16歲那年，我在懵懂無知之時擁有了最幸福的初戀，我以為我真的會經歷十幾年愛情長跑之後收獲幸福美滿的愛情，但是太多幼稚的想法與承諾迸發出來的時候，收獲的往往可能就是難以承受的折磨與痛苦，而消耗殆盡的卻是我們那僅存的稚嫩感情。

破碎的家庭讓我一直在努力掩藏自己所有的悲觀情緒，只是在夜深人靜的時候才會覺得寂寞難耐。

處於青春期的男孩子還是有太多浮躁的情緒，考慮事情總歸是不會用大腦思考，在犯錯之後也不願意承認是自己的錯誤，硬著頭皮往前沖，但是卻在這些驕傲中失去了生命中很多重要的東西，給心愛的人造成無法挽回的傷痛。

第一次註意到小溪是在開學的自我介紹時，因為酷愛籃球，所以聽到一個柔弱膽小的女孩子說她喜歡籃球喜歡科比，這自然是“世間一大奇聞”（有點誇張）。長相平平，性子又不是很活潑，自然是很容易讓人忘記，我們在這之後自然是再也沒有什麽交集。

直到幾個星期之後，我們坐了前後桌，她總是偶爾在和同桌聊天時笑得很大聲，讓平時看慣了靦腆害羞的她的我們瞠目結舌。後來她似乎意識到自己“乖乖女”的形象遭到了破壞，於是以後即使大笑也會習慣地捂上嘴，這樣超級難看的動作似乎遭到了我們更多的吐槽，但是盡管遭到了嫌棄，她還是一直保留著這種習慣。

她和我們說話的時候老喜歡盯著看，後來問過她，她說這是對別人最大的尊重，剛開始的時候總是會不習慣地躲過她的眼神，但是後來交流的多了，也就很習慣了。

平時的時候小溪總是會喜歡用大人的口吻教育我們，連我們打完籃球用冷水沖洗都會被她教訓一頓，當時心裏即使有千般嫌棄也會假裝點頭答應，只希望她可以開心。

後來我對她表達了喜歡，雖然我說出來的理由現在想來覺得很抱歉很無恥，因為目的不純——只是想要嘗試一下“談戀愛”的感覺，所以我一直在努力讓自己對她有一點動心，但是很奇怪，我一直沒有。而且在一起之後，我意外發現我其實比誰都向往自由自在的生活，當一個人變成兩個人之後你就再也無法隨心所欲地生活，而她確實也就一直都像一個障礙一樣堵在我面前，我時常會有那種喘不過氣或者想要發火的沖動，經常不知所以地冷落她，直到她主動妥協我才會像是被給了個臺階消氣，反正即使是我的錯我也不會主動低頭的，這樣一點都不符合我的行事作風。但是會奇怪，後來也都能把那種頃刻爆發的怒氣忍下來。

她是一個細心可愛而且思想很成熟的女孩子，每次打完球我都可以看到桌兜裏靜靜躺著一瓶礦泉水，我不知道什麽時候開始突然一直很依賴她，享受她給的所有關心，有時候甚至覺得只要她在身旁我就很有安全感。

我承認小溪是一個討喜的女孩子，再加上我和希瑜的關系好，自然會努力照顧她。她一遇到小感冒我就會細心地給她買了藥偷偷放在課桌上；我們一起在大熱天出門，我也會自告奮勇幫她打太陽傘；星期天只要有時間，她一定會去操場看我打籃球。

但是高一那年冬天，她氣勢洶洶地跟我說以後離她遠一點，我沒有選擇挽留，扣下電話的那一天，我氣不打一處來。平時我那麽驕傲的人，怎麽可能會低頭，分手就分手，又不是什麽大事。還有。因為我知道這是我欠她的，我接受這個結果，可是，接下來那幾天，我的情緒一直都無法穩定，我猛然發現，我大概真的喜歡上她了，但是事實是我再也沒有資格對她說喜歡了，多好的女孩子啊！

春暖花開的季節，有一天我們一起去爬山。我在寺廟的許願樹下寫下了“請讓我以朋友的名義繼續愛你”，當時她一直惦記著我的祝福想要偷看，我想讓她知道但是又怕她知道，我們還相約有機會要親自來揭開這個謎底，但是誰知道這次離開我們再也沒有機會回到這裏了。

分班之前，我第一次和仁錫說了我們的事，並交代他要幫我好好照顧她。因為他是我兄弟，再加上他做事很穩重，我一點都不擔心，他一定會很爽快地答應的。

分班那天，小溪哭得很傷心，於是我實在不忍心上前去安慰她，趁著她埋頭哭的時候，收拾了東西快離開了教室。不過在走之前，她送了我一張照片，那上面的她穿著淺藍色的背帶褲，紮著馬尾，比了剪刀手，笑得很開心，也很漂亮，那張照片我帶著很多年，直到大四那年我去見了她，我們做了最後的告別，我也決定忘記她重新開始時才決定放進了抽屜最底端。

但是這個女孩會一直在我的記憶裏，總是不知不覺就會被想起，那時候似乎奠定了我整個擇偶標準——雖然事實證明擇偶標準和找對象是兩回事。

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