與吉娜去過天後宮之後，我開始頻繁的去拜佛。這座城市所有郊區的山幾乎都被我翻遍，有時有廟，有時無。於是我又開始在臨近的小城區尋找。

我知道並不是自己忽然變成虔誠的佛教徒，我只是想知道，為何每一次我匍匐跪低，額頭抵地，淚水會噴湧而出。

我始終沒有找到答案。

2月份爸爸電話過來，說媽媽身體已經康覆，只是仍然吃藥而已。他忽然開始關心起我的終生大事，問我有無男友，準備何時結婚。

我只好尋找言辭，避過去。

過年的幾天，店裏很是冷清。

羅顏只好給大家放假，每天只留幾個人值班。

我值班的那天晚上，本想九點就早早收拾好下班，不料電話卻響。老巴在那邊問道，方不方便見一面。

我當然知道是輪椅男。我尚欠著10萬巨款，只好違心說方便的很。

準備要打車過去，誰知門口小小騷動一下，老巴推著輪椅進來。

這幾天天氣頗冷，饒是南方，也手凍腳凍。客人很少我也只開了一扇門。輪椅一角被卡住。我連忙上前幫忙推，輪椅男也拼命按鍵。然而機器只是發出嗡嗡聲就是無法得進。我連忙蹲下身體，看見一側輪子裏繞進了節日裝飾的細細彩帶，便跪去一側，慢慢將它繞出來。

擡頭時，見輪椅上那位先生，一臉隱忍頹然。

也是了。身為男人卻被一條彩帶阻住，這大約是極為痛苦的事吧。

我和老巴對視一眼，互相不說話，忙他們讓進來。

我不敢相信他曾客串過我的春夢。他腰部以下都是無法動的了。作為一個男人，豈非失去了所有快樂？曾那麽陽光、熱愛運動的一個人。我想起老巴的話，甚至有些憐惜起這個男人。華屋、美眷大約都吸引不了他了，他所想要的無非是普通凡人擁有的健康身體而已。

考慮到是晚上，咖啡和綠茶都不太好，於是泡了我常喝的花果茶。

老巴將先生安置好，就尋了不遠處一個卡座位置，翻看報紙。

我將泡好的茶放去先生的手裏，且奉送美好笑容，“在北方老家，我們都喜歡這麽暖手。”

自從接受了10萬元借款，我已經尊稱輪椅男為先生了。

吃人嘴軟拿人手短，原是這般了。

“你清瘦了不少。”他說。

我摸摸臉，“不會吧？”

唉，換做以前有人這麽說，我絕對開心大笑一頓。

“聽老巴說你到處拜佛。”他又說。

我回頭瞄老巴一眼，老巴認真翻看報紙，沒有接收到我的信號。

於是我回過頭，略略笑笑。

“我記得你以前並不信這些的。你還說你是一個相信科學的人。”他喝一口茶，笑吟吟的看著我。

記得。以前。

是了。他現在以梁家彬記憶載體的身份與我交談。

我搜索記憶裏是否與梁家彬有過這樣的談話。已經沒有印象了。但我的確以前是不接觸任何宗教的。

“那時候宗教於我只是人類自己於痛苦時思索出來的用於解脫自己的幻象與道理。現在我確信自己也已經歷過痛苦，所以或許需要那些幻象與道理。”

“所以現在你是佛教徒了？”他問。

我搖搖頭，“我自己也不知道呢。匍匐下跪閉上眼睛，想要跟佛祖菩薩許願，要車要房要富貴要權勢……但真正到了那一刻，我那些偉大的願望卻一個也說不出來，即使在心裏默念也無法。真是奇怪。”

“那麽你最後許了什麽願望？”

我想起自己那時內心的想法，可我並沒有對面前的男人說出來。因為那聽上去太過矯情，不像喬曦的風格。

於是我只是笑笑。

他擡頭靜靜看我，“佛教最初也並不為滿足世人願望而創。更多的一部分，是馴化世人與自我內心溝通。跪拜只不過是儀式，通過肢體重覆的動作來連接自我靈魂。你靈魂深處裏沒有的東西，你當然無法說也無法想。”

“或者是，我尚未與自己真正連接起來，那個所謂靈魂還沒有真正觸摸到。”

他看著我沈默了一會才說，“你為什麽始終這麽看低自己？”

我在他了然目光下無所遁形，“因為我做了很多低級的事。”

“我們都是一樣。沒有人始終純潔如新生，我們都是在各種錯誤、錯失或是迷失裏成長。對錯誰又能界定呢，我們所能做的無非是做更好的人。”

不知為何他的話安慰到我。感覺眼角濕潤，“神，你是來度我的麽？”

本是玩笑。孰料他卻定定看我好久，“我確定他是非常愛你的。過去。此刻。永遠。他不曾怪你。”

這無非是我聽過最動聽的情話。淚水潸然。我背過身，尷尬拭去。

是夜我睡得異常安好。

但於淩晨時分再次夢見年幼時候。

門外吵吵嚷嚷，哭聲罵聲碎雜的腳步聲夾雜。我回頭問媽媽怎麽了。媽媽說，海門淹死了。

幼小的我心中害怕異常。眼中湧出淚水。媽媽重覆的問我，曦曦你怎麽。我於夢中看到幼小的自己擡起頭來，面色隱忍，卻什麽也沒說。

我驚醒過來。四點十分。天還未亮透。

我睜著雙眼。瞬間想起了那個整天呆在小學學校裏的呆傻青年海門。我不知自己的記憶為何一直與他纏繞。

於是很不心甘的發了短信給米威。

那廝竟是沒有回覆。

新年過去沒幾天便是情人節。兩個節日靠的太近，氣氛沖淡很多。早上，店裏前臺置了一大桶淡粉的玫瑰，凡入店的女士都奉送一枝。

大桶玫瑰擁擠在一起，淡粉比之深紅另有一番柔情，一派的溫馨。它們或是全然綻放或是含苞，神態恬靜自得，彼此依附，默默芳香。在我忍不住觸摸時，忽然指尖傳來刺痛，條件反射收回手，見一滴血凝然指上。

玫瑰之所以被喻為愛情之花，大約在此吧。無論多麽美好多麽甜蜜，它總會不經意就刺痛你傷害你。可惜如此之痛，我仍然愛憐它，因它如此之美，因伸出手的恰是自己。

我不能說今天我是完全無所期待的。雖然我並沒有愛上張南。但在內心深處我卻是期盼他能夠做點什麽。出現。或是帶一束花出現。

接我出院的那次，我承認被誘惑。然而卻是更加讓我迷茫。

我以為對一個女人而言，如果不是深愛著那個男人，是絕不能在做i時獲得高/潮的。

然而多麽詭異，張南確實給了我迄今為止最好的一次xing經歷。也或許是我真正意義上的一次高/潮。那種持續而持久沖湧而上的快/感，讓人失控甚至於幾乎失禁的瘋狂，以往種種，皆不能與之相比。

除卻矯情，坦誠最真實的自我，我清晰的知道自己的確並沒有愛上這個男孩。

我重新開始自我懷疑，是否女人的愛與xing也可完全而整潔的割裂？女人和男人一樣，也可以擁有pure sex關系？

後來我將自己這些想法告知吉娜。她頗有些訝異，“曦曦，你確信自己並沒有愛上他麽？”

至少我不會欺瞞自己。難道我竟是欺瞞了自己？

情人節張南並沒有出現，電話短信皆無。我也並沒有去深究。自此似乎達成共識，每一次我們的相見都很快樂，給彼此身體帶去極致的樂之巔峰，然後迅速分開，互不牽掛，長時間不聯系，直到下一次。

人與人之間的這種連接或許也是奇妙的一種。因為每隔一段時間我們都會在街頭、商場、pub、圖書展上偶遇。如此巧合，恰若伏筆，仿佛無形中有根線，適時就會把我們拉近、碰觸。無論他或是我都感覺驚奇。那一刻我們對彼此微笑，走向彼此，詢問近況，然後就是詢問晚上是否有空。

這或許是神賜的約/炮。我並不矯情。

對於已長期處於空窗期的我而言，這更像是一件禮物。

作為女人而非女孩，我開始覺得好笑，如果純粹的愛是男與女之間高尚的連接，那麽純粹的xing呢？它如何擁有力量，讓並不相愛（至少他們覺得如此）的兩個人時時連接、碰撞呢？

我不相信是純粹的肉/體歡樂。如果是這樣，何必每次偶遇皆是他。

而我們依靠給予彼此的高/潮已足夠讓這種連接達到預期的緊密，不松不垮。而非由靈魂發出和抵達的愛，也不是朝夕相處，也不是對未來的共同期盼。

最終我放棄思考。並不能因為我思考過這些，就能把這段看起來並不正常的連接當做是高尚的。任何試圖把愛和xing分開的探究也許都是片面。

“曦曦，你確信自己並沒有愛上他麽？

我想，如果這種連接也算是浩瀚博大的愛的一種的話。

你也可以將我看成墮落。我不會辯解。

就在那純粹的魚水之歡裏，我們完成短暫的交流，結束之後用餐，一邊用餐一邊語言交流。

我開始重新認識這個叫張南的男孩，並且在他身上挖掘出一個叫張南的男人。男孩活潑好動，對新鮮人、事充滿興趣；而男人強烈的知道自己於世界、於社會所扮演的角色，知道自己想要什麽，並且勇於去承擔、去嘗試，去爭取。

自此對張南這個個體，我對他的認知已經新生，甚至於完全不能將之與之前的影像重疊。仿佛新認識了一個朋友。

卻說那天我的確有許願。我許願自己情人節可以得到一束花。

後來帶花來店裏看我的卻是老巴。

饒是神情嚴肅，也看得出有一些微赧。

花束不很大，用一張薰衣草紫色波點和一張湖水藍色條紋皺紙相錯包起，裏面有幾只淡雅卻芳香的花。是我喜歡的。

我未曾料到願望如此逼真的實現。甚至到細節。

老巴只說先生去意大利處理事情了。趕回來大約會過淩晨，已不是情人節雲雲。

我當然很是愉快的收下了花束，解決了老巴尷尬的境地。

他微舒了一口氣道，“男人捧一束花走動終究是怪異的。”

因他年紀與爸爸相仿，我也頗帶著撒嬌意味道，“如果心裏有某個可愛的人兒，那麽就會只覺甜蜜不覺怪異了。”

老巴認同的笑笑，“那大約是先生的心情吧。”

我神色凝住。

怎會聽不懂老巴的暗示呢。可我不知如何回應。太多問題。偏偏老巴卻是看向我，似等待我回答。

我開始許願有人能解救我。電話突然響起。如此之快。

Angela在那邊低低啜泣，“喬曦，我有baby了。”

一個女人如果不是幸福開心的對別人宣布懷孕這件事，那麽你大概也猜到她目前的境遇了。

我立即對她說，“你在哪裏，我馬上來。”

作者有話要說：  改錯字

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