第十天

如果懷疑她，那從前的與她的那十多年又算什麽，所以不可以。即便知道會有人來，但焦慮仍舊不可避免，

每天睜開眼睛的時候我又醒過來了，就代表我仍要活著一天，不知道那個人什麽時候來，不知道什麽時候會死，

看著被帶走的人一批有一批，這裏到底抓了多少人，撐過第一層的人還是很多，但我看到的幾乎在生那個東西的時候都死了。

還要耗多久，這份存留下來得時間只是讓我越來越焦慮。我開始回憶，我曾經養過一只貓，我把他當我的孩子，

但又是一種後媽心態，，有一段時間她生病了，當時我存下來的錢也只有七千，但我想的是我這些錢都花完就是我能為她做的了，就是她怎麽樣都可以，

但不能死在我手裏，她不是我生的孩子，我不能就這樣放棄，很奇怪，我當時想的是要是我自己生的孩子那就不救了，一種搞不懂的心態，

後來我在回想自己，我覺得是一種報覆，因為我的家人不允許我去醫院，所以，我的孩子憑什麽可以去醫院，

我寧願她死在我面前，也不想給他治，有一種可悲又可憐的惡毒，一種莫名其妙的心狠，而正因為她不是我的孩子，

所以我傾盡所有，也得救她，我不能讓他死在我手裏。後來因為我沒有家，把他放在了我父母身邊，

直到好像不久，那孩子就跑丟了，這是我母親的說辭，我沒有去管，其一，我不想去他們家，

第二，我累了，我知道是我的錯，這件事是完完全全我的錯，我不應該在沒有家的時候，去養育一個孩子，後來我就不知道。

不知道他會不會想找我，不知道會不會還活著，真的很抱歉，只有她是我這個人原本屬於我的，又對不起她。

我也曾夢到，他受了傷生了病變得瘦骨嶙峋，如果太難了，就別活了，真的，媽媽也是這樣的。我已經那麽老了。

他今天沒有來，但我要想一想，哪些我想做，他能答應的事情，但是其實沒有什麽想做的了，在我能猜到的一切裏，真的沒什麽想做的了，

我想知道選中我的人什麽時候來，或者直接讓我變成那種孕婦算了，在這裏喝的藥沒有疼，我猜可能之前的是用來讓人類的身體足以支撐生出那個蟲子，

不會讓產婦在生產之前就死掉吧，或者還有別的什麽亂七八糟的實驗。但我能看到的就是這個了，光是想想就覺得好累啊。

我還有幾天，她呢，現在怎麽樣，是在別的實驗室裏嗎，如果她不用承受那些痛苦也很好啊，至少比我好，

無論怎麽樣，我都希望她能好好的。已經記不住來這裏幾天了，但一直都沒有吃飯喝水，只有藥劑，

大家都躺在那裏，每一個躺在床上的人，都散發著一股絕望感，還有真的是沒有力氣，這裏沒人來的時候安靜的可怕，沒有來挑選的人他們也不說話，

連說話的力氣和心情都沒有吧，除了剛來這裏的，還能說兩句，一旦看到被帶走的人，他們都變得無比安靜

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