第57章番外4月30日已(2)
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第57章 番外4月30日已 (2)
不會明著表示，卻會暗暗的想讓自己離我更遠些。
我果真是個自私的人。我這樣對我自己說，我猜溫易知肯定也是這樣想我的，因為我楞是死死巴著他不放，讓他只好說，離我遠一點，對，再離我遠一點。還有那個從我身體裏誕生出的人格，也是這樣毫不留情的戳穿了我。
那個人格對我說，你真是廢物，懦夫，你做不到的事情，就交給他好了。我說好啊，你來給我辦吧，只要……只要溫易知成為我的。
我沒法再否認我的自私。自私就自私吧，得不到回應的愛不就是這麽回事。溫易知不喜歡我，可是我也沒辦法主動退讓。他該是在心裏叫我冰塊，死扒著人不放的變=態，但只要他一日沒有直接對我說，我看到你就夠了，你能不能滾遠點，那我就要繼續扒著他不放，要不憑什麽我什麽都沒得到，導致我這般苦惱的人，卻什麽都沒受影響？
對於溫易知來說，我只是他的同伴，很重要的同伴。我喜歡“很重要”，卻不喜歡“同伴”。我是為了他才加入異能組的，以前我不在乎這身異能，現在卻覺得，能夠成為一個接近的橋梁，真是好極了……當然，如果我不是冰系異能者，就更好了。
那樣，溫易知一定能喜歡我吧。
我是冰系的，這大概和我的性子有關，冷冰冰的像是要把我的感情都抽走了。我對我的親人沒有感覺，對這個國家也沒有感覺，實際上，如果不是遇到溫易知，我大概這輩子都不知道我還能有這樣熾=熱的感情，簡直要燒幹了的我的身體，只存留下對他的渴望。我只能在他面前才像個有正常感情的人。
可是這樣的我卻做不了什麽，因為我沒法在這樣的情況下，再去妄想我還能和溫易知有什麽關系了。我做不到，只要我一日還是冰系異能者，我就和溫易知之間絕無一絲可能。
正因為我知道如今的情況已沒有我還存留希望的餘地，所以當我試圖想修煉火系異能卻修煉出岔子的時候，即使我本來可以挽回的，卻還是任憑那個猖狂大笑的人格，從我體=內誕生，甚至交出了我的身體，而這個人格，這個我修煉出來的附加品，一個和我共享身體，卻比我果決多了的人格，卻幹脆的替我做了決定。
當我變成完全不同的另外一個人，有著開朗的性子，有著溫暖的身體，溫易知他，肯定會喜歡我吧？
我是這樣想的，即使被那個人格奚落著，也沒有阻止他的計劃，只在他需要我出現的時候才出現。
但是我卻沒有想到我最後一次，以我的本來面貌面對溫易知卻是這樣的場景。可是出乎意料的是，我覺得我並不太悲傷。計劃失敗了又有什麽要緊？現在這個並不重要。我沒得到他，可他也沒被其他人得到，而且，我至少還從他那裏得到了幾個擁抱，幾個夜晚。我的心是冷的，血也是冷的，可是所有的情感卻沸騰了。我知道我要死了，可是我更知道，溫易知也活不了。
他能死在我身邊啊，我們是一起的啊！我單單為這樣的事實而高興。
我不悔。
番外之衛書（位面六）
如果我說我是喪屍，你會相信嗎？
當我穿著大衣長褲，頭裹在大衣的帽子裏，手指蜷縮在袖子中，微微地低著頭，你一定以為我人畜無害。當你站在我面前要問我話，問我為什麽要攔在你前面，而我用裹在袖子裏的手指朝著我沒露出來的唇部一指一邊搖頭，你一定會滿是同情，啊，原來是個啞巴呢，怪不得要這樣自卑的把全身都包裹住。
這時如果有人對你說，說這樣的我是喪屍，你一定會說不要開玩笑了，這樣的人怎麽可能會是喪屍呢？
你會想，哪有喪屍會齊整的穿著人類的衣服，站在人類面前也沒有顯示出激動嗜血的模樣，還能聽懂你的話，並且能夠朝你搖搖頭呢？
可惜的是，我還就真是喪屍。
假如我摘下帽子，露出我青灰色的臉龐，毫無瞳孔只是一片白的眼白和我唇間的獠牙，蜷縮的手指從袖子中伸出來，讓你看看我尖利彎曲青灰的長指甲，你一定會大驚失色，在踉蹌的尖叫和後退中，你一定會想，怎麽可能呢，怎麽可能會微微搖頭讓人心生憐惜的，還真是喪屍呢？喪屍竟然已經進化到了這種地步嗎？
假如能夠這樣捕獵，一定會省事很多吧，利用人類的不提防，然後順勢抓住這樣一個天真到可愛地步的人類，生撕他的*，飲盡他的鮮血，用最小的力氣來達到填飽肚子的目的，一定會是能夠讓我愉悅的事情吧。我們喪屍，可也是會利用計策來達到自己的目的，而不單單靠蠻力來解決一切的呢。
可惜的是，這只是假如，在我腦子裏幻想了千百遍的畫面，也只能是假如。我可惜的用我聲帶wei縮因此只能發出嗚咽的喉嚨嘆息一聲，繼續從溫易知手裏吸食著他灌給我的精神力--這是我現在唯一能夠用來填飽肚子的東西。
這樣的生活要比我以前過的慘多了。我剛變成喪屍時候的記憶我都快忘記了，但是我知道我還沒有吃過人肉。喪屍都是吃人的，可惜我還沒吃過，我一定是喪屍裏的異類，可是，誰讓我是溫易知的喪屍呢？
作為喪屍裏的異類，我倒是吃過喪屍。喪屍的肉也不錯，雖然聞起來毫無食欲也無誘=惑，但是在溫易知的逼迫下我真吃了，又發現還不錯，至少能填=滿肚子，幻想吃進去的其實是活人的肉，也可以給我帶來一些滿足感。
對於喪屍來說，有東西可以填進去，可以享受那種一口口撕咬並且進行吞咽的感覺，就已經是美味了。哦，不要問我吞下去的東西都到了那裏，有沒有消化，老實說，我也不知道，我又不是學者型的喪屍，我只是溫易知的喪屍。
所以現在我只能依靠溫易知的精神力來填飽肚子，即使它可以增進我的智慧和能力，但是那種虛無的，喉嚨處沒有東西經過的感覺，怎麽能夠抵得上有實在的東西經過而引起的那種飽腹感呢？如果這是別人這般對我，我非得生氣不可，這不是虐待喪屍嗎？可惜這是溫易知，而卻是溫易知的喪屍。
不過其實我也沒有那麽不滿，畢竟和不能吃東西而交換的代價，是我能夠和溫易知獨自住在一個沒有喪屍也沒有人類的地方。哦，我差點就把衛硯忘記了，不過嘛，也沒有關系，這個對我沒有任何幹涉之力的人類。
沒有人類，我就不擔心還會有人類讓溫易知感興趣，而沒有喪屍，我就不擔心還有哪個喪屍會取代我在溫易知那裏的地位了。我是溫易知的喪屍，自然，溫易知不會只養我一個，可是如果他養了別人，就不單單只有我可以自稱為“溫易知的喪屍”了，我想成為溫易知獨一無二的喪屍，誰也不能取代，這樣才是最好的。
正是因為這樣，我才不叫溫易知“主人”的。他對著我說話的時候，總是會這樣自稱，可是“主人”不是獨一無二，不會錯認的稱呼，溫易知才是，就像我特別重視“衛書”這個稱呼一樣。
主人說衛書是我還活著，還沒有變成喪屍時的名字。我很喜歡這個名字，這個名字和“溫易知的喪屍”一樣，都是獨一無二的，只要說了，就知道指的是我了。我喜歡被溫易知叫做衛書，就像是我喜歡在心裏叫他溫易知。
不過若是溫易知知道了我在心裏這麽叫，他肯定會很生氣的吧，不過幸好我沒法說話，只會使用嗚嗚咽咽嘶吼的喪屍語，所以不用擔心我不小心說漏嘴。
溫易知有的時候好像不太喜歡我，據我用我逐漸增長的智商推斷，似乎是我還是人的時候做了對不起他的事情，不過我雖然很生氣還身為人的那個我竟然敢做出這樣讓他生氣的事情，但是對於溫易知沒有扔下我，而是使我身為溫易知的喪屍存在下去，心裏卻很是欣喜。溫易知一定還是在乎我的吧，一定是這樣。
我身為人的時候到底做了什麽呢？隨著我智商的慢慢增長，我一直在努力的回憶著這個事情。我不知道我現在有多聰明，也沒告訴過主人我還一直在進化。我知道主人喜歡我懵懵懂懂的喪屍模樣，能夠聽懂他簡單的話、遵從他簡單的指令就好，要是我變聰明了他一定會嫌棄我的，畢竟喪屍還是要有喪屍的樣子嘛，所以我一直表現出了小孩智商水平的樣子，讓溫易知一直很放心。
有一天溫易知又給我灌精神力的時候，我再一次升級了，這次我得到了身為人時的記憶。不過我和以前的衛書可沒關系，因此堪稱好奇心十足的翻閱著他的記憶。
嗯，和溫易知同=居時的不甘情願，之後的略帶依靠，原來那個時候“他”存著是這種心思啊。然後是……
哈，多可笑，果然是從身到心都脆弱無比的人類呢，當然溫易知除外，他可不是普通的人類能比的。
因為以為溫易知死了，所以想去找他哥哥衛硯嗎？食物則是以防萬一節省下來的儲備糧？以我身為喪屍的目光看簡直邏輯都想不通嘛，自作主張自以為是，我毫無顧忌的把那個家夥批判了一通。就是因為這個家夥，導致了溫易知有的時候不喜歡我，不過如果他不這樣做，好像也沒有我的存在？
畢竟我是踏著他的屍體，接管著他的過去才出現的嘛，這樣看來，我應該感謝他？
我沒打算去告訴溫易知我知道了過去，這樣無濟於事。反正在這個地方只有我和溫易知，只要把那個衛硯忽視掉。有一輩子的時間，溫易知總會把“有時候不喜歡我”，從他的思維裏剖掉的吧？
而我也不會只等待著，當然會用自己的努力來爭取了。我可是，溫易知的喪屍哪！
番外之位子琪（位面七）
誠惶誠恐，誠惶，誠恐。
這四個字，大概是我一生真實的寫照。
而最悲哀的是，到我死時，我都沒有足夠的判斷力，來證明我是錯的還是對的，正如當所有人都說，我是得了冒充者綜合癥，我在許多判斷上是錯的時，我卻仍然不敢相信他們。
不，或者該是說，我是逼著我自己不相信他們，而完全相信自己的吧。要不然，我算是什麽？而我之前做的事情，又算什麽？我豈不是一場天大的笑話？
一步錯，步步錯，將錯就錯，說的也還是我。
第一次認識溫易知，並不是我告訴他的說是在慈善晚會上那一側頭的迷戀。那時他只是個小明星，縱使有著很大的潛力，卻仍然還沒完全發揮出來，而我呢，位家的勢力我早已經接受，我不是新秀，而是在商場上打拼多年，沒有人敢說我是靠著祖輩的繼承立足的，都道我是位家這三代來最好的繼承者。
我坦然的接受了他們的誇讚，豪不心虛。我就是這樣的人，沒必要說什麽“承認承認”、“客氣客氣”之類的話。我爺爺曾經說我太硬，不管是性格還是處事，叫我放軟一點，說這樣我才能走的更遠一些。那時我聽著不以為然，硬一點又怎麽著？我沒必要討好其他人，更沒必要彎下我的面子，只是為了客套。
那時我的不以為然讓我爺爺只是嘆了一口氣，卻沒再管。個人有個人的緣法，他大概是這麽想的，不過我卻不知道，到了後來，我卻徹底為那人軟下了，不管是臉還是身體，都軟下的徹底。可是，我也同樣不知道，硬有硬的不好，軟也有軟的不好，就是因為我太軟了，放低了自己，失去了平常心，於是……
於是你們都知道了，我失去了他。
我認識溫易知其實是在更早的時候。慈善晚會我看著他的側頭呆楞了片刻，卻不是我第一次這樣表現。我們當時的地位天差地別，自然不會有坐在一起的席位。沒錯，我坐在他旁邊，是我刻意安排的，而我也知道他為什麽會出現在那裏，甚至想自我導演一場英雄救美，讓那些敢打他主意的人都知道些厲害。但是當我一坐在他身邊，我就打消了這一想法。幫他解決一切，是我應該做的事情，而拿出來朝他邀功，無疑會把我們的關系打上量價的標簽。
雖然我還是包=養了他。這樣的好處是我可以心安理得的在他身邊，替他安排一切，接受他的親吻和擁抱，而壞處是，我們之間的關系像是結成了契約，一碼歸一碼，談起感情卻是在另外一個世界。但是我等不及了，我有足夠的耐心，但那前提是我已經得到他了，在沒得到他之前，我一點都等不及。
我已經很老了，身體很老，心也很老，但我還是賴活著。我還在等他，卻不知道他會不會來，或者，會來的是哪一個，又是不是他。
你瞧，我真的已經很老了。我分不清楚他到底是誰，不過我年輕的時候也沒有分清過。大概是那時就已經老了。
我老的很徹底，我的記憶混淆，有時一個場景翻來覆去的想，有的時候怎麽都記不起。我之前還在想我和他的第一次見面，可是我反反覆覆回想起，卻終於忘記了說。
但是說出這些還有什麽意義呢？我釀成的苦果是我自己要嘗的。我比那些因為誤會而失去戀人的人要悲慘的多，我永遠都不知道我的判斷是否還是正確的，也不知道誤會到底是不是誤會。有的時候我都覺得自己夠悲慘的，我的理智和感情是分開的，可是和人家的不同，人家理智的夠理智的，感情是夠感情的，可我呢……
我理智上不相信他是他，我感情上卻相信。於是你們都知道了，我最後面對了什麽樣的後果。
哦，該說我第一次見到他的時候了。那個第一次真的很糗，也不浪漫。那時我還是硬得要死的性格，那天下了大雨又汽車拋錨，我渾身的衣服都在大雨裏淋濕了，衣服上沾滿了泥點。那是我人生中第一次這麽狼狽，而後來的狼狽也不少，卻都是因為他而起。
真的狼狽極了，我連躲在車裏都不行，因為我手機也跟著沒電了，我得下來去找人借個手機讓我家裏的人來接我。那時他還不是演員，還在開著他的咖啡廳。我尷尬的進去問他借電話，不敢看向玻璃上我頭發都軟趴趴的貼著頭皮的糟糕樣子。
然後我就一見鐘情了，實在是因為他低著頭擦拭著咖啡機的模樣讓人太過於怦然心動了，十足十的專註，十足十的深情，正如我後來對他說的那樣，說愛上了他一側頭的弧度--不管他低頭還是側頭，都美極了。我對他說的，只是悄悄的把時間提前了一些，因為我那時太狼狽了，和後來出現在他面前的樣子是兩個極端，我不好意思去問他，你還記得那個下著大雨來找你借電話的男人嗎？
後來好歹我們之間走上了正規，也開始了讓我難以預料的變化。
後來的事情我不願意再想起。我這一生遭受過兩次重大的打擊，一次我隔著玻璃看躺在病g上的他，一次我被他敲暈在那樣一個日子裏。而這之後的日子，對我來說是真正的噩夢，我不願意想起，可是偏偏腦子裏老是在循環播放。
心理醫生說，是我太不自信了。我知道了，是我太軟了。可是，我的感官仍然在欺騙我，我沈=淪在兩種截然不同的認知裏，這讓我變得心力憔悴，迅速衰老，又無力反抗。
你大概不想知道我後來變成了什麽樣子，反正都是我咎由自取，不必再說。
我只知道，我一直在等他，等到我再也支撐不住，我都相信我早晚有一天還能見到他，再在他口裏得到答案。
這一次我決定當我再問他，“你是溫易知嗎？”時，他給我肯定回答的時候，我要堅決的相信他，我發誓。
……但是啊，我這一輩子到最後，都沒有等到他。
番外之伊路森（位面八）
從那一刻開始，我的人生就徹底崩毀了。
從我伸出手來握住我的魔杖，念著我熟稔在心的咒語，明明做的是消滅眼前敵人的事，卻是親自把災禍攬到了我懷裏。
當時我滿不在乎，直到後來災禍在我身上產生後果，我才發現這個事實。當我在悔恨中譴責自己都對我扭曲的感官無濟於事時，我就把絕望遷怒到了我的同伴身上。
我恨狡猾的人類並不動手，我恨自大的巨龍作壁上觀，我恨矮人只顧著喝酒和嘿嘿笑，我恨獸人說這種類型我最擅長。二百年前歡送我們一行五個人去解決大陸結界漏洞的人們大概永遠也無法想到，這由不同的五個種族組成的隊伍其實有著很大的矛盾，只是面上融洽罷了，導致在面對塔爾克小惡魔的時候，竟然只有我動的手。
我當然更恨我自己不夠機警，也恨自己在族內學習的時候以為惡魔永遠不會遇到而沒有認真學習相關辨識的課程。可是恨來恨去又有什麽用呢？不如自己堅強起來——假如精靈女神現身，也只會對我說這樣的話。
我確實試圖堅強的，只是這過程太過漫長，太過太過漫長，漫長到了我剛想佯作無事的度過我所有的生命，卻遇到了一個逼得我不得不坦誠的把舊事說出來的人。
我遇到的詛咒並不是立時就發出的。我還記得當我發出的魔法擊中了那個小惡魔，它用著不詳而我不在意的眼光瞪了我一眼，隨即屍體迅速風化，然後我收起我的魔法杖，繼續前行。那幾天晚上我只覺得身體有些異樣，卻沒有仔細觀察過，誰閑得沒事會去仔細察看自己的身體呢？
直到我們已經到了最後一站，戈美大陸和魔界的結界分割點，在我們和那些因為要保護結界漏洞而被困住不能自由行動的惡魔戰鬥起來。
我中的詛咒因為受到了魔性的吸引，開始悄無聲息的在我身上蔓延，我漸漸發現我握著魔法杖的手竟然慢慢開始消失，先是從指尖褪去肌膚該有的顏色和存在，然後是手背，手臂。我驚慌不已，卻因為戰況太急只能佯作鎮定，而最大能安撫我的，卻是我的魔法杖一直沒有從我消失的手中掉下去。
起初我只以為我是中了幻術，所以只給自己施加了幾層精神魔法試圖破解。然而沒用，戰況又太激烈，我不得不繼續戰鬥著，即使我已經可以感覺到兩只手臂都已消失，而這種感覺還在向深蔓延。
戰鬥結束之後，我趕緊去看自己，發現自己的身體又恢覆了原樣，我以為是施展幻術的惡魔已經被我們消滅了，心裏大大的松了口氣，畢竟身體的一部分消失在自己眼前，這情景太過駭人了些。我和我貌合神離的同伴，開始了回程的道路。
然而這只是個開始。第一個露營的夜晚，在照明魔法的光下我看著我的指尖又一次消失，此時我只慶幸因為精靈的潔癖，我是自己住一個帳篷的，並沒有其他人能夠知道。我當時心裏想了很多，第一先想起來的，卻是我不能讓我的同伴知道。
既然戈美大陸的結界已經補上，那麽現在各族又到了不用團結一致的局面了，同時利益也會重新的劃分。我知道如果我的同伴知道了我現在的情況會有什麽後果，他們會給我扣上一個大帽子，說什麽我感染上了詛咒，這種詛咒會繼續傳染，或者直接說我入魔了，再也挽救不了，趁機從精靈族手中奪得利益。然後是什麽還用想嗎？我一定活不到回去。
我只好瞎編了一個借口，在他們隱含疑惑和刺探的眼神先一步離去。
後來的事情很多人都知道了。故事裏說，精靈族英雄雲游大陸，行蹤不定，他們哪裏知道，我卻是無助又悲哀的徘徊在世界各處，最後不得不停留在爾尼森林裏呢？
爾尼森林，戈美大陸的五大禁地之一，據說是隔絕一切的所在。那個時候我不敢出現在人群，生怕他們發現我的秘密。那時隨著時間的過去，當我站在鏡子面前，已經看不到我身上還存留著任何東西，只有一片空，以及覆蓋在上面空蕩蕩卻鼓起個人體形狀的衣服。我當時想，爾尼森林隔絕一切，有進無出，不正適合我這樣的人嗎？我沒管去了會不會死，只知道這裏再適合我不過了。
裏面的環境也果真適合我。出於心境的變化，我失去了純粹白精靈的身份，卻也沒有徹底褪變成暗精靈。我給自己起了個新種族的名字：灰精靈。白和黑之間是灰，我現在只能這麽活在夾縫裏，也正是因為這樣的精靈特質，我也安穩的在爾尼森林住了下來。
對於我這樣不敢面對人群的人來說，爾尼森林確實是好地方。我住了一百多年，一個人其他種族的都沒有見過。我把這裏視作我的領地，白日夜裏無聊的時候就出來巡視。我不敢讓自己枯坐，生怕那種對身體感覺的體會，會把我襲擊到無法回轉的地步。
然後我就遇到了溫易知，這樣一個對我來說很特殊的人。一開始我只是可憐他罷了，又多少想著好久沒說過話，又不屑於自言自語，不如先當個伴，若是不慎被他發現了我的秘密，就幹脆的殺了他，卻沒想到，這一當伴，就當了好多年，當到我再也不能放開他。
這種趨勢大概是從很早就體現出來的，當我不能忍受他離開爾尼森林而我繼續呆在原地，結果和他一起出去面對我不願面對的人群開始。我想他心裏對我也是有個章程的，要不然不經過種種他的預謀，我也不會就這麽默契又水到渠成的同意了。
因為這個人，是世界上唯一可以看到我的人。連我自己都不能註視到我的存在，只能看到一片空，而他卻可以，世界上還有別的什麽人，比他更重要嗎？
當然沒有。所以在最後，他對我說，我們一起走吧，我當然是欣然的答應了。
沒有你，整個世界都索然無味，比我空蕩的身體更空。
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不會明著表示，卻會暗暗的想讓自己離我更遠些。
我果真是個自私的人。我這樣對我自己說，我猜溫易知肯定也是這樣想我的，因為我楞是死死巴著他不放，讓他只好說，離我遠一點，對，再離我遠一點。還有那個從我身體裏誕生出的人格，也是這樣毫不留情的戳穿了我。
那個人格對我說，你真是廢物，懦夫，你做不到的事情，就交給他好了。我說好啊，你來給我辦吧，只要……只要溫易知成為我的。
我沒法再否認我的自私。自私就自私吧，得不到回應的愛不就是這麽回事。溫易知不喜歡我，可是我也沒辦法主動退讓。他該是在心裏叫我冰塊，死扒著人不放的變=態，但只要他一日沒有直接對我說，我看到你就夠了，你能不能滾遠點，那我就要繼續扒著他不放，要不憑什麽我什麽都沒得到，導致我這般苦惱的人，卻什麽都沒受影響？
對於溫易知來說，我只是他的同伴，很重要的同伴。我喜歡“很重要”，卻不喜歡“同伴”。我是為了他才加入異能組的，以前我不在乎這身異能，現在卻覺得，能夠成為一個接近的橋梁，真是好極了……當然，如果我不是冰系異能者，就更好了。
那樣，溫易知一定能喜歡我吧。
我是冰系的，這大概和我的性子有關，冷冰冰的像是要把我的感情都抽走了。我對我的親人沒有感覺，對這個國家也沒有感覺，實際上，如果不是遇到溫易知，我大概這輩子都不知道我還能有這樣熾=熱的感情，簡直要燒幹了的我的身體，只存留下對他的渴望。我只能在他面前才像個有正常感情的人。
可是這樣的我卻做不了什麽，因為我沒法在這樣的情況下，再去妄想我還能和溫易知有什麽關系了。我做不到，只要我一日還是冰系異能者，我就和溫易知之間絕無一絲可能。
正因為我知道如今的情況已沒有我還存留希望的餘地，所以當我試圖想修煉火系異能卻修煉出岔子的時候，即使我本來可以挽回的，卻還是任憑那個猖狂大笑的人格，從我體=內誕生，甚至交出了我的身體，而這個人格，這個我修煉出來的附加品，一個和我共享身體，卻比我果決多了的人格，卻幹脆的替我做了決定。
當我變成完全不同的另外一個人，有著開朗的性子，有著溫暖的身體，溫易知他，肯定會喜歡我吧？
我是這樣想的，即使被那個人格奚落著，也沒有阻止他的計劃，只在他需要我出現的時候才出現。
但是我卻沒有想到我最後一次，以我的本來面貌面對溫易知卻是這樣的場景。可是出乎意料的是，我覺得我並不太悲傷。計劃失敗了又有什麽要緊？現在這個並不重要。我沒得到他，可他也沒被其他人得到，而且，我至少還從他那裏得到了幾個擁抱，幾個夜晚。我的心是冷的，血也是冷的，可是所有的情感卻沸騰了。我知道我要死了，可是我更知道，溫易知也活不了。
他能死在我身邊啊，我們是一起的啊！我單單為這樣的事實而高興。
我不悔。
番外之衛書（位面六）
如果我說我是喪屍，你會相信嗎？
當我穿著大衣長褲，頭裹在大衣的帽子裏，手指蜷縮在袖子中，微微地低著頭，你一定以為我人畜無害。當你站在我面前要問我話，問我為什麽要攔在你前面，而我用裹在袖子裏的手指朝著我沒露出來的唇部一指一邊搖頭，你一定會滿是同情，啊，原來是個啞巴呢，怪不得要這樣自卑的把全身都包裹住。
這時如果有人對你說，說這樣的我是喪屍，你一定會說不要開玩笑了，這樣的人怎麽可能會是喪屍呢？
你會想，哪有喪屍會齊整的穿著人類的衣服，站在人類面前也沒有顯示出激動嗜血的模樣，還能聽懂你的話，並且能夠朝你搖搖頭呢？
可惜的是，我還就真是喪屍。
假如我摘下帽子，露出我青灰色的臉龐，毫無瞳孔只是一片白的眼白和我唇間的獠牙，蜷縮的手指從袖子中伸出來，讓你看看我尖利彎曲青灰的長指甲，你一定會大驚失色，在踉蹌的尖叫和後退中，你一定會想，怎麽可能呢，怎麽可能會微微搖頭讓人心生憐惜的，還真是喪屍呢？喪屍竟然已經進化到了這種地步嗎？
假如能夠這樣捕獵，一定會省事很多吧，利用人類的不提防，然後順勢抓住這樣一個天真到可愛地步的人類，生撕他的*，飲盡他的鮮血，用最小的力氣來達到填飽肚子的目的，一定會是能夠讓我愉悅的事情吧。我們喪屍，可也是會利用計策來達到自己的目的，而不單單靠蠻力來解決一切的呢。
可惜的是，這只是假如，在我腦子裏幻想了千百遍的畫面，也只能是假如。我可惜的用我聲帶wei縮因此只能發出嗚咽的喉嚨嘆息一聲，繼續從溫易知手裏吸食著他灌給我的精神力--這是我現在唯一能夠用來填飽肚子的東西。
這樣的生活要比我以前過的慘多了。我剛變成喪屍時候的記憶我都快忘記了，但是我知道我還沒有吃過人肉。喪屍都是吃人的，可惜我還沒吃過，我一定是喪屍裏的異類，可是，誰讓我是溫易知的喪屍呢？
作為喪屍裏的異類，我倒是吃過喪屍。喪屍的肉也不錯，雖然聞起來毫無食欲也無誘=惑，但是在溫易知的逼迫下我真吃了，又發現還不錯，至少能填=滿肚子，幻想吃進去的其實是活人的肉，也可以給我帶來一些滿足感。
對於喪屍來說，有東西可以填進去，可以享受那種一口口撕咬並且進行吞咽的感覺，就已經是美味了。哦，不要問我吞下去的東西都到了那裏，有沒有消化，老實說，我也不知道，我又不是學者型的喪屍，我只是溫易知的喪屍。
所以現在我只能依靠溫易知的精神力來填飽肚子，即使它可以增進我的智慧和能力，但是那種虛無的，喉嚨處沒有東西經過的感覺，怎麽能夠抵得上有實在的東西經過而引起的那種飽腹感呢？如果這是別人這般對我，我非得生氣不可，這不是虐待喪屍嗎？可惜這是溫易知，而卻是溫易知的喪屍。
不過其實我也沒有那麽不滿，畢竟和不能吃東西而交換的代價，是我能夠和溫易知獨自住在一個沒有喪屍也沒有人類的地方。哦，我差點就把衛硯忘記了，不過嘛，也沒有關系，這個對我沒有任何幹涉之力的人類。
沒有人類，我就不擔心還會有人類讓溫易知感興趣，而沒有喪屍，我就不擔心還有哪個喪屍會取代我在溫易知那裏的地位了。我是溫易知的喪屍，自然，溫易知不會只養我一個，可是如果他養了別人，就不單單只有我可以自稱為“溫易知的喪屍”了，我想成為溫易知獨一無二的喪屍，誰也不能取代，這樣才是最好的。
正是因為這樣，我才不叫溫易知“主人”的。他對著我說話的時候，總是會這樣自稱，可是“主人”不是獨一無二，不會錯認的稱呼，溫易知才是，就像我特別重視“衛書”這個稱呼一樣。
主人說衛書是我還活著，還沒有變成喪屍時的名字。我很喜歡這個名字，這個名字和“溫易知的喪屍”一樣，都是獨一無二的，只要說了，就知道指的是我了。我喜歡被溫易知叫做衛書，就像是我喜歡在心裏叫他溫易知。
不過若是溫易知知道了我在心裏這麽叫，他肯定會很生氣的吧，不過幸好我沒法說話，只會使用嗚嗚咽咽嘶吼的喪屍語，所以不用擔心我不小心說漏嘴。
溫易知有的時候好像不太喜歡我，據我用我逐漸增長的智商推斷，似乎是我還是人的時候做了對不起他的事情，不過我雖然很生氣還身為人的那個我竟然敢做出這樣讓他生氣的事情，但是對於溫易知沒有扔下我，而是使我身為溫易知的喪屍存在下去，心裏卻很是欣喜。溫易知一定還是在乎我的吧，一定是這樣。
我身為人的時候到底做了什麽呢？隨著我智商的慢慢增長，我一直在努力的回憶著這個事情。我不知道我現在有多聰明，也沒告訴過主人我還一直在進化。我知道主人喜歡我懵懵懂懂的喪屍模樣，能夠聽懂他簡單的話、遵從他簡單的指令就好，要是我變聰明了他一定會嫌棄我的，畢竟喪屍還是要有喪屍的樣子嘛，所以我一直表現出了小孩智商水平的樣子，讓溫易知一直很放心。
有一天溫易知又給我灌精神力的時候，我再一次升級了，這次我得到了身為人時的記憶。不過我和以前的衛書可沒關系，因此堪稱好奇心十足的翻閱著他的記憶。
嗯，和溫易知同=居時的不甘情願，之後的略帶依靠，原來那個時候“他”存著是這種心思啊。然後是……
哈，多可笑，果然是從身到心都脆弱無比的人類呢，當然溫易知除外，他可不是普通的人類能比的。
因為以為溫易知死了，所以想去找他哥哥衛硯嗎？食物則是以防萬一節省下來的儲備糧？以我身為喪屍的目光看簡直邏輯都想不通嘛，自作主張自以為是，我毫無顧忌的把那個家夥批判了一通。就是因為這個家夥，導致了溫易知有的時候不喜歡我，不過如果他不這樣做，好像也沒有我的存在？
畢竟我是踏著他的屍體，接管著他的過去才出現的嘛，這樣看來，我應該感謝他？
我沒打算去告訴溫易知我知道了過去，這樣無濟於事。反正在這個地方只有我和溫易知，只要把那個衛硯忽視掉。有一輩子的時間，溫易知總會把“有時候不喜歡我”，從他的思維裏剖掉的吧？
而我也不會只等待著，當然會用自己的努力來爭取了。我可是，溫易知的喪屍哪！
番外之位子琪（位面七）
誠惶誠恐，誠惶，誠恐。
這四個字，大概是我一生真實的寫照。
而最悲哀的是，到我死時，我都沒有足夠的判斷力，來證明我是錯的還是對的，正如當所有人都說，我是得了冒充者綜合癥，我在許多判斷上是錯的時，我卻仍然不敢相信他們。
不，或者該是說，我是逼著我自己不相信他們，而完全相信自己的吧。要不然，我算是什麽？而我之前做的事情，又算什麽？我豈不是一場天大的笑話？
一步錯，步步錯，將錯就錯，說的也還是我。
第一次認識溫易知，並不是我告訴他的說是在慈善晚會上那一側頭的迷戀。那時他只是個小明星，縱使有著很大的潛力，卻仍然還沒完全發揮出來，而我呢，位家的勢力我早已經接受，我不是新秀，而是在商場上打拼多年，沒有人敢說我是靠著祖輩的繼承立足的，都道我是位家這三代來最好的繼承者。
我坦然的接受了他們的誇讚，豪不心虛。我就是這樣的人，沒必要說什麽“承認承認”、“客氣客氣”之類的話。我爺爺曾經說我太硬，不管是性格還是處事，叫我放軟一點，說這樣我才能走的更遠一些。那時我聽著不以為然，硬一點又怎麽著？我沒必要討好其他人，更沒必要彎下我的面子，只是為了客套。
那時我的不以為然讓我爺爺只是嘆了一口氣，卻沒再管。個人有個人的緣法，他大概是這麽想的，不過我卻不知道，到了後來，我卻徹底為那人軟下了，不管是臉還是身體，都軟下的徹底。可是，我也同樣不知道，硬有硬的不好，軟也有軟的不好，就是因為我太軟了，放低了自己，失去了平常心，於是……
於是你們都知道了，我失去了他。
我認識溫易知其實是在更早的時候。慈善晚會我看著他的側頭呆楞了片刻，卻不是我第一次這樣表現。我們當時的地位天差地別，自然不會有坐在一起的席位。沒錯，我坐在他旁邊，是我刻意安排的，而我也知道他為什麽會出現在那裏，甚至想自我導演一場英雄救美，讓那些敢打他主意的人都知道些厲害。但是當我一坐在他身邊，我就打消了這一想法。幫他解決一切，是我應該做的事情，而拿出來朝他邀功，無疑會把我們的關系打上量價的標簽。
雖然我還是包=養了他。這樣的好處是我可以心安理得的在他身邊，替他安排一切，接受他的親吻和擁抱，而壞處是，我們之間的關系像是結成了契約，一碼歸一碼，談起感情卻是在另外一個世界。但是我等不及了，我有足夠的耐心，但那前提是我已經得到他了，在沒得到他之前，我一點都等不及。
我已經很老了，身體很老，心也很老，但我還是賴活著。我還在等他，卻不知道他會不會來，或者，會來的是哪一個，又是不是他。
你瞧，我真的已經很老了。我分不清楚他到底是誰，不過我年輕的時候也沒有分清過。大概是那時就已經老了。
我老的很徹底，我的記憶混淆，有時一個場景翻來覆去的想，有的時候怎麽都記不起。我之前還在想我和他的第一次見面，可是我反反覆覆回想起，卻終於忘記了說。
但是說出這些還有什麽意義呢？我釀成的苦果是我自己要嘗的。我比那些因為誤會而失去戀人的人要悲慘的多，我永遠都不知道我的判斷是否還是正確的，也不知道誤會到底是不是誤會。有的時候我都覺得自己夠悲慘的，我的理智和感情是分開的，可是和人家的不同，人家理智的夠理智的，感情是夠感情的，可我呢……
我理智上不相信他是他，我感情上卻相信。於是你們都知道了，我最後面對了什麽樣的後果。
哦，該說我第一次見到他的時候了。那個第一次真的很糗，也不浪漫。那時我還是硬得要死的性格，那天下了大雨又汽車拋錨，我渾身的衣服都在大雨裏淋濕了，衣服上沾滿了泥點。那是我人生中第一次這麽狼狽，而後來的狼狽也不少，卻都是因為他而起。
真的狼狽極了，我連躲在車裏都不行，因為我手機也跟著沒電了，我得下來去找人借個手機讓我家裏的人來接我。那時他還不是演員，還在開著他的咖啡廳。我尷尬的進去問他借電話，不敢看向玻璃上我頭發都軟趴趴的貼著頭皮的糟糕樣子。
然後我就一見鐘情了，實在是因為他低著頭擦拭著咖啡機的模樣讓人太過於怦然心動了，十足十的專註，十足十的深情，正如我後來對他說的那樣，說愛上了他一側頭的弧度--不管他低頭還是側頭，都美極了。我對他說的，只是悄悄的把時間提前了一些，因為我那時太狼狽了，和後來出現在他面前的樣子是兩個極端，我不好意思去問他，你還記得那個下著大雨來找你借電話的男人嗎？
後來好歹我們之間走上了正規，也開始了讓我難以預料的變化。
後來的事情我不願意再想起。我這一生遭受過兩次重大的打擊，一次我隔著玻璃看躺在病g上的他，一次我被他敲暈在那樣一個日子裏。而這之後的日子，對我來說是真正的噩夢，我不願意想起，可是偏偏腦子裏老是在循環播放。
心理醫生說，是我太不自信了。我知道了，是我太軟了。可是，我的感官仍然在欺騙我，我沈=淪在兩種截然不同的認知裏，這讓我變得心力憔悴，迅速衰老，又無力反抗。
你大概不想知道我後來變成了什麽樣子，反正都是我咎由自取，不必再說。
我只知道，我一直在等他，等到我再也支撐不住，我都相信我早晚有一天還能見到他，再在他口裏得到答案。
這一次我決定當我再問他，“你是溫易知嗎？”時，他給我肯定回答的時候，我要堅決的相信他，我發誓。
……但是啊，我這一輩子到最後，都沒有等到他。
番外之伊路森（位面八）
從那一刻開始，我的人生就徹底崩毀了。
從我伸出手來握住我的魔杖，念著我熟稔在心的咒語，明明做的是消滅眼前敵人的事，卻是親自把災禍攬到了我懷裏。
當時我滿不在乎，直到後來災禍在我身上產生後果，我才發現這個事實。當我在悔恨中譴責自己都對我扭曲的感官無濟於事時，我就把絕望遷怒到了我的同伴身上。
我恨狡猾的人類並不動手，我恨自大的巨龍作壁上觀，我恨矮人只顧著喝酒和嘿嘿笑，我恨獸人說這種類型我最擅長。二百年前歡送我們一行五個人去解決大陸結界漏洞的人們大概永遠也無法想到，這由不同的五個種族組成的隊伍其實有著很大的矛盾，只是面上融洽罷了，導致在面對塔爾克小惡魔的時候，竟然只有我動的手。
我當然更恨我自己不夠機警，也恨自己在族內學習的時候以為惡魔永遠不會遇到而沒有認真學習相關辨識的課程。可是恨來恨去又有什麽用呢？不如自己堅強起來——假如精靈女神現身，也只會對我說這樣的話。
我確實試圖堅強的，只是這過程太過漫長，太過太過漫長，漫長到了我剛想佯作無事的度過我所有的生命，卻遇到了一個逼得我不得不坦誠的把舊事說出來的人。
我遇到的詛咒並不是立時就發出的。我還記得當我發出的魔法擊中了那個小惡魔，它用著不詳而我不在意的眼光瞪了我一眼，隨即屍體迅速風化，然後我收起我的魔法杖，繼續前行。那幾天晚上我只覺得身體有些異樣，卻沒有仔細觀察過，誰閑得沒事會去仔細察看自己的身體呢？
直到我們已經到了最後一站，戈美大陸和魔界的結界分割點，在我們和那些因為要保護結界漏洞而被困住不能自由行動的惡魔戰鬥起來。
我中的詛咒因為受到了魔性的吸引，開始悄無聲息的在我身上蔓延，我漸漸發現我握著魔法杖的手竟然慢慢開始消失，先是從指尖褪去肌膚該有的顏色和存在，然後是手背，手臂。我驚慌不已，卻因為戰況太急只能佯作鎮定，而最大能安撫我的，卻是我的魔法杖一直沒有從我消失的手中掉下去。
起初我只以為我是中了幻術，所以只給自己施加了幾層精神魔法試圖破解。然而沒用，戰況又太激烈，我不得不繼續戰鬥著，即使我已經可以感覺到兩只手臂都已消失，而這種感覺還在向深蔓延。
戰鬥結束之後，我趕緊去看自己，發現自己的身體又恢覆了原樣，我以為是施展幻術的惡魔已經被我們消滅了，心裏大大的松了口氣，畢竟身體的一部分消失在自己眼前，這情景太過駭人了些。我和我貌合神離的同伴，開始了回程的道路。
然而這只是個開始。第一個露營的夜晚，在照明魔法的光下我看著我的指尖又一次消失，此時我只慶幸因為精靈的潔癖，我是自己住一個帳篷的，並沒有其他人能夠知道。我當時心裏想了很多，第一先想起來的，卻是我不能讓我的同伴知道。
既然戈美大陸的結界已經補上，那麽現在各族又到了不用團結一致的局面了，同時利益也會重新的劃分。我知道如果我的同伴知道了我現在的情況會有什麽後果，他們會給我扣上一個大帽子，說什麽我感染上了詛咒，這種詛咒會繼續傳染，或者直接說我入魔了，再也挽救不了，趁機從精靈族手中奪得利益。然後是什麽還用想嗎？我一定活不到回去。
我只好瞎編了一個借口，在他們隱含疑惑和刺探的眼神先一步離去。
後來的事情很多人都知道了。故事裏說，精靈族英雄雲游大陸，行蹤不定，他們哪裏知道，我卻是無助又悲哀的徘徊在世界各處，最後不得不停留在爾尼森林裏呢？
爾尼森林，戈美大陸的五大禁地之一，據說是隔絕一切的所在。那個時候我不敢出現在人群，生怕他們發現我的秘密。那時隨著時間的過去，當我站在鏡子面前，已經看不到我身上還存留著任何東西，只有一片空，以及覆蓋在上面空蕩蕩卻鼓起個人體形狀的衣服。我當時想，爾尼森林隔絕一切，有進無出，不正適合我這樣的人嗎？我沒管去了會不會死，只知道這裏再適合我不過了。
裏面的環境也果真適合我。出於心境的變化，我失去了純粹白精靈的身份，卻也沒有徹底褪變成暗精靈。我給自己起了個新種族的名字：灰精靈。白和黑之間是灰，我現在只能這麽活在夾縫裏，也正是因為這樣的精靈特質，我也安穩的在爾尼森林住了下來。
對於我這樣不敢面對人群的人來說，爾尼森林確實是好地方。我住了一百多年，一個人其他種族的都沒有見過。我把這裏視作我的領地，白日夜裏無聊的時候就出來巡視。我不敢讓自己枯坐，生怕那種對身體感覺的體會，會把我襲擊到無法回轉的地步。
然後我就遇到了溫易知，這樣一個對我來說很特殊的人。一開始我只是可憐他罷了，又多少想著好久沒說過話，又不屑於自言自語，不如先當個伴，若是不慎被他發現了我的秘密，就幹脆的殺了他，卻沒想到，這一當伴，就當了好多年，當到我再也不能放開他。
這種趨勢大概是從很早就體現出來的，當我不能忍受他離開爾尼森林而我繼續呆在原地，結果和他一起出去面對我不願面對的人群開始。我想他心裏對我也是有個章程的，要不然不經過種種他的預謀，我也不會就這麽默契又水到渠成的同意了。
因為這個人，是世界上唯一可以看到我的人。連我自己都不能註視到我的存在，只能看到一片空，而他卻可以，世界上還有別的什麽人，比他更重要嗎？
當然沒有。所以在最後，他對我說，我們一起走吧，我當然是欣然的答應了。
沒有你，整個世界都索然無味，比我空蕩的身體更空。
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