第十一章 風景
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第十一章 風景
我這輩子很孤獨，除了阿言，沒有人一直陪伴我。
我很奇怪，為什麽我死後也有感情，要是沒有就好了。
我估計也不會喜歡阿言了，但現在我真的喜歡她和宋惗好好的。
宋惗和我有著極大的差異，她自信，漂亮，直白。
我想，如果是我，我大抵也會喜歡上宋惗吧。
我看著海，看著海上走過的一個又一個的人。
只有我，是長久的孤寂。
---
其實接下來的日子也算一路順風吧。
學習能力恢覆的有些慢，甚至有些加重。
我總是會聽著阿言講話，但是總是會忘了她上一句說了什麽。
但阿言好像有無限的耐心，她會不厭其煩的給我重覆她剛才說過什麽，輕輕的講訴她在學校又發生了什麽。
比如秦月第二天就來問我為什麽沒有來，為什麽不再來，不過這些事阿言都替我瞞下來了。
應該是吧。
我呢，就給她做做飯，不過我也挺了在樂其中的。
之前我做飯的時候他們只會抱怨我在玩鬧，浪費食材。
嗯，算是吧，在他們眼裏我什麽都不是。
我總是會意識模糊，等到再清明時總是有一把刀架在我手腕處，所見之處是一道道血痕。
好像不是很痛。
阿言只是一次一次阻止我，為我的傷口塗上碘伏消毒，而後會親昵的抱住我。
我好像也沒那麽難過了，但是我的心臟還是疼的，我還是想死。
我想給自己一耳屎。
媽的。
我走了阿言該多難過。
阿言再一次次為我消毒的時候我也看見了她眼底的情緒。
難過，自責，心疼。
我是不是讓她痛苦了？是的吧。
我寧願沒有遇見阿言，帶著孤獨死去。
心臟疼，不想了。
時間如潮水般流逝已經快過去一個月了，真好像，大半個月了，他們還是沒發現我，他們還以為我是在跟他們賭氣嗎？
我不知道，我不敢想。
我和秦月她們出去玩過幾天，很開心，真的很開心。
她們說，到時候我高考的時候她們就來送我。
哦，看來她們都知道了。
我也不惱，只是笑著開玩笑：“那我要看到你穿旗袍啊，衩開到腋下的那種。”
秦月也跟著我笑：“去你媽的吧，要點臉？”
鄧熹漂亮的眸子看著我：“如果我們給你送考了你還考不好我就焯了你。”
“阿行，相信你爹的智商。”
“你死。”
可能我生來便是孤僻的吧。
我討厭待在那個所謂的家裏，在那個屋子裏我感覺到自己總是難過，我是無可去處的倦鳥，我討厭這種感覺。
我在外邊明明是一個外向又惹人喜愛的性格。
自卑和自負不是一天兩天形成的，是他們跟我說，我是爸爸媽媽不要的小孩，我是令人討厭的麻煩。
小時候的我被護的很好，任性，開朗，嬌縱，脾氣差，這使他們一步一步更討厭我。
可是是他們教會我可以撒嬌，可以爭取，可以生氣，可以嬌縱，可以任性的啊。
這好像都是基於他們愛我的前提下吧。
我從十三歲開始說話就變得奄奄的了，疲倦，安靜是我在家裏一貫的風格。
最開始的我總會反駁，說我不是他們口中的那樣。
最後我自己也看不清自己什麽樣子了。
他們叫我忍耐，我忍耐了。
我還記得無數的清晨，我總是會被罵，總是會被侮辱。
我在家裏一直表現的不屑一顧，表情淡淡的，但是一出門我還是忍不住默默流下了眼淚。
我從來哭泣都沒有聲音，在我的潛意識裏好像一直都認為被人看見哭泣是很難堪的事情。
我出門後看見門口也有人就立刻把眼淚一抹，裝出什麽都沒有發生的樣子。
這是我的下意識反應。
---
我去到了很多地方，看見了很多我曾經從未看見過的景象。
我是不喜歡看風景的，我總認為這是種無趣且浪費時間的事，其實我是沒看到過真正美的罷了。
我有好幾個周都在外邊游蕩著，偶爾在一個地方停留。
我還是忘不了那天的風景啊。
我回到C市偷偷的看了阿言的。
宋惗拉著她逃脫了那枚以我為名的心結。
果然，光明熾熱的人還是要和小太陽在一起。
---
其實我怎麽樣了我還是不清楚。
我要瘋了，我要死了。
我問阿言，我是誰。
我已經忘了她回答的什麽了。
但我依稀記得她看著我的眼神，渴求我不要死去的光。
我老是病懨懨的感覺，我快死了吧。
我看著那天的天空，很黑，已經晚上了，很晚了。
我想死。
我說：“樂梓言，如果我現在從窗臺上出去我會不會變成小鳥啊？”
很神經的問題，但她卻認認真真的回應著我：“不會，但大概率你會死，或者缺胳膊少腿。”
哦，那不跳了吧，死的不美觀。
某天阿言給我帶回來了一條白色的裙子，她說是她發現了我小時候的日記留影。
我用稚嫩的文筆寫下我希望我的禮物能是一條純白色的裙子。
或許是我小時候太淘氣吧，他們就喜歡給我穿黑色衣服。
我喜歡白色，我認為那是很幹凈的顏色，可我在我的衣櫃裏翻不出一件白色衣服。
後來可能連我自己都忘了。
那件裙子我很喜歡，明明是十幾度的天氣，但是我還是試著穿上了那件裙子。
很合身，我身材不算好，但這件衣服恰好適合我。
她沒有拍照，因為我討厭面對手機鏡頭。
阿言給我披上了衣服，告訴我不要著涼了，這個天很冷的。
我仰著頭沖她笑了一下，她有些情不自禁，往我眼側親吻了一下。
我右眼右下方有顆小痣，很小，也至於我小時候幾乎沒有發現，但阿言沒有幾天就看出來了。
我兩可能不像早戀小情侶，更像閨蜜。
我對此的評價是：6。
但是我不敢否認，我愛她。
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我這輩子很孤獨，除了阿言，沒有人一直陪伴我。
我很奇怪，為什麽我死後也有感情，要是沒有就好了。
我估計也不會喜歡阿言了，但現在我真的喜歡她和宋惗好好的。
宋惗和我有著極大的差異，她自信，漂亮，直白。
我想，如果是我，我大抵也會喜歡上宋惗吧。
我看著海，看著海上走過的一個又一個的人。
只有我，是長久的孤寂。
---
其實接下來的日子也算一路順風吧。
學習能力恢覆的有些慢，甚至有些加重。
我總是會聽著阿言講話，但是總是會忘了她上一句說了什麽。
但阿言好像有無限的耐心，她會不厭其煩的給我重覆她剛才說過什麽，輕輕的講訴她在學校又發生了什麽。
比如秦月第二天就來問我為什麽沒有來，為什麽不再來，不過這些事阿言都替我瞞下來了。
應該是吧。
我呢，就給她做做飯，不過我也挺了在樂其中的。
之前我做飯的時候他們只會抱怨我在玩鬧，浪費食材。
嗯，算是吧，在他們眼裏我什麽都不是。
我總是會意識模糊，等到再清明時總是有一把刀架在我手腕處，所見之處是一道道血痕。
好像不是很痛。
阿言只是一次一次阻止我，為我的傷口塗上碘伏消毒，而後會親昵的抱住我。
我好像也沒那麽難過了，但是我的心臟還是疼的，我還是想死。
我想給自己一耳屎。
媽的。
我走了阿言該多難過。
阿言再一次次為我消毒的時候我也看見了她眼底的情緒。
難過，自責，心疼。
我是不是讓她痛苦了？是的吧。
我寧願沒有遇見阿言，帶著孤獨死去。
心臟疼，不想了。
時間如潮水般流逝已經快過去一個月了，真好像，大半個月了，他們還是沒發現我，他們還以為我是在跟他們賭氣嗎？
我不知道，我不敢想。
我和秦月她們出去玩過幾天，很開心，真的很開心。
她們說，到時候我高考的時候她們就來送我。
哦，看來她們都知道了。
我也不惱，只是笑著開玩笑：“那我要看到你穿旗袍啊，衩開到腋下的那種。”
秦月也跟著我笑：“去你媽的吧，要點臉？”
鄧熹漂亮的眸子看著我：“如果我們給你送考了你還考不好我就焯了你。”
“阿行，相信你爹的智商。”
“你死。”
可能我生來便是孤僻的吧。
我討厭待在那個所謂的家裏，在那個屋子裏我感覺到自己總是難過，我是無可去處的倦鳥，我討厭這種感覺。
我在外邊明明是一個外向又惹人喜愛的性格。
自卑和自負不是一天兩天形成的，是他們跟我說，我是爸爸媽媽不要的小孩，我是令人討厭的麻煩。
小時候的我被護的很好，任性，開朗，嬌縱，脾氣差，這使他們一步一步更討厭我。
可是是他們教會我可以撒嬌，可以爭取，可以生氣，可以嬌縱，可以任性的啊。
這好像都是基於他們愛我的前提下吧。
我從十三歲開始說話就變得奄奄的了，疲倦，安靜是我在家裏一貫的風格。
最開始的我總會反駁，說我不是他們口中的那樣。
最後我自己也看不清自己什麽樣子了。
他們叫我忍耐，我忍耐了。
我還記得無數的清晨，我總是會被罵，總是會被侮辱。
我在家裏一直表現的不屑一顧，表情淡淡的，但是一出門我還是忍不住默默流下了眼淚。
我從來哭泣都沒有聲音，在我的潛意識裏好像一直都認為被人看見哭泣是很難堪的事情。
我出門後看見門口也有人就立刻把眼淚一抹，裝出什麽都沒有發生的樣子。
這是我的下意識反應。
---
我去到了很多地方，看見了很多我曾經從未看見過的景象。
我是不喜歡看風景的，我總認為這是種無趣且浪費時間的事，其實我是沒看到過真正美的罷了。
我有好幾個周都在外邊游蕩著，偶爾在一個地方停留。
我還是忘不了那天的風景啊。
我回到C市偷偷的看了阿言的。
宋惗拉著她逃脫了那枚以我為名的心結。
果然，光明熾熱的人還是要和小太陽在一起。
---
其實我怎麽樣了我還是不清楚。
我要瘋了，我要死了。
我問阿言，我是誰。
我已經忘了她回答的什麽了。
但我依稀記得她看著我的眼神，渴求我不要死去的光。
我老是病懨懨的感覺，我快死了吧。
我看著那天的天空，很黑，已經晚上了，很晚了。
我想死。
我說：“樂梓言，如果我現在從窗臺上出去我會不會變成小鳥啊？”
很神經的問題，但她卻認認真真的回應著我：“不會，但大概率你會死，或者缺胳膊少腿。”
哦，那不跳了吧，死的不美觀。
某天阿言給我帶回來了一條白色的裙子，她說是她發現了我小時候的日記留影。
我用稚嫩的文筆寫下我希望我的禮物能是一條純白色的裙子。
或許是我小時候太淘氣吧，他們就喜歡給我穿黑色衣服。
我喜歡白色，我認為那是很幹凈的顏色，可我在我的衣櫃裏翻不出一件白色衣服。
後來可能連我自己都忘了。
那件裙子我很喜歡，明明是十幾度的天氣，但是我還是試著穿上了那件裙子。
很合身，我身材不算好，但這件衣服恰好適合我。
她沒有拍照，因為我討厭面對手機鏡頭。
阿言給我披上了衣服，告訴我不要著涼了，這個天很冷的。
我仰著頭沖她笑了一下，她有些情不自禁，往我眼側親吻了一下。
我右眼右下方有顆小痣，很小，也至於我小時候幾乎沒有發現，但阿言沒有幾天就看出來了。
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