過了新年，我一直都忙於訓練，平時空閑的時候就到圖書館自習，只是偶爾的時候還是想起她，每次想打電話，一鼓足勇氣撥過去還是迅速地按下了掛機鍵，我就這樣一次一次隱藏自己內心最真實的情感。反而，我時常會接到希瑜的電話，她老是關心我這幾天冷不冷，訓練是不是很累，她陰差陽錯成了我唯一的精神依靠，我很感激。

大三結束的那一個暑假，在荊楚的生日會上，那是我大學時代最後一次見鄧溪晴，我大概很久都無法忘記那一天的她絕望憎惡的模樣——那時候還有點微胖的她穿了一件粉紅色的大衣，因為個子小巧，所以大衣長到遮住了膝蓋，頭發自然地披散著肩上，掩住了臉的輪廓，瞪大了眼睛朝我吼著，眼淚就在眼眶不停地打轉，但依然沒有掉下來。

那一天被惡作劇的她，我大概再也沒法像曾經一樣條件反射般的為她說話了，她值得被更優秀的人喜歡。而對於始作俑者，我也失去了責怪的權利，所有因愛生恨的報覆，日後想起來，非但不能解恨，反而會讓自己的內心無法得到寬宥。

我一直都知道，真正愛她的人，永遠都不會離開，也不會老是讓她受傷流淚，當然，除我之外，因為我不配。

小溪氣沖沖地離開之後，我一個人在冰涼的地板上坐了很久，直到雙腳發麻腦袋發昏，才顫顫巍巍地起身回到包間，所有的事物都在我的視線裏拼命搖搖晃晃，我的眼角被眼淚填充，說不出口的悲傷在心口漸漸發酵，無力抗拒。我晃著身體坐到了沙發上，攤開了身子躺下去，屋子裏的其他人都在若無其事地歡愉著，沒有人註意到情緒異常低落的我，大家默契到反常。我緊緊閉上眼，過往的畫面在我腦海裏越加清晰地呈現，像過電影般，對我簡直是一種折磨。不知道躺了多久，我的鼻子有些發酸，發痛的四肢在昭示著我所有的不適，我楞楞地起身，拼命搖了搖腦袋，還是難以緩解由太陽穴延伸到腦部神經的陣痛，盯著茶幾上的酒瓶子，腦子裏又有了想喝的沖動，我大概太想要要知道酒精的麻痹到底能不能帶給我一刻地歡愉，讓我暫時淡忘了她，淡忘了那份糾結到骨子裏的情感。於是，當一瓶接著一瓶的酒被灌進我的嘴裏時，我暫且承認，它確實有這樣的作用。

聚會結束的時候，大家吆喝著讓喬希瑜送我回去。她尷尬地笑了笑點點頭，可是當她收拾完東西轉身找我時，卻發現我已經踉踉蹌蹌出了房間。我一個人艱難地扶著墻一步一步地挪著身子，感覺自己一個踉蹌就會跌在樓道裏起不了身。

喬希瑜急匆匆地跑過來想要扶喝醉酒的我，高跟鞋摩擦著地板發出清亮的聲音，斷斷續續地刺激著我昏睡的耳膜。她緊追著我，可是遲遲不敢伸手，懸在半空中，以防我摔倒。

出大廳的時候，我不小心被旋轉門撞到，險些沒有站穩，迅速地向後撤了一步，希瑜在背後穩穩地握住我的胳膊，驚詫地望向我，我沒有看她，站定之後，惡狠狠地甩開了她，繼續往前走。

她對鄧溪晴的提防，很早就開始了，嫉妒會讓人變得很可怕，可怕得失去理智。

我還是堅持一個人跌跌撞撞地扶著墻走到公交車站，在空曠的街市上，只剩下五顏六色的燈光將馬路照得通亮，希瑜一路小跑著跟在我身後，可能因為高跟鞋硌腳，她跑起來一瘸一拐的，但是嘴裏還拼命喊著我的名字：“仁錫，你走慢點，小心摔倒！”

“你的鏈子，扔在垃圾桶裏的，我幫你撿回來了！”

聽到她說“那條鏈子”，我停下來腳步，才想起來這本來是我打算送給鄧溪晴的，可是後來我還是決定把它扔掉，因為它已經沒有任何存在的意義了。大概停頓了一分鐘，我又繼續邁開步子，留她在原地執著地高舉著鏈子。

我暈乎乎的，可是我知道此刻的我特別討厭此刻的她，討厭至極。我歪歪扭扭地轉身回去，面無表情地指著迎上來的她說：“你要記住，這世間真的沒有什麽憤怒的事情，可以讓你賠上自己的修養、良心和人格的，所以以後做事之前好好想想，不然年紀老了之後想起來你會覺得後悔的！你恨不得掐死自己！”

我撒完了氣之後，大邁了幾步，在靠近馬路的公交站臺攔了一輛出租車離開。我的頭放松地倚在車門上，整個身子像是被掏空了一樣，看著外面喧鬧的世界，我感受到前所未有的孤獨無助，默默地抹著眼淚，有一刻想要放聲大哭，但是還是忍住了。其實我酒量一向真的很好，所以也沒有喝得不省人事，我頭腦很清醒，我只是特別難過，難過曾經那麽好的我們，卻形同陌路，人生，總是喜歡跟我們開玩笑，這樣一點都不好。

那一晚，我正式和喬希瑜撇清了關系——這是我早就應該做的，三年前就應該做的，因為莫名的心軟，因為內心搖晃不定，我錯過了太多東西，也害了她。我知道我那時候是喜歡小溪的，不能自拔，如果真的為她好，我就不能騙她，可是對不起，那時候的我一點都配不上她，我自卑得要死。最重要的是，我不能讓她為了我被誣陷介入別人的感情而受到傷害。那幾年，關於她和我的緋聞，早已經滿天飛了，即使我保持沈默，也不能保證她不受到傷害，我很了解她，她太在乎外界對於她的眼光了，經常把別人對自己的評價當成自己人生的信條，在她看來，得到別人的認可才證明自己的選擇是正確的，由此可見，我們之間的感情，是得不到身邊的人的祝福的。

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