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我久久地繪畫，又久久地幻想。
半夜時分已遠去了，幾小時不知不覺地消逝，夜寒身冷，於健康是有損的。天色將白未白時，身體以獨有的法門告訴我，我在生病。
心跳著。
只覺頭暈體寒，口眼幹澀。
我吃了餅和水。
精神極其鎮靜，身體卻顫抖著。
我病了……我長成後便很少生病，也很少為此做什麽，但我知道如何舒適，我盡量讓自己放松起來。我躺下歇息，我使思維作緩，昨夜的那種特殊的非常活躍的情感就淡薄了——
也許它終究再度匯聚。
拉下簾幕，我喜愛的幽暗就將我撫慰。我感到身上發汗，被子似乎變得很重，舌頭發苦，不願在口腔攪弄，鼻子擁堵了什麽，難以執行聞嗅的功能。
但，我最終陷入沈睡。
午後。
我感覺好些了。
我沈思良久，還是延請了醫師。
我隱藏我要隱藏的，期待他專註於我機體的健康。而他，那位成長中的可愛醫師，對病情有鎮定的看法——只是小毛病，這裏有幾副藥劑，如果吃下去不管用，那你一定是健康得起了癔癥——的確有那種人，醫師說。
我換了醫師。
這下被推斷感染了傷寒。
其時疫病多發，倫敦街頭的霧霭帶著灰塵，鬼魅般的風帶著二十世紀骯臟的氣息侵襲人間。
死神居於此，而我亦然。
為活著，我按方治療，吞服藥劑——瀝青般的黑色物質。不知為何，藥物在最初治愈我後，覆發時，只偶爾會起些作用，難以阻止我的衰弱。
也許我即將邁入死亡的國度。
或許，是因我得了覆合型的病，匯成顏料盤裏的混沌之癥——
如果，一個人全身冒冷汗，瞳孔擴散得幾無；如果，病情的癥狀是增添百倍的敏感，每一根發絲的存在都被感知，蟲豸鼠蟑的微小震顫盡在腦海；如果，僅僅是痛苦，使人受盡折磨，而不知這痛苦從何而起，何時消退；如果，吃飯會成為難題。何為饑餓，為食欲？吞咽咀嚼的動作總是終結於心情的倦怠。我倦然地體味著自心底傳來的痛苦，它傳遍了自我，不為我所控……如果夜夜有靈魂在床前，在巷尾，在臨死前哀憐地嗚咽……
而我將如何呢，枯萎，如葉雕零？
我壓制某些姿態。
這使我虛弱，使病狀嚴峻。
不過，我仍會作畫。
落筆，我多會畫她。
我當然也畫其他，不過，總有她的影子，無名的影，在那裏窺看調笑，激起我的欲望，靈感，與，愛……
雖然，從未分手，從未握手。
她也從未停止誘惑。
而這果然起到效用……她就攥奪我的心神，使我的眼睛常看見她。
繪畫。
痛苦。
愉悅。
我應克制。
不，對她，其實，不必，這樣。
因為，她的影子，那朦朧暗昧的倩影，似乎含著某種虛幻性質，是我可握在手裏的一樣神秘莫測的東西。我用於取代另一樣危險的事物。就像是它斬斷了曾經黑暗中的無常夢魘。
她來了，我就安心。
她不在——
所以我缺失了一部分。
所以我經歷了小小的死亡，身體空乏，神經疼痛，描繪陰郁凝重的色彩。我早該知道的，她就是我病重的原因之一。但我無法抱怨。我為何要抱怨呢？她的背後是全新的世界，同時，我為靠近她所做的每一分努力，為留在她身邊，在她人生道路上參與的每時每刻，都會引領我去往那裏。
我就能去看那不朽的神光。
我這樣堅信著。
我向那靈感的源泉(但是不難預料，這比沒有更加糟糕)，我單方的愛——我對這情愛熱烈地表白。
以繪畫，以言語。
我知道，相對而言，我還沒有落到太壞的境地。
我對此早有預感。
不知過了多久——
寒枝逐日葉盡，簡潔，蕭瑟，是美的，我所喜愛的。我的心情沒有差到某種程度，只是身體在應和陰沈的天色。我選擇遵從自己的內心去生活，即使會失眠或者時感錯亂，表現為連續幾夜不睡，充滿活動欲，或者，隨時可能睡，隨時自然地醒來。房間雜亂非常。我想過整理，也只是想。我伴著自我嘲諷的冷笑，創作從前未曾想過，也幾乎從未得見天光的畫作。幻夢出現在現實，它們在我沒有太大的區別。
有些畫賣了出去，有些則化作了無法挽回的灰燼。
金錢逐漸積蓄。
囫圇著過了聖誕，新年的第一筆資金用於租房——我聽見敲門聲，開門，是鄰居，她冷淡地打了招呼，腳邊的黑犬兇悍而象征性的叫了幾聲，就馴服地收斂。我們對話，這次的對話是久久不見的寒暄，她略提了提，就問我住得可還習慣——她同時也是房東，現下的許多房東會為租戶準備食物，清潔衛生，然而，事實上，我很少見到她。必須承認，我更願意繼續居住而不是另尋他處，對此，我有我的原因。
即便，這裏房屋僻靜，建築古舊，窄弄舊巷有如迷宮，不過，如果我住在別處，也不會更自在多少。
我感覺良好。
只是。
總有人覺得我幾要死掉，覺得此處不適合療愈。
那是我的友人。
其人生自熱情，態度擔憂，說我消瘦了，個子顯高，頭發長亂，必要的社交也逐漸懈怠——夜裏的蝙蝠也應到具有龐大活力的地方去看看，他堅持著說——去從前暫住的地方也好。那是他的住所，我初來首都落腳的地方。
我並不同意。
是，那裏火爐溫暖，交通便捷，路燈明亮，從窗口就能看到不少馬車。然而，那裏有各種聲音。人世間，來往的車聲，人聲，警笛聲和教堂的鐘聲。即使能看到些有趣的風景，但那裏不夠安靜，那裏的氣息不詳。那些，東西。不被他人發現的，幽靈的回響，黑暗的煙霧，都曾是我畫作的背景或主角，總是有聖靈祝福的存在與其戰鬥。這其中有信仰的影響——家傳的信仰。
我的拉丁語啟蒙便是一本聖經。
有知道或不知我信仰的，主張邀請牧師，還推薦我每晚睡前禱告，以聖經伴夢。就好像在回歸天父懷抱之前，要好好領會祂的旨意似的。
我信神，信神是存在的。
然而，愛——
神愛？愛神？多不過是，謊言。
聖光已然模糊。
我不對消退的熱情感到驚訝，我清楚，就命運而言，她是某種延續。我不知道這聯系到何時終結，但這確實關系到我的終局。還未確定的終局。為了遠離死神的袍角，拖延那終局的到來……我終於接觸了曾經避免接觸的存在。我付出時間，金錢與珍貴的收藏，我交易它們，感受到疑慮不安的酸澀，它的程度很輕，就像是觸摸又離去後的餘覺。
我要斬斷它。
我就進行了多次的會診。
在那時，有兩個人。
寒風呼嘯，傍晚，訪問者，提燈，藥箱……這些都變得虛渺，好似從不存在，只餘下聲聲對話。
記憶裏，問候倏然消失。
因為相應的情境太多，多而輕。
第一次會面的時候。
神醫便言明能進行有效的治療。
畢竟，我——
不過是二十掛零的年紀，青春正好，他評價，並不健壯，也並不虛弱，也許病痛會將我打垮，但我還有機會站起來。大抵如此。
而心理是健康的組成部分。
這會對他有所幫助。
他想要了解，我就一時坦率。
然後，我聽見他說:
“事實上，她畢竟沒有要你給她愛情。”
我默然，接話。
“只是，她最後見我時告訴我，你必須做出選擇。”
“嗯？”他示意。
“我能看懂那眼神。”我的話語很輕，心底有些發羞，我知道的，那只是猜測。
“哦。那就去做。”
我長嘆，“我在艱苦中工作——沒有好條件。”
“那麽，”他建議。
“能做什麽就做什麽，有什麽就給什麽。”
“我懷疑。”
“懷疑什麽，她是虛假？”
“懷疑一切只是我的激情，而我把這當做任務。”
“沒有誰要求你。”
“除了藝術，美的，崇高的，那些……除了我自己……有時候，你想要達到的目標帶著墮罪的誘惑，而你要抗爭……”
“藝術需要激情。”他平鋪直敘。
“當然。你說服了我——”我說服了自己，如此輕易。
後來，我說:
“她有時會出現。”
他的表情有些奇怪。
“在夢裏。”我答。在現實。在只有我能見的現實，她……我閉上眼睛，阻隔了醫師的某種探究。
“是這樣，需要提供藥物嗎？”
“不，我，覺得，”
我沈默一瞬。
“我是說，我不需要……”
是的，不需要。我想。而且，是“不再”需要。琢磨這些字眼是無用的行為，我知道，或許在一切可挽回之前有些舉措是有用的。
或許。
但我並未去做。
如果……
命運……聖靈啊……
在那晚的最後，我們告別，我看見他離開，燈照耀前路，淡光參差延伸。
他身周的黑暗不斷跟進。
風關了門，我就長久佇立。
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我久久地繪畫，又久久地幻想。
半夜時分已遠去了，幾小時不知不覺地消逝，夜寒身冷，於健康是有損的。天色將白未白時，身體以獨有的法門告訴我，我在生病。
心跳著。
只覺頭暈體寒，口眼幹澀。
我吃了餅和水。
精神極其鎮靜，身體卻顫抖著。
我病了……我長成後便很少生病，也很少為此做什麽，但我知道如何舒適，我盡量讓自己放松起來。我躺下歇息，我使思維作緩，昨夜的那種特殊的非常活躍的情感就淡薄了——
也許它終究再度匯聚。
拉下簾幕，我喜愛的幽暗就將我撫慰。我感到身上發汗，被子似乎變得很重，舌頭發苦，不願在口腔攪弄，鼻子擁堵了什麽，難以執行聞嗅的功能。
但，我最終陷入沈睡。
午後。
我感覺好些了。
我沈思良久，還是延請了醫師。
我隱藏我要隱藏的，期待他專註於我機體的健康。而他，那位成長中的可愛醫師，對病情有鎮定的看法——只是小毛病，這裏有幾副藥劑，如果吃下去不管用，那你一定是健康得起了癔癥——的確有那種人，醫師說。
我換了醫師。
這下被推斷感染了傷寒。
其時疫病多發，倫敦街頭的霧霭帶著灰塵，鬼魅般的風帶著二十世紀骯臟的氣息侵襲人間。
死神居於此，而我亦然。
為活著，我按方治療，吞服藥劑——瀝青般的黑色物質。不知為何，藥物在最初治愈我後，覆發時，只偶爾會起些作用，難以阻止我的衰弱。
也許我即將邁入死亡的國度。
或許，是因我得了覆合型的病，匯成顏料盤裏的混沌之癥——
如果，一個人全身冒冷汗，瞳孔擴散得幾無；如果，病情的癥狀是增添百倍的敏感，每一根發絲的存在都被感知，蟲豸鼠蟑的微小震顫盡在腦海；如果，僅僅是痛苦，使人受盡折磨，而不知這痛苦從何而起，何時消退；如果，吃飯會成為難題。何為饑餓，為食欲？吞咽咀嚼的動作總是終結於心情的倦怠。我倦然地體味著自心底傳來的痛苦，它傳遍了自我，不為我所控……如果夜夜有靈魂在床前，在巷尾，在臨死前哀憐地嗚咽……
而我將如何呢，枯萎，如葉雕零？
我壓制某些姿態。
這使我虛弱，使病狀嚴峻。
不過，我仍會作畫。
落筆，我多會畫她。
我當然也畫其他，不過，總有她的影子，無名的影，在那裏窺看調笑，激起我的欲望，靈感，與，愛……
雖然，從未分手，從未握手。
她也從未停止誘惑。
而這果然起到效用……她就攥奪我的心神，使我的眼睛常看見她。
繪畫。
痛苦。
愉悅。
我應克制。
不，對她，其實，不必，這樣。
因為，她的影子，那朦朧暗昧的倩影，似乎含著某種虛幻性質，是我可握在手裏的一樣神秘莫測的東西。我用於取代另一樣危險的事物。就像是它斬斷了曾經黑暗中的無常夢魘。
她來了，我就安心。
她不在——
所以我缺失了一部分。
所以我經歷了小小的死亡，身體空乏，神經疼痛，描繪陰郁凝重的色彩。我早該知道的，她就是我病重的原因之一。但我無法抱怨。我為何要抱怨呢？她的背後是全新的世界，同時，我為靠近她所做的每一分努力，為留在她身邊，在她人生道路上參與的每時每刻，都會引領我去往那裏。
我就能去看那不朽的神光。
我這樣堅信著。
我向那靈感的源泉(但是不難預料，這比沒有更加糟糕)，我單方的愛——我對這情愛熱烈地表白。
以繪畫，以言語。
我知道，相對而言，我還沒有落到太壞的境地。
我對此早有預感。
不知過了多久——
寒枝逐日葉盡，簡潔，蕭瑟，是美的，我所喜愛的。我的心情沒有差到某種程度，只是身體在應和陰沈的天色。我選擇遵從自己的內心去生活，即使會失眠或者時感錯亂，表現為連續幾夜不睡，充滿活動欲，或者，隨時可能睡，隨時自然地醒來。房間雜亂非常。我想過整理，也只是想。我伴著自我嘲諷的冷笑，創作從前未曾想過，也幾乎從未得見天光的畫作。幻夢出現在現實，它們在我沒有太大的區別。
有些畫賣了出去，有些則化作了無法挽回的灰燼。
金錢逐漸積蓄。
囫圇著過了聖誕，新年的第一筆資金用於租房——我聽見敲門聲，開門，是鄰居，她冷淡地打了招呼，腳邊的黑犬兇悍而象征性的叫了幾聲，就馴服地收斂。我們對話，這次的對話是久久不見的寒暄，她略提了提，就問我住得可還習慣——她同時也是房東，現下的許多房東會為租戶準備食物，清潔衛生，然而，事實上，我很少見到她。必須承認，我更願意繼續居住而不是另尋他處，對此，我有我的原因。
即便，這裏房屋僻靜，建築古舊，窄弄舊巷有如迷宮，不過，如果我住在別處，也不會更自在多少。
我感覺良好。
只是。
總有人覺得我幾要死掉，覺得此處不適合療愈。
那是我的友人。
其人生自熱情，態度擔憂，說我消瘦了，個子顯高，頭發長亂，必要的社交也逐漸懈怠——夜裏的蝙蝠也應到具有龐大活力的地方去看看，他堅持著說——去從前暫住的地方也好。那是他的住所，我初來首都落腳的地方。
我並不同意。
是，那裏火爐溫暖，交通便捷，路燈明亮，從窗口就能看到不少馬車。然而，那裏有各種聲音。人世間，來往的車聲，人聲，警笛聲和教堂的鐘聲。即使能看到些有趣的風景，但那裏不夠安靜，那裏的氣息不詳。那些，東西。不被他人發現的，幽靈的回響，黑暗的煙霧，都曾是我畫作的背景或主角，總是有聖靈祝福的存在與其戰鬥。這其中有信仰的影響——家傳的信仰。
我的拉丁語啟蒙便是一本聖經。
有知道或不知我信仰的，主張邀請牧師，還推薦我每晚睡前禱告，以聖經伴夢。就好像在回歸天父懷抱之前，要好好領會祂的旨意似的。
我信神，信神是存在的。
然而，愛——
神愛？愛神？多不過是，謊言。
聖光已然模糊。
我不對消退的熱情感到驚訝，我清楚，就命運而言，她是某種延續。我不知道這聯系到何時終結，但這確實關系到我的終局。還未確定的終局。為了遠離死神的袍角，拖延那終局的到來……我終於接觸了曾經避免接觸的存在。我付出時間，金錢與珍貴的收藏，我交易它們，感受到疑慮不安的酸澀，它的程度很輕，就像是觸摸又離去後的餘覺。
我要斬斷它。
我就進行了多次的會診。
在那時，有兩個人。
寒風呼嘯，傍晚，訪問者，提燈，藥箱……這些都變得虛渺，好似從不存在，只餘下聲聲對話。
記憶裏，問候倏然消失。
因為相應的情境太多，多而輕。
第一次會面的時候。
神醫便言明能進行有效的治療。
畢竟，我——
不過是二十掛零的年紀，青春正好，他評價，並不健壯，也並不虛弱，也許病痛會將我打垮，但我還有機會站起來。大抵如此。
而心理是健康的組成部分。
這會對他有所幫助。
他想要了解，我就一時坦率。
然後，我聽見他說:
“事實上，她畢竟沒有要你給她愛情。”
我默然，接話。
“只是，她最後見我時告訴我，你必須做出選擇。”
“嗯？”他示意。
“我能看懂那眼神。”我的話語很輕，心底有些發羞，我知道的，那只是猜測。
“哦。那就去做。”
我長嘆，“我在艱苦中工作——沒有好條件。”
“那麽，”他建議。
“能做什麽就做什麽，有什麽就給什麽。”
“我懷疑。”
“懷疑什麽，她是虛假？”
“懷疑一切只是我的激情，而我把這當做任務。”
“沒有誰要求你。”
“除了藝術，美的，崇高的，那些……除了我自己……有時候，你想要達到的目標帶著墮罪的誘惑，而你要抗爭……”
“藝術需要激情。”他平鋪直敘。
“當然。你說服了我——”我說服了自己，如此輕易。
後來，我說:
“她有時會出現。”
他的表情有些奇怪。
“在夢裏。”我答。在現實。在只有我能見的現實，她……我閉上眼睛，阻隔了醫師的某種探究。
“是這樣，需要提供藥物嗎？”
“不，我，覺得，”
我沈默一瞬。
“我是說，我不需要……”
是的，不需要。我想。而且，是“不再”需要。琢磨這些字眼是無用的行為，我知道，或許在一切可挽回之前有些舉措是有用的。
或許。
但我並未去做。
如果……
命運……聖靈啊……
在那晚的最後，我們告別，我看見他離開，燈照耀前路，淡光參差延伸。
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