分離
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後來我有仔細想過，我的/性/向天生就是這樣的嗎？還是只針對青芽一人？因為青芽對我好，所以對她產生了別樣的情感？在我三十多歲，往前追溯起我十幾歲時的人生時，終於明朗地意識到一件事。
我生來就對男性有一種天然的抗拒與排斥，大概是我幾乎從未從我爹身上獲得過慈愛。我人生的第一個男人——我爹，他是以暴/力、野蠻的形象登臨我生命的第一幕的。這種形象滾輪似的，不停地滾動，碾壓過我的生活。此後，我幾乎厭惡、懼怕所有的男人。而我的母親，在她還沒出逃時，盡管在家總是一副低眉順眼、卑微懦弱的姿態，也盡管她最終拋下了我，可她憐我愛我，她溫柔可親。我順其自然地把對母親的這種情感體驗投射到多數女性的身上，讓我對女性有著一種天然的親近。我會愛上青芽，我想其中有一部分原因也是這個。
但那個時候，我根本想不明白自己為何會對青芽產生這樣的情感。我像被纏在密密麻麻的蛛網中，蛛網糊住了我的眼睛，困住了我的身，囚住了我的心。
我懊惱又痛苦，每當我靠近青芽時，我那些骯臟的、混沌的、隱秘的想法也如同芒針一般不斷冒出來，它們不斷紮著我、刺著我，讓我無法忽視它們的存在。
我想同青芽親昵，卻又不敢有太過親密的舉動。
我站在青芽面前，宛若怪物般的存在。
我站在人群裏，感覺自己的肉身也變得透明了，人們的目光毫無障礙地刺進我的心裏。每一道目光都在審判我，都在嘲弄我。人群是這樣地不安全。可明明大家都在自顧自地走著，說著，笑著，沒有人願意將目光多停留在我身上一秒。
我是個怪物。
我是個喜歡女人的怪物。
我最害怕的是青芽會發現我是個怪物。我是個藏著尾巴的狐貍，一朝不註意，就會露出尾巴來的。青芽的眼眸那般坦蕩、清明、友善地望著我，而我卻這般委瑣、非分、難以自控地望著她。我總在畏懼，總在擔憂，會不會她已經從我的眼神裏讀出了些什麽呢？
我幹活也變得魂不守舍，心不在焉起來。我打碎了幾個白碗，被我爹痛罵了好幾天；我餵豬時，往豬槽裏倒了一盆草木灰；我把地裏的秧苗當作稗草拔了；我也不再偷摸著練習寫字。
我有時候望著溪流靜靜地發呆時，我想，人的情感，不應是同這河流一樣，自由地奔騰，瀟灑恣意嗎？可為何會如同深陷進沼澤地一般呢？
我開始躲避青芽。我想，我所謂的“愛”也許是過於親密而產生的一種虛幻的錯覺，只要減少見面的頻率，我就能回歸到正常的道路上來。因為青芽住校的原因，本來我和青芽一個月還能見上兩次，可那幾次青芽回來時，我都有意避著與她相見。
我同青芽已經一個月未見了。可我對青芽的情感非但沒減，反而像蒼蠅貼一樣緊緊地粘著我，拔也拔不掉。我又後悔起自己躲避青芽的行為，咒罵自己是個忘恩負義、自私自利的小人，決心這周一定要見到青芽。
沒料想到的是，在我還沒有厘清自己對青芽的千頭萬緒時，我和青芽的分離就已經迫在眉睫了。
這天，我躺到床上，滅了燈，四周剛陷入進一片黑暗中時，聽到有人在“篤篤篤”地敲打我的窗戶。
我猛地坐起身來：“誰？”
“我，青芽。”青芽怕吵醒鄰居似的，壓低了嗓音說。
我趕緊拉亮了燈，出了門，走到了窗外。昏黃的燈光從窗戶裏映照出來，映在青芽的臉上，燈泡在晃動，使青芽的臉看上去也花花搭搭的。
青芽從兜裏掏出一把糖果，忙不疊地塞到我胸前。我站在陰暗處，兩只手都接不過來。
青芽露著好看的牙，說道：“我媽的喜糖！”
“喜糖？”
“嗯。她要結婚了。”青芽看起來很為她媽高興。
“恭喜你媽！”我把糖果放進口袋裏，剝了一顆放到嘴裏。甜津津的水果味。
青芽的眼睛在黑夜中顯得更加瑩亮了，像亮起的兩盞燈。她繼續說道：“三個星期前，我媽就來信了，說她給我找了個後爹，我後爹人很好，也有錢。我媽嫁給他後，我會和他們一同去上海生活。”
聽到這話，我的舌頭舔舐糖果的動作停了下來。我抽搐了一下嘴角，問：“那……那什麽時候走？”
“明天。”青芽的聲音低了下去，“所以，我其實是來向你道別的，恭英。”
猝不及防的“明天”像石頭擊中了我的腦袋，痛得我眼淚瞬間從眼眶裏湧了出來。黑暗很好地隱藏起了我的眼淚。我盡力控制住自己的情緒：“那你上學怎麽辦？”
“這個學期也沒剩幾天了。我後爹在上海有工作，等不了那麽久，這次他們回來，就是要帶著我同他們一起去上海的。到了上海，他們會安排我繼續上學。我媽說了，只要我讀得起書，就會供我讀到大學畢業為止。”
“那你什麽時候回來？”
“不知道。”青芽看向我，剛才還在為她媽高興的勁兒不見了，換成了一副難過的情緒。
我的眼淚無聲地流入黑暗裏。我顫抖著聲音問：“青芽，今天晚上，你能和我一起睡嗎？”
青芽爽快地應著“好”。她說，她回去跟她媽媽說一聲，換身衣服就來。
我和青芽一同擠在我那破舊的老木床上，胳膊貼著胳膊，腿挨著腿，相互交換著體溫。以前，我倆也擠在一張床上過，可不同的是，這夜，我們倆都揣著沈甸甸的心思。
這是一個沒有月亮的夜晚，窗戶黑得像一個深邃的洞口，黑暗恍如潮水般洶湧地漫過來，淹沒過我，房間裏靜得只聽得見我和青芽的呼吸聲。
分離前夕，應當有很多話想講才對。可我難過得並不想說話。青芽似乎也不想說話。濃厚的悲傷的情緒在黑暗中化不開來。
我很想說對青芽說，青芽，我很喜歡你。但我如同溺水了一般，喉嚨哽不出一個字，到最後，我依然小心翼翼，沒敢戳破這層窗戶紙。我不能讓青芽覺得我是個怪物，一個喜歡女人的怪物，也不想讓我的喜歡惡心到她。
在我以為青芽已經睡著時，青芽的聲音突然在黑暗裏響起。她說：“恭英，你以後也要繼續認字，繼續寫字。”
我用力地點著頭，破舊的老木床發出“咯吱咯吱”的聲響。我的眼睛一片潮濕，靈魂也仿佛濕透了。
我想，如果那晚的風能聽到我的聲音，那麽，那個夜晚永遠也不會過去，明天永遠也不會到來。
但明天還是到來了。日月輪替，四季轉變，永遠不會顧及人的喜怒哀樂。青芽一大早就走了。
青芽走後，我又變成了形單影只的鳥兒，繼續飛在這片土地上。
她像是，我在這偏遠寂寥而又貧窮的土地上做的一場不可思議的夢。
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後來我有仔細想過，我的/性/向天生就是這樣的嗎？還是只針對青芽一人？因為青芽對我好，所以對她產生了別樣的情感？在我三十多歲，往前追溯起我十幾歲時的人生時，終於明朗地意識到一件事。
我生來就對男性有一種天然的抗拒與排斥，大概是我幾乎從未從我爹身上獲得過慈愛。我人生的第一個男人——我爹，他是以暴/力、野蠻的形象登臨我生命的第一幕的。這種形象滾輪似的，不停地滾動，碾壓過我的生活。此後，我幾乎厭惡、懼怕所有的男人。而我的母親，在她還沒出逃時，盡管在家總是一副低眉順眼、卑微懦弱的姿態，也盡管她最終拋下了我，可她憐我愛我，她溫柔可親。我順其自然地把對母親的這種情感體驗投射到多數女性的身上，讓我對女性有著一種天然的親近。我會愛上青芽，我想其中有一部分原因也是這個。
但那個時候，我根本想不明白自己為何會對青芽產生這樣的情感。我像被纏在密密麻麻的蛛網中，蛛網糊住了我的眼睛，困住了我的身，囚住了我的心。
我懊惱又痛苦，每當我靠近青芽時，我那些骯臟的、混沌的、隱秘的想法也如同芒針一般不斷冒出來，它們不斷紮著我、刺著我，讓我無法忽視它們的存在。
我想同青芽親昵，卻又不敢有太過親密的舉動。
我站在青芽面前，宛若怪物般的存在。
我站在人群裏，感覺自己的肉身也變得透明了，人們的目光毫無障礙地刺進我的心裏。每一道目光都在審判我，都在嘲弄我。人群是這樣地不安全。可明明大家都在自顧自地走著，說著，笑著，沒有人願意將目光多停留在我身上一秒。
我是個怪物。
我是個喜歡女人的怪物。
我最害怕的是青芽會發現我是個怪物。我是個藏著尾巴的狐貍，一朝不註意，就會露出尾巴來的。青芽的眼眸那般坦蕩、清明、友善地望著我，而我卻這般委瑣、非分、難以自控地望著她。我總在畏懼，總在擔憂，會不會她已經從我的眼神裏讀出了些什麽呢？
我幹活也變得魂不守舍，心不在焉起來。我打碎了幾個白碗，被我爹痛罵了好幾天；我餵豬時，往豬槽裏倒了一盆草木灰；我把地裏的秧苗當作稗草拔了；我也不再偷摸著練習寫字。
我有時候望著溪流靜靜地發呆時，我想，人的情感，不應是同這河流一樣，自由地奔騰，瀟灑恣意嗎？可為何會如同深陷進沼澤地一般呢？
我開始躲避青芽。我想，我所謂的“愛”也許是過於親密而產生的一種虛幻的錯覺，只要減少見面的頻率，我就能回歸到正常的道路上來。因為青芽住校的原因，本來我和青芽一個月還能見上兩次，可那幾次青芽回來時，我都有意避著與她相見。
我同青芽已經一個月未見了。可我對青芽的情感非但沒減，反而像蒼蠅貼一樣緊緊地粘著我，拔也拔不掉。我又後悔起自己躲避青芽的行為，咒罵自己是個忘恩負義、自私自利的小人，決心這周一定要見到青芽。
沒料想到的是，在我還沒有厘清自己對青芽的千頭萬緒時，我和青芽的分離就已經迫在眉睫了。
這天，我躺到床上，滅了燈，四周剛陷入進一片黑暗中時，聽到有人在“篤篤篤”地敲打我的窗戶。
我猛地坐起身來：“誰？”
“我，青芽。”青芽怕吵醒鄰居似的，壓低了嗓音說。
我趕緊拉亮了燈，出了門，走到了窗外。昏黃的燈光從窗戶裏映照出來，映在青芽的臉上，燈泡在晃動，使青芽的臉看上去也花花搭搭的。
青芽從兜裏掏出一把糖果，忙不疊地塞到我胸前。我站在陰暗處，兩只手都接不過來。
青芽露著好看的牙，說道：“我媽的喜糖！”
“喜糖？”
“嗯。她要結婚了。”青芽看起來很為她媽高興。
“恭喜你媽！”我把糖果放進口袋裏，剝了一顆放到嘴裏。甜津津的水果味。
青芽的眼睛在黑夜中顯得更加瑩亮了，像亮起的兩盞燈。她繼續說道：“三個星期前，我媽就來信了，說她給我找了個後爹，我後爹人很好，也有錢。我媽嫁給他後，我會和他們一同去上海生活。”
聽到這話，我的舌頭舔舐糖果的動作停了下來。我抽搐了一下嘴角，問：“那……那什麽時候走？”
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“這個學期也沒剩幾天了。我後爹在上海有工作，等不了那麽久，這次他們回來，就是要帶著我同他們一起去上海的。到了上海，他們會安排我繼續上學。我媽說了，只要我讀得起書，就會供我讀到大學畢業為止。”
“那你什麽時候回來？”
“不知道。”青芽看向我，剛才還在為她媽高興的勁兒不見了，換成了一副難過的情緒。
我的眼淚無聲地流入黑暗裏。我顫抖著聲音問：“青芽，今天晚上，你能和我一起睡嗎？”
青芽爽快地應著“好”。她說，她回去跟她媽媽說一聲，換身衣服就來。
我和青芽一同擠在我那破舊的老木床上，胳膊貼著胳膊，腿挨著腿，相互交換著體溫。以前，我倆也擠在一張床上過，可不同的是，這夜，我們倆都揣著沈甸甸的心思。
這是一個沒有月亮的夜晚，窗戶黑得像一個深邃的洞口，黑暗恍如潮水般洶湧地漫過來，淹沒過我，房間裏靜得只聽得見我和青芽的呼吸聲。
分離前夕，應當有很多話想講才對。可我難過得並不想說話。青芽似乎也不想說話。濃厚的悲傷的情緒在黑暗中化不開來。
我很想說對青芽說，青芽，我很喜歡你。但我如同溺水了一般，喉嚨哽不出一個字，到最後，我依然小心翼翼，沒敢戳破這層窗戶紙。我不能讓青芽覺得我是個怪物，一個喜歡女人的怪物，也不想讓我的喜歡惡心到她。
在我以為青芽已經睡著時，青芽的聲音突然在黑暗裏響起。她說：“恭英，你以後也要繼續認字，繼續寫字。”
我用力地點著頭，破舊的老木床發出“咯吱咯吱”的聲響。我的眼睛一片潮濕，靈魂也仿佛濕透了。
我想，如果那晚的風能聽到我的聲音，那麽，那個夜晚永遠也不會過去，明天永遠也不會到來。
但明天還是到來了。日月輪替，四季轉變，永遠不會顧及人的喜怒哀樂。青芽一大早就走了。
青芽走後，我又變成了形單影只的鳥兒，繼續飛在這片土地上。
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