我是藍澤，我在死的那一天才知道，自己這輩子到底做錯了有多少，我想去彌補我所犯的過錯，可惜卻於事無補，而直到我死得那一天，我才明白，如果再給我一次機會，我一定會補償那個我虧欠很多的女兒，藍夢語。

我有兩次婚姻，第一次，是藍夢語，也就是我的大女兒的母親成婚。我跟她的母親，可以說是在上學時期，十幾歲的時候就認識了，當時愛上了那個樣貌漂亮，性子溫和，善良的女子，後來我瘋狂的追求於她。

每次看到她與其他的男子在一起，我的心裏就直冒酸意，但是我又有什麽資格去說她呢？因為，我還不是她的男朋友啊！後來有一天我看到她經常與一個男生天天一起上學，一起回家，終於有一天，我爆發了，偷偷地抓著那個男生逼問他，跟她是什麽關系，為什麽天天跟她在一起，說著還想要打他。

後來的事，我非常的尷尬，因為那男生不是別人，而是她的親生哥哥，那就是說是他的大舅子咯？好吧，尷尬既然尷尬了，那也沒辦法了，只能討好大舅子了。因為我在學校可以說是打架能手，也沒有人能敢招惹我，所以我就保護了他，不讓任何人欺負他。

而就是因為借助他，才認識了我心中的女神，胡夢婷。

也許是在我不懈的努力中，或者是夢婷的父親的指示下，我跟她終於戀愛了，我很開心。每天都在亢奮的狀態裏。

直到畢業，我當了兵，那個時候我非常的舍不得，因為我要離開她整整兩年的時間。可是我不能不去，因為我讀不下去書，我不愛讀書。每天只想著打架鬥毆，父親覺得我需要到部隊裏去磨練，所以就把我送去當兵，而在我當兵的前一天，因為打架把頭給打傷了，如果不是母親，想必恐怕是無法去當兵的。

其實我也不知道去當頭打破的那一刻起。心中想到如果就這樣不能去當兵就好了，這樣就不能離她很遠了。可惜，還是去了，一趟火車，讓他去了BJ。離開了生長很久WH，離開了那個他很喜歡的女朋友。

就這樣部隊裏的生活，開始了，每天都很苦，很累，但是也很充實，我沒在打架，也沒有惹事，安安分分地度過當兵的生活。想要快點服役完畢，早點回家，見到他想要見到的人。

而就在我非常累的一天裏，突然班長對我說家裏來人了，讓我去見，我本以為是我的母親。結果卻沒想到是她，她來了，我當時很高興，而身邊的戰友也非常的羨慕，我有這麽漂亮的女朋友，而正因為她的漂亮，她的溫柔，她的善良，也讓部隊裏的不少男生都喜歡上了她。

我很吃醋，我心裏很矛盾，我想看到她，但是又不想讓她來到部隊，不想讓她給別人看到，帶著這種覆雜糾結的心裏，她在BJ度過了一個星期，便回去了，當她離開的那一天，他心裏的舍不得和慶幸同時再一次出現。

接著又恢覆了平靜的生活，又是每天過得很苦，很累，但是很充實的日子，直到我終於退役了。

當我回到久違的WH的時候，任何WH熟悉的東西當看到她以後，一切都是擺設，都是背景。

然後我跟她毫無意外的結婚了，可能是因為我沒有耐性，又愛喝酒，喝酒又容易醉，醉了就容易發瘋，我打了她，不止一次打了她，我脾氣不好，但是心卻是好的，每天在外奔波，都是想要給她一個好的生活。

結婚之後，才知道她不能生育，當時心情非常的低谷，但是天無絕人之路，她的身體狀況並不是絕對，經過一年的調養和治療，她懷孕了，她懷著我的孩子，我當時高興壞了，我要做爸爸了，想到這裏我真的非常興奮，遐想以後他會給他的孩子帶來好多東西，還有孩子甜甜的叫著他爸爸。

第三年，孩子出生了，是個女兒，我取名藍夢語，是個很可愛的孩子，我很愛她，但是我是個大男人不懂得照顧孩子，所以所有的一切都是她照顧的，直到孩子兩歲的時候，一次她外出打麻將，孩子不停的哭，不停的哭，我怎麽哄也哄不了，只好威脅她說，再哭就把她關進小黑屋裏，可是她還是在哭，我實在沒轍了，心裏也非常的煩躁，就真的把她關進了小黑屋裏。

聽著孩子在裏面不停的哭，不停地敲門，不停地說著，“爸爸，我不哭了，我不哭了。。。”可是我還是沒開門，因為她還在哭，直到她回來了，才將孩子給放出來，當時她就生氣了，並且怪我不好好的照顧她，可是我當時也煩了，說她身為母親，孩子這麽小，還去外面打麻將。

可是她卻說，平時都是她再帶，今天他回來了，就麻煩他帶一下就好，沒想到卻傷害到了孩子。

那一次我們吵得很兇，我很煩，又沖動動起了手來。而後的日子，說實在過得非常的不好，因為我發現，我所想的生活跟現在的不一樣，以前完全沒有想到過婚後的生活是這樣，而外界的各種誘惑，也不是我能夠抵擋的。

後來，有一天，她又懷孕了，可是當時GJ做計劃生育，無法要這個孩子，所以只能去醫院做人流手術，可是當做完手術以後，醫生告訴他，流掉的孩子是個兒子。

我也不知道當時是不是真的受到了打擊，想到他的兒子就這樣沒有了，心情真的是很不好，想到GJ為什麽這個時候計劃生育，為什麽不等到他的兒子出生以後在做計劃生育？

我不甘心，去查了一下法律法規，說是再婚還可以再生一個孩子，而且不會罰款。更不能讓孩子流掉。

此刻我的心裏，滿滿都是如果能夠再婚，再找個女子為他生個兒子該多好，那麽他兒女都有了。那我豈不是很幸福？

也許就是因為這樣的想法，對她開始冷淡了起來，對她更加是吵架的吵架。打架的打架，不過他也沒有想到一樣溫柔的她，竟然首先提出離婚，而我也不知道為什麽就這樣鬼使神差的簽字答應了，並且還讓孩子跟我，將這棟房子作為補償，她同意了。

那一刻起。我也不知道我的心裏是什麽樣的感受，甚至是有些懊惱為什麽會答應，可是我因為面子放不下，不會去求一個女人，所以這段婚姻就因此而錯過。斷裂。

然而，當孩子真正的更著我的時候，我更加的沒辦法帶她，只好將她送到她爺爺奶奶，也就是我的爸媽身邊，代為照顧，而這一照顧就是十幾年，這十幾年來，我幾乎沒負到一點的責任。沒有管過她的生活，沒有管過她的學習，甚至她的興趣愛好，喜歡什麽，吃什麽都不知道，就連生活費和學費我都一分錢也沒有出過。都是我爸媽全力承擔。

我當時並沒有覺得任何不對，並且沒有覺得任何對不起她的地方，反而更加尋找自己的下一春，過自己的生活，當時還沒有他的第二個孩子，這個時候還經常想起她，總是去看她，帶著她去玩。

可是當第二次婚姻，也就是現在的妻子，未婚先孕，帶她到家裏去的時候，夢語還小，她不懂，她也很純真，她也很乖乖的聽他的話，叫她姨，而完全沒有想到，正是因為這個姨，還有肚子裏的孩子，讓她今後完全得不到她應該所有的父愛。

家裏人不同意，尤其是父親，極力反對，但是她有了身孕，父親也不是一個非常固執的人，但也是個固執的人，他沒有反對他跟她的婚禮，只不過婚禮的時候卻沒有去參加。

這個時候想起來，是不是父親覺得他對不起夢語，所以才做這樣的反對，因為我看得出來，父親對夢語非常的疼愛，所有補得營養品，都是他從國外買回來的。

這個時候家裏還算是比較有錢，國外買的營養品對於家裏還說還暫時不算什麽。而也許就是因為這樣，我才沒有把錢當作是錢吧！

就這樣今後的日子我不停的揮霍父親所賺來的錢，直到後來一分錢也沒有，連房子都是租的。

而就是因為這樣，所以我的脾氣更加的不好，變得更加的暴躁，對孩子又是又打又罵的，導致她非常怕我，其實我還是很想親近她的，可是當她一點一點的長大，她對我越來的越陌生，看著我的時候，真心的笑容都不見了。

哦，對了，現在的妻子為我生了一個兒子，我當然是非常的高興的，對他可是比對夢語負責的許多，帶兒子去做火車，去坐飛機，去北京，去等等的一些地方，而夢語卻是連WH都沒有出過，別說火車，飛機了。

平常的生活，學費，生活費，一切開銷，兒子都是通過他的努力賺來的，可是夢語呢？一分錢都有享受過，哦，有吧，有過那麽一兩次。唯一做了一點補償的呢，就是在她十歲的時候，為她辦了一次生日會，不過我也就只能拿這件事說事了，在沒有別的事能夠在別人面前壯志豪雲的說出來了。

不聞不問她的生活，不聞不問她的學習，每當期末的時候就問了一下成績，成績不好，就打她，可是卻沒有想過她的成績不好，難道就跟我一點關系都沒有嗎？

現在我要死了，滿腦子想的都是這個虧欠已久的孩子，想到的是，曾經對母親的又打又罵的不孝，對父親的心血的糟蹋，對自己親生妹妹兩面三刀的不義，對孩子不負責任，還又打又罵的不仁。

我後悔了，真的好後悔，我真的好想再重新過一回，這一世我一定再也不要這樣渾渾噩噩的過了！可惜。。。。一切都太晚。。。。

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