她的遺書
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轉自一位自殺者的遺書：
終於結束了。
首先想說的是，我並不是因為疫情、畢業、在日本壓力太大等原因而選擇了自殺。
之前也說過，在我的認知中，我的人生是一場游戲，或是一場以我為主角在撰寫的小說。
這並不是指這個世界在圍著我轉的意思，你的人生裏你就這個主人公，他的人生裏他就是主人公。
我認為人生是虛無的，假設的，不存在的。就好比我在打一個游戲，我在這個游戲裏等級蠻高的，有各種稀有裝備，還在游戲裏認識很多好朋友，養了虛擬寵物。但是慢慢地，我覺得玩游戲好像也挺沒意思的，或者是游戲外的我因為經常打游戲脖子酸痛，再或者游戲外的我要開學了、找到新工作了沒時間繼續玩了。
總之就是我不想玩這個游戲了，我膩了，我覺得疲憊了，我對這個游戲不感興趣了。
我跟我游戲裏的好友們說“我可能之後不打游戲了”，大家得知我要註銷賬號，都紛紛過來勸我“別呀!你游戲裏等級那麽高，以後不玩的話之前不都白瞎了嗎”“你那麽多裝備，都是之前辛苦抽到的，退了多可惜啊”“想想我們啊，咱們一起打游戲多高興啊”等等，我說好吧，那我再玩一段時間。
但其實我已經對這個游戲喪失了興趣，打游戲也不會讓我感到快樂，游戲外的我脖子越來越酸,越來越不想玩。我雖然還在繼續玩著，但只是敷衍了事，因為我很清楚我總有一天會卸載它。
這麽說的話，應該能把我想說的感覺表達清楚吧。我對活著這件事，提不起興趣。或者說,我沒有任何欲望。這個欲望不是指瞬間的，短時間的小欲望，我也會想吃火鍋，想化個什麽妝，想和朋友出去玩。
但是我沒有內心深處的欲望，那種對生命的渴望，想要變成一個什麽樣的人，未來的人生我想要怎麽去歸劃，想要買幾套房什麽的，這些統統沒有。
因為我不想活著，所以我沒有欲望，因為我沒有欲望，所以我更加不想活著，這是一個循環。
雖然早些年的我可能還是會多少有抑郁的表現，我覺得很悲傷或者很痛苦,但其實近幾年，我並沒有感受到過多的悲傷，更多的是無力感和疲憊感，我在熬著，在渾渾噩噩的過日子，過完一天算一天。
這種疲憊感不是因為學習壓力有多大，工作多辛苦之類的外界因素，而是來自我的內心。打個比方，你和朋友約了下午3點見面，你收拾好穿好衣服打扮好準備出門的時候朋友打來電話說突然有點小急事，約會改到6點，這3點到6點的期間你就不知道做什麽了。
本來以為3點就要出門所以下午也沒有任何安排，頭發妝都弄好了也不能睡覺，你突然覺得無事可做了，開始坐在沙發上無聊地玩手機，想著趕快到6點，可是時間過得很慢，你刷了半天微博一看時間才4點。
這就是我剛才想說的。而我，持續這個狀態，已經很多年了。這種明明不想做一件事卻因為種種原因還在熬著，沒有目的沒有方向地熬著的感覺，真的吞噬了我的全部，我變得一天比一天疲憊，每天都是為了過完這一天而活，每天都在靠著一點點的力氣拖著我的身體確保它還在運行。
我也不是不快樂，我其實挺快樂的，和朋友出去玩，看電影，刷到搞笑的視頻，我都能笑得岔過氣去，但這些都不是真正讓我感受到快樂的東西，它就像膝跳反應一樣，碰我一下我會笑，但是笑完就結束了，甚至大部分時候我在過於快樂之後反而會覺得更加的疲憊。我是一具空殼。
身邊也總會有好心的朋友詢問我、安慰我、開導我，“你就是工作壓力太大了，出去旅個游吧”“日本那個地方就是讓人覺得壓抑，回來就好了”，我知道他們是好意，但我每次聽到這種話反而會覺得更加氣憤和無言。
我認為自己應該屬於比較能吃苦的那種類型，任何的工作在我眼裏都算不上困難，哪怕搬磚，哪怕掃大街，只要掙的錢和我付出的辛苦成正比我都可以盡力把這項工作做好。
我之所以很反感別人說這樣的話，因為我的身體是我在掌控，我因為什麽而感到疲憊我自己比任何人都明白，我在工作學習上的疲憊就好像我剛才說的快樂，都是膝跳反應，“今天下班好晚啊累壞了”，但是睡一覺就好了，它們都不是真正讓我感到疲憊的東西。我硬撐著自己的軀殼身體努力假裝過好每一天，而別人總是輕松地把這些都歸到工作壓力太大等在我看來不值一提的外界因素上，讓我覺得有被冒犯到從而更加地無力。
同理，說“日本太壓抑了我才會這樣”的也是一樣。
我在幾年前的無數個夜晚哭著給媽媽打電話，讓她同意我從馬來西亞退學轉去日本，我從到馬來西亞的第三個月開始和媽媽說這件事，之後又過了一年多快兩年家裏才終於同意了。
能來到日本我真的太開心了，我終於來了自己想要留學的國家，我可以自己打工賺點錢，也可以自己坐地鐵和公交去任何我想去的地方，我喜歡不需要麻煩任何人就可以自己完成所有事的大環境。這是我一直追求卻在中國和馬來西亞都沒法感受到的快樂，因為中國有家人在拴著，而馬來西亞太大太廣交通也沒法做到足夠方便。
但是恰恰我喜歡的東西好像在別人眼裏看起來是日本人的冷漠、日本人與人之間的距離太遠、日本沒有人情味、日本讓人覺得壓抑。
大家覺得是日本導致我變得所謂的”抑郁",甚至我的父母覺得是出國讓我感到寂寞受了委屈而變得”抑郁“。
但是我想說的是，如果我沒有來到日本，我可能會離開得更早，是在日本的生活讓我感受到了一絲絲的生活希望，而且我在日本第一次完全通過自己的努力得到了自己想要的東西，也就是考上了我喜歡的大學，它讓我多多少少感受到了自己的價值。
可能別的人對於考上好大學這件事會覺得很-般，但是對於一個從小學習都不怎麽好，任何事情都被父母插手的我來說，能完全靠自己的力量考上自己喜歡的好大學是-件多麽令我燃起生活希望的事。所以，不要再說日本讓我壓抑了，它沒有使我壓抑，甚至在某種程度上救了我。
我的根源性問題出在我的家庭，想要解決唯一的辦法就是離開家庭，所以我蠻慶幸早早出國的，不論是哪個國家。如果我一直都在國內甚至在本地上了大學，那我不敢想象平行世界的我有多麽崩潰，甚至可能已經不存在了。
我的人生啊，一直都屬於一個非常扭曲的狀態，就是別人看著順風順水，仿佛我生活中得到的所有都輕而易舉,但實際上我經歷的每一件好事都是用另一件事去交換的。
我覺得老天爺好像看我很不爽，這是我真實感受到並且驗證過也和朋友說過的，它在玩我。它對我的不好並不是那種給你一個負債累累父母離異的家庭，或者說給你一張奇醜無比殘疾的身體等讓人一眼就能看出來的不好。
而是它扔給了我100塊，讓我去拿，趴著去撿，但是錢用線拴著，我撿一下它就往後拉一下，讓我像條狗一樣趴在地上被它耍。但是事後別人只能看到“老天爺對你可真好，憑什麽就給你100塊不給我，你命真好”。至少在我看來，老天爺仿佛很享受捉弄我這件事。
我在2020年初的時候確定了想要離開這件事，我想在生日417那天離開。我辭掉了當時的工作，開始做些收尾動作。我想要死在一個平和的時期，我不想死在-個混沌的時間段裏，因為我很討厭聽到別人說“她是因為xx (外界因素)壓力太大自殺了”這種話，又或者說我想給我自己的小說撰寫一個比較滿意的結尾。
然後呢，在我做完決定之後，開始疫情了。當時疫情還僅限於中國沒有擴展到全世界，我說那我回日本吧，日本還算平和，等我回到日本之後，日本疫情開始爆發了。因為想要死在一個安穩的時期，而且覺得疫情期間死的話會給大家造成一些困擾，爸爸媽媽可能也沒辦法來日本給我處理後事，考慮到這些原因我決定將我的計劃往後推遲一些，等疫情結束了再離開吧。緊接著，疫情一直在持續，而且身邊有人自殺了，日本明星也自殺了，新聞上每天都是在報道xx地方學生跳樓等,自殺的人一個接著一個，甚至前兩天還因為有人自殺而上了熱搜，這個時期變得越來越不平和了。
老天爺很清楚我不想死在這樣一個時期，所以它在我做了決定之後就開始想方設法的擾亂我的計劃。
在此我想說一下，我不是說別的死去的人都是不重要的或者說是擾亂我計劃的外界因素，在他們的人生裏他們就是主人公，而在我這邊我是這個主人公，這個世界是由以大家每個人為不同的主，人公而重疊起來的。我也不是沒想過老天這樣做可能是想要挽留我，但是仔細想了一下還是比較確定它就是想耍我罷了。
看我連死都不能選擇一個自己喜歡的時間點，看我連死都如此地被動，看我每天內心痛苦的糾結，或者看我因為想要死在一個穩定的時期所以暫時取消了今年的計劃然後繼續渾渾噩噩的活著。我之前不是沒有崩潰過，我在夜裏氣得快要抓狂，我明明早早地就做了這個決定，為什麽從那之後就開始一直發生事情，為什麽要讓我好不容易下定決心做的事變成了看起來像跟風別人的無腦舉動、自殺效應，變成了混亂2020年死的眾多人裏的其中一個，我為什麽連死都不能死在一個自己想要的時間，我這一輩子為什麽都在被耍，我到底錯了什麽事。
後來我不想管了，我說了要走就是要走，我不再在意別人是否說我因為疫情壓力太大而死，也不想管是否死在一個很多人自殺的年份，這是我對老天最後的反抗，如果連死都要被它左右，那我的人生真的很失敗，既然活著時的選擇我沒有辦法順我自己的意，那最後這次總可以吧。
11.5的時候我自殺了，我準備好了所有的東西，安排好了所有的事情，就差最後一步的時候被發現了。哈哈，說實話那一瞬間我對這個世界從失望變成了失望透頂。從那開始到現在的三個月裏，我一點都不覺得僥幸或者幸運，每發生一件讓我煩躁的事我都會把它歸到如果當時死了就不會有這些事情的發生。
死亡對於我來說並不是一件大事，它只是我選項裏的其中一個。生命對於我來說其實挺不重要的，電腦卡住了那就重啟，覺得活著沒什麽意思那就結束好了。所以我並不是因為悲痛欲絕、被愛情所傷、對人生絕望等原因選擇了沖動自殺，我對這個事情看得挺淡的，或者說是無所謂，在別人眼裏看起來我甚至毫無異常，每天嘻嘻哈哈，該上課上課、該工作工作，吃香喝辣逛街拍照。
可能在部分人的眼裏，並不能理解我為什麽要這樣。這篇文字是我早就寫好的，然而我在11.5號那天自殺未遂之後，一點都沒有劫後餘生的感覺，只有更加地崩潰，我從那天之後的所有不受控制的情緒，都是因為我恨我自己為什麽還活著。
我之前不是沒有想過“要不就好好活下去”，但在每一次鼓起勇氣好好地生活之後都會產生更大的疲憊和厭惡，我放棄掙紮了。我認為精神疾病是沒有辦法根治的，它不像感冒、腫瘤等疾病，疾病可以治好，但記憶沒法消除，精神疾病並不是無緣無故得的，它都是由於曾經的經歷而產生的。
所以這本身就很矛盾。之前是在國內看醫生，最開始確診的是重度抑郁癥，後來換了更好一點的醫生，被診斷是雙向情感障礙，然後我被要求住院了。
後來每次回國都要覆查開一堆藥帶到日本來，媽媽總是關心地問我吃了藥有沒有好一-點、藥起不起作用，我每次都很難回答，因為我覺得沒用。上次回國因為疫情原因沒法覆診所以回到日本之後我去了一家日本的精神科醫院想要開一些藥。
在做完檢查和談話後，醫生很明確的跟我說，他認為藥物對我來說沒有用，因為我的病情嚴格來說並不屬於病理現象，讓我產生痛苦的東西已經在長達20幾年的時間裏融入了我的身體，不是吃藥這麽容易就能解決的事。說實話聽完他說的話我心裏挺放松的。以前沒有人跟我說吃藥對於我來說沒用，我就堅持在吃，藥很貴，但我自己沒有感受到任何變化，在為了吃而吃。
後來我問醫生那我應該怎麽做呢，他說有聊天型的咨詢，價格有點小貴，我又問那對我來說有用嗎，醫生說“說實話，我覺得意義不大”。我就想到之前有個人在網上說，他經過長期的治療之後他的醫生最後和他說“可能有時候並不是每個人都適合活著”。
最後我想說，死亡不是一件壞事，至少對我來說不是，我終於獲得了解脫，也真的很快樂。總有人說自殺的人很想不開，其實我覺得吧，不是想不開，而是想得太開了。我的游戲結束了，但游戲本身還再繼續，只是有一位玩家註銷了賬號而已，人類本身就是單獨的個體，活好自己的人生玩好自己的游戲才是最重要的，還在游戲裏的朋友們要繼續好好玩游戲哦!
我先走啦，拜拜。
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終於結束了。
首先想說的是，我並不是因為疫情、畢業、在日本壓力太大等原因而選擇了自殺。
之前也說過，在我的認知中，我的人生是一場游戲，或是一場以我為主角在撰寫的小說。
這並不是指這個世界在圍著我轉的意思，你的人生裏你就這個主人公，他的人生裏他就是主人公。
我認為人生是虛無的，假設的，不存在的。就好比我在打一個游戲，我在這個游戲裏等級蠻高的，有各種稀有裝備，還在游戲裏認識很多好朋友，養了虛擬寵物。但是慢慢地，我覺得玩游戲好像也挺沒意思的，或者是游戲外的我因為經常打游戲脖子酸痛，再或者游戲外的我要開學了、找到新工作了沒時間繼續玩了。
總之就是我不想玩這個游戲了，我膩了，我覺得疲憊了，我對這個游戲不感興趣了。
我跟我游戲裏的好友們說“我可能之後不打游戲了”，大家得知我要註銷賬號，都紛紛過來勸我“別呀!你游戲裏等級那麽高，以後不玩的話之前不都白瞎了嗎”“你那麽多裝備，都是之前辛苦抽到的，退了多可惜啊”“想想我們啊，咱們一起打游戲多高興啊”等等，我說好吧，那我再玩一段時間。
但其實我已經對這個游戲喪失了興趣，打游戲也不會讓我感到快樂，游戲外的我脖子越來越酸,越來越不想玩。我雖然還在繼續玩著，但只是敷衍了事，因為我很清楚我總有一天會卸載它。
這麽說的話，應該能把我想說的感覺表達清楚吧。我對活著這件事，提不起興趣。或者說,我沒有任何欲望。這個欲望不是指瞬間的，短時間的小欲望，我也會想吃火鍋，想化個什麽妝，想和朋友出去玩。
但是我沒有內心深處的欲望，那種對生命的渴望，想要變成一個什麽樣的人，未來的人生我想要怎麽去歸劃，想要買幾套房什麽的，這些統統沒有。
因為我不想活著，所以我沒有欲望，因為我沒有欲望，所以我更加不想活著，這是一個循環。
雖然早些年的我可能還是會多少有抑郁的表現，我覺得很悲傷或者很痛苦,但其實近幾年，我並沒有感受到過多的悲傷，更多的是無力感和疲憊感，我在熬著，在渾渾噩噩的過日子，過完一天算一天。
這種疲憊感不是因為學習壓力有多大，工作多辛苦之類的外界因素，而是來自我的內心。打個比方，你和朋友約了下午3點見面，你收拾好穿好衣服打扮好準備出門的時候朋友打來電話說突然有點小急事，約會改到6點，這3點到6點的期間你就不知道做什麽了。
本來以為3點就要出門所以下午也沒有任何安排，頭發妝都弄好了也不能睡覺，你突然覺得無事可做了，開始坐在沙發上無聊地玩手機，想著趕快到6點，可是時間過得很慢，你刷了半天微博一看時間才4點。
這就是我剛才想說的。而我，持續這個狀態，已經很多年了。這種明明不想做一件事卻因為種種原因還在熬著，沒有目的沒有方向地熬著的感覺，真的吞噬了我的全部，我變得一天比一天疲憊，每天都是為了過完這一天而活，每天都在靠著一點點的力氣拖著我的身體確保它還在運行。
我也不是不快樂，我其實挺快樂的，和朋友出去玩，看電影，刷到搞笑的視頻，我都能笑得岔過氣去，但這些都不是真正讓我感受到快樂的東西，它就像膝跳反應一樣，碰我一下我會笑，但是笑完就結束了，甚至大部分時候我在過於快樂之後反而會覺得更加的疲憊。我是一具空殼。
身邊也總會有好心的朋友詢問我、安慰我、開導我，“你就是工作壓力太大了，出去旅個游吧”“日本那個地方就是讓人覺得壓抑，回來就好了”，我知道他們是好意，但我每次聽到這種話反而會覺得更加氣憤和無言。
我認為自己應該屬於比較能吃苦的那種類型，任何的工作在我眼裏都算不上困難，哪怕搬磚，哪怕掃大街，只要掙的錢和我付出的辛苦成正比我都可以盡力把這項工作做好。
我之所以很反感別人說這樣的話，因為我的身體是我在掌控，我因為什麽而感到疲憊我自己比任何人都明白，我在工作學習上的疲憊就好像我剛才說的快樂，都是膝跳反應，“今天下班好晚啊累壞了”，但是睡一覺就好了，它們都不是真正讓我感到疲憊的東西。我硬撐著自己的軀殼身體努力假裝過好每一天，而別人總是輕松地把這些都歸到工作壓力太大等在我看來不值一提的外界因素上，讓我覺得有被冒犯到從而更加地無力。
同理，說“日本太壓抑了我才會這樣”的也是一樣。
我在幾年前的無數個夜晚哭著給媽媽打電話，讓她同意我從馬來西亞退學轉去日本，我從到馬來西亞的第三個月開始和媽媽說這件事，之後又過了一年多快兩年家裏才終於同意了。
能來到日本我真的太開心了，我終於來了自己想要留學的國家，我可以自己打工賺點錢，也可以自己坐地鐵和公交去任何我想去的地方，我喜歡不需要麻煩任何人就可以自己完成所有事的大環境。這是我一直追求卻在中國和馬來西亞都沒法感受到的快樂，因為中國有家人在拴著，而馬來西亞太大太廣交通也沒法做到足夠方便。
但是恰恰我喜歡的東西好像在別人眼裏看起來是日本人的冷漠、日本人與人之間的距離太遠、日本沒有人情味、日本讓人覺得壓抑。
大家覺得是日本導致我變得所謂的”抑郁",甚至我的父母覺得是出國讓我感到寂寞受了委屈而變得”抑郁“。
但是我想說的是，如果我沒有來到日本，我可能會離開得更早，是在日本的生活讓我感受到了一絲絲的生活希望，而且我在日本第一次完全通過自己的努力得到了自己想要的東西，也就是考上了我喜歡的大學，它讓我多多少少感受到了自己的價值。
可能別的人對於考上好大學這件事會覺得很-般，但是對於一個從小學習都不怎麽好，任何事情都被父母插手的我來說，能完全靠自己的力量考上自己喜歡的好大學是-件多麽令我燃起生活希望的事。所以，不要再說日本讓我壓抑了，它沒有使我壓抑，甚至在某種程度上救了我。
我的根源性問題出在我的家庭，想要解決唯一的辦法就是離開家庭，所以我蠻慶幸早早出國的，不論是哪個國家。如果我一直都在國內甚至在本地上了大學，那我不敢想象平行世界的我有多麽崩潰，甚至可能已經不存在了。
我的人生啊，一直都屬於一個非常扭曲的狀態，就是別人看著順風順水，仿佛我生活中得到的所有都輕而易舉,但實際上我經歷的每一件好事都是用另一件事去交換的。
我覺得老天爺好像看我很不爽，這是我真實感受到並且驗證過也和朋友說過的，它在玩我。它對我的不好並不是那種給你一個負債累累父母離異的家庭，或者說給你一張奇醜無比殘疾的身體等讓人一眼就能看出來的不好。
而是它扔給了我100塊，讓我去拿，趴著去撿，但是錢用線拴著，我撿一下它就往後拉一下，讓我像條狗一樣趴在地上被它耍。但是事後別人只能看到“老天爺對你可真好，憑什麽就給你100塊不給我，你命真好”。至少在我看來，老天爺仿佛很享受捉弄我這件事。
我在2020年初的時候確定了想要離開這件事，我想在生日417那天離開。我辭掉了當時的工作，開始做些收尾動作。我想要死在一個平和的時期，我不想死在-個混沌的時間段裏，因為我很討厭聽到別人說“她是因為xx (外界因素)壓力太大自殺了”這種話，又或者說我想給我自己的小說撰寫一個比較滿意的結尾。
然後呢，在我做完決定之後，開始疫情了。當時疫情還僅限於中國沒有擴展到全世界，我說那我回日本吧，日本還算平和，等我回到日本之後，日本疫情開始爆發了。因為想要死在一個安穩的時期，而且覺得疫情期間死的話會給大家造成一些困擾，爸爸媽媽可能也沒辦法來日本給我處理後事，考慮到這些原因我決定將我的計劃往後推遲一些，等疫情結束了再離開吧。緊接著，疫情一直在持續，而且身邊有人自殺了，日本明星也自殺了，新聞上每天都是在報道xx地方學生跳樓等,自殺的人一個接著一個，甚至前兩天還因為有人自殺而上了熱搜，這個時期變得越來越不平和了。
老天爺很清楚我不想死在這樣一個時期，所以它在我做了決定之後就開始想方設法的擾亂我的計劃。
在此我想說一下，我不是說別的死去的人都是不重要的或者說是擾亂我計劃的外界因素，在他們的人生裏他們就是主人公，而在我這邊我是這個主人公，這個世界是由以大家每個人為不同的主，人公而重疊起來的。我也不是沒想過老天這樣做可能是想要挽留我，但是仔細想了一下還是比較確定它就是想耍我罷了。
看我連死都不能選擇一個自己喜歡的時間點，看我連死都如此地被動，看我每天內心痛苦的糾結，或者看我因為想要死在一個穩定的時期所以暫時取消了今年的計劃然後繼續渾渾噩噩的活著。我之前不是沒有崩潰過，我在夜裏氣得快要抓狂，我明明早早地就做了這個決定，為什麽從那之後就開始一直發生事情，為什麽要讓我好不容易下定決心做的事變成了看起來像跟風別人的無腦舉動、自殺效應，變成了混亂2020年死的眾多人裏的其中一個，我為什麽連死都不能死在一個自己想要的時間，我這一輩子為什麽都在被耍，我到底錯了什麽事。
後來我不想管了，我說了要走就是要走，我不再在意別人是否說我因為疫情壓力太大而死，也不想管是否死在一個很多人自殺的年份，這是我對老天最後的反抗，如果連死都要被它左右，那我的人生真的很失敗，既然活著時的選擇我沒有辦法順我自己的意，那最後這次總可以吧。
11.5的時候我自殺了，我準備好了所有的東西，安排好了所有的事情，就差最後一步的時候被發現了。哈哈，說實話那一瞬間我對這個世界從失望變成了失望透頂。從那開始到現在的三個月裏，我一點都不覺得僥幸或者幸運，每發生一件讓我煩躁的事我都會把它歸到如果當時死了就不會有這些事情的發生。
死亡對於我來說並不是一件大事，它只是我選項裏的其中一個。生命對於我來說其實挺不重要的，電腦卡住了那就重啟，覺得活著沒什麽意思那就結束好了。所以我並不是因為悲痛欲絕、被愛情所傷、對人生絕望等原因選擇了沖動自殺，我對這個事情看得挺淡的，或者說是無所謂，在別人眼裏看起來我甚至毫無異常，每天嘻嘻哈哈，該上課上課、該工作工作，吃香喝辣逛街拍照。
可能在部分人的眼裏，並不能理解我為什麽要這樣。這篇文字是我早就寫好的，然而我在11.5號那天自殺未遂之後，一點都沒有劫後餘生的感覺，只有更加地崩潰，我從那天之後的所有不受控制的情緒，都是因為我恨我自己為什麽還活著。
我之前不是沒有想過“要不就好好活下去”，但在每一次鼓起勇氣好好地生活之後都會產生更大的疲憊和厭惡，我放棄掙紮了。我認為精神疾病是沒有辦法根治的，它不像感冒、腫瘤等疾病，疾病可以治好，但記憶沒法消除，精神疾病並不是無緣無故得的，它都是由於曾經的經歷而產生的。
所以這本身就很矛盾。之前是在國內看醫生，最開始確診的是重度抑郁癥，後來換了更好一點的醫生，被診斷是雙向情感障礙，然後我被要求住院了。
後來每次回國都要覆查開一堆藥帶到日本來，媽媽總是關心地問我吃了藥有沒有好一-點、藥起不起作用，我每次都很難回答，因為我覺得沒用。上次回國因為疫情原因沒法覆診所以回到日本之後我去了一家日本的精神科醫院想要開一些藥。
在做完檢查和談話後，醫生很明確的跟我說，他認為藥物對我來說沒有用，因為我的病情嚴格來說並不屬於病理現象，讓我產生痛苦的東西已經在長達20幾年的時間裏融入了我的身體，不是吃藥這麽容易就能解決的事。說實話聽完他說的話我心裏挺放松的。以前沒有人跟我說吃藥對於我來說沒用，我就堅持在吃，藥很貴，但我自己沒有感受到任何變化，在為了吃而吃。
後來我問醫生那我應該怎麽做呢，他說有聊天型的咨詢，價格有點小貴，我又問那對我來說有用嗎，醫生說“說實話，我覺得意義不大”。我就想到之前有個人在網上說，他經過長期的治療之後他的醫生最後和他說“可能有時候並不是每個人都適合活著”。
最後我想說，死亡不是一件壞事，至少對我來說不是，我終於獲得了解脫，也真的很快樂。總有人說自殺的人很想不開，其實我覺得吧，不是想不開，而是想得太開了。我的游戲結束了，但游戲本身還再繼續，只是有一位玩家註銷了賬號而已，人類本身就是單獨的個體，活好自己的人生玩好自己的游戲才是最重要的，還在游戲裏的朋友們要繼續好好玩游戲哦!
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