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閉眼時，我還會想到季溫。

我能躲開他一次，可明天仍然會見到他，而且要裝作冰釋前嫌的樣子，重新把他當成可靠的鄰居哥哥，依靠他來解決我的家事。

曲堯抱著我安靜地躺在床上，沒有做其他多餘的事，只是親了下我的額頭。

我回抱住他的腰，聽他胸口傳來的仿佛擂鼓般的心跳，聞到他身上熟悉的洗衣粉香，感覺像回到了幾年前我們關系最親密的時候。

該怎樣定義親密？上初中後我們就不像小時候那樣牽手了，保持著最正常的朋友關系，不會接吻，不會撫摸彼此的身體，更不會做那些過激的事。

可在經歷那些後，我也不認為自己和他們更親密了。

我只喜歡單純的擁抱，什麽都不用想，完全地放松自己，呼吸對方身上的味道。

說實話，我一點都不想用性來換愛，我不喜歡被逼著做可是每一次和他們做愛時，我都能從他們粗重的喘息聲中找到我貢獻的價值。

我總覺得自己很沒用，也找不到努力的意義，但性把我想要的一切都具象化了，它就像一種有成癮性的魔藥，我幾乎要融化在它帶來的快樂裏。

曲堯好像睡著了。

他短短的睫毛垂著，平穩的呼吸打在我頭發上，仍舊用胳膊把我攬在他懷裏。

夜色很深了，雨停後，月亮的光透過窗簾的縫灑進來了些，偶爾會聽到外頭傳來兩聲蟲叫和低沈的水聲。

我攥著曲堯的衣角，漸漸地也有了困意。

要是人能順著時間往回走就好了。

走到最開始的那一天，走到只有我和他的時候。

我好像有很多選擇，又好像沒有選擇。

我爸很久以前也給過我一次壓歲錢，後來他覺得這很沒必要，也沒再給我什麽零花錢。

在他看來，家裏的生活必需品已經足夠多了，我還有什麽不滿足呢？學期初他會給我教學費，再從他教學的高中拿幾套教輔給我，吃飯時跟我講那些“大道理”，拿別人家孩子的成績來鞭策我，好像多說兩句打擊我的話就能讓我成才。

我不能去打工，我爸絕不會同意我拿學習的時間去掙那幾塊錢，即使我花再多的時間念書也登不上學校的光榮榜。

我手上的錢只夠管自己的一日三餐，不能買想吃的蛋糕，不能隨便跑去看電影，連出門打一趟車對我來說都是大出血。

出去玩我總得仰仗我兩個發小，他們從不會跟我計較錢的事。

季勻尤其喜歡請客，知道我生日後，他給我送過一個很漂亮的mp3，上邊還掛著一只小狐貍掛墜，特別可愛。

沒高興多久，我爸就把它沒收了。

後來我問他mp3的下落，他不耐煩地皺了下眉，好像一點都不記得有這個東西。

我因此覺得很對不起季勻的好意，此後就沒再接受過他送來的貴重禮物。

我的朋友對我越好，我就越自卑。我想跟他們出去玩，卻又不希望他們請我。

我知道他們不會那麽認為，可在我看來，這就是一種居高臨下的同情和施舍。

我……

我不想再當被施舍的人了。

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