人人人……？”
你飛快地點點頭，倒豆子一樣將這段詭異的穿越經歷聲情並茂地敘述了一遍。要不是條件不允許，你能整個計劃—預案—ppt——定稿一條龍式服務，你可是專業的。
日向翔陽聽完後，面色凝重，好似十分同情你慘絕人寰的經歷。
“但是姐姐，我想打排球。”
什麽！居然想打你！這是吃了什麽熊心豹子膽！
你憤怒地跳起身，在空中優雅地變換身姿，展示了幾個身位，“你擊球的時候只能打這幾個點。”
日向翔陽一臉“我家的排球真的是社畜嗎她像是體操運動員成精了”的表情，緩過神後他很好奇：“為什麽？”
“如果規定擊打某幾個部位，是不是能更好地培養球感和提升接球的技術呢？”
“好像是的！”他的眼睛一下亮了起來。
“對了，擊打的力度不能太大，也不能太小。”
日向翔陽敏而好學：“那是要多大？”
你自信答覆：“隨便。”
此後，日向家的院子裏時常傳來一些蹩腳糟糕的中文發音，大意是——
“吼！推拿一式：肩井穴！”
“還可以，下次打得用力一點。”
“哈！推拿二式：肩貞穴！”
“痛死了，輕一點！”
“對不起！推拿三式：風門穴！”
“靠！臭弟弟你拍到我屁股了！”
“啊啊啊啊啊抱歉抱歉！我不是故意的QAQ”
……
不多日，日向翔陽的接球技術突飛猛進，你的肩頸酸痛和腰肌勞損也得到充分改善。
對於此次推拿醫師的手法，啊不是，對於這種能夠拓展中華優秀傳統文化的對外傳播途徑的活動，你表示還算差強人意。
B.牛島若利的球——顏狗
牛島若利驚了。
這是一件極其罕見的事情。
盡管臉上依舊沒有什麽表情，但他此刻確確實實受到了巨大的驚嚇。
因為一顆球。
一顆排球，也就是你。
你對於穿越成排球的現狀並沒有很大的抵觸，異於常人地適應良好。順帶一提的是，你目前的“主人”看起來也十分冷靜，對待如此魔幻的事情他眼睛都不帶眨一下的。
你雖然對“為什麽穿越”、“怎麽穿越的”等穿越事宜不感興趣，但你對穿越的世界很感興趣。
“你叫什麽？”
“牛島。”
“多大了？”
“17。”
“高中生？”
“對。”
……
牛島若利怎麽也想不明白，這人口普查似的對話為什麽能如此順暢自然地進行下來，這一定是他剛才反射性回答第一個問題造成的錯。
你人口普查完後，驚訝地誇讚道：“沒想到你也是個早C晚A啊！”
牛島若利緩緩打了個問號。
“不懂？早上作為Captain帶領隊伍，晚上作為Ace偷偷努力。”
雖然他不太明白，但他還是點點頭示意學會了。
“那你是什麽早C晚A？”
“早C：cao！又起床了！”你一臉憤怒。
“晚A：唉！又睡不著！”瞬間變臉痛苦。
“……0___0”
你全然不顧陷入苦惱的牛島若利，嘴上繼續叭叭叭叭。
你對著鏡子轉了轉，十分滿意你現在這個三百六十度無死角的魔鬼身材。就是——
“我太不喜歡我身上的衣服，你給我換個皮膚唄。”
牛島若利一臉懵，上下打量了下標準的、光滑的、沒有衣服包裹的黃藍白三色排球，微微上揚的尾音罕見地透露出不確定：“衣服？皮膚？”
“對的，給我刷個粉色的，低飽和度的，更加青春靚麗。”
牛島若利聽聞後轉頭就走，步履匆忙好似有洪水猛獸追他似的。
靠！直男難道不是最愛粉色嗎！
你憤憤不平，沒想到他居然如此怠慢你這個溫柔善良的美少女，連這點小事都不滿足。
你怒從心中起，惡從膽邊生，在原地猛地暴起，旋轉著身體像一顆子彈精準猛烈地射向牛島若利的後膝蓋窩，去死吧，狗男人！
準備去拿工具滿足“排球小姐”心願的牛島若利沒有一點點防備地遭受到了重創，“撲通”一聲跪在地上。
牛島夫人正巧推開木門，看到自家兒子突然行如此大禮，驚訝地擺擺手說：“若利，在家隨意點就好。”
“……是的，母親。”
闖禍後的你安靜如雞，終於像一顆正常的排球一樣落在地上紋絲不動。
牛島夫人離開後，牛島若利偷偷摸了摸劇痛的後膝蓋窩，認真的想到——
這難道就是“穿的越粉，打人越狠”嗎？
他在敘利亞（打排球的時候）都沒受過這麽重的傷。
C.佐久早聖臣的球——潔癖
以下是人類早期馴服排球失敗的珍貴影音資料。
當佐久早聖臣想打排球時——
“我不打。”
“你不打，我打。”
“……我才不要被打。”你倔強彈遠。
“你現在是個排球。”
“……不，我仍然是人。”你又彈遠了一點。
“不，你是排球，是我從運動用品商鋪買的價值xxxx日元的排球。”佐久早聖臣提步慢慢走近你，試圖想要抓住你……
你驚恐地喊道： “別碰我！離我遠點，你這骯臟的人類！”
“……”
這驚恐的姿態。
這厭惡的語氣。
佐久早聖臣一下子明白了——他的排球有嚴重的潔癖。
更不幸的是，他也屬於你認為的“骯臟事物清單”的行列中。
莫名地，佐久早聖臣心中有那麽一丟丟不爽，居然有人，啊不，有球嫌棄他臟。他的潔癖身份從未受到過如此巨大的質疑和侮辱。
“你很幹凈？”
一句簡簡單單的反問讓你瞬間冷靜下來，並且輕易地激起了你的好勝心。
“哈？小子，你會隨身攜帶酒精噴霧和消毒濕巾嗎？”
“這是剛需。”眼前的少年淡漠地開口，好似這是件稀疏平常的事情。
你突然意識到這是個強勁的對手，“你一天能用完一包酒精濕巾嗎？”
“這很難嗎？”他在挑釁你！
你愈發震驚，沒想到打遍天下無敵手的你居然會在異世界棋逢對手。
“報出你一天洗手的頻率！”
“xx次。”
“恭喜你！你通過考驗了！我正式賦予你最高的榮譽稱號——潔癖戰神！”
佐久早冷漠拒絕， “謝謝不用，讓我打排球就行。”
“鑒於你是第一位通過我考驗的人，我可以幫助你練習排球。但是你要答應我一個條件。”
“什麽條件？”
“不準在室外打排球不準把排球掉到地上不準用力擊打排球每天幫我準備酒精濕巾……”
“這叫一個？”
“不是沒逗號嗎？”
“我還說完呢，不準沒洗手就碰我不準……”
佐久早沈默聽完，拿起外套就往外走。
你很好奇，“你去哪兒？”
他站在門邊，冷漠答道：“排球俱樂部。”
……
“排球妖精”消失的那天，佐久早聖臣回想了下這幾天水深火熱的生活，罕見地反思了下自己。
他打了個電話，對方很快接通了。
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