什麽才是你真正想要的人生？
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什麽才是你真正想要的人生？
在這工作了一個多月，每天無腦地倒騰的都是毫無規律的瑣事。
大概是天生勞碌命，大腦開始抗議它太閑了，它蹦出來讓我給它找點事做，體現它的價值所在。
比如研究人。
我開始註意來往的人，他們的表達、表情，甚至小動作······
以前我是不敢擡頭看人的，甚至有點怕人。
時常低著頭，哪怕是對方迎面走來，老遠的我就會掉頭轉向別處，實在躲不過的我就會將視線轉向別處。
所以更多時候我都是低著頭走路，不敢與對方直視。
伴隨著我的一些評價標簽：孤僻，內向，甚至還有目中無人。
從什麽時候開始這樣的，已經不記得了。當我真正意識到的時候，已經是這樣了。
其實我知道，這只是我選擇逃避現實的一種方式。
為什麽逃避？
大概是怕自己主動得不到回應覺得丟臉，又或者是害怕被拒絕。
總之都是因為骨子裏帶著自卑感。
為什麽自卑？
前期可能是因為得到的否定遠大於肯定，尤其是在親人和長輩這裏。
後來漸漸變成比較文學，自己不自覺地跟別人做比較。
可能是學習、長相、才藝、家境……
悲催的是發現自己樣樣都不如別人，便開始陷入不斷地自我否定。
長期以往就變成了逃避否定、逃避社交，害怕與人交往。
說好聽點是選擇孤獨，說直白點就是只能選擇孤獨。
而現在，通過一年的重塑，我已經不在意別人怎麽看自己。
有錢之後，解決了衣食住行，不用擔心失業，不用擔心找不到工作，也不用擔心要用錢的時候囊中羞澀，每月摸估著錢計算著花銷。
有了底氣，人也就勇敢了一些，自然也就自信起來了。
所以現在我都大大方方的看人。
這樣也讓我發現了不少以前自己沒有註意到的東西。
眼睛，真的能看到很多東西。
比如，這個領導跟你聊天時平易近人，工作時卻是個冷面殺手。
又比如，這同事對你十分友善，私下卻與其他同事說他非常討厭你。
還比如，這同事總是所有人都欠他錢的模樣，但關鍵時刻總是扛下大梁。
以前我習慣用好人和壞人去區分人。
現在我分不清了。
好壞的界限十分模糊且寬泛。
今天我看到他盡心盡力的幫別人，覺得他是好人。
明天又看到他在利益場上據理力爭，突然又覺得他好像也不是太好。
好像大多數人都處在好與壞之間的模糊地帶，在光明與黑暗的交界徘徊。
他們對自己的評價是：我不是個好人。
但人生不是是非題，非是即否。我不是好人不代表我就是會去害人的壞人。
你可以說我道德缺失，卻不得不承認我是守法公民。
隨著我工作時間增長，該來的局還是來了。
這天下午，何靜在微信跟我說：“佳佳，下班一起吃飯唄，最近新開了家火鍋店聽說不錯。孫曉燕和王慧也一起。”
孫曉燕和王慧都是律師助理。
我看了她一眼，回道：“好。”
若說同事是什麽時候開始私下有交集的，多數都是從AA一頓飯開始。
何靜：“你一會怎麽過去呀？”
我：“開車。”
何靜：“哇~那載我們一程唄~”
我：“OK”
何靜：“愛你喲~”
晚上我載何靜幾人來到火鍋店···
頭一次組的新局，開始都會有些局促和謙讓，到後面基本就開始各顧各的。
飯過三巡，漸漸聊到工作上一些奇奇怪怪的事。
何靜：“我跟你們說，你們別跟別人講噢。”
這樣的開場，往往就是八卦的開始，“我們的王牌律師要辭職了。”
王慧：“啊，為啥啊？”
何靜：“我聽說是被高薪挖走的。”
孫曉燕：“我就說我們工資低吧。”
何靜：“嗯·…·他之前好像找過老段聊工資的事，然後就沒有然後了。”
孫曉燕：“哈哈，那這回老段也後悔死了。我老板也經常跟我抱怨工資低…還鼓勵我跳槽···哈哈哈，說他是老了跳不動了。”
王慧：“你老板人很好耶，我老板天天就是加班加班。”
何靜：“老王也是，一天天就在做表面功夫。”
我全程一副認真聽的樣子。
這時候插不上話不要緊。
因為此時人更在意的是表達，把他想說的說出來。
所以只要認真聽就已經是融入其中。
人的親密關系總是從交換秘密開始。
好像職場每個人都藏著領導或者同事的奇葩秘密，在關鍵的社交時刻拿出來相互交換。
而能說出來的秘密就不再是秘密，它總會以你不知道途徑傳播出去，最後變成流言。
以前我幾乎沒有職場社交，為數不多的聚會也是例行公事的部門聚會，私下的聚會我基本不參加。
出了公司跟同事基本就像陌生路人。
現在我也陸陸續續參加了好幾場同事之間的私下聚會，也算是是彌補以前的空缺。
開始我會樂此不疲的沈浸在這種無聊中，因為我真的很閑啊。
但聽多了，漸漸覺得沒什麽意思。
每一次的聊天，除了滿足那點表達的欲望，消耗了個人時間，而能汲取到真正對自己有用的信息其實少之又少。
然後就會從一個人的無聊變成一群人的無聊，一個人的孤獨變成一群人的孤獨。
以前我總會羨慕朋友圈裏的朋友聚會，現在看來其實大多數人都是空虛的。
慢慢地，我開始意識到志同道合的意義。
所謂志同道合，其實就是要先從了解自己開始。
我捫心自問：我喜歡什麽？我想做什麽？我想成為什麽樣的人？
答案是，茫然不知。
我記得小學開始就有一篇作文叫做我的理想。
而那時候寫的真的是自己的理想嗎？還是只是一篇作業？
我記得我寫的理想是當一名老師。
“哺育祖國花朵.像蠟燭一樣燃燒自己照亮別人..”
我印象中有寫這樣的句子。
而我選擇老師作為理想的理由，只是因為在我當的認知裏，老師這個職業比較好寫。
僅此而已。
我現在問自己喜歡什麽，我不知道。
或許小時候真的有過喜歡的東西吧，只是它們有些被嚇跑了，有些被習題壓死了。早就不知所蹤了。
那現在三十歲的我，還會有夢想嗎？那天晚上，我還是失眠了，睜眼到了天亮。
我站在陽臺看晨曦突破天際，早晨的清風吹散了一夜的困乏，新鮮的空氣讓大腦更佳清明。
去做自己想做的事吧！
去做以前想做而沒能做的事吧！
我這樣告訴自己。
懷著這樣的想法，我遞上了辭呈，背上了行囊。
北上南下，自東向西。
我走遍大江南北，跨越高山流水，碰到喜歡的地方就多留一陣子。
我在大山裏感受自然的氣息，在古城裏尋著歷史的記憶，在草原裏仰望滿天星辰，踩在細軟的沙灘上。穿越峽谷，感受雲霧齊肩。
我結識了不同的人，嘗遍各式各樣的美食。
人生，有你想不到的各種可能。
等我再次回來的時候已經是一年後。
我錯過了春節。
這是我第一次在外自己過春節，並沒有想象中的孤獨和難熬，反而格外安靜。
我回來後在我的家裏一個房間裏改成了自己的工作室。
以前我覺得，人就是要上班。
因為那時候的我既沒有一技之長，也沒有資本，除了上班工作別無選擇。
現在我可以按照自己的天性，選擇自己喜歡的事情去做！
我不喜歡覆雜的人際交涉，也不喜歡利益糾葛。
我喜歡一個人醉心幹一件事，沒有kpi，沒有催促，也沒有成果點評。
做得怎麽樣又如何呢，我用心了，努力了，足矣。
為什麽要接受別人的評判，為什麽要接受公式化的標準去定義我成果的美醜好壞。
我只要做我覺得好的，而不是別人來告訴我好的。
我以前是個標準化教育生產的教育產品。
其實我知道自己沒有太多學習的天賦。
在我當時的生長環境，我也很難有機會讓我發現自己真正擅長什麽。
或許我刻有藝術天分的基因，又或許我是潛在的挖掘機高手。
但在當時的大環境下我只有上學或是輟學打工兩條路可走。
我不知道我為什麽要上學，我不喜歡上學，我學習很吃力。
但我依然按照當時大多數家長的期待上學讀書做題考試升學，經歷了近二十年的學習生涯。
我的格局很小，思想很單薄，很機械，或者說完全沒想法。
曾經我也以為自己會按照這條隱形的標準化道路走下，畢業之後工作戀愛結婚生子。
結果我失業了。
一個失業的研究生，在找工作上屢屢碰壁。
我開始陷入自我懷疑。
開始思考以前沒有思考過的問題。
比如，自己是不是真的很糟糕；
比如，學歷到底有沒有用；
再比如，為什麽要讀書…
然而現在是我人生的轉折。
我在自己的日記裏寫道：
我以為，我已看淡了人情冷暖，
我以為，我已是心如死灰，
這一刻，我感受到自己內心的悸動，是夢想的種子在發芽。
想不到我渾渾噩噩這麽多年，早就習慣碌碌無為的自己。
而此刻，三十歲，我還可以有夢想。
我才知道我還有這麽多想要去做而沒有做的事。
我才知道我的人生還可以這樣選擇。
我才知道我還有機會可以活回我自己。
這一刻，我喜極而泣，我只為我自己。
喜歡所以去嘗試，這就是我真正想要的人生。
（全文完）
錦鯉文，看完中獎！
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在這工作了一個多月，每天無腦地倒騰的都是毫無規律的瑣事。
大概是天生勞碌命，大腦開始抗議它太閑了，它蹦出來讓我給它找點事做，體現它的價值所在。
比如研究人。
我開始註意來往的人，他們的表達、表情，甚至小動作······
以前我是不敢擡頭看人的，甚至有點怕人。
時常低著頭，哪怕是對方迎面走來，老遠的我就會掉頭轉向別處，實在躲不過的我就會將視線轉向別處。
所以更多時候我都是低著頭走路，不敢與對方直視。
伴隨著我的一些評價標簽：孤僻，內向，甚至還有目中無人。
從什麽時候開始這樣的，已經不記得了。當我真正意識到的時候，已經是這樣了。
其實我知道，這只是我選擇逃避現實的一種方式。
為什麽逃避？
大概是怕自己主動得不到回應覺得丟臉，又或者是害怕被拒絕。
總之都是因為骨子裏帶著自卑感。
為什麽自卑？
前期可能是因為得到的否定遠大於肯定，尤其是在親人和長輩這裏。
後來漸漸變成比較文學，自己不自覺地跟別人做比較。
可能是學習、長相、才藝、家境……
悲催的是發現自己樣樣都不如別人，便開始陷入不斷地自我否定。
長期以往就變成了逃避否定、逃避社交，害怕與人交往。
說好聽點是選擇孤獨，說直白點就是只能選擇孤獨。
而現在，通過一年的重塑，我已經不在意別人怎麽看自己。
有錢之後，解決了衣食住行，不用擔心失業，不用擔心找不到工作，也不用擔心要用錢的時候囊中羞澀，每月摸估著錢計算著花銷。
有了底氣，人也就勇敢了一些，自然也就自信起來了。
所以現在我都大大方方的看人。
這樣也讓我發現了不少以前自己沒有註意到的東西。
眼睛，真的能看到很多東西。
比如，這個領導跟你聊天時平易近人，工作時卻是個冷面殺手。
又比如，這同事對你十分友善，私下卻與其他同事說他非常討厭你。
還比如，這同事總是所有人都欠他錢的模樣，但關鍵時刻總是扛下大梁。
以前我習慣用好人和壞人去區分人。
現在我分不清了。
好壞的界限十分模糊且寬泛。
今天我看到他盡心盡力的幫別人，覺得他是好人。
明天又看到他在利益場上據理力爭，突然又覺得他好像也不是太好。
好像大多數人都處在好與壞之間的模糊地帶，在光明與黑暗的交界徘徊。
他們對自己的評價是：我不是個好人。
但人生不是是非題，非是即否。我不是好人不代表我就是會去害人的壞人。
你可以說我道德缺失，卻不得不承認我是守法公民。
隨著我工作時間增長，該來的局還是來了。
這天下午，何靜在微信跟我說：“佳佳，下班一起吃飯唄，最近新開了家火鍋店聽說不錯。孫曉燕和王慧也一起。”
孫曉燕和王慧都是律師助理。
我看了她一眼，回道：“好。”
若說同事是什麽時候開始私下有交集的，多數都是從AA一頓飯開始。
何靜：“你一會怎麽過去呀？”
我：“開車。”
何靜：“哇~那載我們一程唄~”
我：“OK”
何靜：“愛你喲~”
晚上我載何靜幾人來到火鍋店···
頭一次組的新局，開始都會有些局促和謙讓，到後面基本就開始各顧各的。
飯過三巡，漸漸聊到工作上一些奇奇怪怪的事。
何靜：“我跟你們說，你們別跟別人講噢。”
這樣的開場，往往就是八卦的開始，“我們的王牌律師要辭職了。”
王慧：“啊，為啥啊？”
何靜：“我聽說是被高薪挖走的。”
孫曉燕：“我就說我們工資低吧。”
何靜：“嗯·…·他之前好像找過老段聊工資的事，然後就沒有然後了。”
孫曉燕：“哈哈，那這回老段也後悔死了。我老板也經常跟我抱怨工資低…還鼓勵我跳槽···哈哈哈，說他是老了跳不動了。”
王慧：“你老板人很好耶，我老板天天就是加班加班。”
何靜：“老王也是，一天天就在做表面功夫。”
我全程一副認真聽的樣子。
這時候插不上話不要緊。
因為此時人更在意的是表達，把他想說的說出來。
所以只要認真聽就已經是融入其中。
人的親密關系總是從交換秘密開始。
好像職場每個人都藏著領導或者同事的奇葩秘密，在關鍵的社交時刻拿出來相互交換。
而能說出來的秘密就不再是秘密，它總會以你不知道途徑傳播出去，最後變成流言。
以前我幾乎沒有職場社交，為數不多的聚會也是例行公事的部門聚會，私下的聚會我基本不參加。
出了公司跟同事基本就像陌生路人。
現在我也陸陸續續參加了好幾場同事之間的私下聚會，也算是是彌補以前的空缺。
開始我會樂此不疲的沈浸在這種無聊中，因為我真的很閑啊。
但聽多了，漸漸覺得沒什麽意思。
每一次的聊天，除了滿足那點表達的欲望，消耗了個人時間，而能汲取到真正對自己有用的信息其實少之又少。
然後就會從一個人的無聊變成一群人的無聊，一個人的孤獨變成一群人的孤獨。
以前我總會羨慕朋友圈裏的朋友聚會，現在看來其實大多數人都是空虛的。
慢慢地，我開始意識到志同道合的意義。
所謂志同道合，其實就是要先從了解自己開始。
我捫心自問：我喜歡什麽？我想做什麽？我想成為什麽樣的人？
答案是，茫然不知。
我記得小學開始就有一篇作文叫做我的理想。
而那時候寫的真的是自己的理想嗎？還是只是一篇作業？
我記得我寫的理想是當一名老師。
“哺育祖國花朵.像蠟燭一樣燃燒自己照亮別人..”
我印象中有寫這樣的句子。
而我選擇老師作為理想的理由，只是因為在我當的認知裏，老師這個職業比較好寫。
僅此而已。
我現在問自己喜歡什麽，我不知道。
或許小時候真的有過喜歡的東西吧，只是它們有些被嚇跑了，有些被習題壓死了。早就不知所蹤了。
那現在三十歲的我，還會有夢想嗎？那天晚上，我還是失眠了，睜眼到了天亮。
我站在陽臺看晨曦突破天際，早晨的清風吹散了一夜的困乏，新鮮的空氣讓大腦更佳清明。
去做自己想做的事吧！
去做以前想做而沒能做的事吧！
我這樣告訴自己。
懷著這樣的想法，我遞上了辭呈，背上了行囊。
北上南下，自東向西。
我走遍大江南北，跨越高山流水，碰到喜歡的地方就多留一陣子。
我在大山裏感受自然的氣息，在古城裏尋著歷史的記憶，在草原裏仰望滿天星辰，踩在細軟的沙灘上。穿越峽谷，感受雲霧齊肩。
我結識了不同的人，嘗遍各式各樣的美食。
人生，有你想不到的各種可能。
等我再次回來的時候已經是一年後。
我錯過了春節。
這是我第一次在外自己過春節，並沒有想象中的孤獨和難熬，反而格外安靜。
我回來後在我的家裏一個房間裏改成了自己的工作室。
以前我覺得，人就是要上班。
因為那時候的我既沒有一技之長，也沒有資本，除了上班工作別無選擇。
現在我可以按照自己的天性，選擇自己喜歡的事情去做！
我不喜歡覆雜的人際交涉，也不喜歡利益糾葛。
我喜歡一個人醉心幹一件事，沒有kpi，沒有催促，也沒有成果點評。
做得怎麽樣又如何呢，我用心了，努力了，足矣。
為什麽要接受別人的評判，為什麽要接受公式化的標準去定義我成果的美醜好壞。
我只要做我覺得好的，而不是別人來告訴我好的。
我以前是個標準化教育生產的教育產品。
其實我知道自己沒有太多學習的天賦。
在我當時的生長環境，我也很難有機會讓我發現自己真正擅長什麽。
或許我刻有藝術天分的基因，又或許我是潛在的挖掘機高手。
但在當時的大環境下我只有上學或是輟學打工兩條路可走。
我不知道我為什麽要上學，我不喜歡上學，我學習很吃力。
但我依然按照當時大多數家長的期待上學讀書做題考試升學，經歷了近二十年的學習生涯。
我的格局很小，思想很單薄，很機械，或者說完全沒想法。
曾經我也以為自己會按照這條隱形的標準化道路走下，畢業之後工作戀愛結婚生子。
結果我失業了。
一個失業的研究生，在找工作上屢屢碰壁。
我開始陷入自我懷疑。
開始思考以前沒有思考過的問題。
比如，自己是不是真的很糟糕；
比如，學歷到底有沒有用；
再比如，為什麽要讀書…
然而現在是我人生的轉折。
我在自己的日記裏寫道：
我以為，我已看淡了人情冷暖，
我以為，我已是心如死灰，
這一刻，我感受到自己內心的悸動，是夢想的種子在發芽。
想不到我渾渾噩噩這麽多年，早就習慣碌碌無為的自己。
而此刻，三十歲，我還可以有夢想。
我才知道我還有這麽多想要去做而沒有做的事。
我才知道我的人生還可以這樣選擇。
我才知道我還有機會可以活回我自己。
這一刻，我喜極而泣，我只為我自己。
喜歡所以去嘗試，這就是我真正想要的人生。
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