婁樹新和我說，他和我談戀愛好幸福，每天都可以和我說話，每天都可以和我打電話，每天都可以說愛我，我現在對他好溫柔。

我心裏不是滋味了，我以前就對他那麽差了？

他抱怨：“當然了，你不知道你以前有多討厭，經常不回我短信，不接我電話，我生氣你也會很冷漠，從來不會哄人……”

抱怨的話一籮筐，我頭大如鬥，我以前有那麽差勁嗎，我以前對他的印象很好，他卻這麽討厭我，怪不得要把我拉黑了。我酸澀道：

“討厭你還要喜歡我？”

他說：“你以為我想喜歡你！你煩死了，特別特別討厭，特別特別招人煩！”

媽的還生氣了，我頭痛道：

“你以前很好啊……”

現在反而挺招人煩的。他竟然還哽咽了，我沒想到說到以前會這麽嚴重，他說話都在抽泣：

“哥……哥……如果你還像以前那樣……我……我真的再也不會理你……”

他在哭嗎，我心疼了，哄道：

“不會了。”

“嗚……”

臥槽，我他媽真的聽到他哭了，真的在哭，他一邊哭一邊抱怨：

“我……我真的想起來都會難受……睡……睡也睡不著……我給你買了那麽多東西……對你那麽好……你……你去找別人……嗚……你真的好垃圾……你還告訴爸爸……爸爸把我送走……嗚……你太惡心了……”

他把我也要說哭了，我心裏被刀絞了一樣，仿佛看到那個時候他對我大哭的樣子，我真的好垃圾。我說：

“別哭了，我錯了。”

他還在哭，似乎控制不住，我受不了了，問：

“你是不是經常哭啊？”

他突然惡狠狠地把電話掛了。

然後明明之前粘我粘得不得了，一天到晚都要和我發信息的，那天突然不理人了，一天都在生氣。我心裏更內疚了，給他發了好多道歉的話，估計把我這輩子要道歉的話都說完了。我從來沒有這麽痛過，內疚過，我似乎代入到他的角度，覺得自己真的好壞好壞，不可自拔地陷進去，完全忘記他強奸我，逼迫我，控制我。

或許對以前的小婁，我終究是愧疚的，我想彌補他，所以盡可能想對他好，語氣也越來越溫柔了。

但還有一件事讓我頭疼，我媽逼我相親。她每天都在念叨我二姨的幹侄女，讓我去見見人家，我很想和她說我和婁樹新覆合了，但說不出口。我想撒謊說自己有女朋友了，也說不出口，只好敷衍道：

“不想談。”

她嘮叨起來沒完，我真是煩不勝煩，然後看我不為所動，每天又老盯著手機看，懷疑道：

“明明，你老實告訴我，你是不是在外面談了？”

我心慌又心虛，不敢看她，敷衍：

“沒有。”

她說：“沒有？我還不了解你。是不是談了，和誰，你們公司的？”

我看著她探究的表情，頭痛：

“你別問了，談了我會告訴你的。”

她又八卦：“她哪兒的人？”

我煩得躲進臥室了，把門關上。婁樹新還沒有給我回信息，我又氣又煩，都他媽哄他一天了，怒道：

“你到底要怎麽樣？”

他說：“幹嘛？”

我說：“你幹嘛？”

他說：“我生氣了。”

氣你媽個頭。我說：“我也生氣。”

他說：“你有什麽好氣的，明明是你不對。”

“你就對的很。”

“你還有理了？你覺得你做得很對了？一點都不內疚？”

我他媽已經內疚了，他不要得寸進尺，我說：

“夠了。”

他說：“不夠。”

神經病，我也翻舊賬：“你自己把我拉黑，你不覺得很過分？”

他說：“呵呵。”

我立刻火了，對他說：“你不要以為你很難過，我比你更難過，你拉黑我，幾年不聯系，如果你以後再拉黑我一次，我們立刻拜拜。”

他說：“我為什麽不可以拉黑你？你那麽過分，那麽惡心，我想起來都惡心，簡直不想和你多呆一秒。”

“惡心？分手。”

我氣瘋了，把手機關了，衣服也沒脫就埋在床上睡覺。他給我打電話了，我接起來，他的聲音很低啞，質問我：

“你剛剛說什麽？”

我說：“你自己不會看？”

他又哽咽了，罵道：“葉溫明，你真的就是個垃圾，一點都沒變。”

又來了，我垃圾，他垃圾堆裏找男人，更垃圾，我說：

“沒你垃圾。”

他哭道：“你夠了。”

“你才夠了。”

“你不覺得你很過分嗎？”

“我哪裏過分？”

“你和我說分手。”

“你自己說我惡心。”

“你本來就惡心。”

我氣得冒煙，怒道：“我惡心，對，我惡心，我這麽惡心還談什麽談，分手。”

那邊不說話了，我說：“分不分？今天就分。”

他呼吸聲很重，好半天把電話掛了。我氣得頭疼，抱著被子睡覺了。半夜三更他給我發：

“我不分，憑什麽。”

我笑了，淩晨四點爬起來懟他：“我這麽惡心你還和我在一起呀？”

他五點多回我：“你自己知道就好，你人品很爛。”

我已經睡了一覺了，又懟他：

“你也不比我好呀，你更爛哦。”

他早上八點多給我回：“我比你好多了，你別不要臉。”

我又懟：“我最要臉，你最不要臉。”

他氣著了，說：“你煩死了！”

我說：“你才煩，最煩，世界上最煩。”

他說：“你都不知道哄我嗎？”

“我為什麽要哄你？你又不是三歲。”

“哥哥！”

這還差不多，我氣消了點，我說：“你他媽再敢說我煩，惡心，討厭，立刻滾。”

他說：“哦（生氣）。”

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