回到現實中的上海

窗外有雨，我在陽臺上寫字。

我有些抑郁了。

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前幾周，我躺在床上、坐在地鐵上、一個人安靜的待著的時候，眼淚就會不由自主的流了下來，我想了想，對我的家人說：

我可能抑郁了，總是不由自主的想哭。

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後來，終於給自己做了抑郁自評量表，確定自己已經是輕度抑郁傾向了。

有點搞笑的是，我看到的報告解析語，還是以前我自己寫的，上面說：

嗨，同學，最近有發生不開心的事了嗎？出門走一走吧？或者找個朋友親人訴說一下，生活很長，你要開心呀~

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確定是抑郁了傾向，忽然有些輕松了。

也突然多了一份共情，共情為什麽那麽多向我尋求幫助的朋友，害怕披露自己的隱私。

真的是有種害怕的，害怕外界會從此定義我。

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不知道，有一天，我給我的朋友說，其實，我是抑郁的。

他們信不信。

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因為，我是愛笑的，呈現給朋友的印象，我好像是一個開朗的人。

也許很多人不知道，什麽是外向孤獨癥？

或者微笑抑郁癥。

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以上是3個月前我寫的話，這裏是3個月後的2020年8月。

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從2020年月疫情開始，到現在也有大半年了，這半年，我相信大多人和我一樣會比以往年歲經歷多一些。多到險些真的讓我抑郁了。

還好，終於扛過來。

所以，繼續來寫這篇未完成的文章。

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記得有一天，一個很近的朋友說，葉秋，我突然不知道你是一個什麽樣的人。

我想了想，我自己好像也不知道。

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我是一個平和的人吧？

我出生於中原，生於夏秋之間，一路跌跌撞撞地成長為平凡人，平淡無聞到如今。

好太平日子，也愛熱熱鬧鬧，喜在喜歡的人身邊，而我卻靜靜的坐在一邊的感覺。

喜愛聽音樂看書寫東西看帥哥，愛吃川渝火鍋愛搗騰好吃的。

有時覺得很平靜幸福，有時覺得在這世俗裏很迷茫。

迷茫是因為，我好像一直活在書裏。

可是我確實又在這世俗裏。

也在乎這世俗的評價，受這世俗的束縛，掙紮著怎麽實現世俗的艷羨。

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我又是一個虛偽的人吧？

我是天秤座，天秤座其實不是一個外向的人群，看似對誰都在微笑，其實很少人能走進這群人的心裏，總會給人一種淡淡的疏離感，那種謙和、友善的微笑完全是出於禮貌，和對世俗的謙卑，與妥協。

也許在這程度上，我也是一個虛偽的天秤座。

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我是一個即敏銳又脆弱的人吧？

有一次，我看自己以前的一張照片，終於理解為什麽，我的朋友說，我身上的故事感很濃郁。

照片中的我，即使遠遠的側著頭，看不清表情，也足以知道當時的我是傷心的。

光影中不經意間的肢體動作，釋放出全身的脆弱感，孤獨感。

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我有很強大的共情能力，卻沒有很強大的治愈能力。

即使並沒有經歷過很多事，那強大的共情能力，也能讓我很蒼桑。

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所以，這也許是我在此疫情，險些抑郁的原因吧，我本來就有偏抑郁的氣質，加上疫情之下普遍不幸運（倒黴）的環境，我產生了抑郁傾向。

（這裏有一個題外話，要提醒給我的小讀者——抑郁癥是要到醫院確診的，所以，如果有朋友真的出現了抑郁傾向，一定要去醫院診斷一下哦。不能因為自己做了一組《抑郁自評量表》，就給自己下定義了。）

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還好，知悉自己抑郁傾向的我，盡快做了調整：

周末我經常去蘇州逛一逛、住在那裏；

沒事就研究更多的美食，做給自己吃；

開始養花，開始照顧更脆弱的小生命；

告訴朋友我的近況，讓她們帶我一塊出去玩；

追星，真的，沈迷於追星，而且它讓我獲得了很多快樂；

當然還有很多，我在力所能及的讓自我重新快樂，不和命運較勁。

三個月的現在，我覺得自己不用做《自評量表》，也可以判斷我是健康的~

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其實，想一想，我們抑郁的時候，是因為我們覺得自己倒黴、不順、不幸運，我們覺得自己和別人不一樣了。

可是，在這個大城市裏生存，誰又能容易呢？

每個人都挺不容易的，每個人也許都有自己的難處與選擇~~

就像這期間看到的一句話：在這世間，本就是各人下雪，各人有各人的隱晦與皎潔。我們每個人都有每個人的隱晦、皎潔。

每個人都有故事，都有自己的脆弱、孤獨、難處，只不過，往往我們只能看到自己的，艷羨別人的好。

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而且，經過這一遭，讓我更懂得尊重他人，共情世俗。

因為世俗、社會評價，也是另外一個人獲得外界，對他們回聲的主要渠道，我們要共情，要理解，要學會：

在世俗中，會愛，會愛別人。

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進入處暑的夜，比白天更涼爽，在街邊的小攤買到零食，看讓人開心的綜藝，聽音樂翻翻書，再安穩睡一覺。就算偶爾不開心，不堅強，也會被黑夜允許。

充滿電了，再拍拍灰塵往前，偶爾無所事事，也是生活的意義。

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這裏是20200823

回到現實中的葉秋

在上海

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