我是鄧溪晴，是一個內向怯懦敢愛敢恨的女孩子，我平時很羅嗦但是心地卻是異常的善良，所以真正討厭我的人還沒幾個。

我一直覺得自己是一個很幼稚又很懦弱的人，但是我遇到了我生命中重要的兩個人，一個教會了我如何如何去愛，另一個教會了我怎麽去義無反顧地笑對人生。

路丘浩是一個溫暖陽光的男孩，他好像上輩子欠了我所以這輩子在贖罪一樣，錯過，是我們倆青春的關鍵詞。他是我的初戀，是我青蔥歲月裏最單純的存在，是我生命中不能承受的重；而藍仁錫，一定是我生命中不能觸及的人，他就像是一朵淡淡的秋菊，散發出淺淺的香氣讓人過目不忘，可遠觀卻不可褻玩。

路丘浩17歲時和那些我們青春記憶裏那些調皮搗蛋的男生並無不同。都已經高中了，遇到自己不會讀的英語單詞還老在單詞表後面用中文做標記；並不是穿白襯衫特別好看，可是他打籃球很帥；他並不是成績優異，天生聰慧，但是他陽光愛笑，真實豪爽；他並不是溫順體貼，但是他簡單純粹，敢怒敢言；他平時嘻嘻哈哈，可是跟我聊天時卻更喜歡傳紙條，那些稚嫩的承諾被寫在了紙上，隨著時光的發酵而愈加動聽……

對於關於他的記憶我曾經一度是特別抵觸的，可是當記憶漸漸沈澱下來的時候，我會感謝生命中所有的遇見，年輕的時候我們總是可以毫無顧忌地說出“喜歡”，但是事實就是有的愛就是半途而廢了。我知道這就是年少時成長的痛，那時候我們太年輕，總是把愛想得很簡單，以為只要有喜歡就可以走到一起期待的未來，可是我們還是要認識到年輕的時候有太多的棱角和脾氣，做出的選擇如果真正要負責僅僅需要勇氣和承諾是遠遠不夠的，而這也是註定要失敗的。

我漸漸才發現，那一年遇到的他也是這一生很珍貴的，我們一無所有的執著歡喜，都是後來的日子裏可遇不可求的難得。有些人，進不可相戀，退不可相忘。

我在真正開始懂得愛情的時候喜歡上了藍仁錫，那種潛移默化的愛在我的心裏肆意增長，最初時不曾察覺，但是隨著時間的推移，已經延伸到我的每一根神經都會自然而然地因為他的喜怒哀樂而左右自己的情緒。

相比之下我還是更懷念我們高三的日子，簡單純粹的友誼仿佛將我們的關系連接得恰如其分。那時候終歸是我們已有的人生裏最單純美好的時光，喜歡17歲時意氣風發的少年——我感冒的時候偷偷在我的桌兜裏放了藥，寫字條安慰考試失利的我，教我玩游戲，在我上課偷偷看偶像劇的時候用筆砸我並用惡狠狠的目光瞪我，平時老是會吐槽我惡俗的品味轉眼又會誇我“你今天穿的挺好看的”，……那時候的口是心非都是源於毫無防備的歡喜。

領答案那天，我們一起去游樂園，當時正好碰上有觀眾互動環節，我推搡著仁錫上去唱一首，他扭扭捏捏半天才緩緩地登上臺子，羞澀地接過話筒，湊近主持人的耳朵低聲呢喃了些什麽，每隔幾秒，站在下面準備看熱鬧的我就聽到了《戀愛ing》的前奏，我跟著臺上的少年一起歡快地扭動著身體，仿佛這個時空裏只剩下了我們兩個人，每一秒微笑對視，都讓我忘卻了周圍的一切，有些自私的想法，本就不應該開始吧！

後來，當我們轉換了關系，我的愛在他那裏鮮少得到回應，那份遲來的愛曾經讓我心痛了很久，但是我依然感激年少的時候遇見他。

這個“朋友”——默默陪伴了我一個青春。想來，他從來都沒有因為我的無理糾纏遠離我，而是一如既往地站在我的身旁做一個最忠誠的朋友，感謝生命中這個像虛幻存在著的人，在我最美好的年華裏裝飾我的夢。

我有時候也會在想，他為什麽最終還是沒有選擇我，或許無論什麽時候他的選擇都不會是我。但是一瞬間又要嘲笑自己太放不開，自己也曾經猶豫不決，自從表白之後再也沒有和他說過“愛”這個字，因為怕成為他思想上的負擔而不斷地試探，消耗了彼此多少曾經慢慢建立起來的好感。我對他若隱若現的愛，他雖然有所察覺但也終究不能選擇義無反顧，這樣的我又有什麽理由責怪他的不勇敢呢？

我從來沒想過和他的未來，因為我知道那前面是一片漆黑，根本沒有光亮，但是我還是時不時地義無反顧飛蛾撲火。我總是愛說穎璇是個傻子，喜歡了一個人那麽多年，其實細細想來我自己不是嗎？但是現在覺得很感謝曾經那麽堅持的自己，不然年老時一定會後悔當初不努力的自己，想做的夢，想愛的人，即使努力追求了也沒有換取一個完美的結局，我都不遺憾。做有些事，不是求一個最完美的結局，而是求年老時想起來不會捶胸頓足。

後來有一次，嘉倩給我打電話，我跟她抱怨我心裏很憋屈，覺得自己愛得很卑微，她在安慰我的時候，無意中跟我提起大三那次同學聚會時我被啤酒瓶砸中，仁錫在眾目睽睽之下就甩了耗子一拳頭，然後背起倒在地上的我飛速奔向醫院，所有人都面面相覷議論紛紛。他在醫院放下了我轉交給荊楚，自己在病房站了很久卻默默離開了。當時因為一心想保護我，而且很多人都不知道我喜歡他，所以他們就說是因為我們倆關系好，再加上希瑜和我是好朋友，所以仁錫才會那麽大的反應，那時我相信在某一刻他一定是喜歡我的。掛了電話我獨自思忖了很久，知道我們就是那種有緣無分的人，所以我告訴自己認命吧！即使奮不顧身又有什麽用呢，兩個人如果不能夠默契到突破彼此的心結，終究是徒勞無功的。朋友或許是最穩定的關系，永遠都不會分離，也不會傷害到其他人。

卓懿姐找過我，每次聊天似乎都是固定地那幾句：“你確實是一個可愛的女孩子，我弟喜歡不喜歡我不管，我挺喜歡你的。”

“謝謝姐姐，你真的是一個很不錯的人，回去之後約你吃飯好不？”

“好好好！我等著啊！你平時還是不要老喝可樂，特別是冰鎮的，女孩子還是要對自己的身體上心一點，奶茶這些溫潤的飲品比較好。”

“呃……好吧，我知道了！”

我不知道她怎麽會知道我喜歡喝可樂，但是後來我確實也改了習慣。

希瑜找過我很多次，那些難聽的話自然是說了不少，但是每次過不了半天，她就會發短信道歉。

“你以為說搶走別人的東西就能搶走嗎？可不可以不要那麽不要臉！”

“想想我們這麽多年的感情，終歸是彌足珍貴的，我們都要好好的。”

“就是因為我是先來的就說自己沒臉要放棄嗎？你倒是堅持看看啊！看看有沒有機會！”

“小溪，對不起，我不是故意的，你不要往心裏去。”

……

她對我忽冷忽熱我早已經習慣了，因為心裏有虧欠，所以我不能揪著這些事情不放，她平時很情緒化，但是人真的很好。

我想我也是把她逼到了崩潰的邊緣，我不是她，終究還是不能體會她的心情，因為害怕失去所以要裝好所有的保護傘，抵抗未知的恐懼，我心疼她，所以我願意離她遠一點，減輕她因愛而生的所有痛苦和不安。

經過這些年的兜兜轉轉，我終於找到了自己人生的方向。這4年來，我漸漸喜歡上了在山區支教的生活，可能過幾年我就會離開這裏，重新回到城市生活，遇到一個還不錯的人，然後度過餘生，總之，我一定會努力幸福的。

就像舒顏姐說的，我們幾個狹小的朋友圈，從一開始就剝奪了我喜歡上其他人的權利，那幾年，我老是暗示自己，這世界上似乎再也找不到像藍仁錫一樣對我好又適合我的人了，長時間地一葉障目，長時間拒絕和新的人交往的機會，我終究還是錯過了很多。

藍仁錫，即使我們沒有在一起，你也完成不了保護我的承諾，這份承諾，你可能連一點點都沒做到，不過，我不怪你，年輕的時候，你優柔寡斷，你不知所措，我都原諒你，所以，以後，請你一定要好好愛自己身邊的人，這是時間教會你的。

還有一句話，也要對你講——年少時，我好喜歡五月天，可是比起五月天來，我好像更喜歡你。

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