依舊是除夕是的這天，鄭璜再次給我打電話了。這一次，我們還是沒有說很多的話。不過，我卻問了他幾個問題。

他說，他已經從新疆回來了，不再在新疆了。而現在卻在另一個城市。我不知道他為什麽會突然地去這一個城市。我想，他是有著他的理由的。猶如是他去新僵，也是有著自己的理由。

我不知道他是第幾個給我打電話的——他每逢除夕的這一天，都會給很多的人電話，並且打完電話之後，會是很晚的時間。

鄭璜坐在一邊，看著手機上面的聯系人，轉過目光，看著夜空中的煙火。而後，又給另一個人撥通了電話。

一直持續了很久，鄭璜終於把手機上所有的聯系人電話都打了一遍。而後，卻看另一個電話了。這一個人，並不是其他的人，而是鄭謙。

在以前的時候，鄭謙是鄭璜手機裏的第一個電話號碼。所以，每次打電話的時候，鄭璜只要打開了聯系人的名單，第一個出現在眼中的名單便是鄭謙。

已經分手多年了，彼此都還好嗎？其實，鄭璜知道，以後，彼此的餘生都會與誰沒有一點關系了。畢竟，彼此都不會再有著交集了。

是誰說，彼此不能成為戀人，只能成為陌生人。

有沒有第三種可能？我想，沒有第三種可能的。若是有第三種可能，一定是沒有深愛過。

離婚又覆婚的人，他們是沒有深愛過嗎？我想不是的。正是因為深愛過，才會依依不舍。但，彼此和彼此不會再說愛了。那麽，為什麽戀愛卻又不是這樣的呢？

這個答案，對於很多的人來說，是各種各樣的。但，最後的最後，都是我們回不去了。

我躺在床上，然後看著天花板，此時的腦海卻是一片亂。也是這時候，手機的鈴聲再次響起來了，是康傑的電話。

“餵。”

“新年快樂。”

“嗯。”

然後，我們誰都不知道說點什麽了。可以說，我們都不想去了解彼此。彼此，他知道我對他的事沒有一點的興趣，而他對我的事也是沒有一點點的興趣。

“我掛了。”康傑說。

“嗯。”

這樣的對話，是不是很簡潔？其實，我們並沒有共同的語言。我不知道該說點什麽，也不想說點什麽。或者說，他想說點什麽，我卻不想聽了。

這時候，康傑已經把電話給掛掉了。而後，我卻沒有再接到誰的電話了。現在的春節，越來沒有味道了。相比小時候的春節，更是熱鬧無比。而現在，卻是沒有了一點點的樂趣了。

在這個社會，很多的人已經不再用手機打電話了，都是用著聊天軟件了。所以，打電話也快成為過去式了。不過，在很多重要的時候，電話還是必不可缺的。

我想你了，可是不能對你說。現在的我們更像是兩條平行線，一都在彼此看見看不見的地方關註的彼此。但是卻不曾有過交點，有過交集了。

我打開空間，然後點擊著鄭璜寫過的日志。看著那些文字，很優美。但是，我不知道他是怎麽做到的。不過，我很是喜歡這些文字。

看過一篇篇的日志之後，心裏卻湧出一種莫名的傷感。不得不說，她的日志裏充滿了淡淡的憂傷。而在以前的時候，我卻從沒有這麽認真的看一遍。

在深夜時分的時候，我卻關掉了屏幕，然後播放著一首歌。想想我們的再次相遇，還是這個網絡的幫助。

我從沒有忘記過他，一直都惦記著他。然後，在大學的時間裏，我終於是找到鄭璜了。那天，我看見了他發表在空間裏的一首詩。而那時候的他已經在新疆了——剛去不久。

我們後來加好友了，然後慢慢的聯系多了，成為了男女朋友。只是，在某一段時間裏，我是那麽的任性，卻從沒有認真的聽他說過的某些話。我們在電話裏聊的更多的話題，不是其他的話題，而是關於未來的畫面。而現在想想，那時候的我們又是多麽的天真啊！

我們想要一個屬於我們的家，在現在想想也會成為奢望。畢竟，我們的工資還沒有現在的房價高。甚至可以說，要工作幾個月的時間才會有著一平米的房子。所以，對於現在的我們來說，房子已經把很多人壓垮了。

直到此時此刻，我才懂得了一句話——經濟基礎決定了上層建築。

我看著天花板，腦海浮現了很多的畫面。現在想想，那些畫面只能是遙不可及的了。想想在以後的時間裏，沒有自己愛的人陪自己的身邊度過往後餘生，又是多麽痛苦的一件事啊。

有些時候，我都不想這些事。因為每次自己想著這些事的時候，都會很難受。難受的時候，更是對未來充滿了陣陣的畏懼。

不知道從什麽時候開始，對未來的生活沒有一點點的信心了。仿佛，陷入了泥潭。我想爬起來，卻總是被推下去了。

感覺自己的生活不再是屬於自己的了，更像是他人的。我像是被操縱著的木偶，沒有了一點屬於自己的思想。

“有的人活著，但他已經死了；有的人死了，但他還活著。”

我像行屍走肉一般，沒有了一點的生機。有時候對生活感覺到絕望，但又不得不低頭。像鄭璜說過的一句話——這個世界上沒有絕望的生活，只有著對生活絕望的人。

我是否可以再次收拾好自己的行李，整理自己的心情，踏上遠方的路？

我把歌曲給關掉了，然後拿著放在一邊的鏡子，看著鏡子中的自己。一切還是原來的模樣，都沒有變過。

我蓋好被子，然後在睡夢中度過今天。雖然今天很特殊，但是也沒有人陪著自己。現在的我還是很年輕，我現在不想嫁人，一點都不想。

我相信，女孩在沒有遇到那個人之前，是不想結婚的。但是，在遇到那個人之後，會結婚的。這不是沖動，而是覺得和那個人在一起會有著屬於兩個人的未來生活。

男孩，永遠都不要低估了女孩決定陪你走下去的勇氣。

突然間，我才想起了一件事。說喜歡我的人是你，最後離開我的人也是你。為什麽，我卻是深陷其中而不能自拔呢？

我沒有恨你，也沒有怪你。我知道是我做錯了，是我有點任性。但，我的心是愛你的。我很清楚明白這一切，都和你沒有一點點的關系。

即使不是你說分手了，最後的我也會說分手的。畢竟現實就是現實，我拒絕不了。我反抗過，又一次次的被打成原形了。

既然我給你了幸福，松手是否會更好？這樣，我也不會耽擱你的時間了。然後，你也不用有所羈絆，可以去追求屬於自己的幸福。之後，不用掩飾，不用解釋。

想了這麽多之後，我覺得自己要好好的去生活了。鄭璜並沒有說錯什麽，我應該好好的去做自己想做的事。

我改變不了現在，我只有改變我自己了。以後的以後，誰又知道會是怎麽一副模樣。至少，我不會像現在這般的生活了。

他們安排的，我聽就是了。然後，我再去安排屬於自己的生活，安排屬於自己的人生。我不相信我會這樣的過一輩子的。

因為我還年輕，我還有時間。所以我要更加努力的給自己想要的生活，給自己想要的人生。

人生的路都很漫長，誰都不易。

明天的陽光，依舊還來到地面上。它們從沒有覺得雲朵擋住了它的光芒，也沒有覺得那麽遙遠的距離是不可到達的地方。只要你散發著光芒，你一定會達到自己想去的地方。

我理了理自己的長發，已經很長了。在你走後，我從沒有剪過自己的長發。你來的時候，長發不及腰；你離開的時候，長發齊腰。

“待我長發齊腰，你娶我可好？”

想著這一句話，多麽的深情，又是多麽大的期待。然而，所有的期待卻因為現實而被打敗。

現在，我終於知道，想象和現實是有著很大的區別的。即使是想象中是多麽的完美，現實依舊是不完美的。

“想象很豐滿，現實很骨感！”一點都沒有錯。

“請原諒這個世界的不完美，請包容那個不完美的人。”

鄭璜說的話再次回蕩在我自己的耳邊，我的目光再次的凝滯了。然後，又回到了之前的畫面。

有些人終要散去，有些事終要忘記。既然如此，那麽灑脫的做自己吧。

在曾經的時候，我問過鄭璜一句話——女人，屬於女人的東西有哪些？他卻對我說，屬於女人的東西是屈指可數的，只有自己的身體和自己的思想。

後來的時候，我在他的日志裏看到了一篇日志，他這這麽寫道的：身體是你活在這個世界的載體，思想是活在這個世界的靈魂；女人，永遠要珍惜自己的身體，你的青春是那麽的短暫。

女人，一不要踐踏自己的身體；二不要低估了自己的能力；三要好好的善待自己。

不知道為什麽，他說的話總是那麽的能給人啟迪。和他在一起的時間裏，總是能學到很多。

有一個思想的靈魂，比一個華麗的外表更要難得可貴。而你，又想做那種人呢？

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