我爸最經常說的關於我的一件事是,據說我很小的時候就表現出了對異性的興趣,比如我兩三歲看《喜羊羊與灰太狼》的時候我最喜歡的角色是美羊羊，再比如我小時候更喜歡看一些美少女動漫而不是熱血漫畫。

只是我非常質疑他這話的真實性，或者說我很懷疑難道他不覺得我喜歡這些東西是因為我的性格喜好過於女性化，以後可能會有想要變性的沖動,

當然，這只是一個玩笑，我的性格當然沒有過分女性化,到目前為止我也沒有變性這樣的想法。我只是覺得,他這話有點過於誇張，而從我目前的狀況來看，我對女人是沒什麽興趣的,雖然對於男性我同樣如此。

我的家庭比較特殊，雖然由於科技的發展，文化的開放，現在這樣的家庭漸漸出現。

不過我的家庭家在《同性婚姻法》還未被通過的時候，就已經領先了潮流。

沒錯，我有兩個爸爸，但沒有母親。

雖然我的一爸不被爺爺所承認，到現在都沒能在過年的時候進了家門，但這並不妨礙我家庭的完整性。

我的兩個爸爸關系很好，到目前為止我沒見他們真正吵過架，當然，一些情趣性的吵鬧還是有的。每當他們把房門一關大半夜都不熄燈而第二天早上我二爸沒能起床的時候，就代表當天晚上我一爸要睡書房了，這，就是吵架的由頭。

另外說一句，我爺爺是純正的異性戀，並且到現在為止都不太能接受我兩個爸爸之間的關系。所以從我懂事起，我聽他說得最多的一句話基本上就是不求我成績多好多有出息，只求我趕緊找個女朋友。

這話讓不到十歲的我感到非常無奈，並且在之後的近十年年直到現在繼續無奈。我能說他對我的要求真的好低嗎？

其實我對於同性戀異性戀沒什麽特別的感覺，因此我一直都不明白為什麽我爺爺一直都致力於不讓我被掰彎的事業，更不明白為什麽以前的一些文學作品中有那麽多同性戀會因為社會的壓力而找同性結婚？

這兩者之間的區別到底在哪裏？

哦！廢話少說，說正題。

由於我爺爺慫恿我交女朋友慫恿了十多年我也沒給他帶個女朋友回來，因此他對這件事情非常著急，有幾次還拉著我抹眼淚，就差給我安排相親了。

對此我只能說，雖然我沒想過非要找女人過一輩子還是找男人過一輩子，但是我仍然感到壓力山大。

而這些壓力，來源於我的一個秘密——我是一個無性戀者。

這件事我從未對任何人說過，雖然在文化開放的今天，無性戀已經成為了一種越來越普遍的情況，甚至成為了一種潮流。但我卻從未對我身邊的任何人說過這件事，更別說告訴我爺爺了。

我想在我告訴他之後，他可能真的會抱著我痛哭。

哦，對了，我是無性戀者這件事就是正題。

到今年九月份，我就滿十九歲了，但是直到現在為止，我從來沒有感受到對任何男人或者是女人產生好感，當然，爸爸爺爺姑姑姑父弟弟妹妹除外。

關於無性戀的評判其實非常覆雜，有人對此的分類是性功能障礙者、無性能力者和徹底無性能力者，也有人把這分為有浪漫情節無性者和無浪漫情節無性者。當然關於無性戀的一些情況遠遠不止這些內容，並且這些內容太過混雜，我每次看著都會暈了，再說我也沒有研究這些的興趣，因此我並沒有逐條地將這些情況往我身上套。

哦！對了，我的成績不太好，這一點或許是遺傳自我二爸的，所以到現在為止我二爸一拿到我的成績單就想揍我，但由於我爺爺對我的成績都不抱什麽想法了（他這輩子就希望我能討個老婆），所以到現在為止，我爸也沒心想事成過。對此，我二爸常說為什麽我除了一張臉之外，我一爸身上的優點一點都沒遺傳到？

對此我只能說，他的基因太過強大了，在經過漫長的鬥爭之後，我一爸的遺傳基因終於敗在了他的遺傳基因面前。

當然，這些都不重要，我只是想說明一點，大概是由於我不太聰明，所以我才會看不懂這些。

我其實一點都不介意承認我不聰明這件事，因為看多了我那兩個天才弟弟妹妹，到現在為止我都想象不出學霸到底有什麽好的？那些書到底有什麽好玩的？

對此，阿森非常認同我的觀點。

但是每次阿森在我面前附和我的觀點的時候，我都很想拍死那貨，原因？每次全市聯考考第一的人在你面前說念書不好玩尼瑪這真是深深的諷刺啊！

阿森是我的竹馬，由於沒有女孩兒，所以我把前面兩字省去了。我們兩上小學的時候就認識了，一直到現在為止，十三年間，我從來沒和這人在不同班級上過學，對此我感到非常無奈。

當初剛進高中的時候我還天真的以為我終於能和這貨分開了，但是當我踏入一所普通高中的普通班之後，我才知道，我果然是太天真了有木有！這貨！這貨他居然在我學校我班級為我占好了作為。尼瑪填志願那會兒他不是說自己會上市重點嗎？

後來我才知道，這貨在看到我的志願之後改了志願，並且威脅老師如果不讓他在這班他就轉學，於是他如願以償，而我，郁悶到死。

當然這並不代表我討厭他，相反，他是我唯一的朋友。

我這人沒什麽人格魅力，性格太過悶騷，對人太過冷淡，以至於到現在為止我身邊的朋友只有他一個。我其實缺乏一種去長期維持一份感情的耐性，這直接表現在我每個月的花費都不會超過五十塊（註：月租49元），我基本上不和人打什麽電話，另外通訊工具常年處於灰色狀態，我比較喜歡隱身，沒有多大耐性和人聊天。

也正因為如此，哪怕剛進學校的時候我的身邊有了幾個玩得好的人，但是過了一段時間之後，這些人就慢慢地消失不見了。

所以說，如果不是阿森一直在維持這段友情的話，可能我和他到現在也不過是一個還算熟悉的陌生人。

阿森這個人，怎麽說呢？

如果讓我去形容的話，我大概會說他臉皮厚，想牛皮糖似的，心臟特別強大，不管怎麽損他他都不在乎，腦子特別聰明，成績總是名列前茅。呵呵，要是說起來，似乎除了最後一句話之外，前面都不算是什麽好的形容詞。

好吧我承認，我這人除了性格冷淡悶騷之外還有另外一個致命缺點，那就是嘴巴賤。

從我嘴巴裏聽到什麽好話實在是難，這也是我身邊沒什麽朋友的原因，也正因為如此，我才覺得阿森心臟特別強大，所以他才會一直在我身邊，並且喜歡我。

沒錯，阿森喜歡我。

這件事我好幾年前就知道了，對此我非常苦惱，前面說過我自認為自己是個無性戀，到目前為止除了十三四歲的時候夢遺做過春夢之外，這幾年我基本上就沒有過什麽性沖動，也沒有對那一型別的人產生過好感。就算是一直在我身邊的阿森，我從未夢到過他。

其實我不是沒想過答應他跟他在一起讓他如願以償，我曾經用一周的時間來想過這個問題，但是每次當我想到答應後我可能會和他做的時候，我就沒有辦法了。我實在想象不出我和人ML時候的情形，或者說，我沒辦法想象出和任何人做的時候的場景，而當我去這麽想的時候，心中更多的不是興奮，而是恐懼。

我恐懼和人上床。

所以在經過一周的思考之後，我決定將自己思考的結果隱瞞下來。

幸好，阿森從未問過我對他的感覺，雖然他常用開玩笑的方式說我是他自WEI的對象，但是他從未嚴肅地問過我對他的感覺。

他能理解我，我一直是這麽認為的。而我雖然沒有告訴過他我是一名無性戀者，但我想，他應該是能夠從這些蛛絲馬跡中猜想到這一事實的。

想到這裏，我又發現了自己的一個缺點——自私。

我一點都不討厭阿森，對於他，我甚至是有些依賴的，雖然想過和他分開，也曾在他面前直接說過不和他同班的話，但這些想法、這些話中，都是帶著玩笑的成分的。而我會這麽想，敢這麽說的原因，不過是這個人寵著我，我篤定了他不會離開我。

也正因為如此，所以我一直偽裝自己不曾發現他的心意，每次在他玩笑問起來的時候，我都是打著哈哈過去了，並且在心中盼著他不要直接說出來。

但這樣對於他來說無異於淩遲，我在一刀一刀地劃著他的心，我知道，但是我卻舍不得放開這把刀。因為一旦放開，就意味著我要失去他了。

我很自私，我無法和他在一起，卻也無法放開他。

有時候我會討厭這樣的自己，也會奇怪他為什麽會喜歡上我這樣的人？這樣的我，到底有什麽，是值得他喜歡的呢？

我想不明白，想不透。

我這人不太善於思考，因此一旦碰上什麽想不明白的，我就把它丟到一旁。從某一方面來說，這也是一種逃避行為，但我卻已經習慣了這種方式。我就像是一只喜歡縮在龜殼裏的烏龜，一旦遇到了什麽困難，就會縮進龜殼裏，當做自己不知道，沒遇到。

只是，不知道從什麽時候開始，我開始感覺到，阿森，似乎要漸漸遠去了……

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