只有愛會讓人這樣不清醒
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只有愛會讓人這樣不清醒
她回國不過兩三個月，隔離前後近一個月，他就迫不及待求婚了嗎。雖然心碎在這些日子裏成為常態，此時此刻我依然覺得十分諷刺。
“是有些快，但他是我最好的選擇了，謝謝你。”
不快的，我愛了他五年也沒有結果，他愛你而屈尊和我在一起的這些年是一個等待的慢動作罷了，你回來，一切都提上日程。
我知道她的謝謝裏沒有惡意，盡管我摸不透她的動機。
換到兩個月前聽到這個消息我或許會瘋掉，尋死覓活。但我看到了春夏為工作奔波的同時要來照顧我，我感受得到身邊的好友不小心提起與他相關都如犯忌諱，導師為我的報名那樣上心。我以為沒有父母我沒有束縛可以說走就走，可是在這個世界上我怎麽可能只有他自己。我應該為自己活，而不是一個男人。我擁有很多愛，不僅僅局限於男女情愛。
說實話，我真的不明白她的用意，也不知道他知不知道她來找我。
“我是覺得他忘不掉你，如果你能來再見他一面……他帶我見他媽媽，我才知道原來你懷……抱歉。”她有點語無倫次。短短兩分鐘內，表達歉意和感謝的話她都說了。
一定是阿姨問了孩子的事，她以為要見的人就是學妹，以為學妹是我。可能應該是婆媳的人，怎麽樣都會是。
我討厭不起來她。
或許是愛屋及烏，因為在他的刻畫中以及身邊幾個認識學妹的人的評價裏學妹都是一個人品很好的女孩。我也理所當然地認為學妹溫柔嫻靜，我不可以討厭。他那麽喜歡的她。
我不知道怎樣開口，喉嚨有些發緊，我猜我臉色一定很異常，因為坐在我對面的姑娘擔憂地看著我，比著口型問我“有沒有事”。我並不勉強地沖她笑了一下，搖了搖頭。
“恭喜你們，不快的，他終於得償所願。”
那句“我覺得他忘不掉你”被我死死按在心底，不允許它激起我一丁點波瀾，克制自己不去想這句話被說出的原因。如果說有怨，此時我怨你們為什麽不好好幸福，還要來摻一腳我這塊泥巴。
他把學妹的形象神話，連同我跟隨仰望，以至今天接通這個電話，我都懷疑是否是學妹本人，太不合身份了。
我不明白，為什麽想邀請我。
最後她加了我的微信，跟我道了歉說自己唐突了。
我不用猜，她一定愛他。我不願意探究原因也不想知道源頭何起，愛沒有原因。
只有愛會讓人這樣不清醒。
他現在一定很開心很幸福，
那就太好了。
我說不清對他的情感，似乎因為那些新確認的下頭事而有很多憎惡，疊加在深沈的情感上，但我還是希望他好。
都二十多歲的人了，我不會去糾結那麽多對不對得起，我愛得濃烈是我的選擇，能一起走一段路我很快樂，如果不在一起，我會更加不甘心。
我以後無法完全投入一段感情，拿出百分之百的勇敢與愛，甚至我沒有再愛的期待，但愛過這樣一次就夠了。一切都是我自己的選擇，這個世界上有幾個人能和自己最愛的人在一起呢。我讓我愛的人能做到，也是一種成就。
如果做不成白月光，我希望我做囂艷明麗的朱砂痣，越發不想讓自己拿出楚楚可憐的弱者姿態，銷聲匿跡是被期待的最佳方式，我把這種想法在那些思念爆棚的夜晚裏灌給自己。
吃完飯我們就緊趕著去聽講座，還好，這個研學活動不敷衍，前兩個月行程一直很緊湊，後面才會有更多自己安排的時間，我一直都喜歡江南，追隨前任的步伐考研也在中原的大學，現在算是給了我新的機會。這種忙碌的生活也給了我極少懷念從前的空隙，老天都在幫我。我本想著靠媽媽留下的錢得過且過走到哪算哪，但越往前走，我越能找到自己的意義，於是陸陸續續給幾家傳媒單位投了簡歷。這段時間進入我生活的每個人，都能為我註入一抹彩色，原來我以前把生活顏色的標準定得那樣低，一個人遮住萬物光彩，他也是，學妹就是他的全部彩色。
“月月昨天那個課件改得太好了！讓那男的一直用鼻孔看人，媒體經營管理的基本理論都拿不準。”幾個一起來的小姑娘拉著我一起去吃飯，嘰嘰喳喳的個個都很快活，我腦子裏第一下閃過的居然是希望她們不會為情所困，如果得不到，不如這輩子別遇見那個最愛的人。同時我會對這種熱鬧感到有些煩躁，可能和吃藥有關，我失眠好了一些，但總記不住事情。剛剛她們說去哪吃飯來著，不對，我是不是要去圖書館還書。
11月了，今天春夏又來看我了，說我又瘦了。她總放心不下我，我覺得自己最對不起的就是她，這些年來我的故事翻爛了給她講了又講，她為我操碎了心我還不想醒來，為我收拾情緒失控的爛攤子的永遠是她，好在現在，她說不晚。她和我說他手頭的項目出了事，他們結婚的事耽擱了，不知道為什麽學妹母親病情有了新狀況，受疫情影響醫院那邊還很麻煩，兩個人最近忙得焦頭爛額。
我會難過的，我那樣寶貝的男孩只是別人目前“最好的選擇”，他忘不掉的不是我，一直都是學妹。可是他現在過得似乎並不很好，我沒敢告訴春夏，偷偷給他打了五萬塊錢，是新的賬戶，他大概能猜到是我，無所謂，我不希望我的選擇還換不來哪怕一個人的幸福。
我還沒告訴春夏的是，他在學妹之後也聯系過我，用他朋友手機打的電話，那句“歸期不定”果然是他畫的一張餅，他跟我說“月月，聽說你還是去參加了那個活動，對不起，我耽誤了你。”“月月，你是很好的女孩。”
“我之前說的作數，你有事還是可以找我，你照顧不好自己。”
我尋思，他這不是放那沒味的屁嗎。
一句我都懶得反駁，我說“嗯，別聯系了，新婚快樂。”
大抵是沒料到我居然可以心狠下來，他嘆了口氣，任由我的平靜在電流中結冰。畢竟他看不見我嵌入了手心的指甲，和含在眼眶的淚花。
這幾年的經歷讓我不得不逼自己成長，歇斯底裏自欺欺人是十幾歲的把戲。
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“是有些快，但他是我最好的選擇了，謝謝你。”
不快的，我愛了他五年也沒有結果，他愛你而屈尊和我在一起的這些年是一個等待的慢動作罷了，你回來，一切都提上日程。
我知道她的謝謝裏沒有惡意，盡管我摸不透她的動機。
換到兩個月前聽到這個消息我或許會瘋掉，尋死覓活。但我看到了春夏為工作奔波的同時要來照顧我，我感受得到身邊的好友不小心提起與他相關都如犯忌諱，導師為我的報名那樣上心。我以為沒有父母我沒有束縛可以說走就走，可是在這個世界上我怎麽可能只有他自己。我應該為自己活，而不是一個男人。我擁有很多愛，不僅僅局限於男女情愛。
說實話，我真的不明白她的用意，也不知道他知不知道她來找我。
“我是覺得他忘不掉你，如果你能來再見他一面……他帶我見他媽媽，我才知道原來你懷……抱歉。”她有點語無倫次。短短兩分鐘內，表達歉意和感謝的話她都說了。
一定是阿姨問了孩子的事，她以為要見的人就是學妹，以為學妹是我。可能應該是婆媳的人，怎麽樣都會是。
我討厭不起來她。
或許是愛屋及烏，因為在他的刻畫中以及身邊幾個認識學妹的人的評價裏學妹都是一個人品很好的女孩。我也理所當然地認為學妹溫柔嫻靜，我不可以討厭。他那麽喜歡的她。
我不知道怎樣開口，喉嚨有些發緊，我猜我臉色一定很異常，因為坐在我對面的姑娘擔憂地看著我，比著口型問我“有沒有事”。我並不勉強地沖她笑了一下，搖了搖頭。
“恭喜你們，不快的，他終於得償所願。”
那句“我覺得他忘不掉你”被我死死按在心底，不允許它激起我一丁點波瀾，克制自己不去想這句話被說出的原因。如果說有怨，此時我怨你們為什麽不好好幸福，還要來摻一腳我這塊泥巴。
他把學妹的形象神話，連同我跟隨仰望，以至今天接通這個電話，我都懷疑是否是學妹本人，太不合身份了。
我不明白，為什麽想邀請我。
最後她加了我的微信，跟我道了歉說自己唐突了。
我不用猜，她一定愛他。我不願意探究原因也不想知道源頭何起，愛沒有原因。
只有愛會讓人這樣不清醒。
他現在一定很開心很幸福，
那就太好了。
我說不清對他的情感，似乎因為那些新確認的下頭事而有很多憎惡，疊加在深沈的情感上，但我還是希望他好。
都二十多歲的人了，我不會去糾結那麽多對不對得起，我愛得濃烈是我的選擇，能一起走一段路我很快樂，如果不在一起，我會更加不甘心。
我以後無法完全投入一段感情，拿出百分之百的勇敢與愛，甚至我沒有再愛的期待，但愛過這樣一次就夠了。一切都是我自己的選擇，這個世界上有幾個人能和自己最愛的人在一起呢。我讓我愛的人能做到，也是一種成就。
如果做不成白月光，我希望我做囂艷明麗的朱砂痣，越發不想讓自己拿出楚楚可憐的弱者姿態，銷聲匿跡是被期待的最佳方式，我把這種想法在那些思念爆棚的夜晚裏灌給自己。
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“月月昨天那個課件改得太好了！讓那男的一直用鼻孔看人，媒體經營管理的基本理論都拿不準。”幾個一起來的小姑娘拉著我一起去吃飯，嘰嘰喳喳的個個都很快活，我腦子裏第一下閃過的居然是希望她們不會為情所困，如果得不到，不如這輩子別遇見那個最愛的人。同時我會對這種熱鬧感到有些煩躁，可能和吃藥有關，我失眠好了一些，但總記不住事情。剛剛她們說去哪吃飯來著，不對，我是不是要去圖書館還書。
11月了，今天春夏又來看我了，說我又瘦了。她總放心不下我，我覺得自己最對不起的就是她，這些年來我的故事翻爛了給她講了又講，她為我操碎了心我還不想醒來，為我收拾情緒失控的爛攤子的永遠是她，好在現在，她說不晚。她和我說他手頭的項目出了事，他們結婚的事耽擱了，不知道為什麽學妹母親病情有了新狀況，受疫情影響醫院那邊還很麻煩，兩個人最近忙得焦頭爛額。
我會難過的，我那樣寶貝的男孩只是別人目前“最好的選擇”，他忘不掉的不是我，一直都是學妹。可是他現在過得似乎並不很好，我沒敢告訴春夏，偷偷給他打了五萬塊錢，是新的賬戶，他大概能猜到是我，無所謂，我不希望我的選擇還換不來哪怕一個人的幸福。
我還沒告訴春夏的是，他在學妹之後也聯系過我，用他朋友手機打的電話，那句“歸期不定”果然是他畫的一張餅，他跟我說“月月，聽說你還是去參加了那個活動，對不起，我耽誤了你。”“月月，你是很好的女孩。”
“我之前說的作數，你有事還是可以找我，你照顧不好自己。”
我尋思，他這不是放那沒味的屁嗎。
一句我都懶得反駁，我說“嗯，別聯系了，新婚快樂。”
大抵是沒料到我居然可以心狠下來，他嘆了口氣，任由我的平靜在電流中結冰。畢竟他看不見我嵌入了手心的指甲，和含在眼眶的淚花。
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