沒收住力氣，栽進去差點摔倒，狼狽地在都是水的地板上滑了一個趔趄。

白汽朦朧的浴室溫暖如春，花灑兀自放著水，打在地板上嘩嘩啦啦，她躺在浴缸裏，手臂交疊放在浴缸的邊沿上，下巴抵在手臂上，隔著滿室的白霧茫茫看著他。

眼瞳裏，仿佛也是白霧茫茫。

他正好站在花灑下面，被淋了個濕透，卻好像被那兩道茫茫的目光釘住了腳步，有點挪不開道。

畫面像一幅靜物。

突然有人打破了光與影水與汽溫度與濕度的平衡，她從浴缸裏站了起來，擡腳走出來，拿了毛巾慢慢地走近，伸手關了花灑，踮腳給他擦濕漉漉的頭發。他低頭配合她，目光沒有任何遮擋地落在她的身體上，忽然那雙手下滑，勾住了他的後頸，他一擡頭，奈奈子就吻住了他。

危險分子以舌尖為據點，向全身進攻，所有的神經細胞通通失陷，他伸手圈住她的腰，回應她：

“ななこ。”

【六月】

我是一個會為一句話耿耿於懷許多年的人，這個不知道是好是壞的習慣從我習得習慣這個名詞後就一直伴我至今，至今我二十七歲。

對奇數的泛濫偏愛讓我勉強在這個年紀有了一絲苦中作樂的慰藉。從形意上講，我認為二十八是一個溫暖的年紀，就比如小女孩懷中的毛絨玩具，而二十七該是一個擰巴的年紀，比如一段拗成畸形的鐵絲，一杯假冒偽劣的苦咖啡。

今天我和丈夫又吵了一架，他的一句話令我氣血上湧怒火中燒，當場奪門而去，但是從街東走到街西這短短的五百米已使我忘記了那句話的屍體，只記得一個魂魄。其實這麽多年來我一直如此，說是耿耿於懷，真正不忘的不是本物而是由之生發的意象而已。

因此苦惱和悲傷也成了家常便飯的事。

但退一萬步來講，饒是我沒有這個習慣，生活也不一定如意得到哪兒去。須知沒有我這個習慣的許多人，仍舊不快樂。

那段時間我正在看王小波的書，他說所有巨大的後果都為微小的前因所註定。把這句至理名言套用到我的生活裏，那便是，如果那天我不是因為和丈夫吵了架午飯都沒吃就跑去上班，我也不會答應去做奈奈子的中文老師。

車子駛過江上大橋，我遠遠地看見那氣勢恢宏的大門，心裏就打起了退堂鼓，在生活裏滾爬許多年，保命哲學一直使我踐行中庸之道，自然不願和這個城市的頂級階層們打上交道。要知道伴君如伴虎，很多時候你不過想順順虎毛卻不下小心捋了虎須，這太危險。不值。

一路我都是膽戰心驚，攥著的拳頭裏掌心都是汗，丈夫要見了我這樣子必定會狠狠地嘲笑我一番，他常說我這女人虛偽得要命，在家是虎擱外是鼠，兇起來鬧起來瘋起來也只敢對他一個人撒潑。

我跟著領路者走，根本沒心思看風景記路線，到頭來也不知道怎麽走到奈奈子的屋外，好像這雙腿是別人的似的。

“寧老師，就是這裏了，奈奈子小姐在裏面等你。”領路者轉身對我說，退開一步，讓出空間，和屋的門是敞開的，我看見屋裏的年輕女孩牽著手放在身前，微笑著看著我。

她穿著條紋背心純色短袖襯衫，牛仔短褲，白色的淺口襪子，頭發直到腰際，悉數披在身後，戴著一個麻色的布發箍，齊劉海下大眼睛靈動。

她招待我進屋，讓我喝茶，很禮貌地點頭說著初次見面我叫奈奈子這樣的話，然後跪坐在榻榻米上的她直起身體朝我鞠了一躬，說：

“よろしくお願いします。”

我回禮，同樣用日語說著請多關照的客套話。

以前我一直是教中國學生們說日語，並不怎麽和日本人打交道，與日本這個國家也就只有身為游客這一層淺薄情誼。老實來講我並不太喜歡日本人社交中的那一套繁文縟節，實在是客氣得要命，把自己放得太低，自我情感總被壓抑得不到宣洩，想想無怪他們每年龐大的自殺人口數量。我做學生的時候，日本來的老師監考，我們遞上卷子的時候他們雙手接過，彎腰說著辛苦了這樣的話，實在是令我們這群考場老將的中國學生受寵若驚，一時間連最起碼的ありがとう都忘了說。

直到此刻的前一秒，我仍保持著日本人的禮貌是一種壓力的想法，直到回完禮擡起頭來看見奈奈子的眼睛。

她朝我笑著，讓我生出幻覺，覺得她眼角眉梢像是停了蝶翼，炫目得讓人睜不開眼。

一點壓力也無，這是個即使對你客客氣氣地說著禮貌話也讓人覺得親切的女孩子，像是一泓山泉。

掌心不知道什麽時候變得幹燥，我也朝奈奈子微笑，從包裏拿出中文教學的初級課本，說，“那麽，現在開始學習吧。”

第一天的學習到下午五點結束，奈奈子很體貼地問我餓不餓，需不需要蛋糕，我搖搖頭，又說蛋糕這樣的事物還是適合你這樣年紀的女孩子，說出這句話就意味著在我這裏這個初次見面的女孩子已經不只是學生，更多了別的什麽意味。因為那一句關於蛋糕的多餘話遠遠超出了教學要求。

奈奈子送我到樓下，不停地和我說著話，她高興起來的時候講日語很快，像是小山雀。

她一直朝我表示感謝，又誇我教得很好，讓她學起來一點都不費力。原來的那個領路者悄無聲息地出現在門口，用手勢替我引路，我和奈奈子說了再見，跟著領路者走，走時心情已與來時大不相同。

“老師！”奈奈子忽然叫我。

我回頭，看見奈奈子站在門口，夕照落在她身上，一切景物和諧得恰到好處，她像是站在被門框裱著的一幅畫裏。

“謝謝。”她這樣說。

我沒有客氣地回不用謝，只是笑著搖了搖頭，轉身和領路者一起繼續往前走，由他開車送我回家。

坐在車裏看江水之上的夕照，我想奈奈子最後的那句謝謝太莊重了，仿佛我的出現對她而言就是一個恩賜。我知道我所知的奈奈子不過是冰山一角，因此也不曾生出任何想要評判的想法，但是我那不成器的丈夫在聽說我這一天的遭遇後，自以為世事洞明地在飯桌上說了這樣的話：

“一定是那些有錢人養的小老婆。”

我用筷子打他，叫他不要胡說，他靈巧閃過，為自己的敏捷得意洋洋，我放下筷子，嘆了一口氣說，“你知道長汀裏住的是什麽人，你最好管住你自己這張嘴，以免日後禍從口出。”

我的一本正經更逗笑了他，他捂著肚子說女人就是女人，輕易就被幾個有錢商人唬住了，他們又不是官兒更不是天王老子，跟我們一樣不過是平民百姓。

我在心裏搖了搖頭，即使只在長汀裏待了幾個小時，我已經被它不動聲色的威嚴收得服服帖帖，它當然沒有外界傳得那麽誇張恐怖，只是空氣中像有沙粒似的硌得人不舒服，你很難完全地放松下來，走路之間仿佛連頭皮都扯緊。

晚上我收拾好廚房後對著窗外的夜色發呆，想著明天要和奈奈子見面心裏竟不自覺有了期待，想起幾個小時前的分離，她對我近乎感恩戴德地說謝謝，其實這小女孩不知事實上這一句謝謝更該我說，她是我苦悶生活的調劑和轉換，像一張碟片又像小圓盒的空氣清新劑。

忽然周遭的氣息被擾亂了，像是有小孩子往平靜的湖面上扔小石子，他走路的聲音很響，嗒嗒嗒地像是在扇人耳光，生怕人不知地朝我走來，在我身後站一會兒，然後伸手抱住我，我沒摘圍裙，前襟上有洗碗時不小心沾上的一塊油漬，我怕弄臟他的袖子，就躲了躲，他卻收攏了胳膊，抱我更緊。

我停下來，他也停在我身後，像兩棵樹，兩個人都沒講話，我想起對抱我的這個人的定義是丈夫，心裏有一絲悵惘和可笑，因為總覺得丈夫是個莊重的詞，有頂天立地的風範，可他呢？愛喝酒，愛發脾氣，愛躲在小市民的殼子裏高談闊論，又懶惰，不讓人說，用理想信仰這樣的借口太逃避現實工作的壓力，躺在家裏什麽都不做，偶爾卻從嘴裏迸出人格啊哲學啊這樣幹巴巴的字眼，他比我大，已經三十多歲了，卻活成了五歲和五十歲的樣子，總讓人看不到希望。

婚姻本就像一把鹹豇豆，用來下飯過日子而已，可我總奢望著能從中看到一絲鮮活的顏色，而不總是烏糟糟的暗沈沈。長輩們和同齡人總說，激情消退後愛情就變成了親情，我也被教育著去接受去習慣，把如今的一切當作正常現象。媽

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