式建築，有蘇聯紅軍紀念碑和金碧輝煌的東正教堂，冰冷剛強宛如五十年代的莫斯科。可是地圖上永遠不會找到它，翻遍最詳細的地圖也沒有一座叫做瀚雲的城市。它是一座蒼茫海邊寂寞的雪國，漫天紛飛著寂寞的雪，雪花是無始無終的思念，被茫茫的海埋葬。

其實從來不曾存在這樣一座城市，也從不曾有過這樣一座寂寞的雪國。

但是那座雪國裏的人們，卻是真的存在過的。

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自己從來就是個眼裏容不下沙子的人，或者說，是個看不得痛苦的人。

我看不得自己身邊重要的人被別人傷害，因為我不敢直視他們的痛苦和悲傷。畢竟我不是救世主，我只能裝作不在乎地坐視不管。正是因為無能為力，所以才不敢直視。但是我詛咒每個傷害他們的人，甚至不惜用世界上最惡毒的咒語，就像魯迅說的那樣，上天入地尋找一種最黑，最黑，最黑的咒文。我詛咒他們遭受十倍甚至數百倍的痛苦，而且生生世世。

可是我從來都不是救世主，也不是織夢者。這個世界我無論如何都無法改變一分一毫，一磚一瓦一草一木都輪不到我去改變。

所以寫作的目的也說不上什麽光明吧，相反還有點陰暗的感覺。在我的紙上，至少什麽都是我可以主宰的。我跟所有的人一起唱念做打上演著一幕幕悲歡離合，可我同時也是隱匿在幕後的主宰者。現實裏自己無能為力也罷，至少在紙上，在我的筆下，我可以讓他們體會一下我想讓他們體會的，十倍百倍的痛苦。

我總是希望自己可以變強；

希望自己可以強大到足以保護每一個重要的人；

希望自己真的是獅子星座的守護星太陽，可以把那些傷害我看重的人的家夥都燒成宇宙間的灰燼；

希望自己至少可以有那樣一點影響力，能夠保護身邊最重要的人。

可是在看到痛苦的景象的時候，卻總是因為無能為力，而想要把自己的眼睛刺瞎。因為只有不再看見，才能夠不感同身受，才能夠不那麽痛苦。

對諾諾和扇子是如此，對小鈞是如此，對所有我重視的人都是如此。

至於自己的痛苦，我從來是不太在乎的。只要他們不痛苦，我也就不痛苦了。

如果真的有魯迅筆下那種最黑，最黑，最黑的咒文，我一定會用來詛咒那些傷害過他們的人。

對，我就是這麽激情，也許因為我是火象星座吧。

也許生在這樣開明的家庭裏，本來就該只看到光明和溫暖，看到歌舞升平的繁華盛世。可是我卻偏偏看到了那些角落，那些陽光照不到的角落。我也曾以為這個世界上就只有歌舞升平只有光明溫暖只有美好的歡歌笑語，可是我還是明白了，到底還是有被陽光遺忘的地方。就如高二暑假時在慶生圖文《角落》裏說的那樣，中國實在太大，而正是因為中國太大，才會留下那麽多黑暗的角落。像是坐在飛往重慶的飛機上，往下看漸漸遠離的南寧，一開始機場和城市還是燈火輝煌的，越往西燈光便越少，之後便只剩下了黑暗的群山。母親總想讓我扭過頭去不看，可是我看見了我愛的人。我愛的人在那些角落裏，哭泣著，隱忍著。我無法坐視不管，可又只能坐視不管。

所以唯有在淺薄的紙上，在自己編織的夢中，給予你們我所希望的拯救。

盡管我終究連自己也拯救不了。

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學文之後，忘性反而越來越大了。

我不記得自己何年何月曾經穿著白衣藍裙的小學校服和諾諾奔跑在半人高的草叢裏，不記得自己何年何月曾經踏著露水追逐過一只紅色的蜻蜓，不記得自己何年何月曾經和小鈞在同一家奶茶店裏買過同一種口味的奶茶，不記得自己何年何月曾經和諾諾一起在垂掛著藤蔓的涼亭下聽過同一首歌。大概是從高三開始吧，追了很久的雜志總是忘記買，也很久沒繞著操場走上一圈又一圈，很久沒去自己經常去的小店，很久沒給MP4裏下新的歌曲。只記得那些不知所雲的東西，記得那些不得不記住的東西。

可是又是為什麽，晚上關了燈之後，甚至是走在車水馬龍的街道上的時候，突然間就哭了。

是因為在故紙堆裏又看見曾經寫滿了整張紙的那個名字，還是那封六年前的發黃的信？

在六年前，十二歲或者十三歲的時候，我曾經幾乎忘記自己存在地愛過一個人。他是當時我唯一的聽眾，我唯一的傾聽者。他很認真地聽我的每一首歌盡管那時我依然五音不全，他很用心地看我的每一段文字每一首歌詞，他也會用發黃的信紙寫一封信然後冒著被弄丟的危險從北邊寄給我。雖然只有兩封信，但是那兩封信依然被我放進了原先的信封收藏在抽屜裏。更多的還是從下午六點一直到半夜的短信，古今中外天南地北什麽都聊。就這樣，從十二歲到十六歲。

可是曾經的那些短信，都因為換了幾臺手機而無影無蹤了。我也習慣了不再站在教學樓最高的一層，在夕陽西下的時候拿出手機發一條短信，然後看著他的回覆想象著此時渭河平原上殷紅的殘陽，想象著他如何凝望著天際那一片最後的餘暉。2007年的暑假我去了西安，我記得那裏的黃昏，沒有多少雲霞，整個天地都被染成了落日的血紅。那是我離他最近的一次，也是唯一的一次。雖然我終究沒有真的見到他。

那時跟小鈞最多的話題，也是關於他吧。但是最終還是要習慣談起另一個人，習慣把另一個人掛在嘴邊，而不是他。就如他掛在嘴邊的不再是我而是另一個在他身邊的女子。

《不朽》裏音頻怪物唱，就讓永恒時間刻下你的模樣。

就算永恒的時間，也無法刻下你的模樣了。翻過那本光陰寫的書，關於你的字句早已模糊。六年之前遇見你，你高三，我初一。六年之後，我也終於到了你當年的年紀，終於像當年的你一樣，每天不停地背語文背英語背文綜三科，看著晚自習時發下來的卷子像雪片一樣落在自己面前。我的孤獨、壓抑與絕望，甚至更甚於你。

去年的十月份末尾，我站在昏黃的路燈下，漸漸深沈的暮色深處，冰冷的風吹痛了臉頰。於是突然想起了那封泛黃的信。

我終於習慣了不再和小鈞談起你，不再事無巨細都要給你發一條短信，不再把你的信帶在身邊，不再在日記本裏頻繁地寫下你的名字，不再在夢裏看見渭河平原似血的殘陽。時光寫的書翻過無數頁，連永恒的時間，也刻不下你的模樣。你終究不是你故鄉那段我曾經披著頭發走過的古老城墻，不是穿城而過的渭河，不是逶迤千裏的秦嶺，若說不朽，你永遠無法做到。

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回過頭去看的時候，突然發現自己身後下了一場很大的雪。走來的足跡都被雪覆蓋了，身後是一片茫茫雪野，沒有任何人的腳印。

那些我曾經擁有過的，無論歡樂也好，悲傷也罷，都已經面目全非了。

又如同在身後撒下面包屑之後便走進迷宮般的黑色森林，回過頭去卻發現回家的路早已被鳥雀啄食幹凈。

初中設備落後而且總是顯得很破敗的電腦教室裏，曾經和小鈞並排坐在一起做一份網站作業，沒有游戲玩又不想聽電腦課，於是打開了筆記本文檔在上面隨意地寫東西；校門旁邊的那家小店看起來什麽都有賣，我們曾經在那裏買過本子買過筆芯甚至買過項鏈手鏈頭花發夾和美術課用的顏料；出校門向左轉的地方有價格還算公道味道還算好的自選快餐，晚自習之前曾經和小鈞一起花上五六塊錢在這裏解決晚餐，雖然我經常吃不完；那家現在已經搬走了的書店裏，曾經和諾諾一人買了一本《N世界》和《島?銀千特》；中考體育那天在十四中的操場邊和小鈞一起皺著眉頭喝下了菠蘿味的能量飲料，自此對一切菠蘿味的飲料產生心理陰影；高一時和晴天天逃課，逃晚上要考數理化的晚自習，在王府井的KFC裏寫作和畫畫；高二時和小鈞一起逛一個早上大大小小的店鋪只為了找一條手鏈，在圖書館的自習室裏一頁頁地做習題直到全身無力。有時覺得自己還是記得的，可回過頭去看的時候，卻發現這些場景都已經殘缺不全了。

它們支離破碎，面目全非。

甚至還有更久遠的時候，那些和諾諾一起，手牽著手走過小學長長的主幹道，走過從喧囂到岑寂的小學校園的日子。

我以為我還記得。

我以為我還記得無數個似乎永遠重覆著的日子，記得學校門口那家奶茶店的奶茶、吐司和炸雞，記得耳機裏響起過的相同的旋律，記得一起玩過的游戲，一起看過的動畫和小說。可是其實我已經不記得了吧。

有時要去小鈞家，或者去數學老師那裏上課，乘車的時候經過以前的初中，看看著那些像當年的自己一樣站在童年與少年的界限上的孩子們——我想我有資格說他們是孩子了，突然有種站在三途河邊看著前一個輪回，看著自己的前世的感覺。

黃昏中推著單車走出初中校園的孩子，像極了當年那個推著紫紅色的自行車，轉頭望著身旁推著藍色自行車的小鈞的自己。

也像極了那個和小鈞站在奶茶店的櫃臺前，掏出錢包買一杯茉香奶綠或者冰鎮青茶的自己。

甚至像極了和諾諾坐在車站的長椅上，看著手上的《N世界》的自己。

可是在我回望的一瞬間，那個自己也化作了飛灰，化作了塵埃，消散在了咫尺之間。

又或者，她並沒有化作塵埃，但她卻化作了輪回之中前世遙不可及的幻影。

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第一次寫《彼岸飛花》，是為了寫一個屬於我、諾諾和扇子的故事。我們各自取好了名字，因為我在文字上比較擅長，所以執筆的是我。最初的靈感，應該是來源於初二那年某個國慶節，在大頭貼店裏那次無聊的排隊吧。

那時候是在初二，買小本的筆記本，在自習課上用大本的書擋著偷偷地寫，甚至在不喜歡聽的政治課物理課上也是如此。內容卻很幼稚，除了結局別的都幼稚得一塌糊塗，包括第一次做出來的世界設定。甚至是初三寫的外傳，也比正傳要像樣得多。配角和龍套喧賓奪主，甚至壓過了主角。

重寫是在高一了，高一上學期的時候。我決定大刀闊斧地改變它，刪掉喧賓奪主的配角龍套，加上新的角色，重新安排情節和做世界設定。可是真正讓它變成一個成熟的故事，一個不再浮華的故事，我卻用了整整三年。

而新的世界設定裏又有很多借鑒了夢幻西游的地方。當初還在小學六年級的時候，就把諾諾拉來陪我一起玩這個游戲，還像無良的野雞大學招生辦主任一樣把她拉去玩了女兒村。那時我是盤絲她是女兒，我是骨精靈她是飛燕女。原本是我等級高一些帶著她玩的，後來因為我又刪號又換區又重練地折騰了很久，到後來反而姐姐要拜妹妹為師了。這個虛擬的大唐盛世江湖裏有過骨頭和燕子太多的回憶，有過吐槽有過笑聲也有過眼淚，一起消息吐槽一起抓鬼一起過劇情一起釣魚，一起一邊擺攤一邊在公共頻道裏刷些莫名其妙的東西來招攬生意，一起賣烹飪賣金瘡藥賣煉藥的不知道是啥的成果。還記得第一次一邊電話一邊教她建人物做任務一邊開著自己的號抓鬼練級，打到小靈通電池發燙，那時候的電話費好像也是居高不下的吧。

寫到這裏突然又想起來，和諾諾已經很久沒有打電話了。對此有一個不知道是自我安慰還是真相的解釋——小時候不知道世界上還有一種叫做手機短信的東西，也不知道世界上還有一種叫做QQ的東西。

打開郵箱的時候還是會看到2004到2006年和諾諾發的動感郵件和賀卡，那時甚至還用郵件的標題來聊天。

這個屬於我們的故事，也就是在那時候誕生的吧。

在晉江連載的時候遇到一個莫名其妙的口口聲聲說認識我的噴子，不分青紅皂白上來就噴，還裝得很義憤填膺的樣子。高二時候還是年少氣盛，一氣之下斷了晉江的更新搬家去了騰訊。結果高三寒假的時候諾諾說數得清楚的是支持自己的人，讓我還是回去晉江繼續連載。其實在騰訊確實也是太冷清了，在晉江還有個噴子，在騰訊連噴子都沒有。確實不如回晉江。

那天在廣場和諾諾坐了一個下午，回家之後立馬著手刪光了騰訊的章節，重新在晉江開始更新了。至於那個刪不掉的噴子，畢竟也是09年的事情了，就讓他浮雲吧。不過再來一個的話，我可就照噴不誤了。

這個故事不屬於噴子也不屬於小白，它屬於我、諾諾和扇子，屬於小鈞，屬於妍，屬於我愛的人。我並非只是無病呻吟，並非只是純粹想得罪一群人。我只是想用自己手中的筆將自己看到的那些歌舞升平之下的東西記錄下來，有多少人相信，這倒是不重要的。何況縱然是我，在完好無損的外表之下，包裹的也是一個早已傷痕累累的靈魂。若是身體如外套一般可以拉開，我一定會把自己布滿傷痕的靈魂在陽光下曬一曬。它遍體鱗傷，每一道傷口都深可見骨，它早已沒有眼淚可以流。它也早已是驚弓之鳥，所謂的安全早已遠去，剩下的，只是抱著浮木在黑色大海上的無盡的漂泊。

哪怕身體躺在最柔軟的床墊上，蓋著羽毛和駝絨的被子。

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我建造了一座舞臺，一座悲傷的城市，一個寂寞的雪國。

在這個舞臺上我也穿著戲裝唱念做打，揮舞著拂塵佩劍，長長的水袖舞動如風。我看著那寂寞的雪從我頭頂飄落，看著浪花日覆一日卷起失落在深海的諾言，看著蒼藍色的海埋葬漫天飄落的雪，看著那片黑色的土地被淚水與鮮血浸透。也許春暖花開時，這座寂寞的雪國裏，會開出一地耀眼的愛與罪吧。在這出戲裏我並不是一個笑著安排好所有悲傷絕望的場景的編劇，我亦是臺上的戲子。可我之所以一直沒有流淚，是因為淚水會弄花精致的妝。

可是在謝幕的時候，淚水卻暈開了眼角的緋紅。

我安排好了所有的訣別，安排好了所有肝腸寸斷的瞬間。在最後的最後，這座寂寞的雪國連同那些天神一般的人們，都煙消雲散了，曲終人散，也只留下我一個人而已。

諾諾說，我們的時代已經過去了。

可是在我心裏，它從來沒有過去。就算我們不再是坐在小小的椅子上念著莫愁前路無知己，穿著白上衣藍裙子的校服在學校裏橫沖直撞的小丫頭，不再是在學校涼亭裏聽著《枯葉之蝶》的孩子，它也從來沒有過去。哪怕是分離，哪怕是面對再多的質疑再多的指責，它也不會過去。至少，在我建造的寂寞的雪國裏，它沒有過去。

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寫這篇看起來沒完沒了的後記的時候，已經和小鈞把高考志願確認了。我只能留在廣西，也許還要從頭再來。而她已經可以準備行李去北方了。

其實我知道的，就算分離，就算隔著等溫線隔著千萬座山，也不過是浮雲罷了。

只是我從來都不是習慣分離的人。雖然就算是在廣西，我還有諾諾和扇子，還有妍，還有小龍，覆讀一年也並非沒有希望。但是對於交往圈子並不大的我來說，要一個人穿行在校園裏，實在是太難了。若是初中畢業，就算在不同的高中，到底也還在一座城市一個省。可是高中畢業之後，卻是散落天涯，九百六十萬平方公裏的土地廣袤無垠，各自奔天涯是一件多麽殘酷的事情。

就像用很長很長的線放風箏，線軸握在手裏，風箏卻遙遠得連自己都無法看見。當這根線最終被時間的風雨吹斷，風箏也就斷了線，再也無法回歸大地。可這又怎麽是我願意看到的結局。

天朝的家長大概是種站著說話不腰疼的生物，“覆讀的話就不要再聯系”說得是那麽輕描淡寫。我不知道為什麽，我只知道六年下來，彼此之間並非沒有留戀。就算是一盆植物，養了六年也會不舍得拋棄；就算是一件喜歡的衣服，六年之後穿不下了也不會輕易送人。是什麽時候，連友情都可以這樣輕易地拋開呢？

耳機裏阿蘭唱著，三生石，三生路，三生情緣塵歸土。

可是我還是有那樣看起來幼稚到不可思議的願望，就算是塵歸塵土歸土，彼此的手，也不要松開。

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簫聲鼓聲琵琶聲都沈寂了，空曠的舞臺寂靜無聲。是結束的時候了。

這場關於愛與罪的舞臺劇終於落幕，那些精致妝容背後的淚水，終於可以泉水般湧出。

這個故事屬於你們，屬於愛著我的所有人。諾諾、扇子、小鈞、小龍、妍，還有我的愛人。

有些我沒有給你們太多筆墨的人，我並非是不重視你們，只是篇幅畢竟是有限的，我不能這樣沒完沒了地寫一篇後記。我想，我該專門為你們寫一篇文章，我也會這麽做的。

這個耗費了我幾乎所有心血的故事，關於愛與罪，關於至死不渝，關於縱使輪回也無法遺忘的最深的愛戀。在這個世界上，愛與罪雖然被荒唐地捆綁在了一起，但正是在罪孽的十字架上，才綻放出了最淒艷的血色玫瑰。

最後請讓我用高一時在百度空間裏寫的一句話來結尾：

我愛你，縱使天下蒼生都將我背棄，我也還是愛你。

就算背負著生生世世都無法贖清的，無法饒恕的罪。

作者有話要說：這篇不是後記的後記，送給所有愛我的人。PS：上次從空間直接覆制，格式抽風了= =

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