2010年，2月6號

林景年識破了我的計劃，她知道了我接近她的目的，她幾乎瘋了一樣的，不敢相信這一切。

可是事實就是如此。

她以為的那些幸福而又美好的生活都是假的！

我為了讓她自首，我把她關了起來。

我是這麽告訴她的，可是我的心很慌，不知道為什麽，看到她歇斯底裏的對著我怒吼。

我特別害怕，我一直在想，我到底在害怕什麽？

後來，很久很久以後，我才想明白了，我怕她說要離開我。

2012年3月4日

我的內心很掙紮，我不能，不能就這麽放過林氏和林景年，他們是害得也家破人亡的仇人。

可是為什麽看著她被我日夜折磨，我的心也跟著好疼，甚至我覺得我比她很疼，我不知道自己是在折磨她，還是在折磨自己。

2013年5月7日

景年有一個夢想是能去全世界旅游，這是她對我說的，可是以後她都不能去了。

不過沒關系，我可以替代她去，她想去的地方，我都可以代替。

今天她昏倒了，被我折磨的，我越來越少的去看她，因為看到鎖住她的那些鐵鏈上的血跡，我會很心慌。

怕自己會做錯什麽，怕自己會心軟。

可是我又不能不去，我很想她。

但是我不會原諒她，永遠也不會。

2015年9月12日

我很恐慌，我不敢去看她。

我越來越怕看到景兒的臉，因為這會無數次的提醒我，是她，林景年就是我的仇人！

我應該找她報仇！

所以，我想了很久，終於我想到了一個辦法，我覺得我有點變態，可是這是我能想到的唯一辦法。

我決定毀了她的臉，給她換一張新的，這樣我就不用再看她那張臉，這樣我就不會痛苦，我就可以去看她了。

我知道可能會有點痛，但是她可以放心，我保證一定會讓她變得更加漂亮的。

2015年10月9日

景兒懷孕了，這個孩子我不能留，為了顧家，為了父親母親，我都不會允許這個孩子的出生。

更何況，我們現在的情況，即使生下來，或許我也不會愛他。

只是我沒有想到，景兒會那麽難過，她幾乎奔潰，我突然就又害怕了。

我怕她怪我，可是我想，我既然選擇了這條路，從一開始我們就是錯的，我不能也不允許自己後悔。

她早就在怪我了，可是我不後悔，不管是報仇，還是遇見她，又或是以這樣極端的方式留住她。

2016年3月5日

景…兒…死了！死在精神病院裏。

是我害死了她！是我逼死了她，我很痛苦…

當初如果不是我把她關在那裏面，或許她根本不會死！

可是那是因為我害怕，我怕她親眼看到我如何害死她的父親母親。

我一直在走這條路，這是一條沒有盡頭的路

我不知道是錯是對，可是我早就回不了頭，我不知道等待我的結局是什麽？

可是現在她卻死了，她離開了我！

我感覺我的心也痛得快要死掉，我從沒有對她說過我愛你三個字。

因為我始終都清楚的記得，她曾說過的話，她說，“贏天，你知道嗎？日本的夏目漱石把我愛你翻譯成，今晚的夜色真美！”

“是不是很浪漫啊，我覺得好浪漫啊！你記住啊，要是你以後對我說這三個字可得浪漫一點，不能太俗氣！”

我一直都記得，從來不敢忘，可是現在我想對她說一千遍，一萬遍，她都聽不到了。

2017年7月7日

我的身體，越來越差，我知道這是因為太累的原因，可我就是故意的，因為景兒已經離開我兩年了。

我總想著再等等，等到顧氏再強大一些，等再過些時日，我就該下去陪她了。

她一個人在下面一定很害怕，很孤單，她是一個很倔強的人，即使害怕也不會輕易說出口。

也不知道她能不能原諒我，不過沒關系，等我過去陪她，我一定會認真的道歉，不管她想怎麽懲罰我都可以，我想我一定會讓她原諒我的。

對她，我總是很有耐心。

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