從二零一三年十月後, 有很長一段時間的空白，這種靜默比指責和怨恨還讓人心驚。二零一四年一月，終於有了一封新的信。

“2014.1.18：對不起, 之前寫信的時候我生病了, 我也記不清當時自己都在想什麽，幸好信都沒有發出去。不過現在這封信，我也不知道什麽時候會發給你。

現在我感覺好很多了, 我沒有再和醫生爭論你的身世是否來自於我的臆想。我向她承認那是我的臆想, 但是我自己知道不是。就算是錯的，我也這樣相信。

看你的信覺得你現在很忙，畢竟是高三。我現在在休學中，等到夏天可能會去嘗試考音樂學院。這個就算我不說，你也早就知道了吧。

今天有一個叫文森特的人聯系我，他說他是經紀人，看到我唱歌的視頻，想和我聊聊。他會是我的經紀人嗎, 按照你在筆記本上記錄的, 很快就要到出道的時間了。

你說過你是我的粉絲, 你希望我去更大的舞臺，我的歌聲能被更多人聽見。

這是你的願望嗎？你會聽我唱歌的吧。”

“2014.2.7：我今天去錄歌了, 天氣還很冷，中央公園的花都沒有開。聽說這裏4月份的時候才會到春天, 春天的中央公園會很好看, 到時候我想拍給你看。我把發布出道單曲的日子定在了你的生日, 好像又應了你的命運劇本, 但是既然是在三月, 除了這個日子外我不想挑別的日期。”

“2014.3.28：我的歌發布了, 你覺得怎麽樣？”

“2014.4.14：謝謝，我很開心你喜歡這首歌。今天在車裏看到中央公園的花開得很好看，但是沒有時間下車拍照。抱歉，最近實在太忙了，覺也不太夠睡。”

“2014.5.23：我拿到音樂學院的錄取通知書了，高考加油。”

……

這段時間裏夏儀應該非常忙碌，她剛剛出道的時候是她最活躍的時期，參加過很多活動，但是她在信裏很少提起那些，似乎默認他都已經知曉。她在回信裏只是平和地跟他說著她瑣碎的生活日常，像是對著一個曾經親密的朋友，隨意地聊天。

聶清舟的手指轉著鼠標的滾輪，一封一封信地看下去。在她病好的這段時間，她在信裏表露出的情緒越來越少，好像已經對他心無芥蒂，安然地釋懷了。

他就像曾經的蔣媛媛一樣，被夏儀輕輕地推出了她心裏的那條線以外，變成了一個有點特殊的“別人”。她不再依靠他，不再希望從他這裏獲得過多的東西，慢慢地遠離他。

陽光落在聶清舟冰冷的手指上，他默默地轉動著滾輪。

……

“2014.12.25：聖誕快樂，你喜歡的那首歌也是我在一專裏最喜歡的歌。國外的大學生活和你在國內的差別不大，不過我現在沒有什麽大學生活可言，去學校會被圍觀，也請了很多假，大部分的時間都在錄音室。公司希望在明年上半年再出一張專輯，之後或許會更忙。”

“2015.1.17：最近在創作新專輯，有很多靈感，腦子裏時時刻刻都會有新的音樂，不過好像太多了。我不知道怎麽形容，但是感覺有些反常。

最近我總是在想，這一年裏我給你寫了這麽多信，為什麽只是放在存稿箱裏，一直沒有發給你？我也不知道原因是什麽，好像有什麽東西在阻止我把它們發出去。

其實信的內容都很普通，如果我們能這樣交流，或許也能和好如初。

我從來沒有給你回信，你為什麽還是每個月都給我寫信？如果我真的沒有看到呢？難道說這也是你所知道的命運的一部分嗎？”

“2015.2.27：我好像又病了。腦子裏的聲音太多了，出現了非常奇怪的響動，好像一直有人跟著我說話，電流和時鐘報時的聲音，只有我能聽見。”

“2015.3.9：越來越嚴重，不僅有幻聽，還有幻覺，記憶空白。世界扭曲，噩夢從黑夜到白天，從夢到現實。”

“2015.4.12：我好像要死了，我是不是已經在地獄了，Hell is buzzing”（地獄在嗡嗡作響）

“2015.6.10：文森特，我的經紀人，他把我的藥換了，這半年我只是在吃安慰劑。他說，我生病的時候寫的歌比平時更優秀，我和我的病加在一起，才是真正的天才。

他說藝術本來就有瘋狂的基因，梵高，還有他喜歡的那個作家，都是因為有精神病才會創作出偉大的作品。既然熱愛就應該毫無保留，如果能留下最偉大的作品，即使以死為代價也值得。

可是我真的好痛苦，我真的無法忍受，我每天都在看見聽見無數詭異瘋狂的東西。

這是喜歡嗎，這是熱愛嗎，這是代價嗎？

其實你也和他一樣吧！你說我是天才，你喜歡我的音樂，你一直想方設法讓我去做音樂。你是因為我的音樂才喜歡我的，只要我能寫出更好的音樂，就算我遇到這些事情，就算我痛苦得要命，對你來說是不是就是值得的？

你一早就知道了嗎？你是故意的嗎？

如果我再也不能寫歌，如果我再也發不出聲音，你就不會再喜歡我了吧。

你還會再喜歡我嗎？

如果我真的堅持不下去了，如果我放棄，如果我從今往後和音樂再沒有關系，這樣的我你還會喜歡嗎？”

聶清舟怔怔地看著屏幕，他雙目通紅，淚水盈滿眼眶。

“我不是……”他輕聲說道。

然而他還來不及說完，下一封信，她就收斂了所有的絕望和指責，甚至向他道歉。

“2015.7.21：對不起，我知道你不是那樣的人。只要冷靜下來想想，就能明白你和文森特完全不一樣。

我的病情在五月達到最低谷，沒辦法給你寫信。六月神智開始清醒，但是仍然很偏激，所以上一封信寫了很多指責你的話，那不是我的本意。

其實我也不知道那是不是我的本意。我以為我已經不介意所謂的命運劇本了，但是生病的時候，我突然非常地恨你，厭惡你，甚至覺得你是我痛苦的根源。

我為什麽會這樣想呢？

或許一直以來我不能把這些信發給你，就是因為在心底裏，我還對你懷有陰暗負面的情緒。可能直到現在，我還不想和你和好如初。

謝謝你不喜歡我的二專，你好像是唯一一個不喜歡這張專輯的人。

我明明把那些寫了歌譜的紙撕得很碎，你全都拼起來了嗎，你為什麽要做這件事呢？我已經不記得那時候我都寫過什麽旋律了，原來我在你身邊發病時寫的歌，和二專的風格很像啊。

謝謝你擔心我，我確實病了，我很不好。我開始恐懼音樂，我不想再做任何和音樂相關的事情，我實在不想再生病，不想再痛苦了。

你會理解我嗎。我想作為一個正常人活下去，不是什麽音樂天才，只是一個普通人而已。

對不起，不能再寫歌和唱歌給你聽了。”

聶清舟低低地說：“不要說對不起……”

從那之後，夏儀回信的內容又恢覆了瑣碎的日常，她似乎在慢慢好轉，信件的語氣平和下來，只不過再也沒有出現和音樂相關的東西。她似乎確信，只要遠離了音樂她就能獲得安寧。

然而從十月開始，她的語氣就不確定起來。

“2015.11.3：我好像又要生病了。我的腦海裏還和以前一樣，總是有很多很多的旋律，我試著不去理會它們。但是最近它們的聲音越來越響，從早到晚都不停歇。”

“2015.12.4：我又開始有幻覺了，和上次一樣……可能會比上次還嚴重。

我到底要怎麽做才行？我到底要怎麽做才能正常地生活呢？

這是既定的命運嗎，我什麽都無法改變，只能不斷回到原地嗎？我不知道為什麽還要堅持下去，太痛苦了，太痛苦了。

這樣的日子，我居然還要再過六年嗎？

你說我之所以痛苦想死，只是因為我想活著，是高地效應的錯覺。你是不是在騙我？這也是命運的一環嗎？你要騙我繼續活下去，無論如何也要堅持下去嗎？

你為什麽要這樣對我，為什麽讓我這樣活著？

你永遠嘴上說著溫柔的話，但你才是這個世界上最可恨的，最傷害我的人。我恨你，我最恨你。”

然後又是讓人心驚的，漫長的空白。等到來年春天的時候，夏儀終於發出了下一封信。

“2016.3.21：生日快樂，我現在好多了。在史蒂夫醫生的幫助下，我在試圖平衡音樂和我的正常生活，如果太沈溺和完全拒絕音樂都不行，那麽總會有個平衡點吧。

對不起，大概每次生病過後，我就要這樣跟你道歉。上一封信我說的話太過分了，就算你沒有看到，我也想說對不起。

我好像沒有辦法控制生病的自己。

其實我給所有這些信設置了發送時間，如果半年內我沒有再更新，它們就會被發送到你的郵箱裏。

我的病情讓我有自毀傾向，所以我想，如果我真的堅持不下去了，我還是想要留下些什麽給你。

如果真有那麽一天，你就會收到這長長的遺書。

現在看來，幸好我堅持下來了，我還活著，現在能給你寫這封信。不然我留給你最後的話就是憤怒和指責，我無法想象你看到那封信，會有多受傷和難過。

我不知道自己會不會完全好起來，或者什麽時候能好起來，也不知道我什麽時候能對你徹底釋懷，我甚至不知道我現在對你的感情是什麽。

但是有一點可以確認的，無論你看到的郵件最終的結尾是什麽，希望你能知道這一點。

你對我來說仍然是幸福的定義。在我生病的時候，我責怪你，厭惡你，痛恨你，把你和折磨我的命運混為一談。

可是當我好轉時，比如現在，我發現支撐我走到現在的念頭是——我想要好起來，變成一個正常的人，放下所有怨恨，回到你的身邊。

所以希望將來你有一天看到我說過的那些傷人的話，不要生氣，不要傷心。”

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